пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете!
А пиписька - это, между прочим, хуй!


Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?


Мужик рассказывает: Ну в общем ушла от меня жена, с работы уволили, дочка учиться плохо стала. В общем все плохо. И решил я утопиться по этому поводу. Подхожу к водоему, одеваю на шею камень. Вдруг из воды выплывает русалка и говорит: "мужик, давай ты не будешь топиться, я не люблю трупы на дне. хочешь, я исполню любое твое желание?" отвечаю: "ну, хочу, чтобы у меня все было хорошо" Прихожу домой -- жена встречает с ужином, дочка получает одни пятерки, а с работы позвонили и сказали, что принимают обратно на удвоенную зарплату. Ну решил русалку как-то отблагодарить. Прихожу к водоему, зову русалку. Выплывает. "Русалка, спасибо тебе, что я могу для тебя сделать?" "Давай я превращусь в маленькую девочку, а ты меня оттрахаешь?"
-- говорю вам, господин судья, все так и было. Не верьте этой малолетней суке!


Вопрос: почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
Ответ: чем длиннее ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом.(жизненно:))

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!


В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!!!

- Мариванна! А вот вы говорите, что "неделя" - женского рода!?
- Ну да! А разве не так, Вавочка?
- А откуда же тогда выражение "КОНЕЦ недели"?

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбёт!


После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
-Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
-А смысл?!


Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.


... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru



Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.


Новости торговли:
В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж"...


Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я
девочка.
Лена, 5 лет, Москва.


"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...


Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий"

Стоит на улице девчушка лет 15, в мини-юбке, вся из себя. К ней подходит парень лет 25 и спрашивает:"Барбариску хочешь?" -Давай -Пойдем за угол Заходят они за угол, он отсыпает ей барбарисок:"Угощайся". Она, уходя, про себя:"Вот сука, и правда барабрисок дал .