Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

Не случалось ли тебе задуматься...
...почему солнце делает кожу темнее, а волосы — светлее?
...почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
...почему в газете никогда не писали о том, что "провидица выиграла в лотерею"?
...почему слово "аббревиатура" такое длинное?
...почему доктора называют то, что они делают, практикой?
...почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "старт"?
...почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
...почему нет еды для котов со вкусом мышей?
...почему, когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", никогда не говорят, кто его пробует?
...почему Ной не прибил тех двух комаров?
...зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
...почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

Теорема...
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ
Доказательство:
Разобьем теорему на две леммы

Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в ширину.
=> Крокодил более длинный, чем широкий

Однако, аналогично доказывается обратная теорема.
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ
Доказательство:
Лемма 1.
Крокодил более широкий, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем длинный.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в длинну.
=>Крокодил более широкий, чем длинный.
Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие.
ВЫВОД:
_Крокодил_не_существует_

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Если голова болит - значит, она есть...

6 Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

7 Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

8 Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.

9 Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

10Низколетящие голуби над головой - к стирке.

11Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
12 Кто ищет, тот что-то знает

13Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

14. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

15. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

16. Ходить на работу - к деньгам.

17. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

18. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

19. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

20. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

21. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

22. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

23. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

24. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

25. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

26. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

27. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

28. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

29. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

30. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди

. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
еще вариант
Карл Клару склонял к оралу
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

смеялась долго
это детские соски

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

хм...на природу пора

ЧТО В РАЗНЫХ СТРАНАХ ОТВЕЧАЮТ НА "СПАСИБО"?
В России: "Спасибо не булькает"
В Белоруссии: "Спасибо в карман не положишь"В Украине: "Спасибо ломтиками не нарежешь"
В Израиле: "Спасибо в кассе не принимают"
На Кавказе: "Спасибо на шампур не нанижешь"
В Средней Азии: " Спасибо в лепешку не завернешь"
В Китае: " Спасибо палочками не ухватишь"
В Голландии: "Спасибом косяк не набьешь"

лучше гор могут быть тока бабы,на которых ты еще не бывал