-Рубрики

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в курилыч

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.03.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 382





КОГДА ВЫРАСТЕТ КЛИТОР???

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 13:08 + в цитатник
ВЗЯТЫ САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ МОМЕТЫ С СЕКС ФОРУМА:

Когда вырастет клитор?

--------------------------------------------------------------------------------
Lena_princess

Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Jitey
а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

Белая Рысь
колготки снять не пробовали?

Lena_princess
Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation
Цитата:
Сообщение от Lena_princess
У самих, небось, давно клиторы есть...

О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти

ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..

зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Lena_princess
Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Jitey
Цитата:
Сообщение от Lena_princess
Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess
Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Хав
Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

Белая Рысь
ржунимагу...

sanchjous
вообще............от смеха под стол ушёл!
Цитата:
Вы – кучка малолеток

Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
Цитата:
не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор

ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess
Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский
Цитата:
Сообщение от Хав
Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов....

Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous
Цитата:
Сообщение от Lena_princess
Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский
Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Lena_princess
Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous
и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess
Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous
блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы

sanchjous
помойму он опытный бабник

Lena_princess
Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

Jitey
если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous
а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess
А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!

У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

Lena_princess
Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!

meger
Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет
Хошь я потренерую

Lena_princess
Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав
Цитата:
Сообщение от Lena_princess
Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо

добавлено через 8 минут

Цитата:
Сообщение от проф. Преображенский
Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!


Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

проф. Преображенский

Цитата:
Сообщение от Хав
Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день...

Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?


Хав
Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!

P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.


Хав
Цитата:
Сообщение от Kukla
Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!

P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.


Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
 (100x75, 2Kb)

проф. Преображенский
Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.


Хав
Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...


Psevda

Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми

Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.


rita313
Цитата:
Сообщение от Хав
Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

надеюсь все правила хранения эксперементируемого препарата сохранены.


Lena_princess
Цитата:
Сообщение от Psevda
Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми

Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Весь 11-Б
Цитата:
Сообщение от Lena_princess
Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя
Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б
Цитата:
Сообщение от Петя
Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.


Карен(ка)
Цитата:
Сообщение от Lena_princess
Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой.

На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал.

добавлено через 1 минуту

Цитата:
Сообщение от Петя
Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Пэтя а что ты дэлаеш севодня вэчэром?


Lena_princess
Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!

И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!


Клитор Лены
Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess
Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский
Цитата:
Сообщение от Хав
Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.


Белая Рысь
Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру)
Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска
Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!


Мария Сергеевна

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята


Хав
Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.


Lena_princess
Цитата:
Сообщение от Киска
Клитор это то откудого ты писяешь

Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous
я щас в реанимацию поеду от смеха! тоже сижу, за компом, ем, и давлюсь от смеха! удалите вы эту тему пока я вообще не сдох!


Psevda
Я плакал!!! Тема набирает обороты!!! Уже переставил комп под стол чтобы не сползать каждый раз!!!
Похоже что Лене надо купить книжку про женщинь и женские места!!!
Если же Лена это мужик, то жги дальше!!!


Lena_princess
У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?


проф. Преображенский
Мария Сергеевна, не могли бы Вы поподробнее рассказать о Ваших методах выращивания клиторов? Особенно таких больших - с кулак! Неужели совсем не используете эякулят?


Клитор Лены
Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

добавлено через 2 минуты

Цитата:
Сообщение от Белая Рысь
Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Рысь спаси меня возми меня к сибе, я чувствую они не оставят меня в покое. Ну пожалусто!

TPAXEP
Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????


Клитор Каринки
Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"

Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....


Драчун
А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
__________________
Вперед! А там разберемся...


Люблю_Принцесску
Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!


Петя
Цитата:
Сообщение от Люблю_Принцесску
Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б


Петя
Цитата:
Сообщение от Клитор Каринки
Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"

Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.


Люблю_Принцесску
Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!


Lena_princess
Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess
цитата:меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....

Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.


Завуч Лениной Школы
Здравствуйте.
Меня зовут Людмила Дмитриевна. Я работаю в школе, в которой учится ученица 9-А класса - Лена П. (фамилию не называю из этических соображений).

Директор школы - Иван Захарович Буратов сейчас дома на больничном после перенесённого расстройства нервной системы. Он и сообщил мне адрес этого форума.

Петя закончил нашу школу несколько лет тому назад. Я обещала себе, что не буду рассказывать историю, но... после того что сделал Петя с 11-Б я не могу молчать.

В классе его никто не любил. Хотя, он был парнем раннего созрева, в девятом классе он уже брился дважды в сутки и выглядел взрослее сверстников.
В нашей школе появилась молоденькая учительница, только-только с институтской скамьи. Тоненькая, грациозная, очень живая, единственно лицом она не вышла - впечатление портил «гоголевский» нос. Она хотела казаться человеком легким, которому все нипочем, но тревожные глаза выдавали, что к урокам она старательно готовилась.

Мы с ней часто переговаривались в учительской. Когда она написала заявление об увольнении по собственному желанию я не могла понять, почему. Она не собиралась уходить, ее любили в школе. Правду я узнала совсем неданво. Оказывается, Петя, будучи в 10-м классе соблазнил её и почти год с ней сожительствовал. Получив в аттестате пятерки по русскому и литературе, он написал на нее донос в какие-то инстанции, требуя принять меры к растлительнице несовершеннолетнего... Дабы избежать огласки она ушла из школы. Ну до чего же подлой сволочью оказался Петя.

По приказу директора, охрана школы (частная охранная фирма) никого не выпускает из здания во время перемен. Петю на пушечный выстрел не смеет подойти к школе. Но, мы не можем контролировать школьников вне учебных стен... Мне страшно подумать, что он сделал с 11-Б

Леночка... В понедельник жду тебя после первого урока в своём кабинете с родителями. Мы обязательно тебе поможем. И, держись подальше от Пети. Для твоего же блага.

Посетители форума. Прошу Вас, не обижайте Лену. Она ведь ещё совсем ребёнок.

С уважением,
Людмила Дмитриевна Залесная


Петены пальцы
Клитара нет....адназначна....мы избороздили от и до....даже добрались до Лениного уха..ничаво нет...адназначна
 (415x366, 35Kb)
Рубрики:  ЮМОР

ГЛАМУРНЫЙ ДНЕВНИК

Среда, 06 Декабря 2006 г. 13:58 + в цитатник
Как в сети вести гламурный дневник
инструкция для начинающих:

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо
всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу
индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку
главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.

Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести
неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему
"простые радости"

1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше
четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил
побаловать себя пельменями".

2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его
эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им
"благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских" "

3. Разумеется, не стоит упускать случай похвалиться магазином, где был
приобретен продукт: "снова моя любимая "Пятёрочка" не подкачала"

4. ... и знакомством с работниками магазина: "ответив улюбкой на улыбку
кассирши, знающей меня как постоянного клиента и уронив рубль - на чай
охраннику я поспешил домой".

5. Немного уделить внимание окружающей обстановки "Быстро взбегая по
лестнице, испрещенной высокохудожественными граффити, я заметил в
приятном полумраке соседа - Михалыча. Старый питерский интеллигент
предложил сходить с ним на тусовку к ларьку, но я, обдав его лучезарной
улыбкой и эксклюзивным ароматом парфюма "Пере Гарро", прошел мимо, молча
показав пакет с пельменями. Михалыч меня понял, и даже позавидовал - но
как культурный человек не подал виду. Ах, ну что стои интернетовским
нищебродам брать с него пример! Я вошел в комнату, поставил на огонь
кастюлю, включил ноутбук и уютно устроился на кухне - писать это
сообщение и ждать, пока вскипит вода".

6. Закончить сообщение лучше вопросом к друзьям: "Как вы думаете дорогие
френды - съесть пельмени с уксусом, сметаной или маслом?"

Уверены, что если вы будете писать в таком стиле, ваша популярносмть
возрастет, вас оценят, заметят и пригласят на тусовку в модный клуб, где
наверняка будут Ксения Собчак и другие светские львицы.

Ваша дорогая редакция.

© Немоё
Рубрики:  ЮМОР

СЦУКО)))ПИСДЕТС РЫДАЮ))).........ПАЦТАЛОМ

Среда, 06 Декабря 2006 г. 13:50 + в цитатник
Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.


***
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!


***
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.


***
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.


***
Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...


***
Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!


***
Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится...


***
Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.


***
Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.


***
А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.


***
Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина

Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Yes!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...


***
Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "Yes!" начать читать?


АНЕКИ:

Народная мудрость:
Столкновение лоб в лоб чревато смертельным исходом,
а вот лобок в лобок - наоборот.

Вася общаясь с женщинами не находит нужных слов, поэтому он дрочит.
Петя трахается, т.к. общаясь с женщинами он находит... нужную сумму.
Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такое?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

- Извини, но секс - это ещё не повод авторизовывать тебя в аське...

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зачем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Будь бы я Богом, то я возможно создал бы Мир.
Без людей… И без слов…
Потом сказал бы так, не торопясь, с ленцой:
- Первый нах!

К нам в контору по продажам заходит женщина.
- У вас есть кабель для принтера?
- Да. А какой вам нужен - центроникс, битроникс?
- Я не знаю... Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!
- ?!
- (с абсолютно серьезным лицом) Ну, понимаете, у меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки; мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель....ржунимагу
 (400x281, 29Kb)
Рубрики:  ЮМОР

ПРОСТО ЗАПИСЬ

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 13:29 + в цитатник
вчера лёг спать раньше обычного, хотел выспаться получше, так не мог уснуть минут 40, наверное, так что не изменяйте своим привычкам...
А ещё мне сегодня вроде как пообещали на работе моник поменять, а то нынешний уж совсем пиздец какой плохой, так и ослепнуть недолго...

ВОТ ЭТО НОВОСТЬ: (244x171, 7Kb)



05.12.2006 11:22
Земляне освоят Луну

Национальное аэрокосмическое агентство США объявило о планах строительства на поверхности Луны международной станции. Предполагается, что лунная база появится на одном из полюсов спутника в 2024 году, через 4 года после того, как на Луну второй раз в истории высадятся астронавты. Об этом – Курилыч.

Курилыч: Специалисты НАСА сообщили, что база, вероятнее всего, появится на южном полюсе нашего спутника. Он лучше освещен Солнцем, что упростит выработку электроэнергии. Кроме того, в предполагаемых местах строительства базы находятся залежи полезных ископаемых, в том числе пласты льда, которые могут обеспечить воду, необходимую для станции. Однако точное место строительства пока не определено.

На орбиту Луны, по планам NASA, экспедицию доставит пилотируемый космический корабль «Орион», разрабатываемый в настоящее время. Высадку предполагается осуществить при помощи принципиально нового космического аппарата, способного приземляться в любой точке лунной поверхности и свободно передвигаться по ней. В нем же будут жить члены экспедиции до тех пор, пока не будет построена постоянная база, сообщили представители агентства.

Первые испытания корабля «Орион» запланированы на 2009 год. Если они пройдут успешно, через пять лет NASA отправит на орбиту Луны первый пилотируемый корабль.

Национальное аэрокосмическое агентство США планирует, что лунная база станет международным проектом. Предложение принять в нем участие уже сделано России, Евросоюзу и Японии.

Чиновники NASA отказались оценивать затраты на реализацию программы, но поговаривают о сумме более 100 миллиардов долларов.

а я в детстве мечтал на марс полететь, вычитал в одном журнале, что планируют туда отправить экспедицию туда в 2035 году, так я ещё переживал, что меня не возьмут туда, так как я старый уже буду для этого:(((
Рубрики:  МОЁ

НЕМНОГО ВЕСЕЛЬЯ

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 15:36 + в цитатник
Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня
занимаешься??
-Да так, дорогая,то одно,то другое,
то рюмочку сполосну...

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.......

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?


Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

Любовное письмо фстихах
твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!
 (467x500, 52Kb)
Рубрики:  ЮМОР

ГОНКА ПРЕСЛЕДОВАНИЯ

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 11:15 + в цитатник
чем действительно запомнились выходные, так это трансляцией гонки преследования по биатлону.про наших женщин говорить ничего не буду, а вот у мужчины наши выступили вполне достойно.Дмитрий Ярошенко после 2-го места в спринте сохранил свою позицию и в гонке преследования.Бороться с Бьорндаленом рока бессмысленно, поэтому интересна была его дуэль с Пуаре за 2-е место, в которой наш биатлонист был сильнее.Хотя у Пуаре были какие-то проблемы с затвором при стрельбе на стойке, благодаря этому наш биатлонист убежал на финишный круг с отрывом в 9 секунд, который и сохранил до финиша.
 (280x210, 62Kb)

1 1 BJOERNDALEN Ole Einar NOR 2 1 0 1 4 34:33.23
2 2 IAROCHENKO Dmitri RUS 0 0 0 1 1 +19.7
3 10 POIREE Raphael FRA 0 0 0 1 1 +29.2
4 16 SVENDSEN Emil Hegle NOR 0 0 1 1 2 +53.4
5 17 GROSS Ricco GER 0 1 0 0 1 +59.8
6 32 BERGMAN Carl Johan SWE 1 0 0 1 2 +1:00.0
7 9 TCHOUDOV Maxim RUS 1 0 2 0 3 +1:01.7
8 21 DEFRASNE Vincent FRA 0 1 1 0 2 +1:02.3
9 3 GREIS Michael GER 1 0 0 2 3 +1:03.1
10 20 KRUGLOV Nikolay RUS 0 1 0 0 1 +1:03.4
11 15 FERRY Björn SWE 0 0 0 2 2 +1:03.6
12 4 ROZHKOV Sergei RUS 1 1 1 0 3 +1:13.1
13 18 HANEVOLD Halvard NOR 0 0 0 0 0 +1:17.8
14 7 TCHEREZOV Ivan RUS 0 0 0 1 1 +1:19.8
15 12 PINTER Friedrich AUT 0 0 1 2 3 +1:22.2
Рубрики:  БИАТЛОН

ВЫХОДНЫЕ

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 10:44 + в цитатник
выходные прошли прикольно.
в субботу спал до 16-30, в воскресенье до 15-00.
зато выспался на всю рабочую неделю.
в субботу ещё ходил на просмотр первого отечественного "ужастика"-ведьма.
фильмец особо ничем не запомнился-этакий середнячок, посмотреть можно, но ничего выдающегося.
 (444x664, 122Kb)
Рубрики:  МОЁ

МЫ КРУЧЕ ВСЕХ!!!

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 13:00 + в цитатник
 (230x300, 26Kb)
Россиянка Ирина Мальгина выиграла первый этап Кубка мира по биатлону в индивидуальной гонке на 15 км, завоевав первую медаль в своей карьере.

1 65 MALGINA Irina RUS 0 1 1 0 2 50:41.2
2 60 EIKELAND Liv Kjersti NOR 0 0 1 0 1 +3.6
3 40 KOCHER Zina CAN 0 1 0 0 1 +23.3
4 6 HENKEL Andrea GER 1 1 0 1 3 +37.9
5 66 IOURIEVA Ekaterina RUS 0 2 0 0 2 +50.5
=6 9 BERGER Tora NOR 1 0 0 1 2 +52.4
=6 49 BUCHHOLZ Sabrina GER 0 1 0 1 2 +52.4
8 46 KONG Yingchao CHN 1 1 0 1 3 +1:36.2
9 87 BOULYGINA Anna RUS 0 0 0 2 2 +1:36.6
10 14 LIU Xianying CHN 0 1 0 0 1 +1:45.2

Также отличные результаты показали Екатерина Юрьева и Анна Булыгина, ставшие пятой и девятой соответственно.

33-летняя уроженка Мурманска Мальгина, проживающая в Ханты-Мансийске, одержала свою первую победу на этапах Кубка мира. Ранее эта опытная спортсменка каталась в основном на европейских этапах либо на первенствах континента. Лишь на чемпионате мира-2006 в Поклюке о Мальгине начали говорить как о гонщице уровня национальной сборной. Тогда она первенствовала в смешанной эстафете... в составе команды Россия-2. Правда, партнерами Мальгиной были Анна Богалий, Сергей Чепиков и Николай Круглов. С 2003 по 2005 гг. Мальгина трижды подряд побеждала в составе российской эстафетной команды на чемпионатах Европы.

Однако в Эстерсунде для Ирины настал звездный час. Теперь ее, несомненно, будут считать одним из лидеров заметно помолодевшей сборной России.


Рубрики:  БИАТЛОН

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!!!

Среда, 29 Ноября 2006 г. 13:19 + в цитатник
 (640x425, 101Kb)
дорогие читатели моего дневника!
сегодня состоится первый этап кубка мира по биатлону!
предлагаю вашему вниманию календарь этапов кубка мира и чемпионата мира по биатлону сезона 2006/2007:



Расписание сезона 2006/2007



1-й этап
Остерсунд, Швеция
29 ноября, ср Индивидуальная гонка, женщины
30 ноября, чт Индивидуальная гонка, мужчины
1 декабря, пт Спринт, женщины
2 декабря, сб Спринт, мужчины, Эстафета, женщины
3 декабря, вс Эстафета, мужчины


2-й этап
Хохфильцен, Австрия
6 декабря, ср Спринт, женщины
7 декабря, чт Спринт, мужчины
8 декабря, пт Преследование, женщины
9 декабря, сб Преследование, мужчины, Эстафета, женщины
10 декарбя, вс Эстафета, мужчины


3-й этап
Осрбли, Словакия
14 декабря, чт Спринт, женщины, мужчины
15 декабря, пт Преследование, женщины
16 декабря, сб Преследование, мужчины
17 декабря, вс Масс-старт, женщины, мужчины


4-й этап
Оберхоф, Германия
3 января, ср Индивидуальная гонка, женщины
4 января, чт Индивидуальная гонка, мужчины
5 января, пт Спринт, женщины
6 января, сб Спринт, мужчины, Эстафета, женщины
7 января, вс Эстафета, мужчины


5-й этап
Рупольдинг, Германия
10 января, ср Эстафета, женщины
11 января, чт Эстафета, мужчины
12 января, пт Спринт, женщины
13 января, сб Спринт, мужчины
14 января, вс Преследование, женщины, мужчины


6-й этап
Поклюка, Словения
17 января, ср Спринт, женщины
18 января, чт Спринт, мужчины
19 января, пт Преследование, женщины
20 января, сб Преследование, мужчины
21 января, вс Масс-старт, женщины, мужчины


Чемпионат мира
Антхольц, Италия, 2-11 февраля
3 февраля, сб 10.45 Спринт, мужчины
3 февраля, сб 14.15 Спринт, женщины
4 февраля, вс 11.45 Преследование, мужчины
4 февраля, вс 14.15 Преследование, женщины
6 февраля, вт 14.15 Индивидуальная гонка, мужчины
7 февраля, ср 13.15 Индивидуальная гонка, женщины
8 февраля, чт 13.45 Смешанная эстафета, мужчины/ женщины
10 февраля, сб 10.45 Эстафета, мужчины
10 февраля, сб 14.55 Эстафета, женщины
11 февраля, вс 11.00 Масс-старт, мужчины
11 февраля, вс 14.15 Масс-старт, женщины


7-й этап
Лахти, Финляндия
28 февраля, ср Индивидуальная гонка, женщины
1 марта, чт Индивидуальная гонка, мужчины
2 марта, пт Спринт, женщины
3 марта, сб Спринт, мужчины, Преследование, женщины
4 марта, вс Преследование, мужчины


8-й этап
Холменколлен, Норвегия
7 марта, чт Спринт, женщины, мужчины
10 марта, сб Преследование, женщины, мужчины
11 марта, вс Масс-старт, женщины, мужчины


9-й этап
Ханты-Мансийск, Россия
14 марта, чт Спринт, женщины, мужчины
17 марта, б Преследование, женщины, мужчины
18 марта, вс Масс-старт, женщины, мужчины
Рубрики:  БИАТЛОН

ИНЕРЕСНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ

Среда, 29 Ноября 2006 г. 12:34 + в цитатник
как-то давно подсмотрел на одном форуме(не помню где).
спорили 2 человека, предлагаю вам ответ одного из них:

Если весь мир с его законами создал Бог из ничего, а в этом мире действует закон сохранения материи, разве не парадокс? Ведь никаких оснований предполагать, что свойства нашего пространства изменились, нет.
Метод доказательства построен по принципу "от противного". Суть его такова: берутся исходные аксиомы - предположения, и на их основе делается последовательный ряд выводов. Если на очередном шаге получается абсурдный, неверный результат, значит, исходные положения неверны.
Как человеку с медицинским образованием, восторгавшимся строением клетки, Вам известно, что половые клетки (яйцеклетка и сперматозоид) отличаются от всех остальных клеток организма половинным набором хромосом в их ядре. ТОЛЬКО (!) при слиянии ядер с образованием полного набора начинается деление и развитие эмбриона. Причем пол будущего ребенка определяется наличием в сперматозоиде половой Y-хромосомы, абсолютно материального объекта, имеющейся ТОЛЬКО (!) в мужском организме. Вы не станете отрицать этот научно установленный факт?
Отсюда вывод: Мария, земная женщина более, чем в 40 поколениях, не могла зачать от святого духа вообще. Если допустить возможность клонирования под действием высших сил, должна была родить девочку, свою генетическую копию. Как и в других религиях, описывающих "непорочное зачатие". В кавычках потому, что это - термин. Второй вывод, возможно, оскорбляющий Ваши религиозные чувства: вероятно, хорошенькую 15-тилетнюю девушку, воспитывавшуюся при храме, обрюхатил (и) священнослужитель (и). Не желая позора девушки и чтобы не вызвать сомнения в святости своей и церкви быстренько выдали ее замуж за немолодого мужчину. Таких фактов и не с духовными лицами известно множество. А Иосифу наплели небылиц. Уж, извините, пожалуйста.

С уважением, Михаил.
Хочешь познать Истину, опирайся на факты.
Рубрики:  МОЁ

ЗАТАРИЛИСЬ КОНКРЕТНО

Среда, 29 Ноября 2006 г. 10:46 + в цитатник
вчера с корешом гоняли в "ашан", затарились конкретно, недели на 2 точно хватит.
я се кофе офигенный купил...
из хороших новостей на сегодня:
-у меня вроде живот перестал болеть, 3 дня мучил меня, сука.
-да и просто хорошее настроение сегодня, пока хорошее...
Рубрики:  МОЁ

ФИГНЯ КАКАЯ-ТО ПОЛУЧАЕТСЯ

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 18:16 + в цитатник
вот ведь что получается...
я , в принципе, ответсвенно подхожу к своей работе.хотя могу забить иногда, опоздать, но все свои дела я в любом случае сделаю...стараюсь заранее сделать всё, чтоб потом не напрягало.
вот и получается, что во второй половине дня я тупо сижу и дожидаюсь окончания своего рабочего времени, хотя в это время всё равно нифига не делаю, а тупо досиживаю...а кто-то свои дела растягивает и тебя ещё просят ему помочь...
вот и выходит:какие-то дела свои не можешь сделать, потому что тупо просиживаешь задницу, а делаешь их тогда, когда отдохнуть охота, соответственно отдыху уделяется меньше времени.
вот такая вот математика с часами и минутами.
Рубрики:  МОЁ

наркоманам посвящается...

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 15:00 + в цитатник
тёмная дорога, неровный походняк, со струёй контроля в баяне порожняк...
тёмные подъезды, прокуренные ночи, никому не верящие больше очи...
Рубрики:  МОЁ

ТУХЛЫЙ ДЕНЬ

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 12:31 + в цитатник
день выдался неважным.маршрутку ждал долго, причём стоял ещё в пробке пока ехал.в метро чуть свою остановку не проспал, пришлось всех распихивать, а как вышел на улицу и шёл до офиса офигенно разболелся живот и до сих пор не отпускает...а дел дофигища у меня, придётся терпеть всю эту лажу...одно радут-под новый год у меня левачки на работе начинают появляться небольшие...деньги, деньги, деньги-их всё время мало, мало, мало...
Рубрики:  МОЁ

немного юмора

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 16:48 + в цитатник
ГЛАВНОЕ ВОВРЕМЯ НЕ РАСТЕРЯТЬСЯ:
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру пиздец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.
Рубрики:  ЮМОР

Х.З

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 13:03 + в цитатник
даже не знаю с чего начать, настроение не очень, погода дебильная, давно бы уже снег выпал, да нет, под конец ноября идёт дождь...
это нормально??!!!а вообще я немного не высыпаюсь, но это у меня постоянно, так как компенсирую недостаток сна я по выходным.А самочувствие неважное так как я немного приболел, но это всё фигня...
а фотка-это я в казани на дне города тусил...речка эта, кстати, вонючая очень...
 (494x699, 34Kb)
Рубрики:  МОЁ

всё пестата

Среда, 22 Ноября 2006 г. 17:49 + в цитатник
давно я ничего не писал, да и , в принципе, нечего.
вернее, ПИСАТЬ-ТО ЕСТЬ ЧТО.
просто неохота становится очередным нытиком и проводить свою жизнь в сети, так как жизни надо радоваться по-настоящему!!!:-)))
и вообще у меня в жизни всё заипись и я самый крутой человек на всём свете!!!
а ещё у меня с моим классным одноклассником будет скоро.....
прикольная тема!!!
Рубрики:  МОЁ

кроссы

Среда, 12 Апреля 2006 г. 13:23 + в цитатник
я себе тут на днях кроссы классные прикупил.
adidas с системой clima cool.
так что летом не будет жарко!!!
дед.jpg (350x456, 39Kb)
Рубрики:  МОЁ

ВСЯКОЕ БЫВАЕТ!!!

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 13:09 + в цитатник
у меня тут в пятницу произожёл такой вот случай.
я работаю в туристической фирме,визы людям помогаю оформить!!!
так вот,я в консульство отдал старый паспорт(вместо нового)одной очень важной тёти(третье лицо банка "русский стандарт"),и ей не поставили визу,вследствии чего она не смогла на выходных улететь в Китай.
Вот так вот от меня зависят люди!!!
гомер.jpg (700x525, 51Kb)
Рубрики:  МОЁ

Дневник курилыч

Среда, 29 Марта 2006 г. 16:25 + в цитатник
"я обычный парень,не лишен простоты.
я такой же как он,я такой же как ты".
хотя на самом деле очень многим отличаюсь от других.
Рубрики:  МОЁ


Поиск сообщений в курилыч
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь