Вот я и вернулась! Не писала сюда уже наверно 1000 лет. Просто времени не было семья, ребенок маленький. Как я и писала ниже родился у нас мальчик, назвали Ярославушка. Сейчас нам уже 8 мес. Растем, вредничаем...

Мысли беременной женщины
1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой - я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) - Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) - Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) - Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется - к девочке!
15. (на 10-12 неделе) - Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить - ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток - Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) - Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня "наколют" с декретными…
34. (Рыдая) - Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес - это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) - Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) - Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) - ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…
В колонках играет: Гости из Будущего - AudioTrack 15

LI 5.09.15

Всем здрасте!!!!
А нам уже 32 недельки... Мы уже большие. И звать нас будут Ярославушка! Как вам?
Сижу сейчас и считаю сколько денежек ушло на это чудо, которое еще и не родилось. Просто огромная сумма. А сколько еще всего нужно. Жуть...
Вчера купили кроватку, поставили в детскую, стало так уютно.
В колонках играет: Гости из Будущего - AudioTrack 12

LI 5.09.15

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.



Они сильные и могут поднять нас.



Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.



У них есть принципы.



Иногда они моют посуду.



Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.



Они отдают нам свои самые клевые майки.



Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть......



Они умеют инсталлировать Windows.



Они знают и даже могут объяснить, что, когда человек один, он - человек.



Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.



Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.



Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.



Они кладут руки нам на коленки.



Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.



У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.



Они ходят в магазин, когда идет дождь.



Они хотят иметь наши фотографии.



Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.



Они не видят причин для нашей диеты.



Они молчат, когда мы говорим глупости.



Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.



Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.



Они пойдут на войну, если будет война.



Они не замечают испорченный макияж.



Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.



Они хотят изменить нашу жизнь.



В магазине последние деньги потратят на шоколад.



Они думают не только о любви.



Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.



В глубине души они умеют пришивать пуговицы.



Они не отличают Allways от Kotex.



Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.



Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.



Они любят наши голоса.



Им неважно, что мы говорим.



Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.



Они покупают нам сигареты и платья.



Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.



Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.



Они смотрят, когда мы говорим: «Посмотри».



Они молчат, когда мы кричим.



Когда они уходят, мы остаемся.



Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.



Их можно посчитать.



Они умеют драться.



Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.



Они считают быстрее нас.



Они дают свои фамилии нашим детям.



Они делают вещи, которыми мы гордимся.



Они ездят с нами отдыхать.



Они смешные.



Мы любим их........
В колонках играет: Гости из Будущего - AudioTrack 09

LI 5.09.15

Мужчины похожи на...


...Миксер: они нам ужасно нужны, но мы не можем только зачем


...Молоко: если про них забыть, они сбегают.


...Зубы: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо.


...Копилку: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.


...Лук: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестокого разочарования. Или от смеха!


...Грибы: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми


...Полка из IKEA: у них всегда не все шурупы на месте-проверено и доказано!


...Насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем выше твои шансы его подцепить


...Колесо обозрения: пока не покатаешься,думаешь,что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного


...Золотую рыбку: исполняют желания (до свадьбы) и исчезают.


...Качели: иногда от них кружится голова


...Мобильный: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее.

LI 5.09.15

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.


2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.


3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.


4. У вас много стекляшек.


5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.


6. Родители нашли вас в закуске.


7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.


8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.


9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.


10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.


11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.


12. У вас отрицательный IQ.


13. Вам везет!

LI 5.09.15

Что надо,чтобы стать взрослой?Деньги?Работа?Друзья?Развелчения ? Нет.Все не то.Узнаю ка у родителей.Они взрослые - думала 10летняя Светочка. –И надо не забыть написать план и пункты» . «1. Надо стать взрослой . А)как это делается?»


Светочка подошла к маме и подергала ту за юбку.



-Мам,а что надо чтобы стать взрослой?



-Надо научиться готовить и мыть посуду и убирать. – мама была домохозяйкой,и не представляла ничего важнее.К тому же хотелось же ей приучить дочку к чистоте.



«Так и запишем . 1) Уметь готовить и делать уборку.Идем к бабушке»



-Бабуль,а что надо,чтобы стать взрослой?



-Надо быть очень умной и отгадывать любые кроссоврды,а еще нужно уметь вязать. – Бабушке хотелось чтобы внучка была такая же как и она..



«Нужно не забыть,что я повзрослею лишь когда буду очень умной и буду вязать как бабушка.»



Девочка пошла к сестре. «Наверняка она знает . Она приходит домой поздно ночью,а иногда не приходит вовсе.Она взрослая»



-Ирка,а вот скажи мне,что надо,чтобы быть взрослой?



-Взрослой??хм,ну нужно курить,пить,ходить по клубам..



-это все?



-Нет,а еще нужно влюбиться . Сильно-сильно.



-А как понять ,Что я влюбилась-это слово Света проговорила загадочно.До этого она думала что влюбляются лишь принцы в принцесс .И родители друг в друга.



-Не бойся,.это ты поймешь сразу- загадочно проговорила Ира,-а теперь брысь из моей комнаты.



Влюбиться.Девочка сидела на кровати в своей комнате ,обхватив коленки руками и повторяла это слово.Оно звучало так неодинаково. По разному.



***



Девочка твердо решила стать взрослой . Разумеется с тем,что сказали мама и бабушка было легко.Убираться нетрудно, приготовить еды-тоже. Да еще и мама гордится,приятно. Вязать она научилась по книжкам. Ничего трудного и не было,хоть и долго. Но мечта ВЫРАСТИ была гораздо больше трудностей . Девочка читала книжки, узнавала новое,и уже умела разгадывать все слова. Бабушка не могла налюбоваться на свою прелесть.



Для того чтобы курить и пить девушка стала общаться в компании ребят,которые это все знали и делали..Ей было 15 и ее трудно приняли без проблем.Она была хороша собой(чтобы тусить по клубам нужно иметь красивое личико),умна . Все гордились.



«Влюбиться» - Самая большая трудность.Девушка не считала себя взрослой,но знала,что как влюбится,так вовзрослеет . Но время шло,и пришла и любовь.С той же компании . В него влюбилялись все.Смазливое личико, голос с хрипотцей , накаченный . Девушка запала . Влюбилась . Он тоже ответил ей симпатией. Они гуляли,ходили в кино и кафе,а один раз он предложил съездить на дачу на выходные.



-Поехали –улыбнулась она.



***



Было темно,стрекотали сверчки.Романтика. они сидели в обнимку,пили алкоголь, и девушка решила поделиться с любимым своими «проблемами».



- Дим,когда я была совсем маленькой,у меня появилась мечта-повзрослеть. Мне родные сказали,как это делается.для этого нужно было уметь готовить,быть умной,курить,пить и влюбиться.Я все это выполнила,но я не считаю себя взрослой.. Может быть ты знаешь,что нужно,чтобы повзрослеть?



Дима хитро прищурился и улыбнулся.



-Свет,хочешь узнать,а я знаю.Пойдем в комнату.



-Ты хочешь… - ее сердце гулко забилось,когда они уже лежали на кровати и целовались.



-А что такое?



-Не надо..я боюсь – она стала вырываться.



-Чего бояться?Ты хочешь стать взрослой?



-хочу..



Он хохотнул и приступил раздевать ее.Было страшно… Было больно..Он делал это грубо и не думал о ней. Из глаз катились слезы.Он закончил ..



-Спи.Ты взрослая- засмеялся он.



Она и правда заснула.Наверное от выпитого.Проснувшись,она увидела записку:



«Благодаря мне твоя мечта исполнилась.Я считаю,Что нам надо прекратить любое отношение.Деньги на дорогу назад под запиской . Удачи.Спасибо»



«Прямо как проститутке»-подумала она.Внутри все болело .



Она вышла на крыльцо . Солнце ярко светило . Девушка плакала. Лучи солнца будто гладили ее по голове,а Света знала, когда становятся взрослой.



И знала,что никому это не скажет как и бабушка,как и сестра..

LI 5.09.15

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.


Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого". Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!" Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор". Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку! Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!" Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!" Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!" Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:





"Экс-фэкс-пэкс!


Снип-снап-снурре!


Трах-тибидох-тибидох!


Крибле-крабле-бумс!


Товар-деньги-товар!


Сперминт-даблминт-джуси фрут!"





- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.

LI 5.09.15

Способ 1. Милицейские машины.


Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.











Способ 2. Поведение на дороге


Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.





Способ 3. Оплата доп. услуг


Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.





Способ 4. Приветствие


Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.


Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.





Способ 5. Правила хорошего тона


ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.





Способ 6. Проверка документов


ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.





Способ 7. Идентификация личности


ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.





Способ 8. Демонстрация аптечки


Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.





Способ 9. Оплата штрафа


Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.





Способ 10. Фото на память


В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

LI 5.09.15

Нашла историю.. очень понравилась..

"Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?
Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол.
Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!"



LI 5.09.15

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.


МАША


- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.


ДАША


- Зачем?


МАША


- Ну типа в доказательство любви.


ДАША


- А какие пальцы?


МАША


- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?


ДАША


- А что они потом с ними сделали?





МАША


- Абсолютно неважно.


ДАША


- Нет, просто интересно…


МАША


- Там про это не было написано.


ДАША


- А фотографии были?


МАША


- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.


ДАША


- Так они что все пальцы себе откусили?


МАША


- Блядь, нет! Только мизинцы!


ДАША


- Ты ж говорила, что не помнишь какие.


МАША


- Ну вот сейчас вспомнила.


ДАША


- Пиздец.


Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.


ДАША (ОФИЦИАНТУ)


- Принесите счет, пожалуйста.


ДАША (МАШЕ)


- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?


МАША


- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?


ДАША


- А…


МАША


- Засунули друг другу в рот и отгрызли.


ДАША (закуривает)


- Лучше б он ей х** в рот засунул.


МАША


- Чтобы она его отгрызла?


ДАША


- Чтобы она его пососала.


МАША


- Тогда в чем здесь доказательство любви?


ДАША


- В том, что она пососала бы его х**.


МАША


- В этом нет ничего противоестественного!


ДАША


- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.


К столику подходит официант.


ОФИЦИАНТ


- Ваш счет.


ДАША


- Спасибо.


ОФИЦИАНТ


- Этой штукой делают вам приятно.


ДАША


- Что?


ОФИЦИАНТ


- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.


ДАША


- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!


ОФИЦИАНТ


- Я этого не говорил.


ДАША


- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.


ОФИЦИАНТ (настойчиво)


- Я этого не говорил.


ДАША


- Вы настаиваете?


ОФИЦИАНТ


- Да.


ДАША


- Хорошо. Позовите администратора!


ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.


АДМИНИСТРАТОР


- Здравствуйте!


ДАША


- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.


АДМИНИСТРАТОР


- Извините, а что произошло?


ОФИЦИАНТ


- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.


АДМИНИСТРАТОР


- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…


ДАША


- Я совершенно не об этом хотела поговорить!


МАША


- Она хотела сказать, что…


ДАША


- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!


АДМИНИСТРАТОР


- В чем именно?


ДАША


- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.


АДМИНИСТРАТОР


- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.


ДАША


- Конечно, потому что это противоестественно!


АДМИНИСТРАТОР


- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!


ДАША


- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?


АДМИНИСТРАТОР


- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!


ДАША


- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?


АДМИНИСТРАТОР


- Позовите Лену.


ОФИЦИАНТ


- Позовите Лену!


Приходит ЛЕНА.


ЛЕНА


- Здравствуйте, чем могу вам помочь?


ДАША


- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?


ЛЕНА


- Ну.. В общем-то да.


ДАША


- Да у вас тут все извращенцы…


ЛЕНА


- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.


ДАША


- Да я им не занимаюсь!


АДМИНИСТРАТОР


- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?


ДАША


- Ну я пробовала, но…


АДМИНИСТРАТОР


- Что?


ДАША


- Не знаю. По-моему это ужасно.


ЛЕНА


- Вы использовали лубрикант?


ДАША


- Естественно…


ЛЕНА


- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.


ДАША


- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…


ОФИЦИАНТ


- Может быть у вас трещины в прямой кишке?


ДАША


- Что???


К столику подходит ХОЗЯИН.


ХОЗЯИН


- Извините. У вас какие-то проблемы?


МАША


- А вы кто такой?


ХОЗЯИН


- Я хозяин этого заведения.


ДАША


- Ну наконец-то.


ХОЗЯИН


- Так в чем дело?


ОФИЦИАНТ


- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.


ХОЗЯИН


- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?


ДАША


- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!


ХОЗЯИН


- А в чем?


ДАША


- В том, что у моего парня маленький член!


К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.


ДЕВУШКА


- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…


ХОЗЯИН


- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?


ДЕВУШКА (Хозяину)


- Ну что ты! С тобой никаких…


ДЕВУШКА (ДАШЕ)


- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…


ДАША


- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?


ДЕВУШКА


- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.


ДАША


- Чьей мочи?


ДЕВУШКА


- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.


ДАША


- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.


ДЕВУШКА


- Литра воды.


АДМИНИСТРАТОР.


- Подождите, я записываю.


ХОЗЯИН


- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?


ДЕВУШКА


- Почему серьезно?


К столику подходит ИНСПЕКТОР.


ИНСПЕКТОР


- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.


ХОЗЯИН


- О чем вы говорите?


ИНСПЕКТОР


- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…


ДАША


- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.


ИНСПЕКТОР


- А что у вас за проблема?


АДМИНИСТРАТОР


- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.


ИНСПЕКТОР


- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?


ДАША


- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.


ИНСПЕКТОР


- А зачем вам столько мочи?


ДАША


- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.


ИНСПЕКТОР


- Вы что ей зубы полощите?


ДАША


- Нет, блять, в ж**у засовываю!


К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.


МУЖЧИНА


Здравствуйте, я проктолог.


ДАША


А что вы тут делаете?


МУЖЧИНА


Я ищу где заседает комитет 2008.


ХОЗЯИН


Что значит 2008.


МУЖЧИНА


Год избрания следующего президента.


ДАША


Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.


МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)


А в чем у вас проблемы.


ДАША


Я не знаю, где найти мочу.


МУЖЧИНА


А где вы ее последний раз оставляли?


Даша вскакивает с места и убегает в туалет.


Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.


Все молчат, смотрят на Дашу.


Даша молчит.


Маша закуривает.


Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.


Все долго курят.


За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

LI 5.09.15

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:





1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.


2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.


3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.


4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”


5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.


6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.


7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.


8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.


9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.


10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.





И помните о плюсах жизни без машины:





1. Как правило, на гаишников вам положить.


2. Можно ездить по тротуарам.


3. Не надо стоять в пробках.


4. Можно ездить пьяным.


5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.


6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.


7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.


8. Нет проблем с парковкой в центре города.


9. Вас не остановят за слишком темные очки.


10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

LI 5.09.15

Простите что не пишу, времени совсем нет. Да и нового особо ни чего не происходит. Узнали, что у нас будет мальчик! Вот имя придумываем!!!
В колонках играет: Gorod 312 - Vne zony dostupa (00:22)

LI 5.09.15

Мой персональный оракул © «Новый Акрополь»

LI 5.09.15

Как же трудно быть беременной...
В колонках играет: Eros Ramazotti & Cher - Piu Che Poui

LI 5.09.15

У тебя есть днев на ЛИ.РУ? Хочешь узнать у скольких человек в твоем городе тоже есть днев на ЛИ.РУ? Может они рядом с тобой, а ты этого не знаешь.. Хочешь узнать? Тогда прикрепи оранжевую ленточку на сумку или куртку с 19 марта по 2 апреля. Покажи всем, что ты один из членов дружной семьи на ЛИ.РУ!

В колонках играет: Maksi M - Nezhnost' (00:10)

LI 5.09.15

Хуже быть не может, и это радует!!!

LI 5.09.15

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ей сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.


LI 5.09.15

Как больно за этот город,
За эту страну, за этот холод,
За детские слезы, за старческий голод
За наивность эту в душе бедняка
За грязь эту, что уносит река
За черное небо над головами.
За рты забитые плохими словами.
За сердца эти бедные - сердца отчужденные,
За эти глаза - глаза отрешенные.
За судьбу этих детей обездоленных.
За отцов до горячки белой напоенных.
За пустые сумки, и карманы.
За тупых подростков наркоманов.
За то, что порой корка хлеба
Дороже свободы и неба.
И некому нас защитить.
Закон наш враг, а не щит.
Как страшно за будущее нашей страны.
Как жаль, что все мы немножко вруны
Когда говорим, что мы патриоты
А если не врем, то мы идиоты…

LI 5.09.15

Слишком сладкий плод ни чего не говорит борцу. Поэтому женщина говорит ему: горький вкус всегда остается в самой сладкой женщине. (Ницше)
Смешная штука жизнь: Если ты отказываешься от всего, кроме самого нужного, то обычно добиваешься того, к чему стремишься (Моэм)
Кто силен? Да тот, кто превращает врага в друга.
Не согласен - возражай! Возражая - предлагай! Предлагая - делай!
В любви человек теряет рассудок и только в браке замечает эту потерю.
Скромность - самый верный путь к забвению.
Любовь, в сущности, не знает исполнившихся надежд.
Для успеха в браке нужно гораздо больше, чем найти подходящего партнера - нужно также быть подходящим партнером.
Мудрец на службе у тирана
Утратит ум в сетях обмана.
Когда погружаешься в себя - себя забываешь!
Спешите подчиниться соблазну, пока он от вас не удалился.
Факты гибнут, а иллюзия остается!
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг, - Такая пустая и глупая штука…
Нечаянно стихи из разума не льются,
И мысли ясные невежам не даются.
Прошлый опыт - ум глупцов.
Возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть по одиночке.
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них-
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!
Если человек все время прикидывается дураком, то не так уж он и глуп.


LI 5.09.15

Я бегу в никуда,
Словно стрелки часов.
Мои слезы - вода,
Ледники полюсов.
И разбиты мечты,
И разрушены цели....
Все закрыты порты,
А вокруг только мели.
Одиночество душит,
Расставляя капканы.
Не понять мою душу,
Она кажется странной.
Лабиринт моих мыслей
Тупики и обрывы...
Все пароли зависли-
Никакой перспективы.
Я стою на вершине,
А вокруг только пропасть,
Все что я совершила,
Мне простит моя молодость.
Звезды кажутся ярче,
Когда слезы в глазах,
Меня делает старше,
Мой собственный страх.
Нереальны мечты,
Сны, желанья, пророчества,
А вокруг пустота
И моё одиночество...

LI 5.09.15

Я девушка, но с грустными глазами.
И может быть сейчас больна не вами
Да и ни кем, наверно, не больна.
Я девушка с холодными руками.
И мы давно друг друга знаем с вами.
Но почему-то я сейчас одна.
Я девушка с ненужными словами
Давно была отвергнута я вами
Моя любовь пришла ко мне из сна.
Я девушка со странными мечтами
Они, так и не понятые вами.
В душе моей остались навсегда
Я девушка со сладкими губами,
И, слава богу, пропасть между нами
И, слава богу, вы ушли тогда
Я девушка с солеными слезами,
И почему я не болею вами?

LI 5.09.15

О чем говорят инициалы.


А - Сила и власть.
Б - Способность на большое чувство.
В - Непостоянства, отсутствие системности.
Г- Таинственность.
Д- Общительность, умение притягивать к себе людей.
Е- Способность мобилизоваться, жизнестойкость.
Ж - Неуверенность
З - Склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности.
И - Впечатлительность
К - Большие запросы и нервозность в их достижении.
Л- Мелодичность, логика, изобретательность.
М- Трудолюбие и педантичность.
Н- Энергия и творческая активность.
О - Эмоциональность, таинственные волнения.
П - Скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество.
Р - Постоянное напряжение, эмоциональность.
С - Частые депрессии, нервозность, подавленность.
Т - Бесконечные поиски, погоня за идеалом.
У - Интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу.
Ф - Нежность, умение приспособится.
Х- Непостоянство чувств, сексуальные проблемы.
Ц - Склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.
Ч- Верность.
Ш - Ревность, бескомпромиссность.
Щ - Развитые интеллектуальные способности, мстительность.
Э - Поиск психологического равновесия.
Ю - Большие амбиции, отсутствие системности.
Я - Интеллигентность, творческие способности.



LI 5.09.15

Вечер… Темно. Дождь. Градусник в раздумьях: плюс или минус. В пустынном подземном переходе всего две души: "с зонтом" и "в шубе". Поцелуи, ласки… холодно!
- Почему ты мне делаешь больно?
- Ты сама себя ранишь.
В разговор вмешивается сигарета, устало, выпуская дым. Мимо проходит "никто":
- Ребята вы лучшие!!!
- Слышишь мы лучшие.
- Сегодня мы, а завтра уже ты и я.
"С зонтом" и " в шубе" знали, что это их последний и первый день вместе.
Завтра они вернуться в свой жизни, и может быть даже не будут друг друга замечать.
А дело все в принципе: Она не звонит, кто бы он ни был, а он вообще не привык звонить ни кому. Неделю назад он нарушил свои принципы, а сегодня это сделала она, но это последний раз в их жизни.… В их жизнях.
В памяти маленького города она навсегда остались "с зонтом" и "в шубе". А от маленькой любви на день осталась только тень в подземном переходе…

LI 5.09.15