Я не могу работать, у меня месячные!
- Ничего страшного! они же не через нос капают.

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, девочка идет в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один, дай, мол, подколю, и спрашивает:
- Девочка! Дай лизнуть!
А она ему:
- Да трусики снимать неохота!

Едет новый русский, смотрит: в кювете 600-й догорает, а водитель на дереве.
Новый русский останавливается и спрашивает у того, тоже нового русского, как его угораздило.
Тот ему отвечает:
- Еду я, никого не трогаю, смотрю, "Запорожец" меня обгоняет. Думал, что стою, ну и вышел покурить.

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мне сто баксов на члене нарисовать?! Штуку забашляю!
Ну те, мол спрашивают: зачем ему это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа, дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и она говорит :
- Всё, Машка, я устала! Щас срубаем превую попавшуюся ёлку, даже если она и не наряжена!!!

Оказывается, теперь нашу доблестную милицию называют: "Ангелы с голубыми маячками" интересно - чтобы это значило?

ЖЕНИТЬСЯ...

К нам мальчик зашел!

У печени бы руки были, они бы горло задушили!

Надпись на воротах

В сексе нет срока годности. Он как коньяк или хорошая музыка, - с каждым годом все интереснее.

Интересный будет бой

Рыбка не поддалась

Новый вид

В туалете.

Вовремя надо утепляться

Попробуй догони!

Район развлечений

У меня вместо пяти звездочек, серых, одна сиреневая... Какая прелесть!!!:drinks: За такое надо!

Парень справшивает свою подружку:
- Наташ, ты сохранила мой подарок?
- Нет - аборт сделала!