Говорят, что когда выскажешь все, что накопилось на сердце, становится легче. Говорят... Но что делать, если даже сказать некому? Если в жизни рядом со мной нет никого, кому можно было бы доверить свою душу, никого, кто мог бы в ответ на признание не учить жизни и читать нотации, а выслушать и понять. Понять по-настоящему, по-человечески, пусть даже молча, глазами, душой, но ПОНЯТЬ. Кто не делал бы попыток обучить бедную несмышленную девушку реалиям жизни, со знанием дела толкуя о вещах, с которыми никогда не сталкивался и которые ему в корне чужды, кто не смотрел бы на тебя с высокой колокольни и снисходительно улыбался, осыпая тебя приторными утешениями, слащавыми и бессердечными, штампами, миллионы раз уже исчерпавшими себя. Как больно осознавать, что больше некому доверить себя, кроме собственного дневника, кроме Сети и тех теней, которые, как в зеркалах, падают от реальных людей, далеких, почти незнакомых. Людей, которым на тебя, в общем-то наплевать, и потому способных просто выслушать. Выслушать и ничего не сказать в ответ. Просто дать тебе возможность выговориться и разбираться самостоятельно со всеми тонкостями твоего внутреннего мира. С теми тонкостями, за которые так ревностно борятся близкие и дорогие тебе люди, которым ты не безразличен, тонкостями, которые каждый человек хотел бы сохранить в себе в глубокой тайне, но которые порой совершенно выходят из-под контроля...

Вот так теперь и я... Просто сижу и набираю текст. Почти машинально, почти не думая над тем, что пишу. На панельке мигает окно беседы из агента. И в кои-то веки бесит меня. В кои-то веки меня раздражает то, что я должна отвечать на вопросы, что я должна вообще что-то говорить. Зачем? Почему? Я никому ничего не должна, я знаю... Но никто не виноват в том, что мне плохо. Никто, кроме меня самой... Никто не должен из-за этого страдать... Осознавать это тяжело, почти невыносимо. Я опять на грани... На грани срыва... Едва сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться, чтобы не закатить истерику, чтобы... Да что уж тут говорить... Все равно никогда не найдешь слов, в которых можно было бы излить все до конца, что мучает и тяготит. Слова - как вода... Льются, льются.. И все бестолку. Все как будто сквозь пальцы, а боль остается... До чего же трудно ее в себе заглушить. Она как будто ноет, давит, подавляет тебя, съедает изнутри... Я не могу признаться себе в том, почему со мной все это происходит. Я не могу.. Не решаюсь... Но я знаю ответ. И от этого еще больнее...