Воспоминания из прошлого – мимолетно с легкой грустью..
Эмоции, чувства, ускользающие обратно в темноту осени, с пронизывающим ледяным ветром и опавшей желтой листвой.
Продолжая идти по улицам своих воспоминаний, с улыбкой на лице, просматривая событие за событием взмахом ресниц – память…
Глубоким вздохом попадая в реальность, окруженную бетонным городом собсвенных грез.

Закрывай глаза и двигайся в такт музыке. Улыбайся и наслаждайся. Вспоминай. Ты это можешь. Пусть все зло останется там, где нет музыки, а музыка с тобой всегда. Улыбайся.

- А если бы все сложилось иначе..? - почему тишина убивает.

- Иначе..? Иначе - это как? - Это явно не туда..

- Я была бы счастлива? В ожидании ничего.. - Это все глупые мысли, зачем люди разговаривают с тишиной, она же не отвечает.

- Я бы снова страдала и писала..я бы жила..А сейчас? Я же сейчас живу. Счастливо. Живу, дышу, наслаждаюсь, жииииивуууу!  Но не пишу...

Есть люди, которые переходят все границы. Есть вещи, которые переходят все границы. Иногда люди забывают, что они переходят все границы. Иногда вещами с легкостью можно сильно стукнуть этих людей по голове.

Совсем не важно была это ранняя осень или поздняя весна. Не важно шел ли временами дождь или ярко светило солнце. Не важно был ли блекс в его глазах или брошенный вскольз вгляд. Совсем не важно.

Почти год. Время. Я часто думаю, а что если бы.

Но я не жалею. Со мной почти никого не осталось из той другой жизни. Только поэтому наверно и не жалею, не было смысла оставаться там, где ты не нужна.

Обида? Нет, так нужно было, все встало на свои места.

Всегда есть тот, кто испортит момент и заставит сомневаться в себе. Я бы попросила тебя убить этого человека, чтобы его слова не стучали в моей голове, словно молотком по гвоздю.

Мы всегда ищем оправдание людям. Интересно, когда до нас дойдет, что нет никакого оправдания.

За окном заходит солнце, и ты можешь продолжать делать свои "оправдания", меня это больше не касается.

Как думаешь, во мне что-то не так? Я что не стою того, чтобы за меня бороться? Не стою того, чтобы меня остановили, когда я совершаю роковую ошибку? Хотя, кого я спрашиваю. Ты же ничего не сделал.

Сегодня я сделала впервые что-то хорошее. Я стала донором крови. Во мне меньше крови на 450 мл. Я рада, что я это сделала, теперь мне есть за что гордиться собой.

Просыпаешься, надеешься на лучше, а к концу дня хочеться провалится сквовь пол. Мысли накапливаються и так сильно давят, что глаза наливаются солью, кажется еще секунда и будет мировой потом из слез. Пытаешь преодалеть себя, закрываешь глаза, говоришь себе: я двигаюсь дальше,- а внутри такая сильная боль. Вдыхаешь глубоко и стараешься все забыть, только бы перестать себя мучить, такое сильно желаение быть там: где тебя поймут и где ты все забудь, доля секунды, ты медленно идешь домой, переваривая все в своей голове. Дома садишься на диван, смотришь на часы и в полной тишине понимаешь, что ты в норе и не хочешь из нее выбираться.

Я бы хотела научиться летать, чтоб улететь далеко-далеко, скорее всего от самой себя, а точне от собсвенных мыслей.

Иногда хочется почувствовать крепкое объятие, почувствовать ее. Мне  безумно не хватает ее объятия, улыбки и безумный голубых глаз. Я скучаю по дыму ее сигарет, я бы с удовольсвием понаблюдала, как она судорожно теребит свой красный Dunhill, - мне ее иногда не хватает. Я знаю, что никогда не смогу вернуться, я двигаюсь совсем в другом направлении, но каждый раз, при любом удобном случае, я все так же сижу на диване во "фрае" и пью свою колу со льдом, вот только она не сидит напротив.

Страх. Страх, он заставляет чувствовать себя загнанным в замкнутый круг, в котором безумно кружитя голова. Жаль, что ты не можешь почувствовать мою нервную дрожь по телу, и услышать крики паники в моей голове.

Я все же не готова тебя потерять, и как бы я не злилась, я не хочу, чтобы наши с тобой взаимоотношения отражались на других близких нам людям. Я даю тебе шанс, но ты как всегда слишком упрям. Неужели ты хочешь вот так закончить нашу дружбу. Я терпела тебя целых восемь лет, твои выходки, защищала и всегда..Видимо твое самолюбие сильнее, но я не сдамся, я не сдаюсь, ты можешь не говорить со мной, стереть меня из своей жизни, но упс, ты не сможешь стереть меня, я всегда буду в твоей голове, вот это сильная расплата, но мне важно, чтобы я не омрачала твою дружбу с..

"Я больше не приеду."

"Почему?"

"Я достойна лучшего."

"Согласен. Я никогда с этим не спорил. Это не твоя проблема, я сам виноват, что не могу дать тебе больше."

"Я буду скучать."

"Я тоже на самом деле. Я постараюсь не писать, когда мне будет одиноко."

Ты все такой же идиот, язык - это не твоей враг, а это реальный враг для меня. Ты совсем не думаешь, а иногда надо включать то, что ты проспиртовал до такого состояния, что врядли там хоть одна действующая клетка осталась. Я бы простила тебя, только по той причине, что ты ЕГО друг, но я слишком хорошо знаю, что ты не заслуживаешь этого. Ты давно ни стоишь ни единой секунды моего внимания, эмоции и упоминания. Ты же знаешь это война, и я выигрываю - спасибо улыбке. Еще одно слово и я сделаю твою жизнь адом, и пусть во мне проснется все, что я так тщетно скрываю, но я вернусь, и тогда для тебя все потерянно.

Знаешь, если я потеряю его, мне будет очень больно. А я теряю его. И когда я потеряю его окончательно, я врядли уже почувствую весну.. Ты же знаешь, что из-за гордости, я опять останусь одна на едине с обстоятельствами, и врядли я выберусь.

Ты когда-нибудь думал, что мы станем такими? Я последней сволочью, и ты последней скотиной - это жизнь. Странно то, что в нас есть так много хорошего, но мы всеми силами скрываем это в глибине наших душ, почти проданных дьяволу. Посмотри во что я превратила тебя: мне хочется плакать, когда я вижу твой прежней блеск в глазах, но посмотри во что я превратилась из-за тебя: бомба замедленного действия без огонька внутри, во мне больше нет изюминки, во мне больше нет ничего - наигранная улыбка и много боли внутри. Ты когда-нибудь думал, что мы станем такими?

Помню, как стояла на сцене и пела, пела с болью в груди. Тебя уже не было рядом. Пела и понимала, что еще какой-то год, и больше меня не будет на этой сцене, и я ждала, ждала с жадностью, когда это закончиться, когда наступит момент, и я покину то самое место, где когда-то столкнулась с тобой на лестнице. Да, лестнице. Никогда не забуду тот блеск в твоих глазах, я до сих пор стою на лестнице, на четвертой ступеньке места, которого больше нет.