Я ненавижу этого гада...хоспади...чичиков, вот уж правда))) но мне так его хочется!! ой рыжая морда!
когда вижу его за учительским столом...ай, приходится отворачиваться))) Он такой здоровеннный, такой шкаф, и страшный, оооочень сташный...и так много треплется. Хочется заткнуть чем нибудь ему рот и вы.....ть уже по полной программе, ломая парты, кровати, что там еще попадется на пути, чтоб голова ушла в стену...его конечно, она все равно ему не нужна.

Я уже ненавижу этот дневник, каждый раз, когда я пишу огроменный задушевный пост, потом что-то случайно нажимается и все пропадает!!  сколько ж можно...вот 

Короче, передо мной стоит задача разочароваться наконец то в Этих...)))))) ЗАБАВНО, БЛИН!!!!

Я готова преписать человеку, который хотя бы на миг показался мне близким, какие угодно качества...это так глупо...а все ради чего, потому что жить просто так я не могу, а жить ради какого нибудь чмошника как то не прельщает. Вот, как бы стать самодостаточной и жить ради себя, а не ради всяких, которые все равно в больинстве своем чмошники, как позже оказывается....если б мне хотя бы водка помогала. Но нет, натура моя сильна! Потому что до последний минуты, пока я не падаю, я сохраняю контроль. Хотя.....был один раз был. Вообщем, о чем это я. 

Как обидно, когда вообщем то видишь, что все козлы, а жить еще хочется? А жить умею только так...искать и ждать?

 Разговор состоялся.  Очень очень странный разговор. Как будтот старые друзья. И, Боже, кто бы знал, как бы мне хотелось, чтоб так оно и было. Мне хотелось попросить писать иногда, иногда звонить. Ну просто, чтоб спросить как друг у другу дела. Но зачем?  Слишком жестоко давать надежду. Лучше бы была ссора, лучше бы он меня ненавидел. А он говорит, что никогда не сможет меня ненавидеть. Говорит мне, чтобы я не плакала. А я плачу, пот ому что не знаю что будет с ним... Боже, почему хорошим людям так невезет?? И почему я не люблю его?

Соврать бы что нибудь такое, чтоб он меня возненавидел, но не умею...

Черт...как сердце болит, и в прямом и в переносном смысле. Угроблю себя скоро наверное своим образом жизни...кофе и сигареты...хотя сигареты тоже в переносном смысле

Не могу я больше рваться на части! Но и взрослеть я не хочу, а то кажется единственный выход. Взрослеть - становиться холоднее. Вчера на концерте я поняла как далеко я отошла от себя тогда, когда впервые пошла на концерт Зверей. Да и вправде сколько воды утекло. От этого вроде как грустно, становится ясно, как много времени ушло ?даром?...хотя, что значит даром...любые события оставляют след на сердце, а не это разве жизнь...ведь впринципе что угодно можнго увидеть и как плохое и как хорошее...все субъективно, поэтому не о чем жалеть, хочется только молиться о том, чтобы поверить в то, что сама говорю

Ненавижу этих длинноволосых гадов! Почему только мне нравятся такие? Они все кретины самовлюбленные, все выделяться хотят, считают себя черте знает кем. Суууки, гады, ненавижу Вас! И вы так мне нравитесь!  чёёёёёрт! романтика епт!! ААаааАаааАааАаа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я поняла чем плохо "Я больше никогда не" (Да, Нин, это твоя тема)). Зарекаться нельзя

Ну воооот! Ну что это такое....Вернулась блин с Аниного дня рождения. Все клево так было, стрептиз станцевали, подзязочка ей подошла идеально просто - подарок удался....бляяяя... и тут дома развезло. Тоскливо прямо до слез. Сижу и так себя жааааалко...аж самой смешно))) это все водка с колой

Сучка притворяющаяся овцой 

Вот боль уже и отходит, я снова могу улыбаться, могу шутить, могу не плакать в автобусе. По крайней мере эта первая боль, ведь сколько еще раз она будет возвращаться - неизвестно. Да и нечестно было бы если все просто так исчезнет как будто ничего не было. Я только надеюсь, что ему будет легче, чем мне. Ведь, когда я говорю - родной, я не шучу, это так. Но не так как он хочет.  Буду молиться за него, а сама буду просто жить.

Главное, ничего не возвращать...да да да это главное. Главное, чтоб и он понял. Вот уж где замкнутый круг

Это ад, который я сама себе сделала. Как будто душу рвет на куски...но как иначе?господи, как быть иначе? Я заслужила только это

Наверное, если бы что-то получилось мы бы были эдакой ацкой парочкой, с пеной у рта бы доказывали друг другу свою исключительность или еще черт знает что. Слишком гордые оба...но потому ведь и любила его.
Раньше любила, а теперь мне каждая его фраза как красная тряпка для быка. Злюсь, злюсь, злюсь...хочу задеть, но не могу.
И еще...не могу понять...или могу, но не хочу...

Ну что случилось? Девочка потерялась? Девочка снова заблудилась в себе? Девочка сидит одна с вином и ждет чего-то. Рождество. А девочка сидит со своими грязными мыслями. Да просто я...в переходном периоде...Откуда и куда? 

Ну сколько можно биться головой об стенку? А что делать то если стенка и есть в твоей голове? 

Нет обходных путей... Я завидую, много завидую людям...это плохо...но я завидую не их деньгами, не внешности нет,

 я завидую ясности, которой мне вечно не хватает, я не знаю как навести порядок в своей дурацкой голове.  

Я даже не знаю как начать. Начну как есть....я потеряла голову.

У него очаровательная улыбка, я вижу его ровно час тридцать каждую пятницу и сижу в пол метре от него. 

Приходится отводить глаза, потому что иначе я могу свалиться со стула. 

Я читаю ГМУ, но ничего не запоминаю, потому что передо мной сидит он и я не могу думать ни о чем. 

Я извращенка - это не секрет. Я мечтаю о пересдаче с ним. Я готова все  пересдать на его столе,

я могла пересдавать столько, сколько он захочет.

Скорее бы сснова пятница....