и почему меня это так радует?

листопадным желтым ковром выстелена дорога в мои воспоминания

а сердце тянет на восток
тяжело ворочаются мысли

грузно опадают соленые слезы

я так больна...

будь десять раз она неладна!

ууууууууууууууууууууууууууууху

такую серую и нудную зимуууууууууууу

я зла и недовольна

я в растерянности и напряжении

омг омг омг!

пока ничего не расскажу. но это большой позитив

хотя негативных сторон до фига.

сложно сказать что происходит

ничего? да, пожалуй что и ничего.

выставка-семинар. все по нулям. довольно скучно и неэффективно. потраченного времени не жаль, но жаль не оправдавшихся надежд.

очередное вино и кальян. и где мой хваленый режим жесткой экономии? 

всю неделю одна гречка с чаем, а 5го числа состояние нестояния и вечер, полный пронзительных откровений.

рагнарок, нервные ночи, сбитый режим

судорожная проверка имейла.

ничего. никаких отзывов. но я в себя верю

зайцева сука

ужасно хотелось сказать все что думается. но это же непрофессионально

убрала все димины вещи на антрисоли. пусть не попадаются мне на глаза. я ведь уже что-то поняла и решила, да?

и как только я это поняла, как тут же аська, как тут же скайп

да вы смеётесь надо мною?

господи, я так хочу работать! пожалуйста, пусть я найду работу! пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

приехали родители, загорелые и довольные. 

хмельной вечер с кристо

потрясающее аниме про хикикомори

пиво

рагнарок

нездоровиться

сны одинаковые но про разных людей

уборка и помойные пирожки

мама

неделя укладывается в небольшой набор слов

вот и моя кассиопея.

делала уже в конце из-под палки. просто потому что нехорошо бросать начинания. она могла выйти гораздо гораздо лучше. за колени мне вообще стыдно. да и чего таить я не очень довольна. да и задумывалась она как бледная эльфа с зелеными волосами. а вон как вышло то. и имя теперь не подходит...

но в общем я рада, что я это сделала таки.

п.с. сама удивляюсь как мало в моем дневе место уделяется диме. в моей голове он мелькает постоянно. а в записи попадает черти че))

стыдно признавать но сегодня у меня была слабость

я плакала навзрыд, ручьями, с завываниями, картинно. все как положено.

терпеть себя не могу.не такой я хотела бы быть.
и с чего это я ТАк опустилась. на работу меня не приняли. хотя  я не то что уверена, я мега сто процентно уверена была. и фраза " ну о чем тут говорить! нужно работать" как то меня обманула очень сильно.
не хочу сейчас ни с кем ничего обсуждать. мне надо отсидеться и подумать одной.
 

вот да. даже стыдно тут объяснять почему меня так прорвало. не только из-за работы конечно. из -за всего.
пойду что ль за пивом.....

п.с. а я ведь знала... чертовы карты

слишком реалистические и умопомрачающие

высокий дом с винтовой лестницей. огромный зал с зелеными обоями и приятный красный свет от маслянных ламп. наверно это библиотека. повсюду стулья и стеллажи с огромным количеством книг. но все в паутине и пыли. не похоже, что бы там читали вообще. на лавках и креслах располагаются люди самых разных сословий. в основном мужчины, но и исхудалых барышень тоже хватает. под потолком висит непрозрачное серое марево, застилая свет тусклой люстры. все курят. в основном это резные трубки, но у некоторых в руках мелькают тонкие черные сигаретки. и комната наполнена горьковатым и дурманящим запахом. хозяин выкуривает две изящных папироски, запивает красным вином, долго взбалтывая содержимое в пузатом бокале. красивые пышноюбые женщины его уводят. и с чердака тогда выползает проклятие. в тихом зале обрываются все звуки. одурмененные люди замирают в приступе ужаса. она ведь знают, что наркотики не бывают бесплаными. и сегодня несколько из них умрут в пасти длинного чудовища без глаз.

погоня по винтовой лестнице вниз. головокружение.





идем по мягкой почве. ноги приятно пружинит и идти необыкновенно легко. спускаемся по узкой дороге в низину. со своей спутницей мы ведем приятную беседу и я даже не замечаю самого пути. пока не спотыкаюсь и не падаю лицом вниз.но вместо земли и камней меня встречает огромный взбитый матрас из сухой травы странного вида. я долго лежу и перебираю пальцами широкие стебли, пока не понимаю, что пожухлые листья- это водоросли. я поворачиваю голову влево- и теряю дар речи. наш путь оказывается пролегал не по горе.мы спускались на дно древней реки и шли о одному краю русла. и там где то очень далеко, на середине русла, внизу покоился затонувший корабль. и было странно видеть морское судно, зарытое наполовину в песок. напоминал игрушку, небрежно воткнутую ребенком в песочнице. корабль вошел в почву вертикально вниз и был сокрыт от взгляда землей ровно наполовину. но меня поразило даже не все нелепие вида корабля на суше, сколько его размеры. он был по истине огромен. как будто он принадлежал древним богам, или невероятным исполинам еще до эры человеческой. он был больше всего, что я видела в жизни. и тем не менее он был сделан мастерски.  темная крепкая древесина спустя столетия все еще не потеряла свой ццвет, а позолоченные фигуры из лепнины  все так же блестели на солнце.



по пути в новое ответвление метро я нашла на улице красивое золотое ожерелье. толстая цепочка  светло желтого цвета с тремя большими прозрачными кристаллами. метро оказалось полнейшим провалом нашего города. только до петроградской и всего один вагон. маленькая комната с красными диванами по кругу. проводник , будто в старых фильмах, или как инструктор на каруселях. я в итоге не поехала. надо было ждать пока не заполниться вся комната. а мне было очень жаль времени. и стоило мне выйти, как я тут же нашла еще одно золотое ожерелье. и ключи от автомобиля. меня моя удача даже не удивляет.

из жизни уходит смысл, если из нее уходит всякая любовь (с) моя мама






* тревожно оглянулась вокруг*
вечера все темнее и темнее
боже, за что люблю этот город-так за нескончаемый день и светлые ночи в начале лета

мне так нравиться это ощущение потеряного пространства
границы ночи и дня стираются, как будто черта между навью и явью, стирается горизонт и мои летом мой питер меня окунает в бесконечный молочный день
 

2 недели уже не писала?
да не важно в принципе...
чего случилось... в ту пятницу- уволилась из мчс.
в понедельник съездила за деньгами, долго вели переговоры о том работать дальше или нет. если я всё сомневалась, то сейчас уже перестала. не хочу туда больше. я могу зарабатывать больше. теперь я в этом уверена как никогда
все равно нервы сомнения сожаления разговоры и куча политики

во вторник отослала резюме, в среду уже была на собеседовании. наверно возьмут. ну я на это надеюсь по крайней мере.
по пиву с товарищем крисом
новая стрижка
5 тыш на новый образ- джинсы-футболка-кардиган-перчатки-шапка-аксесы

так сладко тратить свои деньги без сожалений и жмотности

остаток недели с бабушкой. идиотские разговоры. правда больше без истерик. унылые унылые часы, готовка, продукты, заяц.

иногда разговариваю с димой. в миллиарды раз чаще чем раньше. и даже приятно.

но щемит даже больше, чем мы неделями молчали. скучательно. он хорош.чувства-чувства
сделала ноги кассиопее. она даже стоит. как только смастерю ей волосы- выложу фотографии.
пока мучаюсь желанием курсов по лепке шарнирной куклы из флюмо. 10 тысяч однако. или даже больше. жалко. и собирать мне на такой ненужный курс 10 тысяч лет.
но хочу)