Думаю что пора снова на скалодром. 3-недельное отсутствие расслабляет. боюсь срываться с зацепок буду чаще, чем за них хвататься)
всетки продолжу брать уроки по фехтованию. ах да..я же увлекалась..немного) так что трепещите, смертные))насажу на рапиру и подвешу гденить на скале)

недавно в магазине удивительных вещей обнаружила себе подарок на День Рождение..которое так скоро)гыгыгы..это..это.. Телескоп)))) прыгала и визжала как ребенок...вообще чем дальше - тем больше восхищения и удивления...)
телескопчег с треногой, весь модный и наварочиный, епта)))и даже карта звезд прилагается)))

и в тот момент поняла, что никто меня не растопчет...слишком волнительна моя душа к окружающему миру))))
и захотелось жить. и перестать плакать и думать о случившемся...

а еще хочется новогодней феерии.. где-нибудь на острове Бали или в Индонезии:)Чтобы окунуть свои милые пяточки в океан...написать новый стих, обнять Ирку и подумать, что я по-любому проживу долгую и очень интересную жизнь...более того, я уже живу ее!

Я смогла. Я смогла сказать этому человеку, что быть с ним не могу. Что любить его не умею. Что я задыхаюсь.
Сегодня смогла.

Вечер пятницы был странным. И очень важным. Бывают в нашей жизни еще и такие люди - как события, которые для тебя как приговор или помилование. Встреча с таким человеком и дала мне мудрости и храбрости.

Но, сами понимаете, в ответ на свое решение я услышала... много обвинений. Во всем. И опять стало больно... и непонятно.

Но я смогла. Смогла!

Теперь я снова одинока. Только теперь по-настоящему. Одинока одна, а не вдвоем.

И... мой человек еще впереди, я знаю..знаю..знаю

Теперь я точно знаю зачем я лазаю. Чтобы выйти за рамки вечного человеческого страшного "никогда". Чтобы никогда уже не сказать никому, что я никогда не лазала по скалам.
Да.

нет, меня никогда не били. и по сей день мне кажется, что даже на не слишком уверенных замах чьей-то руки я могу в ответ убить.

когда я училась в универе я была очень активной студенткой.. где-то полгода по личной инициативе я проходила практику в специальной службе доверия для женщин и детей, пострадавших от насилия. от насилия в семье в том числе.
конечно, я должна была оказывать юр консультации, но была там такая обязательная практика для всех работающих - от 20 до 180 часов на телефоне доверия. посменно. 20 часов - много или мало? для влюбленных - минута. для тех, чье горе и чью боль нельзя измерить - целая вечность.
и для меня эти 20 часов были мукой. моя душа отзывается на любые движения окружающего мира..и я люблю людей. ненавижу их и люблю. и очень жалею..

первым звонком, поступившим в мое первое дежурство на телефоне был звонок женщины, которую..боже мой.. уже 7 лет избивает муж.. и только сейчас она решилась бороться с этим. она не плакала, не рыдала, не умоляла, а простым, сухим, раздавленным голосом, таких потухшим.. как шуршат осенние листья под ногами в золотую, теплую осень.. спросила лишь: "что можно сделать?"
я помогла ей. на тот момент мне казалось я разрешила все ее вопросы, я решила самую большую беду в ее жизни.. чисто юридически.
но меня поглотил ее голос.

и только сейчас я понимаю, что ее ничто уже и никогда не вылечит. что это болезнь - длинною в жизнь.
и только сейчас мне не кажется странным, смешным, нелепым тот факт, что она терпела 7 лет..только сейчас во мне нет праведного возмущения как тогда..мол, дура.. ударил раз - будет бить всегда.

потом были еще звонки. но запомнила я только этот. хотя было и страшнее, поверьте мне. я вынесла ровно 4 дежурства. только 20 часов. а потом вообще ушла оттуда...

к чему я собственно?
да к тому, что причина поведения людей, которые бьют - не важна. даже поняв ее снисходительности к ним не прибавится, понимание самого человека и поступка - не появится.

я закажу себе серьгу, в форме кувшинки, к тому кольцу с бриллиантами, что сегодня дала мне мама. и когда я надену серьгу и кольцо я буду очень красивой. с особым блеском. и я даже опять буду заливисто хохотать, умиляя Ирку.. Как в харчевне "Три пискаря")))))))))))))) *Ирка, это для тебя, улыбнись*

но воспоминания о том, что меня пытались сделать "проще, ниже, спокойнее, с ежевечерними отчетами и как все. и - без внутреннего мира" будут иногда мешать мне спать.

я решаюсь.

все, теперь точно уехала)

ездила в универ..заплатила за свое очередное повышение квалификации не хилую кучу бабла.. неа, не жалко..я вообще к деньгам легко.. они для растрат и нужны. тем более для таких вливаний.
пока стояла в очереди ко мне подклеился мега супер пупер юрист. реально мужик в теме. прямо гений, блин. эдакая породистая овчарка со знание 3 языков и 2 наук, приносящих хороший доход. аж светился.
так вот он меня раздавил за 10 минут. мои возражения были как детский лепет. я и без него знала, что юрист я более чем посредственный, но чтобы настолько..

а телефон ему свой я не дала. ыыыыы. куйли такому умному со мной, тупаракушкой, делать?))))))))

он звонит. пишит. будто бы ничего не было. никто не устраивал судилище, точнее самосуд, никто не обвинял и не кричал на меня...

что вообще происходит? я смотрю как бы на все со стороны. и мне это не нравится. очень

пока, завтра еду на скалы.

утром на эскалаторе впереди меня ехал бледный, худой, сутулый мальчик, в куртке глубоко красного цвета с надписью на спине, чуть выше лопаток "Racing". Прямо по центру,где, если смотреть спереди, находится солнечное сплетение, в двух кругах черного и белого цвета на той же куртке было написано "Hard Life". Как будто ты в тире, и не должен промазать. Мне стало совсем не смешно. Сегодня я ощущаю себя как этот мальчик, и остро - надпись на его спине... Мне понравился этот бледный, болезненный человечек. Душой - я с ним.

это жутко гадко, когда родной казалось бы мужчина подозревает тебя..и я не понимаю - он просто не доверяет, ревнует или не уважает меня.
всю ночь моя боль выплескивалась из болевой моей чаши.. я бы хотела удалить у себя слезные железы..я так устала плакать.
сперва хотелось разбиться на скалах. но это невозможно. теперь хочется в большую темную комнату, где попеременно прохладно и тепло, где чай, музыка: Бах, Депеш, Амели, и кто-то постоянно ходит и шевелиться...
чтобы чувствовать, что все спокойно и понятно

появился особый блеск.
потерявшегося человека.

ненавижу следки..раньше говорила Ирке, что Матвиенко должна выпустить какой-нить нпа, кот штрафует теток за ношение этого рудимента постсоветского пространства..
но почему-то именно сейчас, сегодня, мне захотелось следков..черных, ажурных... чтобы были. на мне. и торчали из туфель:)
гы.

Хорошие мои, я отдыхала. На Сицилии была. Этот остров стоит того, чтобы на нем побывать. И Этна. Великое величие великого. Без преувеличений.
Подробный отчет, в том числе и фотоотчет, будет позже:)Примерное название - МОЁ ЛЕТО В БОСОНОЖКАХ. Просто сейчас за 3 дня на работе нужно много успеть.
А 16 сент я уезжаю в Крым, на настоящие скалы. Лазать по ним. И надеюсь покорить мало-мальскую вершину. И покорю.

Пелегрино, Счастье_бис, Динка..и все прочие - каждому отдельное спасибо за то, что вы так далеко, но так близко:)

я очень люблю запах чистого постельного белья

и я очень чувствую свою жизнь