Л. собралась увольняться и уезжать из Ростова. Ну что, пасьянс сошелся? Возможно, что так. По крайней мере, надо все теперь обдумать и принять решение относительно дальнейшей жизни. Думаю, что это вариант, чтобы уехать тоже-))
В целом, работу я закончил, делать тут больше нечего. Разве что осталось с универом решить окончательно. И могу ехать. Подумаю, как дальше быть вечером. Может, это действительно повод решить все как следует и просто уехать в Москву. не ломать себе голову и не насиловать себя проживанием в этом городке.
В конце концов, я давно собираюсь, пора бы и сделать задуманное. Но куда. как - я толком ничего еще не придумал. Может, постепенно это делать? Даже затрудняюсь толком сказать сам себе, что и как делать.

В колонках играет - не играет, поэтому не мешает
Настроение сейчас - хорошее, но слегка усталое

Вернулся в рабочий режим. Стал заметно активнее. Плюс 2 раза техники Бо Шеберга - жизнь снова входит в русло. Вообще мне понравилось с линиями времени ковыряться. Ломает несильно, но продолжительно, в среднем, 2-3 дня после сделанного изменения. НО негатив уходит безвозвратно. Сегодня хочу сделать Алфавит, что, в общем-то, подготовил, выпроводив пораньше сотрудницу. Пусть отдохнет, пока дел особых нет, молодец она, помогает сильно.
А я займусь этим дельцем.
В Роствое тоскливо после моря, нет его объема и пространства. И люди какие-то тусклые, серо-замороченные, как латвийские шпроты. И все стонут, блин от усталости. Ну и ладно. Значит, мне больше достанется. Осталось разрулить немного вопросов и все, вопрос снят окончательно. Поэтому сегодня и задума смоделировать HPS и решить ряд вопросов, которые затрудняюсь своим умом сделать, уж очень много условностей и оговорок получается. ПОсмотрим, что из этого выйдет. Попытка поиграть просто пальцами в рабочее время сильно изменяет состояние мышления. А сейчас по-взрослому сыграю.

Смотался на выходные на море. Класс какой! Одно удовольствие - природа-погода-море-солнце, все замечательно и отлично было (но мало был, надо было чуть дольше остаться).
Ехать противненько. Автобус стоит на остановках, теряет время часто и много.
Город КрасноДырье - отстой полный. При всей его чистоте, такие тупости с автобусами и вокзалами можно позволить толькоо откровенному дауну (кто их берет в управление транспортом там? даже не знаю) Чтобы пересесть с одного автобуса на другой, нужно переехать с вокзала на вокзал - расстояние приличное. Траспорт там ходит иногда... Ростов, по сравнению с ним, просто рай.
И еще прикол. В пределах одного вокзала выходишь отдохнуть на остановке с одной стороны, садишься на автобус с другой. Пока ходишь, он объезжает вокзал и становится на посадку. Весело. Такое увидел впервые. Уникально даже.
Вокзал чистенький, постоянно метут, даже в 2 ночи. Приятно (единственно, что)
Геленджик - большая деревня, жизнь там присутствует в курортный сезон. В остальное время отсутствует совершенно. Зато транспорт ходит по расписанию. НО расписание не соблюдается. Есть несколько вариантов на выбор путешественника: ждать и не дождаться; пойти пешком; взять такси. Выбрал "пешком" в надежде посмотреть город. НАдо было на такси. Оно, кстати, очень дешевое.
В городе красивые девушки, очень понравились. Ведутся на любые приставания, причем легко и без бич-шилдов, что тоже приятно. Ради прикола спрашивал 40 мин дорогу. Чуть не заржал, но девушки очень ответственно и терпеливо рассказывали дорогу, номера автобусов и даже смотались посмотреть расписание (то, что выполняется и никаких отметок о том. что оно недействительно).
Геледжикцы свято верят в движение своего транспорта по расписанию, даже несмотря на то, что оно не выполняется хронически.
Доехать из Геленджика с пересадкой в Новоросе гораздо быстрее, чем прямым от Ростова: час экономии. Как раз успеваешь перейти с вокзала на вокзал и сесть в автобус на Дивноморск. По ценам тоже самое. Ни выигрыша, ни проигрыша. А час жизни будет отдан отдыху, а не нюханию вокзала. Это большой плюс.
Очень вкусный хлеб. Ростовский - отстой, посравнению с ним, полный.
Дивноморск - это Дивноморск. Класс. одно слово. НО цены стали сильно завышены. Раскрутилась деревенька. Даже многоэтажки строятся в ней уже и квартиры продаются. Прогресс!
НО исчезает дух спонтанности и вседозволлености, свободы жизни, что был раньше. Туда студенты ехали именно за этим. Сейчас публика более серьезная. Хотя Радуга стоит и цветет... И народ есть несмотря на конец сентября. Вообще народу много было, просто более спокойная публика. Удовольствие получено.
На редкость теплое море и даже в шторм чистое. Тоже очень приятно.
Я купался сколько душе угодно было. Жаль, что в субботу был дождь. Но все равно, столько фоток наделал классных.
Есть один неприятный момент, который сильно мешал - множество педиков, отравляющих жизнь мужчинам. Блииииин, ну как им объяснить, что меня не прет от них совершенно?! Хоть табличку повесь "Гетеросексуал-зануда. С аргументами в пользу гомосексуальности не приставать. Ударю." Даже в дождь эти существа умудрялись шнырять по пляжу и делать какие-то дурацкие жесты-намеки. Сначала смешно, затем противно. Потом по барабану становится, просто посылаешь подальше.
Немного философского отношения к жизни и они тоже будут по барабану.
Жить там удовольствие. Очень тихо и размеренно. Отдыхает голова и вообще весь организм. И рядом море. Его шум слышен ночью, когда в комнате лежишь в кровати. Это приятно. Спится легко и пробуждаться приятно.
А вообще, конец сезона всегда интересен. Убирается мишура, закрываются лавочки, магазинчики, киоски и т.д. Все законсервировано до следующего лета. Селенье пустеет. Необъяснимое чувство, когда бродишь там. где совсем недавно оглушающе играла музыка, а сейчас просто чистая набережная и листики падают. Работники разъезжаются - они все наемные. Считают прибыли, отмечают закрытие сезона, одним словом, табор уходит в небо:-)))
Немного грустно, но какая-то таинственность есть. Интересно. Фотографировал. Море и тучи - это что-то. Т. сказала, что просто бездна, когда увидела. Я до нее не мог это одним словом назвать, подсказала. Виден маштаб природы, ее сила и спокойная уверенность.
Обратно ехать тоже прикольно. Расписания тоже не соблюдаются, как в Геленджике. Причем узнать это проблематично. И есть даже шанс вообще не уехать, кроме такси.
Хотел попробовать вариант с автостопом, я никогда тк не ездил. Интересно, что из этого вышло бы?
Люблю море.... Это факт. И всегда жаль его покидать. А может там купить какую-то квартиру, сделать гостиницу и спокойно жить, как абориген? Как вариант...
Люди живут так и довольны. Всегда на море и поток обеспечен отдыхающих им, а значит, деньги. Туземский бизнес - ждать, пока с пальмы упадет 2 банана, чтобы один съесть, другой продать, бессмертен. А не продал банан - сам съел. И лежи на боку, в небо смотри. И еще, никаких интернетов, скоростей, мэйлов, гонок. Просто размеренная человеческая жизнь.

Реально устал. Собрался на море. Интересно, доеду или как?
Уникальный прогноз погоды показывает дожди и прочие "приятности". На улице при этом ни одной тучки и жара стоит. Парадоксы.
Даже если атомная война, я поеду все равно. Было бы на чем быстро доехать.

Сейчас загадал. Люда вернется - оставляю тут дела в работе, управляю и контролирую их. Нет - сматываю прямо через неделю. Искать себе замену не хочу даже больше, эффективнее ее не найду просто. Осточертело мне тут....

В колонках играет - "выкл"
Настроение сейчас - усталый позитив

Доигрался в "солдатиков". Просветлился. Все-таки иногда полезно смотреть со стороны на свою жизнь. Голова трещит третьи сутки.
И еще, оказалось, что для того, чтобы пройти из пункта А в пункт Б не обязательно прокладывать туда асфальтированную дорогу, остальные о себе позаботятся сами.

Чтобы заработать на жизнь,надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Эх, как точно сказано. Прочувствовал.
(копирайт) моНах.

Получил наконец частично материалы, которые очень хотел получить. Просто бредил. Черт, все оказалось крайне примитивно. Востину, все гениальное просто. Чего только люди не выдумывают, чтобы получить то, что им дано природой. И что в итоге? Просто идут обходным путем к цели, до котрой просто сделать шаг. И так, по-моему, во всем.
По крайней мере. в себе я таких тропинок хоженых уже наковырял множетсво.

Надо не заниматься, а получать удовольствие от дела - тогда достигнешь результатов. Логично. Практично и применимо. Надо бы обдумать и изменить кое-что в кое-чем.

Очередной дурдом начался на работе. Когда же все это закончится? Влез в дела с болвавнами.... Скорее бы конец, невероятно так жить и работать. И свалить все сильнее хочу. Нервотрепки совершенно ненужное занятие и бесполезное. Но я зачем-то упорно в них побеждаю. А мне это зачем?

Сегодня проспал. Мобильный что-то стал выпендриваться и глючить. То сам включится. то выключится. то звуков не хочет каких-либо издавать. Короче, демоны в нем завелись мобильные какие-то. Что с ним делать? В сервис нести? Возможно. Схожу, наверно. Он на гарантиии еще (и еще долго будет). Вселенная дружественна - поможет быть на связи-))
Какие классные деньки! Погода замечательная. Пойти позагорать на выходные? Возможно. Свадьбы в субботу, целых три - вот я не ожидал такого даже. Прикольно будет. Нравится одна пара, Юрик с Наташкой. Остальные - мусор, не авторитетные.
Думаю, как поздравить, я реально рад за них. Нечасто удается увидеть такой альянс, построенный на взаимном уважении и доверии.

Наконец-то! Я сдал работу. Осталось самую малость доделать. Просто рад за себя. Художник я, конечно, совсем никакой - полный ноль. Еще раз получил этому подтверждение сегодня. А нужно ли оно мне, это подтверждение? Сам знаю, Мишка сказал - занимайся своим делом, а не всем подряд. Наверно, так и надо. Хочу срочно заняться своим ВС и МС. Вопросы актуальные. Нужно проработать срочно, чтобы получалось все остальное.

В колонках играет - тихо

Послушал "Ранговый потенциал", ничего так, некоторые моменты впечатлили. Полезная штучка, можно реально использовать. А главное, из центра сложно вылететь. Основной момент, который я возлюбил.

Интересно, бывает у других людей состояние, когда понимаешь, что сейчас прошел мимо своей мечты? Мечта была перед тобой и протягивала фактически руки к тебе, а на лице было написано "просто возьми меня", но ты просто облизнулся и прошел мимо...
Да, первый раз в жизни я это ощутил и осознал. На кого злиться? На себя? Глупо, наверно.
А с другой стороны, я рад, что именно так и произошло. Я действительно почувствовал, что все вокруг меня совсем не стОит того, чтобы я мечту упустил.
Но окажется ли она еще раз на моем пути? Не знаю...
Внутри какой-то бунт и неповиновение самому себе. Обида? Скорее, какое-то отчаяние, потерял желаемое. Да ладно, не завтра умирать. Просто, чтобы выиграть, нужно к желанию выигрыша покупать лотерейный билет. Истина простая...

Закончилась еще одна неделя. Шумная была. Понравилась.
А еще "сложная штука жизнь", как оказалось, управляется очень простыми решениями. И чем проще решение, тем эта сложная штука более комфортная. Например, дружеский посыл на ___ гораздо эффективнее всяких-разных рассуждений/размышлений, обид и закулисных игр. И отдача выше.

В колонках играет - выключены они

Чем больше я узнаю, тем больше мотивация знать больше.
Странно, но когда я становлюсь свободнее внутренне, я хочу этого еще и еще больше. Готов сутками ковыряться и размышлять. Познать что я пытаюсь? Фиг его знает. Себя? Наверно.
Но очень интересно все новое. Непонимание постепенно сменяется ощущением определенности и уверенности. Интересно все это. Но сколько времени отнимает прочтение всякой литературы, пока я добираюсь до истины.
Может проще у кого-то научиться? Но это опять будет поздний выстрел - сначала мне все покажут и расскажут, потом все равно я возьму книжки и разберусь "с нуля". Зачем мне это - не понимаю. но так делаю постоянно. Знания получаются фундаментальные, но практически применяются достаточно ограниченно. И изюавиться от желания познать до самого основания не могу. Замкнутый круг. Понимаю, что достаточно ограничееного объема, но познаю все вместе. Избавиться от этого бы? Или оставить?

В колонках играет - там тихо
Настроение сейчас - спокойствие и только спокойствие

А все-таки приход осени чувствуется. Пусть еще жарко на улице и солнышко греет, но присут-ствие осени есть во всем. Даже зелень стала иная, хоть еще и не пожухла. Сколько еще тепло продержится? Не знаю. Но полежать на солнышке очень приятно. Оно не печет, просто приятно греет кожу. Понимает, что скоро расстанемся до самой весны? Наверно. Или я это понимаю и стараюсь поймать последние лучики уходящего лета. Возможно, что так. Но в любом случае с солнышком и природой у меня полная гармония в отношениях. Мы друг друга любим, уважаем и живем в мире и дружбе.
Очень хочу попасть еще разик в этом году на море. Пусть ненадолго (а что мешает надолго?), но попасть. В Дивноморск проще всего. Но хочу в Абхазию. На пару деньков всего. Надо орга-низовать это дело. Так другой климат, другое море и другой воздух. Предвкушаю все это дело. Посчитать по деньгам и через недельку-две можно выдвигаться.
НО сколько еще предстоит мне сделать всяких дел за это время! Ужасссссс.......
Квартира, долги всяких уродов, продажи и т.д. и т.п. И всех нужно трясти, конфликтов много кажется будет. Да и ладно. Не помрут. И я тоже. Зато это финиш уже будет окончательный мо-их отношений с этим городом. Останется поездка, персонал и все - я свободный человек, могут лететь, как птица. Пора будет думать об устройстве жизни ТАМ.
Мыслей глубоких пока на этот счет у меня нет, а пора бы. За день я ничего не решу, желатель-но какой-то задел по времени иметь.
Почему-то вспомнил Юльку, уехавшую в Германию. Не пойму, откуда всплыло ее лицо. Потому что она хотела и достигла желаемого? Действительно, она мечтала об этом, готовилась, буто знала. что уедет. Учила немецкий. Может, что-то аналогичное я чувствую насчет отъезда? Не-много странные ощущения - с одной стороны чувствую, что это полная свобода творчества. с другой не пойму, что-то тягучее и неприятное в душе есть, как осадок какой-то. Или это страх такой маленький и противненький закрался внутрь? А вдруг.....??? Что вдруг? Не получится? Не смогу? Не достигну? Да хер его знает, уже голова пухнет от всех этих мыслей, надоели...Будь, что будет. Тут, в этом болоте сонном, я не останусь, тошнит уже от него.
Просто быстрее и активнее все сделать, закончить и пока тепло, уехать и обустраиваться там побыстрее. Жить спокойно. Почему-то очень спокойно я думаю об отъезде, как будто уверен в чем-то? Кажется, что так. Странного много происходит вокруг.
В понедельник еду к экстрасенсу! Нашел себе развлечение. Тетка знаменитая по словам Л., мне интересно послушать, что она скажет обо мне. Но заранее не хочу говорить каких-то пред-сказаний. И загадывать тоже не буду. Оставлю в голове просто пустоту и незнание. Оно помо-жет мне быть объективным. Ждать недолго - понедельник, 18.30 у нее я буду, наслушаюсь и назадаюсь вопросов. Надо бы хоть узнать, что по их традициям можно, а что нельзя спраши-вать. А то я выдам там поток вопросов и расспросов. А зачем я вообще к ней собрался? Да про-сто за тем. чтобы послушать. Мне интересно, дейтсвительно в тетке есть что-то экстраординар-ное, не соответствующее моему саркастическому материализму или это и есть "Шаман в боль-шой городе", то, что я тоже умею делать с подачи великолепного Петро. А попросту, болтовня на околовсяческие темы. В голове склоняюсь к шаманству. НО чем черт не шутит, интересно узнать из первоисточника. От Л. многого не добьешься, тем более, с его манерой говорить во-обще проблематично понять суть сказанного. Попробую своими силами узнать. Ходит же народ ко всяким бабулькам, которые им говорят умные фразы шепотом и народ исцеляется от всякой мути.
По-моему, это просто плацебо-эффект, не более. Помню, как С, О. и я ездили к одной такой бабульке на Каменку. Ну что, понюхал я у нее в домике запах - воротит, на бомжачий притон смахивает. На мой взгляд, убрать бы неплохо было. Но некогда - она посещение церкви про-пустить не может, сами понимайте. как хотите, а у нее распорядок. Жрать я их еду не стал бы и в голодный обморок, если только сознание потеряю и в меня насильно запихают. прикасаться там к чему-либо мне тоже было весьма брезгливо, несмотря на притупленное чувство брезгли-вости, выработанное годами общения с медиками и милиционерами. Как говорится, "дна нет, просто мы не знаем, что можно опускаться глубже"
При всем при этом рядом с ее хижиной стоит чудненький скромненький 2-х этажный особнячок то-ли дочери, то-ли племянницы. И машина неплохая (не шедевр мирового автопрома, но ез-дить можно).
Хочется съязвить, что ей от бога дивиденды перепадают периодически. Не буду язвой. На то и божий промысел, с лохов деньги собирать.
А еще помню ее заговоры и то, что она говорила при мне. Жуть, если послушать. И эффект ну-левой. А Сашке вроде помогло. Только он голубей кормил 2 недели возле кафедрального собо-ра каким-то пшеном неведомым. Но он вообще готов, хоть в святость аквариумных рыбок ве-рить, лишь бы деньги получать. Да. прикольно было бы сфоткать, толстый дядя, вылезает из БМВ с мешочком пшена и кормит жирных засратых птичек-голубей возле церкви, заманивая к себе деньги. Интересно, а эти жирные засранцы знают, что они святому делу помогают? Или нет?
А вообще, действительно и заговоры и молитвы помогли и ему и мне. Он стал почти очень бога-тым, разреб многие дела неприятные, я тоже достиг цели на тот момент актуальной для меня. Но при этом мы совершили, каждый по-своему другой, адски-важный ритуал: каждый их нас вкалывал с утра до ночи, ночью думал о завтрашнем дне, завтрашний день проводил в работе от рассвета до заката чтобы лечь спать и думать об успехе и т.д. до бесконечности. О как.... И свалилась нежданно-негадано на нас обоих божья благодать. Хочется сразу подумать, а нужен ли был первый ритуал с бабушками, или второго было бы для того же эффекта достаточно?
Как показывает практика, вполне дотаточно и второго. НО активно проведенного. И еще одного момента - веры в успех безнадежного дела.
Ну ладно, это лирика и сарказм. Как в анекдоте про средство для гарантированного совраще-ния Василисы-премудрой(не люблю ругаться неприличными словами, хотя и умею). В итоге я просто плюнул и отрекся от православия, от чего почувствоал сильное облегчение в душе и возможность кушать и прелюбодействовать вволю, не боясь попасть в ад (интересно, а почему я не стал сразу же переедать и перетрахиваться??? непорядок!)
Сашка исправно ходит в церковь и жертвует им немного из нажитого посильно непосильным трудом. И даже с другами-банкирами стоит в духоте на Пасху и крестится, вспоминая, в какую сторону сначала, в какую потом надо прикасаться. А я сплю дома и вижу сладкие сны. Время покажет, кто из нас прав. Или мы оба? При этом, он также верит в то, чему поклоняется, как я в разрушительную силу мыльных пузырей для кирпичной стены.
Вообще. я думал о тетке экстрасенсе. Ладно, схожу, не жалко 100 рублей, интересно послу-шать. Вдруг, чему научусь или что-то умное узнаю?! Это меня и стимулирует-мотивирует сейчас больше всего...

Сегодня 1 сентября... Почему-то особо не осознал его. Может, просто на работе и думал о работе? Не знаю, затрудняюсь сказать. Как-то праздника не чувстовалось. Обыденно все было. И школьники не особо веселые и радостные. А может, показалось просто.
Но народу на улицах много, факт. И везде пробки-пробки-пробки. Скучающие менеджеры в полупустых магазинах, толпы у палаток с хот-догами. Скорее напомнило просто какое-то гуляние. Но не школьный праздник.
Затвра выходные. На улице по0летнему тепло. Позагорать? Можно. По крайней мере, выспаться. отдохнуть, заняться своими делами и вообще собой. Приятно это, собой заниматься, доставлять себе удовольствие и нежить себя любимого. Редко удается. Наверно, поэтому так и приятно. Кто знает?
Откуда-то все время лезут воспоминания какие-то, слова, высказывания и т.д.
Сегодня опять меня подвел Слава. Елки-палки, вот насоздавал себе друзей-товарищей! Как они достали своей тупостью и простотой. Что буду делать? Забью на его потребности тоже. Пусть он сам разруливает их. Делает, достигает. Он не особо напрягается ради меня. Ну и я не особо напрягусь ради него. Все в меру.
А может, так и нужно? Ведь он для себя успевает делать задуманное? Наверняка. Может, это естественно, что свои интересы постоянно, а чужие на втором плане и по мере освобождения от первого? В любом случае. эффективность своих достижений растет при таком отношении.
Как тут поступить можно? Отказать ему в услугах? Возможно. Но сделать это мягко, как и он. Чтобы сам разрулил свои вопросы, заплатил деньги за это. Тогда у него может изменится отношение вообще к тем, с кем хочет что-то делать. Да, я получил опыт определенный - не надеяться на друзей/приятелей/партнеров. Делать самому, без посредников. Тем более, зачем они мне?
Конечно, сейчас я ориентирован на него. НО кто мешал мне самому обо всем договориться? Реально, кто? Да никто не мешал, сам так сделал.
Дальше, конечно, нужно просто ориентироваться на свои мощности, свои силы и своих сотрудников. И делать без знакомых все дела. Знакомые в работе - зло. Также, как смс в знакомстве с девушками.
Остается отрывать чуть чаще попу от стула и знакомиться, общаться, достигать. Мне ведь нравится общаться с людьми и о чем-то договариваться.
Радует, что основную массу прихлебателей я отвадил от себя. Теперь научиться обходиться без них, самому. Что для этого? Да просто самому решать все вопросы.
И еще вопрос с Б.М. Она меня откровенно достала, если не сказать больше. Расстаться с этой неудачницей и ее сыночком моральным уродом как можно быстрее. Последние 2 лужи. которые нужно плавненько и мягенько обойти. Идут они одним строем в жопу!

А первое сентября? Да и фиг с ним. Сейчас домой, скушать вкусненькое что-то, чуток подумать и выспаться перед завтра. Планов много.

Прочел очередную версию потребностей женщины:
Уверенный в себе Мужчина. Амбициозный, сильный, внушающий доверие женщинам и страх врагам. Живущий по своим правилам, девиз которого -"Быть, а не казаться". Любящий мужские игрушки (деньги, машины, оружие, опасность...) Четко знающий чего он хочет и как это получить."

Сформулировано четко и грамотно, но не впечатлило. "Быть, а не казаться" - тут просто человек чувствует себя таким, либо не чувствует. Самоидентификация....
Это частный случай, смоделировать можно и это. Но как? И тут всеобщая тишина и жалкие советики по поводу "сделайте вот это вот так..." Бред полный, по-моему. По крайней мере я еще не встретил ни одного такого самоделкина, который себя так сделал на основании советов и рекомендаций.
А как заставить человека почувствовать то, что он именно хочет почувствовать? В чем эта особенность чувствования? Как спровоцировать в организме те силы проявить себя, которые позволяют человеку это ощутить хотя бы раз, чтобы в дальнейшем иметь возможность использовать? Что будет кнопкой, запускающей эти ощущения? Неважно, альфа-самцом решил чувствовать или еще кем-то. Важно то, что хочется найти кнопку, которая растормаживает в психике именно те чувства, которые человек хочет ощутить.
И ведь во многом человеку не хватает именно ощущения задавленных природных инстинктов, чтобы быть успешным в жизни. Ну и как их активировать, запустить, сделать рабочими и преобладающими над социальными нормами/страхами/запретами?

Жил был царь. Очень добрый. И было у него царство, а в царстве подданные. Они много работали, делали. трудились и все несли в кладовые царя. Отдавали все полностью. За это царь выдавал им продуктов поесть, немного одежды и денег. А иногда устраивал праздники. И народ любил своего правителя за это. Ходил к нему за едой, одеждой и деньгами.
Потом добрый царь умер и на его место пришел другой. Он не устраивал праздников и не выдавал еду и одежду. А народ по привычке относил все заработанное царю.
Люди стали голодать и ругать царя. А потом стали дохнуть, как голодные мухи. При этом они продолжали ругать плохого царя. Так все и сдохли......

И никто не подумал съесть то, что каждый день относил царю....