Как избавиться от девушки.
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают
цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду
затрагивать этих некоторых. Думаю не стоит пояснять, что практически
каждый мачо, является профессионалом этого дела и выгравировал на
своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых
символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной
агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну
очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в
представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.

Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву
накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои
достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе
надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж
нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь.
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с
минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов
нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет
напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю
операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она
тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания
глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты,
ублюдок". Думаешь я преувеличиваю Да нифига никто вообще не
представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского
пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной
интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы
назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к
действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь
Иисусу...
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там
развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего.
Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она
лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом
говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне
заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны
Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае Кто сказал
"блевануть ей на блузку", молодой человек, это пошло и
банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя,
следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же
следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце
в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью
воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот
момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И
как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же
прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая -
простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились.
Что ты должен сделать Небрежно бросить "а мы вроде как год назад
перепихнулись-то в первый раз" Молодой человек, выйдите из зала, здесь
собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо,
устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на
ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для
тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно
прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или
в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где
сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего
альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас
забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно.
Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма
способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет
в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет
агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и
прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго
Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь
не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям.
Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей
порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все
вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои
морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет
подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь
получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в
технологии ActiveX".
4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что я - твой лучший друг и я
теперь буду приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской
доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного
иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь
упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной,
тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный
непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57
метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на
улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов.
Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "еу",
"мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай
ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты
вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина
Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и
приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на
трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это
стать черным и бороться за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо
девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая
аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой
под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк.
Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви:
"Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа
или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя
сестра".
7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами
красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо
реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам,
заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей
понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же
она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид... то есть
парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все
образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы
позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть
лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе".
8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это
я убил Деда Мороза Думаешь я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати
вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и
начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая
"рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом
пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко
слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным
криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!",
спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы,
а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет
следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах.
Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и
изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров
людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также
неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток,
кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических
орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя
мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот
черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка
застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной
девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь Правильно,
молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой
самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони,
затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь,
милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."
10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех
предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно
средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем
продай тело на органы.
В колонках играет: 012 DJ BOBO -EVERYBODY-

LI 5.8.17

С детства я рос закомплексованным и тихим мальчиком. Родители
воспитывали меня в интеллигентских традициях и учили читать книжки.
Книжки я предпочитал с картинками, если мне дарили книжку без картинок,
то я обычно возвращал подарок, мотивируя тем, что у меня такая есть уже.
Больше книжек я любил солдатиков. Ну не только солдатиков, а еще
индейцев, пиратов и викингов. Пластмассовые и металлические, они бодро
сражались на возведенной частично из деревянных кубиков, частично из
маминых баночек от крема, частично из спичечных пустых коробков
игрушечной крепости. Спички в нашей семье мне не доверяли.
Еще я любил шоколадки есть, сгущенку и сладкое вообще. Кроме мармелада.
По моему мнению, поедание мармелада - первый признак латентного
гомосексуализма. Тогда я еще не был знаком с этим термином, но недоверие
к мармеладу присутствовало. От сладкого у меня развился метеоризм и
колония прыщей. С прыщами я пытался бороться с помощью
разрекламированного Клерасила, но средство не помогало. Я на себе
испытал чудовищную лживость рекламы и глубокую разницу между реальностью
и глянцевой жизнью. Однако обладание замечательным свойством самоиронии,
не позволяло мне утонуть и погрязнуть в омуте комплексов, и я говорил
всем, что обычно хожу в мотоциклетном шлеме, а сейчас типа где-то его
похерил. С тех пор, любой человек в мотоциклетном шлеме вызывает у меня
дикое желание швырнуть в него кирпич.
Несмотря на самоиронию, трахаться мне все-таки хотелось. Но из-за
прыщей, метеоризма и дурацкой прически девки не обращали на меня
внимания. Ну, одноклассницы обращали, когда что-нибудь списать хотели, а
потом... Никто, в общем, не обращал. Презренные твари. А так хотелось
общения, аж больно было правой рукой здороваться...
Когда я уговорил таки купить родаков компьютер, жизнь приобрела
множество других доселе неизвестных оттенков. Порнуху смотреть было
удобнее, игры скрашивали скучные вечера (да и целые сутки бывало),
появился интернет. Я узнал что слово "сука" правильно пишется как
"сцуко", "пизда" как "песда" и узнал до этого неведомый мне смысл слов
"пелотка" и "ахтунк". Еще я узнал, что в интернете есть очень много
смешных сайтов, страниц, блогов, посещение которых превращалось в
настоящий праздник смеха.
После школы я поступил в технический институт. Девки тут были или
страшно умные, или с титьками, но тупые. Пока я дрочил над сопроматом с
моего лица потихоньку стали исчезать колонии ненавистных мне прыщей. Я
стал посещать дискотеки. Благодаря шуточным оборотам из Интернета, на
фоне дебилов-одногруппников я выглядел остроумным, что твой Петросян,
чем привлекал внимание одногруппниц. Я наконец-то первый раз потанцевал
медленный танец под "Прыгну со скалы" и потискал одну тетку в темноте
ночи около куста после общей пьянки.
В интернете начел знакомиться с девками на сайтах знакомств. В основном
там были толстые ебнутые дуры, но иногда и попадались вполне симпатичные
такие девушки, правда еще большые дуры. Но как-то познакомился с одной
задорной девчонкой с ником _aNtalia_. Наташка, т. е. кто не понял.
Общались с ней по аське месяца два. Она прислала мне свою фотку. Ничо,
зачот. Я свою. Фотошоп, зачет. Попали мы с ней в одну тональность.
Только ей рэп нравился. Она даже своего дога Теодора называет Ратмир
Шишков или Ратмирчик. Говорит, что я на него похож только не такой
высокий. А глюкозу она ненавидит, потому что глюкоза это попса. А рэп
это не попса. А как по мне, так все равно, у меня другие цели.
Встретились с ней пару раз. Сначала я ее не узнал, подумал, объегорила,
фотография не та, а потом она в профиль встала, смотрю, точна она.
Пойдет, веселая, симпатичная. Модная еще, сапоги у нее, кепка белая,
розовая олимпийка. Когда она меня увидела, сначала поморщилась, а потом
смеялась над моим чувством юмора.
Пригласила она меня как-то домой к себе на субботу. Сказала, что предки
сваливают куда-то на выходные, а одна она ночевать боится. Сказала и
стоит на меня многозначительно смотрит. А я даже и не поверил. Сердце
бьется, хуй привстал, правая рука с облегчением вздохнула. Ништяк,
говорю, буду твоим спасителем, не дам тебе умереть от страха в эту
субботу.
Перед свиданием я тщательно помылся, побрился и попшикал себя
одеколоном. Купил красное вино "Кровь монаха", тортик и гандоны, ну и
для собаки каких-то стремных печенюшек. Для храбрости выпил банку пива,
не каждый раз удается девственности лишиться.
Звоню в дверь. Сразу лай ее придурка. Я его еще не видел, потому что к
собакам тоже с недоверием отношусь. Но это другая история... Я напрягся,
думаю, сейчас дверь откроется и как он меня начнет кусать. Зачем я сюда
вообще пришел, ссать захотелось сразу.
Тут она открывает дверь, стоит вся такая нарядная. Джинсы с блесками в
обтяжечку, топик с открытым животиком. Носик курносый. Прелесть. Стояк
железный. Про собаку забыл даже.
Привет, - говорю, протягиваю гостинцы, и целоваться тянусь. Тут из
маминой из спальни, на всю голову больной, вылетает ее не особо мохнатый
друг. Кладет мне на плечи лапы и в лицо своей мордой слюнявой тычет.
Фубля, гомопес, торт почуял наверно, пошевелиться боюсь - у него клыки
ростом с мои пальцы. Наталия тихонько так его оттаскивает за ошейник и
запирает в сортире. Нашла место. Куда мне в штаны, что ли ссать или в
раковину после таково стресса
Пока довольная убежала на кухню резать и фужерчики доставать, я
рассматривал постеры на ее стенах: пятьдесят центов каких то, эминем,
каста, снуппи доггидог ... Идиоты...
Пока мы пили вино, торт ели, мило беседовали и кокетничали, собака все
время долбилась в дверь и скулила. Я про себя думал, так тебе и надо
шелудивый кобель.
Свет выключили, поставили самую лиричную из рэп-музыки и начали
танцевать. Я ей в ухо шепчу разные комплименты, а она прелестно хохочет.
Короче через несколько минут мы уже лежали на кровати, после небольшой
прелюдии начался переход к глубинному бурению.
Пока я пытался попасть в цель и, наконец, преступить к долгожданному
коитусу, находчивый, как Мишка Галустян, Ратмир Шишков умудрился открыть
таки дверь и молча, как приведение Каспер, проник на территорию спальни.

В тот момент, когда главная цель моей жизни - впервые дать вкусить моему
дружку реальной ароматной женской пелотки, осуществилась, я почувствовал
резкую боль в районе мышц сфинктера! Я сначала не понял, то ли это
результат моей первой фрикции то ли еще хер знает что! Быстро
поворачиваю голову назад и вижу ... здоровую довольную псиную рожу!
В колонках играет: 195 Filterfunk-S.O.S (Message In A Bottle)

LI 5.8.17

- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна
- Документацию по технике косметической стоматологии.
- Переговоры по поставкам норвежской рыбы :)
- протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего
паспортный режим.
- переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием
отличий опор одних производителей от их конкурентов :)))
- один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним
не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :)
- Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков.
- А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно
хотел работать в России...
- Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора
генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей
летающей конструкции, сделанной из подручных материалов.
- переписку польских геев с норвежскими
- про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых
установках.
- помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний
пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в
стороне)
- Устав рыцарского ордена ;)
- про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не
беру ничего, что его содержит)
- анонимная викторианская порнография
- Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из
Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста
из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят,
французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с
собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way".
- Неонацистские философские статьи о "космической империи".
- Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big
Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее
брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели.
- Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией
бомбирования
- Белые стихи какого-то шизофреника.
- Инструкции и описания к товарам из секс-шопа.
- чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов
делегации итальянского парламента
- правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината
- ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика
ржевского, само собой
- обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре
солистам большого театра. ж)))
- письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха
Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН
- текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно
насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал:
свиные всякие детали, включая уши и пятаки.
- 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в
дорожном строительстве" с русского на монгольский.
- Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма.
- В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в
словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно
было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и
польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены
целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако,
перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :)
- переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много
новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое
другое, что уже позабыла :))

- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для
пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.
В колонках играет: Лезгинка - (Инструмент.)

LI 5.8.17

Всем известный анекдот-история:
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую
коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не
заглядывать в эту коробку.
В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного
обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему
удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в
монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в
твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива
и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал
удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в
командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны,
думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также
находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые
бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же -
лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую
реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.
История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за
отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку),
жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни
была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин
соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой
растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить
за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки.
Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик
от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90
цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны
состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет
20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты
вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую
растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на
пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без
учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.
дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12
литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой,
кроме того, уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только
монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с
мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к
примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки
имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.
Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны
вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5
минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на
бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей
потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще
3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что
при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский
мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33
л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны
учесть... и. т. д.
10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

P.S. С пунктом №10 я лично в корне не согласен:) (особенно вспоминая последний поход на озеро когда увидел девушку с 5ю бутылками пива (Првет Паршиффке!!!!))))))
В колонках играет: #1 - DJ Frenchip Ladies from the cote D'Azur

LI 5.8.17

В след за http://www.liveinternet.ru/users/816080/ я решил пойти на курсы по вождению. Я не буду хвастаться своими справками;) а просто расскажу о моем первом вождении: ощущение не передоваемое ноги впрочем как и руки треслись почти так же как после прыжка с парашюта)))))
В колонках играет: DESPINA VANDI - OI XWRISMENOI

LI 5.8.17

Сегодня с утра ходил с женой в налоговую, написать заявление на
получение справки об отсутствии задолженности... дальше с матом...

При подаче заявления спросили принимающую дефку когда получать справку и
где, сучка направила "в любое окно с 1 по 20". "В любом окне", а их было
только три открытых, стояли люди. Дождались освобождения одного окна,
спросили, старая сука начала визжять, что для справок сегодня работает
14 окно, плюнули ей в рожу, пошли к 14 окну - опять люди, дождались,
спросили, дефка начала считать - типа да вы чо через пару-тройку дней,
ну в крайнем случае через недельку, все будет заибись, дала телефон,
сказала - звоните и говорите мы с такой-то фирмы. Мы ей говорим КАКАЯ В
ПИЗДУ ЕБУЧАЯ фирма мы физические лица, а не ЧП. Сука глазки в жопу
всунула и завизжяла "а какого вы тут стоите - вам надо в 24 окно!" Два
раза плюнули в рожу, пошли в 24 окно - закрыто нахуй. Сунулись в 30,
открытое - сидела старая сука, как только я начал приветливо улыбаясь
вопрос задавать, старая пизда завизжяла, а ВЫ ЧТО НАХУЙ НЕ ВИДЕТЕ - я
принимаю! Чего она там принимала я не видел (возможно уже приняла и
расслаБЛЯЛАСь), но в рыло плюнул и нассал под окошком. Пошли в 35 окно,
сидела еще одна старая сука - спросили, НАЧАЛА ВИЗЖЯТЬ да вы чо! через
10 дней в 23 окне, насрал ей в окошко. Пошли в 23 - закрыто, сунулись в
21 отрытое, вонючая сука завизжяла, ды вы чо ко мне то - идите в 25
окно, там сегодня выдают. Послал нахуй, пообещал потом придти и нассать
или насрать. Пошли в 23 окно, там люди, послал всех сразу нахуй оптом. И
не зря - целых 15 минут один долбоеб чего-то спрашивал, но его в конце
послали нахуй - ушел. Втрой старый пень только рот отрыл - его сразу
послали нахуй, дали бумажку с номером телефона, очень похоже что
психиатрической больницы. Молодая сучка сидела, спросили. Сказала: нахуй
выспрашиваетечерез10дней. Спросили - скажи проблядина точно дату, а со
своими десятью днями иди нахуй, начала строить глазки. Покрутила пиздой
перед окошком (календарь видать сверху висел) и выдала - 5 июня. Спросил
и где ебаная сучара 10 дней Опять моргать стала (может нервная),
поняли, что серого вещества в башке максимум 5 нанограмм. Спросили можно
ли по доверенности справку получить. Заулыбалась, захлопала в ладоши
(она знала ответ) - пишите доверенность и у натариуса заверьте. Не
выдержала жена - послала ее и всю их контору в дальний путь,
оканчивающийся моим хуем. Проблядина с воем уебала к старым соратницам.
Через 5 минут припездрючила назад. Нет, заверять у натариуса не надо, но
обязательно с двумя паспортами придти. Посоветовали ебаться почаще и
через жопу, поскольку нахуя тогда доверенность, если оба паспорта надо.
Задумалась, озарила гениальная мысль - принесите ксерокопию! Врезал ей в
ухо, порвал бумажки с печатями у нее на столе. Ушли из ебано-сраной
тупой налоговой инспекции с мыслью, ЧТО ХУЙ ВАМ ВСЕМ ПОРЯДОК В РОССИИ!
В колонках играет: #1 - Stephanie Dion Ring my bell (Trance radio mix)

LI 5.8.17

В далеком-далеком детстве отдыхал я на одной турбазе в Ленинградской
области.
На той турбазе имелся пляж и, естественно, на пляже была переодевалка.
Поскольку она будет играть в этой истории первостепенную роль, я
остановлюсь на ней более подробно.
Оная переодевалка была, во-первых, разделена на отделения М и Ж.
во-вторых, каждое из этих отделений было разделено на 4 кабинки, каковые
можно было запирать изнутри. Такая вот Европа.
Между М и Ж имелась перегородка из толстой и непрозрачной фанеры.
Кабинка номер 1 в Ж-отделении граничила через эту фанеру с кабинкой
номер 1 в М отделении.
Мы, есссно, сразу просекли, какие замечательные преимущества проистекают
из столь удобного расположения. Недолго думая, мы стыбздили у
турбазовского плотника дрель и навертели в фанере дырок - как говорится,
от всей души. Чтобы можно было смотреть не по очереди, а по двое-трое. А
чтобы в наше отсутствие никто не заметил следов нашей самодеятельности,
мы притащили обширный лист фанеры и задвинули дырки, так что из
М-отделения их не было видно вовсе. Для меня навеки осталось загадкой,
почему их так и не заметили в Ж отделении, хотя мы пользовались ими
(дырками) достаточно регулярно в течение 2 недель.
Но однажды этому приятному времяпровождению пришел конец.
3аходим мы в очередной раз в переодевалку и видим - на двери НАШЕЙ
кабинки висит огромный замок. Мы довольно жестко прокомментировали эту
ничем не спровоцированную подлость со стороны дирекции (а больше
некому!) и перешли к другим развлечениям - к баскетболу и пинг-понгу.
На следующий день я решил пойти искупаться. После купания пошел
переодеться, вижу - замок на НАШЕЙ кабинке снят, но кабинка заперта
изнутри. Я заперся в кабинке номер 2 и стал переодеваться. вдруг слышу -
в кабинке носер 1 кто-то страшно пыхтит. Я, недолго думая, проковырял
перочинным ножиком дырку в стенке и вижу: директор турбазы, совершенно
голый, смотрит в дырки и ублажает своего Джонсона!
О существовании такого зверя, как авторское право, я тогда не знал, но
все равно возмутился. Мало того что этот гад без спросу пользуется чужим
изобретением, так он еще прибрал его к рукам, чтобы другие не могли
пользоваться! Ну, я тебе сейчас покажу!
- ПОЖАР!!! - заорал я благим матом. Директор от неожиданности подался
вперед, боднул лбом фанеру (которая даже до того, как мы насверлили в
ней дырок, не была образцом непробиваемости), и провалился сквозь нее
башкой. Остальное тело осталось в мужском отделении в довольно
недвусмысленной позе.
Из Ж отделения раздался визг. Судя по судорожным движениям рук и ног,
беднягу довольно основательно угостили по физиономии.
Я решил, что ребята должны это увидеть, и побежал искать их. Не прошло
и 5 минут, как мы стояли в кабинке номер 1 мужского отделения и
прикалывались над злополучным директором.
А потом случилось самое страшное. Один из наших решил удовлетворить свой
сексуальный голод и, воспользовавшись беспомощностью жертвы, обесчестил
директора в задний проход. Как тот орал - ни в сказке сказать, ни пером
описать.
Потом явились пожарные, которых кто-то вызвал, услышав мой вопль
ПОЖАР!!! Огорченные, что никакого пожара нет, они решили помочь хотя бы
попавшему в беду директору. Нет, вы не думайте, что они тоже стали его
бесчестить. Напротив - они начали выпиливать часть перегородки вместе с
застрявшим в ней директором. В конце концов, он смог выпрямитться, а на
шее у него, наподобие средневекового накрахмаленного воротника болтался
кусок фанеры. Поскольку выйти с этим украшением он не мог (не пролезал в
дверь), то пожарные разобрали переодевалку. В смысле, стали ломать ее до
основанья, а затем...
Во-первых, в кабинке номер 3 женского отделения была обнаружена парочка
особ женского пола, которые усиленно любили друг дружку.
во-вторых, под полом переодевалки был обнаружен тайник, в котором
хранилась уворованные из турбазовского ресторана бутылки со спиртными
напиткамми.
Результат: директора погнали за аморалку. Ресторанный персонал - под суд
за хищение соц. собственности.
А ведь сам виноват - не пожадничал бы, до сегодняшнего дня работал бы
директором!
Вот так и начинается - с дырок в перегородке, а потом - встать, суд
идет!!!
В колонках играет: #1 - She S Sunshine feat. Mila Bring the beat back

LI 5.8.17

Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не е.....т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся!!!
В колонках играет: Кипелов - Я Свободен 2

LI 5.8.17

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните!
Заебали. Пройдите фпесду

Что вы в моник пасете? Не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно:
Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты

Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные
В колонках играет: Петлюра - Воровская

LI 5.8.17

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - сказала Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Аффтар, учи албанский!
- О, черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснaх!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Аxтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- А***ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?!
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свидания, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись:
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
В колонках играет: Track 13

LI 5.8.17

КОНТР-ЛЕКСИКОН

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск, жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, парень, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"
В колонках играет: Динислам Дудов - Школа Беслан

LI 5.8.17

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались,
каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка.
Мы так еще в лапшаке пары срывали вопросом как появилось человечество если у Адама и Евы было 2ва сына.....
В колонках играет: 06 Дорожка 6.wma

LI 5.8.17

Вчера наблюдал картину: Девушка говорит по тефелону потом его отключает и прячет в лифчик оригенальное место для хронения:))))))
В колонках играет: Король и Шут - Прыгну со скалы

LI 5.8.17

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:
"Cлучилась жопа"
. Буддизм: Если случилась жопа - в
действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо
случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и
раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на
пользу.
Ислам: Если жопа случилась -
значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому
что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от
того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа
случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа
случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и
*** с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась.
Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа,
в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем
косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это
я!
Объективный солипсизм : Жопа - это
ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она
была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем
детстве.
Юнг: То, что жопа случилась,
является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже
случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с
моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело
до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа,
случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась
эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы
будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все.
Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты
понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое
микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта жопа
open source!
Z-80'izm:
Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh
.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все
относительно...
В колонках играет: Саша, - Прошу прости

LI 5.8.17

ВЧера посмотрел Бумер 2 такой хрени я еще в жизни не видел!!!!!
В колонках играет: ALSOU
- Алсу - Allways on my mined

LI 5.8.17

У меня дома появилась женщина теперь не знаю что где лежит скоро наверно даже свой дом найти не смогу:(((((
В колонках играет: Кипелов - 16 - Кто ты

LI 5.8.17

Седня Маня кинула меня и осталась дома а мне пришлось одному добераться на работу:(((((((
В колонках играет: Кипелов - Я Свободен 2

LI 5.8.17

Седня пришлось оправдываться перед начальством из-за странных синяков на шее

Подключение