И стоило жить и терять и искать. Обижать людей и сжигать мосты чтобы наконец-то понять..я ищу его. Того кого обидела больше всех на свете. Того кто мчался ко мне через всю Москву потому что я захотела в кино, а потом клубнику, а потом скучно, заболела да и много всего когда бросив все и всех он мчался ко мне..потому что я вообще позвонила этой ночью. Сколько раз я пропадала и уходила от него "навсегда"
Я держала дистанция и говорила что мы просто друзья. Могло бы быть иначе?

Сколько боли можно вытерпеть, вынести из отношений которые безнадежны?
Был ли он счастлив от того что любил? был ли он жив когда разбивалось его сердце вновь и вновь?
Сколько раз я умирала влюбляясь и теряя и обретая вновь..выжила бы я после такой войны? не дай бог встретить такого же страшного и жестокого человека как я сама.. всю жизнь я бегу и боюсь этого.

Тот кто не просил ничего в замен и был до тошноты терпелив. Все было в одном человеке, но не было чувств. Была лишь благодарность.
Все это время я держусь за то самое отношение ко мне как к ребёнку. Так и не став женщиной, так и не найдя в себе сил захотеть заботиться о ком то еще.
Он был всем кто мне был нужен, а теперь этого всего не найти в одном человеке. Хотела бы я все вернуть?
Только для того что бы сказать спасибо и отпустить навсегда

Сукаааа.. не могу вспомнить номер аськи

257992702 - заблочили меня 

Хорони, хорони меня, ветер! 
Родные мои не пришли, 
Надо мной блуждающий вечер 
И дыханье тихой земли.
Я была, как и ты, свободной, 
Но я слишком хотела жить. 
Видишь, ветер, мой труп холодный, 
И некому руки сложить.
Закрой эту черную рану 
Покровом вечерней тьмы 
И вели голубому туману 
Надо мною читать псалмы. 
Чтобы мне легко, одинокой, 
Отойти к последнему сну, 
Прошуми высокой осокой 
Про весну, про мою весну.

А в Питере было классно. Тогда вообще было замечательное время.
И как не влюбится?
Тогда мы просто хотели быть вместе что бы испытать эту атмосферу романтики. Совершать глупые поступки, скучать, гулять по ночам, по крышам..
Была ли это любовь? нет конечно. Просто порыв
Тогда все хотели быть вместе. Прекрасное время..волшебный город
Так хочется иногда написать - А ПОМНИШЬ?
Конечно помнит. Но для чего это сейчас? для кого?
Все это волшебство осталось в прошлом
Никогда больше сигарета выкуренная у дороги не будет такой вкусной
Никогда больше сожаление о том что так и не увидела как разводят мосты..никогда
Никогда больше на пропьем в баре все деньги как последние гуляки
Никогда больше не будем гулять под дождем смеясь
А ночью домой..одной по Питеру.. никогда

Люблю нервничать. Нервы мой наркотик

Опять пересаживаю "дохлый" цветок. Не в в первый и не в последний раз. Знаю что он не жилец, но все равно поливаю.. потому что дорогой мой скажет - тебе лишь бы выкинуть, а вдруг выживет?
Человек он ведь такой..испортит да выкинет. Наиграется и отнесет на ближайшую помойку.. так и живем. Нет, не правильно.. так и ЖИВУТ
Мы начали с того, что стали подбирать котят.. ну как подбирать.. ситуация так складывалась.
Подберем, вылечим - пристроим себе оставим :) пристраивать мы только начали. Это ведь очень сложно.. отдать в чужую семью

За котятами пошли цветы. Кого залили, кого просто из за ненадобности выкинули. Теперь у нас кошки, цветы и попугаи :)
Да, попугаи тоже иногда никому не нужны.

Как много женщин и мужчин могут сказать себе, проговорить, прокрутить в голове одну лишь фразу.. у меня идеальный(ая) муж/жена.. мне так хочется сделать что то достойное этого идеального, чудесного человека..
Как часто ты хочешь что то отдать или отдать все для того кто.. ИДЕАЛЕН!
Идеален для тебя, возможно для них.. идеален во всем! и аж зубы скрипят от всей этой потрясающей, манящей, терпкой идеальности..
С одной стороны пафосное, а с другой емкое и понятное слово.. об идеальности можно думать, говорить, фантазировать.. но признаться себе в ней..) нет.. пожалуй нет.. кто угодно, но не я

Сегодня я увидела ее счастливой.. она вернулась с моря. Отдохнувшая и красивая.. и знаешь что она мне сказала практически сразу?
-Тут другой воздух! мы тут задыхаемся.. мы привыкли и не замечаем.. но ТАМ! там где мало машин и много зелени! там все по другому, а тут.. тут яды..
Теперь мне тоже начинает казаться что я задыхаюсь.. я вообще давно поняла что задыхаюсь. Но все это моя вина.. я не могу позволить себе жить там где "другой воздух"..
нет, я никого не хочу винить и я верю что однажды покину эти края счастливой и свободной от забот. Жить там где мало людей и много природы

Да-да.. мы учимся ездить.. да-да.. в автошколе) это странно, страшно и кажется очень глупо для такой трусихи как я. Я очень не люблю сложности, мне проще от них отказаться. Мой мозг разжижается и меня это бесит, но взять себя в руки? найти в себе силы? ООО.. как это сложно.. поспать бы
Кажется я та тетка с 40 кошками.. ведь я так ленив и вскоре обрасту мхом

Пыталась выдавить слезы лежа одиноко в ванне, заболели гланды и немного голова.. сердце, ты вообще живо?
ты скажешь что плакать в ванне не так романтично как в джакузи размазывая тушь.. в каком году это было? в 2008 кажется? или 2006.. уже и не вспомнить..
Раньше рыдалось от души, весь стресс как рукой снимало, а сейчас?
Звонила мама, посоветовала снять домик в Подмосковье или поехать на дачу на пару дней.. уединиться, подумать.. и главное не поджечь себя т.к отношения с печкой и камином у меня не сложились
скажешь что я зажралась, строю из себя снежную королеву, а мне кажется что меня снова накрывает.. надо как то выбираться иначе опять затянет в эту пустоту. В ближайшее время надо что то решить

Когда тебя любят это странно.. кажется что тебя никогда не любили, хотя знаешь что любили, но то что сейчас.. это как наказание.. ведь тебя за что то любят? значит ты кому то нужен? и это так странно..

Говорю что люблю ее и упираюсь носом в пушистую шейку. Я ей не вру, это чистая правда. Когда я полюбила ее? Когда впервые взяла на руки или на тридцать секунд раньше когда заметила ее широко распахнутые, испуганные голубые глаза? наша встреча была случайной и очень ожидаемой. Позже мама скажет что в тот момент я напоминала сумасщедшую. Молча взяла на руки тощее тельце и спрятала под куртку как самое ценное что у меня есть. Это было воссоединение двух сердец.. в тот момент мы еще не понимали как важны друг для друга в этой жизни..

Я про тебя забыла.. тут так пусто и холодно что не хотелось возвращаться. Я забыла про тебя дневник.. и мне не хочется что бы кто то еще тебя нашел или вспомнил.. ты изнанка моей жизни и пренадлежишь только моим душевным переживаниям

Сегодня мне приснилось что у меня есть долгожданная татуировка на ребрах в виде крыльев.. глупый но радостый сон
Часто я хочу остаться во сне.. в счастливом беззаботном сне.. где мы счастливы, мы любимы и желанны

В своей жизни я все чаще ощущаю пустоту, ненужность. Страх быть не угодной, не такой как все, необщительной, неинтересной.. пустой

Если бы меня спросили кому я нужна в этом мире больше всего я бы ответила - КОШКЕ

серьезно я именно так и думаю... что есть счастье в твоем понятие? счастье оно для каждого свое, это смотря с чем сравнивать.. счастье что все конечности целы, счастье что есть стабильный доход и крыша над головой, счастье что все родные здоровы, счастье любить, счастье быть любимым, счастье.. счастье.... оно есть и его нет. Во сне я счастлива или глубоко несчастна, но это всего лишь сон.. иллюзия

Но что если жизнь тоже иллюзия? есть ли смысл грустить? 

Хочу к тебе на ручки прямо сейчас... как глупы эти мысли

Сегодня мне приснился сон, мы с тобой встретились, все было замечательно.. я резко проснулась от ужасной боли в груди, дышать было почти невозможно, первой мыслью было - сердце! я совершенно ничего не понимаю в этих болях, но с просони я подумала именно на него, второй мыслью было - с тобой что то случилось.. я почти уверена что обязательно почувствую беду. Но вот в чем дело, умом я прекрасно понимаю что если бы ты был не ты, я бы тебя давно уже вычеркнула из своей жизни, т.к. терпеть твое хамство уже не возможно, скачки настроения от любви до ненависти терпеть ни кто не хочет.. но часть моего сознания  моей души держится за тонкую связь между нами

А в голове мрак.. и я уже не та что раньше.. я не могу просто встать и уйти наплевав на все правила приличия. Я не могу отстоять свою точку зрения без страха и я стала сера и уныла... как лужи, как грязь под ногами. Где то потерялась.

 

 

Дмитрий Бессонов

Блять, где обычные люди? одни небожители.. почитать опять нечего! давай народ, у меня сегодня скучный вечер!