бррррррр...за окном льет как из ведра...гром гремит,земля трясется...холодно бррр....но с утреца успела все же сходить на пляж,позагорать часок...а потом полил ливееень....и вот можно хоть ап стенку биться,ибо делать ну саааааавсем нечего,за исключением а)TV-не хочу смотреть((( б)Чак Паланик "Бойцовский клуб"-читаааю))) в)Интернет-единственное спасение в этой деревне...не знаю как здесь люди выживают,но здесь кроме моря и природы нет НИЧЕГО...работа-как таковой нет,ну если только продавцом в магазине или уборщицей в одном из бесчиссленных отелей....

опа молния...бах-бах-бах....а там кажись град за окном....аррр...

а еще у меня в последнее время есть желание,даже несколько : 1)прыгнуть с парашютом 2)побывать на необитаемом острове посреди океанов 3)узнать,что думают люди,когда смотрят на меня...то есть оценить себя со стороны,но это нереальное желание канеееш((( 4)ну и чтоб у меня в Алупке появилась какая-то компания френдов, с которыми можно было бы классно проводить время(((

ахренеть...у меня за окном град размером с горошину...

Интернет-ЗЛО...от него очень часто портится настроение,появляется депресс,но без инета ж ща никуда,поэтому приходится просто смириться ...

только сегодня заметила,что у меня красивые глаза...*сам себя не похвалишь,никто не похвалит*...подводка у них какая-то красивая(естественная,без косметики оф корс)...

завтра планирую сделать забег в книжный...ибо я реально чуть ли не помираю со скуки,медитируя в парке на полянке под кипарисом;сидя на пляже;обжираясь и тп...

а еще меня каждый день начинает все раньше и раньше клонить ко сну....если нормально тут я ложусь в 10 максимум...то ща у меня в 7 просто закрываются глаза...

а еще я тут отдыхаю от денег и деньги от меня...тут их просто некуда тратить...и даже некуда пойти,за исключением маленького продуктового магазинчика в 10 минутах ходьбы...в кошельке 0 и как-то спокойно ся чувствую абсолютно...no money=no honey хаха...

ах да...с 9 мая всех....я горжусь Россией)))

*всем читать слова на картинке.

собственно лежу на кровате с ноутом и по полной наслаждаюсь жизнью, в Крыму,кстати...сегодня мне наконец-та привезли ноут, до меня ооочень долго доходило,что чтобы инет заработал надо вытащить антенну,ну да ладно,справилась,инет в итоге работает...немного про жизнь:

чувствую себя наиофигеннейше....и даже этого слова мало,чтобы выразить насколько тут круто...например,сегодня под палящим солнцем ,намазалась маслом для загара и подметала двор в лифаке от купальника и светлых джинсах...пока подметала(часа два),загорела неплохо...да и вообще у меня тут даже цвет лица поменялся....стал какой-то здоровый,что ли...не мудрено...Алупка-раньше в этом городе были пансионаты для больных туберкулезом...с тех пор остались кипарисы,кедры,ели и еще куча разных деревьев...тут всееее в деревьях...машин практически нет...в 5 минутах от дома море,правда купаться пока холодно,зато хоть Джессику купаю(((

недостатка общения нет...все дни провожу в окружении мама-папа-бабушка...ну да,скучновато,но в общем и это неплохо...обожаю Иру(эт наша горничная),ей 27,хожу за ней по пятам и выполняю все указания,типо подмети двор,убери то,убери сё ну и в таком духе:)))

в Москву планирую ехать САМА...уууу...числу эдак к 25 мая)))к последнему звонку+30 мая(а кто-то меня обязательно поймёт;)+захватить женин день рождения 1 июня)))а к 7 уеду обратно в Крым,ибо свадьба у знакомых)))

вкратце написала,но все самое основное...да кому интересно читать чужой днев,чужое времяпрепровождение???так что,написала скорее для себя самой)))

а,и кстати,Харуки Мураками "Охота на овец" очень интересно)))

так интересно...ТО,что велит сердце и то,что говорит разум-два абсолютно несовместимых понятия...Например,сегодня...

Сердце: ааа....я так давно его не видела,как же я по нему скучала,как же мне его не хватает..какие же у него вкусные духи...хочется обнять крепко-крепко и больше не отпускать...сказать много-много приятных слов...поговорить,чмокнуть по-дружески...

но Разум: привет,привет...как дела?как жизнь?пока,пока(((

бесит(((бесит(((бесит(((

ну хоть день не зря прошел...съездили с Сашей в Menza...долго упрашивали официанта продать нам мохито и секс на пляже,говоря при этом,что нам уже давно обеим по 18...ага)))он конечно же "повелся", нам ессна ничо не продали...ну хоть поели на славу и то радует)))

может мне кто-нибудь посоветует что-нибудь интересное для чтения?

намедни собралась прочитать старые записи в дневнике...хотелось удалить,стереть весь этот бред сумасшедшего,но пусть останется,чтобы потом было что вспомнить и подумать-о боже,мозгов совсем не было,чтобы такую дурь писать...shocked...

я вернулась из Финляндии сегодня...мммм....итс май фэйворит кантри...встретилась там со своим другом,побывала у него на хате,понравилось^__^...

*may be yes, may be no?*

завела куууучу френдов...общались на английском,я себе нравлюсь)))май инглиш из вери гуууууд)))и общение с иностранцами-это совсем другое общение,нежели  с русскими...с ними немного по-другому,но тоже очень классно)))

чуть не посеяла айфон когда спала...он лежал у меня в джинсах-я просыпаюсь,начинаю его искать-нигде нет, я уже было нервничать,как смотрю-валяецца под кроватью....ееее....фух...

пофоткалась на ступеньках у кафедрального собора...тематика фоткания на ступеньках радует)))

собираюсь в Крым)))Крым-солнце,море,май sex-бикини-купальник и хорошее настроение...

ооооооооо май гад...я пересмотрела свой фотоальбом в дневе.........ааааааааааа.........я  тааак изменилась...там такие ужоооооооооооосные фоты....

вернулись родители из туристической поездки...Италия,Варшава,Прага и тепе там по разным городам и странам...

-Алина,там тааак красиво...там все тааак вкусно,там столько достопримечательностей,посмотри какая вкусная клубника,попробуй...

-Мама, в мире много красивых мест...а клубнику я вчера точь-в-точь такую же на бутырском купила...

-Нет,не такую же...эта в сто раз вкуснее...А вот помидоры,они же как грунтовые,без химикатов,попробуй...

-Мам,по вкусу такие же,как я купила у нас в палатке...

-Ну вот маслины,попробуй маслины...это же идеал...свежие,вкусные,как и подобает маслинам...

-Мам,у нас в холодильнике такие же маслины и ничуть не хуже...

ААААААААААААААААААА....................когда кто--то возвращается откуда-то и начинает рассказывать как где-то хорошо, и как плохо в Москве...ща меня выбешивает ооочень...

Дома суматоха...и голос мамы из гостинной "Вот ,там тааак красиво...там такие церкви,дома,отели"...бля.

я конечно же очень соскучилась,но када так вот...мдооооооооооо...

я канешна понимаю,что москва-это все-таки россия,а россия-это сами понимаете(((но мы все-таки живем в этом городе и нужно хоть как-то его уважать,хотя я сама очень часто по-страшному его засираю.

ноу муд(

я и одиночество-это две несовместимые вещи...я не могу быть одна, я не могу жить и существовать одна...мне нужно постоянное общение со сверстниками,разговоры,понимание это взаимное, а когда это нет,я просто увядаю...

к счастью, в последнее время не чувствую себя одинокой,хотя очень скучаю по родителям,которые сейчас в Италии...

но у меня просто мего-дом...в 1 подъезде Настёнка, в 14 подъезде Оля...столько друзей...к которым можно вписаться на обед,ночевку или просто на посиделки у компа...лав май хаус...лав май френдз...самтаймс лав май лайф но джаст самтаймс...

Материальное и духовное.

Блин я никак не могу найти себя...никак не могу найти равновесие какое-то духовное...спокойствие,нет этого почему-то нет(((Да, у меня столько всего,о чем я могла бы мечтать, ЭТО у меня все есть...я хотела айфон,мне его купили,я хотела много фирменных шмоток- я их купила,в общем все,что я тааак хотела у меня теперь есть...БЛИН но это ничего не дает...я променяла бы это всё на возможность общаться с некоторыми людьми каждый день...есть некоторые люди, которых я тааааааак люблю,но мы так редко видимся((((аааааааааааа...........Женечка, я тебя таак люблю....у меня просто слов нет,как ты мне дорога......

что-то у меня какой-то срыв...сижу реву под Билана "Believe me"...он должен выиграть с этой песней,такие слова жизненные))))))))))

не могу я в словах выразить то,что у меня сейчас в душе творится...

я уезжаю в Крым через неделю...да, я так давно туда хотела, я действительно люблю это место-это моя родина,мои родственники...но у меня столько корней в Москве...я так буду по всем скучать...у меня сейчас нереальные эмоции..........

я так скучаю по родителям..........

мне катастрофически не хватает общения(((((((((((((((аааааааа...............общения с некоторыми аааааааа.....

о многом жалею(но уже поздно(

http://www.liveinternet.ru/users/felomena/post71872980/.

WHAT ARE WE LIVING FOR?

Да-да,я начала серьезно задумываться о смысле жизни, о своем предназначении...о том,для чего я нужна в этом мире,какая от меня польза,ЧТО мне предстоит и кто из меня выйдет...кем я стану, будут ли у меня дети и какая  у меня будет профессия...почему что-то получается так,как я хочу, а что-то рушится-это стечение обстоятельств или так должно быть?есть ли вообще судьба или мы сами ее вершим?и с самого детства меня мучает такой вопрос: представьте ситуацию...вы стоите перед выбором-дорога направо и дорога налево,но не знаете что вас там ожидает...как правильно выбрать правильный путь,чтобы не ошибиться,не потерять успех и не потерять себя...не упасть и пройти до конца...ведь не может же смысл жизни заключаться в любви к человеку противоположного пола и потомстве...должно же быть у каждого что-то такое,ради чего именно ЭТОТ человек существует...предназначение...ведь у каждого должно быть свое предназначение..хотелось бы просмотреть всю свою жизнь и вернуться назад в настоящее...но это нереально...будущее-неизведанно и все-таки судьба есть,но мы сами ее в большей части вершим...а так же,случайностей НЕ бывает,и ничего просто так НЕ происходит...у всего есть свой смысл...

Живу ОДНА...уже 3 дня...мама с папой в Италии,отдыхают,развлекаются,ходят по магазинам...наверное им весело...а мне убирать,стирать,готовить,ходить за продуктами,ухаживать за собаками...да и вообще это сложновато,когда все на тебя повесили...2 мобилы,куча заданий+найти время позаниматься и посидеть в интернете...

УЖЕ никуда не хожу...благодаря выходным и моей болезни шопоголизма...тупо за 2 дня спустить 20 тыщ(((такого еще со мной не было...но я просто покупала что попадалось и не могла остановиццо...ммм...ну-ну...

ЗАВТРА будет лучше,just believe^_^

девки,лаааффф...Геля  и Оля...

любовь?я мала для такого сильного и серьезного чувства да и не готова я всю свою любовь кому-то отдавать,но это пока что...и я абсолютно не парюсь по этому поводу...мне даже и не хочется(я странен?)

спасибо за Всё...за те прогулки вместе,за то веселье,за ту скромность,за твоё хорошее отношение ко мне,за то,что ты был в моей жизни,за милые разговоры,за поцелуи,за нежный голос и милую улыбку,за все твои слова...но так жить нельзя...мы совсем разные люди...у нас  совершенно разные интересы и мы не подходим друг другу(возможно,всё могло бы быть по-другому и все могло бы сложиться...но не срослось...в любом случае,у меня осталась огромная куча воспоминаний,связанных с тобой,в основном положительных,но и без отрицательных не обошлось(...огромная телега опыта...и ошибок,на которых я училась...мне было очень приятно с тобой общаться и любить тебя,имея надежду,что когда-то все-таки появится взаимность)))но,не судьба(((но я оооооооооооооооооооочень-ооооооочень любила тебя...никого так не любила раньше...это кусочек прошлого(самый-самый яркий,солнечный и светлый...

*отпускаю*

*я думаю,что вы поняли о ком Я*.

no more depression...no more tears..no boys...no kisses...no love...no more parties...no fun...no feelings...no senses...no friends...no more shopping...no icq and vkontakte...no laziness...no idleness...no liru...no more spare time...no more leisure centres...no anything...

just studying-studying-studying all days and nights long.

после сегодняшнего урока с учительницей английского,доктором наук и теде и тепе...я поняла,что я полный пень и что тааак больше нельзя...что родители меня не будут обеспечивать всю мою жизнь...и что когда-то мне нужно будет зарабатывать деньги самой...за умение мило улыбнуться и стрельнуть глазками редко где берут...нужно иметь знания-знания-знания,опыт,умение,навыки...быть образованным,всесторонне развитым,интересным человеком...для этого нужно мноооого читать и понимать,что читаешь...

с этого дня...я сижу в интернете не больше 1 часа в сутки...всего 1 час...начинаю читать,много читать,очень много читать...на английском,русском  и финском...всё.интернет -это не дело.не образовывает и ничего не дает,кроме глупого рассматривания фотографий(для чего?).

Саш...не звони мне больше и не пиши.я не хочу тебя видеть,слышать,говорить с тобой  и вообще чувствовать твоё присутствие.мне надоело быть посланной постоянно.всё.моё терпение лопнуло.мне не интересно,что ты мне скажешь про Лёшу или кого другого.мне всё это не интересно.я просто не хочу больше с тобой общаться.на данный момент вот так(

в гости приехала тётя моя...недавно она вернулась из трипа по островам...там Гаити,Доминикана и так далее...и привезла кууучу фотографий...так вот...меня навело на мысль...

ЕСЛИ БЫ у меня перед рождением был выбор: родиться в богатой,обеспеченной семье и жить в городе,работать, и быть человеком бизнеса или родиться где-нибудь на далеких,забытых богом островах,без средств к существованию, где нет ни машин,ни интернета,ни красивых дорогих магазинов,шмоток,компьютеров,еды в безупречных и ярких упаковках, холодильников, техники,школ,университетов,где нет ничего,кроме человека И природы...то я бы выбрала второе...ведь если сейчас посмотреть на НАС,людей города:сколько косметики мы используем,какую еду едим,на чем спим,моем голову шампунями кондиционерами,пользуемся масками для лица,для волос.учим чужие языки,что-то покупаем и продаем,ходим к психологу и косметологу,едим йогурты,одеваем в одежду собак,в каждом доме есть свет,телевизор,компьтеры, дышим не кислородом, а выхлопными газами..помимо всего, нам не дано той красоты,которая дана тем людям,которые живут в гармонии с природой и чувствуют себя прекрасно без гроша...но мне суждено было стать человеком цивилизации,нужно смириться...эх...как бы я хотела жить там,не зная супер-старов,клубов,фирм,марок,косметики,денег....

как же там чертовски красиво!

я хочу там ЖИТЬ.БЛЯ.

всё вокруг меняется и далеко не в лучшую сторону...если раньше я могла позвонить сотне человек и пойти погулять,посидеть в кафе,прошвырнуться по магазинам....и таких людей было ооооч много...то сейчас я не могу просто так кому-то позвонить и позвать гулять...странно, что друзья теряются,вот это наверное и есть проверка настоящая дружба или нет...тупо поругаться с сашей из-за мальчика и теперь не общаться, леша меня ни за кого не считает, всё куда-то ушло...нет того,былого,радостного,по-детски наивного настроения и беззаботности...и я думаю: а что дальше? ну да,сейчас приезжает ВАНЕЧКА...но он опять улетит(((всё....всё кончилось...нужно найти что-то новое...новый коллектив...новые знакомства...что-то новое...

я стала зависеть от косметики(((не красилась 16 лет и тут на тебе....нидня без туши,блеска и т.д. Надеюсь,после Крыма завяжу с этим(не хочу вообще от кого-то или от чего-то зависеть...

2 дня выходных.сижу дома.делаю задание к курсам(не гуляю,не иду по магазинам,никуда вообще не иду...

да и вообще...в последнее время : лучший друг-плеер, связь-айсикью, фоты-вконтакте,общение-он-лайн.технический прогресс зашел слииишком далеко...

всё...пытаюсь разобраться уже неделю в мобиле новой(

а еще у меня начался весенний недойОП(((бесит и выводит(((март(((

от любви до ненависти всего один шаг.)))

ммм...саааавсем скоро начнется новая жизнь...все сначала...работа на авторитет,поиск друзей,все заново и все зависеть будет только от меня...жду когда же...все старое стерлось до неузнаваемости...то,что было нажито непосильным трудом исчезло вмиг...

духовное опустошение...бокал с бейлизом...и мои любиииимые булочки...кленовый пекан ммм....могу сутками их есть...а ваще я обожаю французские булочные,где все очень красиво и ооочень вкусно пахнет...где заходишь покупаешь какую-нить одну булочку(именно одну,не много!)а потом с чайком дома ее съедаешь...мм....вкуснотень)))

а из еды...я ща пристрастилась...вощим мое фирменное блюдо-это семга,запеченная в духовке с пряностями, а на гарнир-гречка и овощи...готовится все за пол часа,вкусно до безууумия)))ммм...покуфать-это моя страаасть)))

follow the white rabbit...*см картинку*над будет попробовать ахаха..шуткоооу)))

вощим...жизнь рееееезко у меня меняется...леша удалил мою фоту из вконтакте,навело на мысль...хмм...даже если мы друзья,то это очень обидно када твою фоту удаляют...ладно,пох...на самом деле далеко не пох,но...в общем так...у меня ВСЁ плохо...слишком много дел,слишком много переживаний,слишком много проблем...слишком мало людей,которые могут помочь,точнее их полное отсутствие(((позвонила подруге,позвала гулять-нет,так нет,больше не буду звонить...он-лайн общение???-может и круто,но до добра наверное не доведет...солнце светит в окно,хотелось бы радоваться,но я тупо сижу дома и проебываю курсы по финскому...мама обиделась,что она платит деньги, а я не хожу на курсы(((

мне нужен либо психолог...либо мне канетс...так что скорее всего придецца сказать маме про все траблы и пойти к психологу...я обессилен...нет реально сил,чтоб жить,да и не хочется особо.

не тот период,чтобы гулять и проводить время с друзьями...одиночество,уединенье и полная изоляция от всего мира...хочу в джунгли...чтобы никто не парил...

просто.мне плохо.депрессия.ненависть.негатив.без каментов.

время идет...я взрослею...умнею...понимаю что-то,делаю ошибки и стараюсь их исправить...но сейчас у меня определенно тяжелый период...папа улетает в Америку...мама затеяла ремонт...у меня кууча курсов,ложусь в час нихрена не успеваю..прихожу домой в 9 а то и позже...

если бы мне далась возможность прожить жизнь заново,то я бы от нее не отказалась(от этой возможности)...только в 7-8-9 классах я бы не тупо шла домой после школы,кушала и делала уроки до вечера...я бы гуляла во дворе с друзьями до 10...сигареты...и там по кругу...жалею что была ботаном...мнее эта серебрянная медаль нах не нужна(((

а сейчас...мне надо делеееко и надолго...просто такой Break...хотя бы на месяц...я уже устала от всего...устала от повседневной суеты,от компьютера,от интернета...мне бы в деревню сейчас...без интернета,телевизора,телефона...куда-нить в избушку...на месячишку...ждааать...ждааать лета...просто меня уже все дико выбешивает...у меня депресс...я стала по-другому относиться к людям,жизни да и вообще ко всему...любви НЕ существует...это факт...проверено  лично мной...не хочу больше влюбиться,чтобы потом тупо страдать(((и читая каменты у кого-нить на стене "Машка лучше всех",када он пишет...взрываться от непонятной ревности...пооох...пооох...ладно...всё...вроде высказалась...

Вот пока не вляпаешься в полное Г****...не поймешь как нужно ценить то,что есть и дорожить этим...что не надо кидаться оскорблениями и плохими словами...не завидовать,не желать никому зла и никого не критиковать,потому что у каждого есть СВОЁ(!) мнение!!!и его(это мнение)нужно уважать палюбак всегда!!!

вляпалась я в полную ж***...но это точно инфа не для инета...ничего я найду способ как наладить жизнь и попытаюсь вернуть все в прежнее состояние...

с каждым днем я меняюсь все больше и больше...даже не знаю,в лучшую или худшую сторону...скорее, в худшую...потому,что детство с беззаботностью закончилось и пришло время отвечать за свои поступки,слова и нести ответственность...ценности со скоростью света сменяются и приходят новые...все становится совсем по-взрослому...и есть все-таки что-то,что будет поважнее тус,телок,тачек и бабла...и это что-то-это чувства...уважение к старшим...элементарные правила приличия...этикет...и много-много всего...

ПОРА ВЗРОСЛЕТЬ...уже давно...даже не взрослеть а заканчивать взрослеть вот так бы я сказала.

да и ещё.любви нет.я оч в ней разочаровалась(в таком юном возрасте 17-ти лет разочароваться в любви...мдоо...

О боже...кому нравилась Natalia Oreiro,сериал Дикий Ангел,Иво,и все вот это...Cambio Dolor...белые занавески и она танцующая...аааааааааааааааааааааааааааааа............о боже какая настольгия....столько альбомов  с ее наклейками,блокнотики с ее фотографиями,ручки,тетрадки с ее изображениями,листики газеты кассеты....это мой первый и последний кумир...первый так как стала первым и помню как не пропускала ни одной(!) серии дикого ангела и всегда то плакала то винила Иво во всем и перетирали их отношения с подружкой детства...каждый день пели эту песню вместе....аааааааааа...я даже была на ее концерте в Москве...эмоции были непередаваемые...но потом я решила что БОЛЬШЕ я не создам себе КУМИРА,так как страдала ооооч сильно,хотела с ней познакомиться,увидеть...щас закачала ее песни на плеер...завтра буду целый день наслаждаться)))кто меня понял,вот вам ссылка...если вы разделяете все вышенаписанное,то видео вы зацените)))

http://rutube.ru/tracks/41660.html?v=ed3d912ff86d3c25ae7590fed44d4f87

Она ооооооооооооочень красивая!!!!!у нее ооооооооочень красивый голос!!!!!И она всегда будет идеалом девушки/женщины для меня.Она идеальна.