Итак, подводим итоги прошедшего дня рождения.
Подарки:
косметика: ладно, спасибо большое, пригодится.
розы в количество 39 штук: Не поняла почему 39, но ладно. Дареному коню в зубы...
1000р от Светы: Мдя. Я вас тоже очень люблю. Кто мне там говорил что вы мне просто обязательно подарите на ДР фотоаппарат? Вы хотите чтобы я его купила на 1000р? Идите вы знаете куда?
1000р от тети: Ладно, у нее денег не особо много, я все понимаю, куплю на них то, что вы хотите. Но вот вопрос: А в день рождения их нельзя было подарить? Только днем позже? Ах вы забыли? Идите вы!
2 бардюрные розы: спасибо, моя мама будет рада, она их обязательно посадит, но вот вопрос: а ко мне они как относятся?
Букет роз: спасибо, люблю розы.
Букет астр: спасибо, и астры я тоже люблю.
Сережки: спасибо, обязательно буду носить.
Поздравления: Тетя наорала с утра на что я так и не поняла.
Молодой человек пропал еще за 4 дня до этого и даже не поздравил.
Саша тоже в общем и не вспомнил обо мне. Пусть валит к черту!
Большинство друзей вспомнило на следующий день, и то после моего прямого и наглого: ну и где мои поздравления?

Так что истерика ночью после всего этого вполне умесна на мой взгляд.
Так что всем аривидерчи! Валите от меня с миром! Нафиг вы мне сдались?

З.Ы. Не одного шарика подарено небыло.

С чем у тебя ассоциируется любовь?
Мне почему-то представляется поле пшеницы.
Огромное бескрайнее поле, и пара, играющая, гоняющаяся друг за другом, у девушки венок из колосьев, они бегают, мнут пшеницу, а потом заваливаются, и их не видно. и никто даже прошедший мимо не догадается что в нескольких шагах от него двое занимаются любовью.

Приходит врач, на воробья похожий,
и прыгает смешно перед постелью.
И клювиком выстукивает грудь.
И маленькими крылышками машет.
-- Ну, как дела? --
чирикает привычно. --
Есть жалобы?.. --
Я отвечаю:
-- Есть.
Есть жалобы.
Есть очень много жалоб...
Вот, -- говорю, --
не прыгал с парашютом...
Вот, -- говорю, --
на лошади не ездил...
По проволоке в цирке не ходил...

Он морщится:
-- Да бросьте вы!
Не надо!
Ведь я серьезно...

-- Я серьезно тоже.
Послушайте, великолепный доктор:
когда-то в Омске
у большой реки
мальчишка жил,
затравленный войною...
Он так мечтал о небе --
синем-синем!
О невозможно белом парашюте,
качающемся
в теплой тишине...
Еще мечтал он
о ночных погонях!
О странном,
древнем ощущенье скачки,
когда подпрыгивает сердце к горлу
и ноги прирастают к стременам!..
Он цирк любил.
И в нем --
не акробатов,
не клоунов,
не львов, больших и грустных,
а девочку,
шагающую мягко
по воздуху,
спрессованному в нить.
О, как он после представлений клялся:
"Я научусь!
И я пойду за нею!.."
Вы скажете:
-- Но это все наивно... --
Да-да, конечно.
Это все наивно.
Мы --
взрослые --
мечтаем по-другому
и о другом...
Мечта приходит к нам
еще неосязаемой,
неясной,
невидимой,
неназванной, как правнук.
И остается в нас до исполненья.
Или до смерти.
Это все равно.
Мы без мечты немыслимы.
Бессильны.
Но если исполняется она,
за ней -- как ослепление --
другая!..
Исполнилось лишь самое начало.
Любовь исполнилась
и крик ребенка.
Исполнились друзья,
дороги,
дали.
Не все дороги
и не все друзья, --
я это понимаю!..

Только где-то
живут мечты --
наивные, смешные, --
с которых мы и начали мечтать.
Они нам в спины смотрят долго-долго --
вдруг обернемся
и "спасибо!" скажем.
Рукой взмахнем:
-- Счастливо!..
Оставайтесь...
Простите за измену.
Мы спешим... --
Но, может, это даже не измена?!

...А доктор
собирает чемоданчик.
Молчит и улыбается по-птичьи.
Уходит.
И уже у самой двери
он тихо говорит:
-- А я мечтал...
давно когда-то...
вырастить
овчарку...
А после
подарить погранзаставе...
И не успел... --
Действительно, смешно.

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	любиишь меня!!!
Любишь...	меня! Меня! Меня!!!
Ненавидишь...
Пьешь...
Куришь...
Любовь это...
Секс это...
Музыка для меня...	- это мое настроение.
Если бы у меня не было дома...
Если бы у меня было много денег...	я бы летала рейсами Новосибирск-Москва ежедневно.
Не было бы противоположного пола, я бы...	его выдумала.
Алкоголь...
Интернет мне нужен...	потому, что в нем есть ты.
Футбол...
Главное в человеке...	ето его душа.
Когда я моюсь...
Я сплю...
Реакция на звонок ночью...
Когда сидишь в транспорте и входит пожилой человек, ты...
На свое день рождение...	я требую много-много шариков.
Черный человек вызывает реакцию...
Моя судьба...	- это то, что я творю каждый день.
Следущую неделю я проведу...	в объятиях любимого!
Москва...	- это мой город.
Россия...	- это моя страна.
США...	занимает около трети площади северной америки. А гонора...
Реакция на смерть человека на глазах...
Реакция на громки смех человека...
Опишите себя одним словом...	Мечта.
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Что сказать... Не знаю. Не понимаю. А главное боюсь. Много слов, они такие искренние, такие манящие и пьянящие, и я поверила, влюбилась в эту сказку, я на время позабыла о здравом смысле, а теперь он хочет занять свое причитающееся ему место, а я не хочу пускать. Мне не нравится этот смысл, пусть даже здравый. Сказку хочу! Сказка уже есть! Еще чуть-чуть. Я уже дотянулась...
Просыпаться под нежные слова, купаться в любви, ощущать себя единственной, желанной, самой-самой!
Не сглазить! Чтобы это не кончалось!
Люблю тебя!

Чего-то я пропадаю...
Хотя...
Что таить то...
Я уже пропала.
Как же я хочу к нему...

Я садовником родился, не на шутку рассердился, все цветы мне надоели, кроме...
- Ой!
- Что с тобой?
- Влюблена!
- В кого?
- В ...

Мммм... Чего бы тут такого написать...
Прям таки не знаю.
Писать что-то жалостливое надоело.
Писать что-то радосное... а что?
Умотать бы к чертям собачьим отсюда...
О! А это мысль!
Аривидерчи!

Всякая любовь когда-нибудь умирает, и любовь без взаимности, к счастью,тоже.

В колонках:
Никому не доверяй, наших самых страшных тайн.
Никому не говори как мы умрем,
В этой книге между строк, спрятан настоящий бог.
Он смеется, он любуется тобой...

Черт, красивая песня. Как жаль, что даже спеть ее некому. Не поймут.
Почему-то все резко забыли, что у нас есть Русский рок. Вернее был. Сейчас его нет. Ну по крайней для меня.

Сегодня прочитала свой ник как Беременная. Дожили...
А у меня все хорошо. Я улыбаюсь солнцу и плачу в подушку. Даю себе обещания забыть его и первая ему пишу.
Черт, когда же я повзрослею и пойму, что мужчин нельзя к сердцу подпускать на пушечный выстрел?
Посему поводу надо взять себя в руки и занять мысли чем-нмбудь другим. Поэтому начинаем отрываться по полной!

Тихо. Тихо. Не спугнуть. Никому не рассказать. Ничего не говорить. Тихо. Тихо. Тишина...

Я тихонько вдохну, задержавши дыханье,
Только тише, прошу, не надо здесь слов.
Я так сильно боюсь спугнуть своё счастье,
Как один из миллионов несбыточных снов.

Хочу...

Хочу вина.

Хочу полумрак.

Хочу мужчину.

Хочу хорошую музыку.

И хочу целоваться

А вообще секса хочу.

Странные люди мужчины. Если признаться в любви человеку которого действительн олюбишь - то тебе же хуже. Можешь ставить на отношениях крест. Если признаться в любви в шутку лучшему другу - он воспримет тебя абсолютно серьезно и... А я не знаю что и. Все только начинается.

Вчера устроила разнос всем, потерла весь контакт лист в аське, перессорилась с половиной друзей. Но не о чем не жалею. Из удаленных заметили и попросились обратно два человека. Значит с этими двумя и будем жить!
Кого бы еще покусать?

Мяу! Кошка проснулась и хочет есть. Кошка хочет любви и нежности. И пусть только попробуют мне ее не дать.

Я всегда подозревала что извращенка.
После переустановки системы все избранное кануло в лету, поэтому в дневник мы заходим таким обходным путем: Заходим на почту(заодно читаем весь хлам, который туда прислали) Находим рассылку дневника Ежика, читаем все, что произошло с Ежей, а вот потом можно уже в свой дневник перейти.
Ну не через жопу ли все?
Да в прочем как обычно.

Я мало того что списала, я поиграла в мобильный, я причесалась, причем не просто расчесалась, а сделала прическу, Я накрасилась! А он так и не заметил.
При этом говорил: У меня на контрольной мышь не прошмыгнет.
Там вся моя косметика прошмыгнула, а мышей, да мышей правда небыло.

Чувствую придётся всётаки перебраться сюда. Ибо свой дневник я выдала. Жаль, а с другой стороны: Если он его прочитал с начала до конца - столько нового о себе узнал. Ну и пусть. Смысл скрывать правду? Да, я его люблю, люблю больше года. И что?

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Ровно-спокойно-безразличное.

Постоянно ловлю себя на мысли, что все эти переживания: Ах, он такой. Ах, он сякой, ах, он не пишет, ах, он забыл меня, ах, у него другая - это все такой бред. Это все никому не нужно. Все эти: Я его не прощу, не хочу его видеть, я измену не должна прощать - Господи, как же это все глупо. Зачем издеваться над своими нервами и нервами любимого? Время само все расставит по местам. Не лучше ли время потраченное на эти мысли и на рассказывание всего подругам потратить на что-то полезное? Например прямо и открыто спросить: Ты мне изменял? Ответ узнаешь быстрее, чем будешь строить домыслы.
Все, пора включать в себе рациональность. надоело быть блондинкой.

Интересно, у меня появились постоянные читатели. Где же вы были когда дневник еще вёлся?
Скучно господа, скучно.
Готова делать что угодно лишь бы не садиться учить.
А еще больше готова сделать чтобы он наконец перестал молчать. Но это уже совсем другая история.
В общем всем кого не поприветствовала: WELCOME!

Мне просто хреново.

ммм... что бы такого съесть. Выбор: Сходит в магазин и наесться сладкого, или открыть холодильник и наесться бутербродов.
"Да, а как же полезная пища и сидение на диете,"- скажете вы?
А я отвечу:"ДА НАХРЕН ЭТИ ДИЕТЫ."
Вот.

Появиться чтоли тут...

...И тогда я решила - я буду куклой. немного застенчивой, чуточку глупой - пластмассой холодной, не чувствовать боли, и быть безразличной ко всем, словно море, забыть, что такое любовь и разлука, я буду Барби - стервой и сукой...точно такой, как фольга шоколада - ты видишь всегда то, что хочешь - так надо, изящно - стройна и умна, сексуальна, ты снова подумаешь - всё так реально... но ночные слова ты забудешь наутро, забуду и я. ... потому что... я кукла... я тупая обычная кукла без звуков, приношу я страданье, горе и муку, я не знаю твоих сокровенных желаний, в моем мире полно обреченных созданий... ...я не плачу, не чувствую и не страдаю, разбиваю сердца, вновь и вновь разбиваю... я не девочка... робот... ...в моем имени пусто, в голове моей мрак, в голове - бессознание, разбивать, разбивать - в моей жизни призвание... я пуста, я глупа, я тупа, просто кукла, мини юбка, чулочки... ...я не девочка - штучка...

В колонках играет - Гардемарины
Настроение сейчас - И вот судьба разбита вновь о версты встречные

Позвольте, я не буду ничего писать. ничего говорить. Меня все равно никто не услышит.

Как хорошо, когда есть кого обнять...

Небо... Что может быть красивее цвета неба? Да, только цвет огня... Я думаю, что если бы небо было не голубым, а к примеру зеленым - человек просто не мог бы жить. потому что не было бы того упоения, когда часами смотришь на голубое безоблачное небо...
В общем не помню, что я тут хотела написать пора спать.

Я возвращаюсь с танцев. Уставшая сижу в этом автобусе, прислонив голову к стеклу, смотрю на сверкающий снег за окном. мне хорошо, я пригрелась в этом автобусе. Вибрирующий телефон возвращает из сказки в жизнь.
Смс от тебя.
"Ты занята?"
"Нет. Еду с танцев"
"Я могу тебя увидеть? Куда приехать?"
Мое удивление не знает границ. По моему счастливому лицу можно как по книге читать.
Подруга толкает в бок, забирает пакет с костюмом и говорит:
- Зови в Галерею.
Я не могу скрыть улыбки, молча пишу тебе как доехать...
Теперь кленовое мороженное ассоциируется у меня со вкусом твоих губ...

Сбор команды... Мы собираемся в центре зала, но что-то не срослось, всех предупредили, кроме нас с тобой. Смс пришла слишком поздно, мы уже стоим друг напротив друга.
- Может всетаки пойдем погуляем? - неуверенно произносишь ты. - все равно приехали .
- Давай! - Радосно восклицаю я. Домой мне все равно неохота.
И мы идем по осенней ноябрьской Москве, дует холодный серый ветер.Мы просто болтаем, нам интересно просто болтать на отвлеченные темы. Музыка, театр, последняя прочитанная книга. Перескакиваем на погоду. Я ненавижу это время года, ненавижу серое небо, сливающееся с серыми бетонными зданиями, ненавижу умершую листву под ногами, лужи, в которых отражается все тоже бетонно серое небо...
Замерзнув мы скрываемся в кафе. В моем любимом КофеХаусе.
Ты - сама галантность. Ещебы, ведь ее ты впитал ее с молоком матери.
Мы садимся у окна. Я люблю смотреть на улицу. Ой, дождь пошел. Капли медленно поползли по стеклу. Вовремя мы всетаки скрылись от серого неба.
Сидим, смеемся. Ты рассказываешь веселые истории из студенческой жизни, я ловлю завистливые взгляды прохожих. Они завидуют тому теплу, что льется между нами. Мы просто счастливы.

Ты настаиваешь на том, чтобы проводить меня. Я даже соглашаюсь. Случайная встреча в метро ломает твои планы. Ты решаешь не мешать, и исчезаешь в паутине линий метро, а подруга заинтригованно интересуется моим спутником. Я не скажу ей. Я только улыбнусь.

Дома из недр сумки вытаскиваю мобильник. Смс от тебя.
"У тебя прекрасная улыбка"
Улыбнусь про себя и отвечу тебе
"Спасибо за прекрасный вечер"
"Я уже скучаю без твоих глаз"
"У тебя есть возможность увидеть их завтра..."
"Где и во сколько?"
...

00.48
Когда ты вернешься, все будет иначе, и нам не узнать друг друга, Когда ты вернешься, а я не жена, и даже не подруга. Когда ты вернешься, вернешься в наш город, обетованный, когда ты вернешься, такой невозможный и такой желанный...

Ну вернешься ты, ну и что?
Ничего больше никогда не будет, я тебе это обещаю. Все что возможно было ты испортил. Нет, не судьба, хватит ее винить во всем, виноваты только мы с тобой, да и в большей части твое отношение ко мне. Хотя нет, ты ко мне никак не относишься. Судьба дала шанс, мы его упустили. Селяви. Значит так именно будет лучше для нас обоих. Спасибо тебе за все то, что было, и еще большее спасибо за то, чего небыло. Теперь ты никогда не узнаешь что...


Когда ты вернешься, все будет иначе, и нам не узнать друг друга, Когда ты вернешься, а я не жена, и даже не подруга. Когда ты вернешься, ко мне так безумно тебя любившей в прошлом... Когда ты вернешься, увидишь что жребий давно и не нами брошен.

Точка.

01.11.06

Лагерь "Спасатель". Подоконник 26 номера, 9 корпуса...

В колонках играет - Дубцова.

Понимаю что для вида я друзьям улыбаюсь, это не просто,
Я поставила бы точку, но опять запятая, это серьезно...

В колонках играет - A toi,A la facon que tu as d'etre belle,A la facon que tu as d'etre a moi,A tes mots

Опять длинный скучный вечер. Опять один на один с ночью, холодом, ветром, дождем. Скорей бы снег, чтобы все стало белым-белым, искрящимся. красивым. Белый цвет - это сочетание всех цветов. Белый - цвет чистоты, невинности, безмятежности. Так хочется безмятежно раскинуть руки всторону и кружиться, кружиться подставляя лицо ветру и ловя губами снежинки.

Почему мне все это напоминает конец октября в 10 классе? Тоже дом отдыха, тоже концерты... И Паша. Мой первый... Хотя и нелюбимый. Но зато единственный. Ужасно звучит: Единственный. Но это так.

В колонках играет - вальс
Настроение сейчас - Этот вальс я хочу станцевать с тобой. На нашей свадьбе!

Накормите меня им? Может хоть это день станет счастливым...

В колонках играет - где-то ты засыпаешь, где-то , но не со мноооой.
Настроение сейчас - не буду плакать!

Уй ти как мне плохо то... Мда... Ночь отдохновения не принесла. Ну ничего, пойду с городом пообщаюсь, город он такой, он поможет...
Пройдусь по нашим местам...

Вот на днях поняла что еще бы я хотела видеть в идеальном мужчине, в моем мужчине.
1)Хочу, чтобы он бе проблем, легко, абсолютно непринужденно называл меня Тенечкой, Танюшкой, любыми уменьшительно ласкательными именами.А не сухо и официально: Таня.
2)Получилось из чисто практического опыта6 Так приятно, когда тебе постоянно подают руку, стараются поддержать, заботятся о том, чтобы тебе было удобно. Эх... Он даже за руку переводил меня через дорогу. И это было так естесчтвенно, как будто так и должно быть всегда, и я почувствовала себя такой маленькой и защищенной, где-то подсознательно зная что он меня не обидит и всегда встанет горой. Приятно черт возьми.
Вот хочу чтобы каждый раз когда Меня брал за руку мой молодой человек, было бы абсолютно также!

Я - кукла тряпичная, забытая в подвале
в картонной коробке с ненужным хламом
Зачем мне когда-то нарисовали глаза ?...

Я - хрупкая елочная игрушка,
зеркальный шар с твоим отраженьем
Я - то, что разбито... я - то, что не склеишь назад

Звезды и пестрые ленты на колесе
Мчится по кругу разноцветная карусель
И несет ее время сквозь океаны огня...
Я стою и смотрю как проносятся мимо
города, поезда, лица... все неуловимо
Карусель вращается без меня

Я - глупый, беспечный солнечный зайчик,
попавший случайно в чье-то окно.
Я плачу от счастья, смеюсь без причины.

Я - маленькое красное плюшевое сердце, -
подушечка для английских булавок...
Ненужный подарок на День Валентина...

Звезды и пестрые ленты на колесе
Мчится по кругу разноцветная карусель
И несет ее время сквозь океаны огня...
Я стою и смотрю как проносятся мимо
города, поезда, лица... все неуловимо
Карусель вращается без меня...

я - желтые листья на шахматной доске,
оставленной кем-то в холодном парке,
покрытый твоими следами прибрежный песок

Я - голубь бумажный, застрявший в деревьях
Истерзанный ветром, промокший от снега
Я - вырванный из книги, смятый листок...

Звезды и пестрые ленты на колесе
Мчится по кругу разноцветная карусель
И несет ее время сквозь океаны огня...
Я стою и смотрю как проносятся мимо
города, поезда, лица... все неуловимо
Карусель вращается без меня...

Хочу кататься на коньках... Как в предыдущей картинке...

Да забыла, да замоталась, да, я виновата. Но неужели одна забытая прогулка стоит дружбы? Неужели из-за этого стоит ставить себе пунктик в голове: Она может предасть... Мне не понятно...

В колонках играет - Guns n`Roses - Don`t Cry
Настроение сейчас - не знаю. Не задумывалась.

не знаю почему, но я не могу о тебе никому рассказывать. А пыталась ли? Пыталась, если честно. Но не могу. Такое ощущение что что-то святое предаешь. а ведь если задуматься, то рождение отношений - это и есть нечто святое и таинственное. Это Таинство, в котором влюбленные играют роль шаманов, своими поступками и словами они неосознано совершают этот ритуал рождения. Но при этом таинство не описано не в одном учебнике, оно даже не сидит в генах, оно черпается откуда-то сверху, и оно верно только для этих двух людей.

Ого как завернула... РОмантика, блин!
Как же мне хочется этой романтики. До дрожи. Хочу. Хочу красивых счастливых отношений. Хочу цветов. Красивые букеты, милые одиночные цветы, милые подарки, милые поступки, милые разговоры.
Да, и в постели мы тоже милые.
Такие красивые картинки рисует воображение, как же хочется верить в то, что это осуществимо, но нек хочется тешить себя иллюзиями, во многом напрасными...

Сложно. Как все это сложно!
Я хочу чтобы у нас все было хорошо! Рано или поздно, так или иначе. Но лучше рано и так!

Если кто-нибудь зажгет ради меня звезды…..
И включит прожектор луны…..
Пусть в ветре зазвучит музыка саксофона….
А море будет шуметь в такт…..
Тогда я встану на самой высокой горе…
И закичу на весь мир:
Я любима!

Заметила: Когда у человека не клеиться личная жизнь - то он постоянно начинает говорить, что ему она и не нужна. Что мол не до этого еще. Вот и вчера одногрупница долго уверяла меня что еще недостаточно повзрослела чтобы строить какие-то отношения. (Ага! Ей скоро 20) Что ей намного интереснее болтать со мной и дурачиться с Надей.(Одно другому не мешает...)
Когда заговорили о семейной жизни, то я вообще в шоке пребывала. Чего стоит одна ее фраза: Ну любовь - это все замечательно, но когда входишь утром на кухню и видишь невымытую чашку, какая может быть любовь?
Не понимаю, как может быть какая-то чашка быть человеку важнее чем любимый человек? Да, тебе может быть неприятно, но надо как-то учиться с чем-то мириться. Не всегда в жизни будет все как мы хотим и любим.
Да и вообще я не понимаю этой помешанности на чистоте. Ну не хочется тебе сейчас убираться - убирись завтра. нет в этом ничего ужасного. В том что я не сложила одежду, а просто бросила ее на стул - тоже нет. А в том что я не пропылесосила сегодня и подавно.. сделаю это, когда будет время и желание.

Может это я одна какая-то неправильная?

В колонках играет - Киреев. Ночь Любви
Настроение сейчас - Голова бо-бо...

Странно, почему-то абсолютно перестала высыпаться. Летом 4 часов сна было достаточно, а сейчас по 10 сплю и не высыпаюсь. Нет какой-то легкости... Вроде выспалась, а голова тяжелая и глаза закрываются... Похоже с этим надо что-то делать.

В колонках играет - Вне зоны доступа
Настроение сейчас - вне зоны доступа

Вот сделала дизайн и подумала что попала в царство снежной королевы. Эх... Не буду снежной, но буду жить среди ветров!

Что-то не могу в последнее время здесь писать. Наверно надо диз менять.
Есть у меня такое свойство, если дизайн не соответствует душевному состоянию, то не пишется, а если наоборот, так заткнуть невозможно... Придется поменять)

Любимые, не говорите никогда,
Что вы устали от любви друг к другу,
Что вы запутались в себе, идя по кругу,
И ваша жизнь уже совсем не та.
Любимые, подумайте сто раз,
Пред тем, как выпалить убийственное слово.
Ведь разве вы любовь убить готовы
Минутною несдержанностью фраз?..
Живите, наслаждаясь тем, что Бог
От всей души вам подарил однажды.
Таких подарков не бывает дважды!
Сумейте сохранить свою ЛЮБОВЬ!!!

Написал: Сумасшедший - 23:03 19/09/2006 · Журнал · Профиль ·
Lioness_child

Ты смотришь на мир, и видишь семь цветов радуги, все яркие, и красивые
Но ведь эта не полная картина мира

Вообще 99 процентов людей воспринимают крайности, хорошо - плохо, добро - зло. Дык бывает ещё и милионы сиридинных вариантов

Вот что вы все смотрити в мой журнал, и думаете что он мрачный... из за чего? Из за чёрно серой тональности?
Чёрный, тьма, ночь, зло, страх... - приблизительно такой асоциотивный ряд присутствует у вас.
Чёрный, ночь, тишина, спокойствие, сон... - такой у меня.
Поверь те, даже в грязной луже, есть что то светлое... и вот когда вы научитесь это замечать, тогда вы меня поймёте.

QUOTE
Нет, солнышко, ты чудесная.

ППКС


Lioness_child
QUOTE
Его представление обо мне))))

Ты закоренелый аптимист... Ты добрая и отзывчатая. В тебе ум и глупость сплетаются забавными узорами.
Что ещё ты хочешь знать?

И всетаки я хочу, я мечтаю, я надеюсь получить письмо от тебя... Я надеюсь что на самом деле ты его уже послал, только скрываешь.. чтобы сделать мне приятное... Хотя... Я даже не надеюсь на это, но все равно заглядываю в ящик каждый день, слушая звонкий стук сердца, переходящий в тупую боль, когда пеисьма там не оказывается...
Любовь делает нас глупыми.

Странное состояние, даже знаю о чем хочу написать, да не просто хочу написать, есть необходимость излить все это здесь, чобы это ушло.. но не могу.. лень.. как же я ее порой ненавижу...

Сердце мое не пой, не бери фальшивый тон...
(да, опять поешь, опять надеешься и веришь... но ведь я боюсь что опять сфальшивишь.. и именно на этом человеке...)
Первая пуля только для тебя...
(если что, то тебе как раз и достанется первая пуля, а потом уже и разбираться не придется...)
Сказки не сбыться той, что придумал я о том...
(сказка! Все что я хочу - это сказка! Такого не бывает! Не бывает! Хочу чтобы бывало!)
что не бывает... Это бывает так! (с)Братья Грим

Я запуталась! Как же я запуталась!
Приглашал в гости... Получил мое нет. Упрашивал до тех пор пока не сказала что приеду на новый год. Очень обрадовался, обещал ждать, с нетерпением...
Что все это значит??? Зачем ты играешь? Нет, ну почему нельзя сказать все прямо?
А потом я поняла какая я на самом деле слабая и трусливая. Как представила разговор с мамой: "Мама, я хочу справлять новый год в ставропольском крае", и ее вытаращенные глаза, и весь разговор переведен в шутку, а второй раз заговорить будет намного сложнее. А объяснить ей к кому я поеду будет еще сложнее. Она отпустит меня или с кем-то,(найти бы еще этого кого-то) или врать ей. А врать я ей очень не хочу: Все тайное все равно станет явью, но останется горечь недоверия: Почему ей все не рассказала? Она мать, она бы поняла... Замкнутый круг. Хочется плакать. Хотя что я сейчас об этом думаюб, до нового года как до луны, а потом не известно еще наше распределение экзаменов.До нового еще столько дел совершиться может...
В общем плохо мне, плохо товарищи.. И помочь никто не может... Никто не хочет меня понять, друзья расползлись как тараканы... всем я нужна лишь как жилетка.

сижу слушаю песни, и в каждой нахожу частичку себя...

Сделай шаг ко мне навстречу
Я живу одним тобою
Обними меня за плечи
Я кричу: "Позови меня"(с)Светикова

Я стою на краю
Я больше не могу
Играть держаться
За руки
Жестокой судьбы (с)Шаляпин


Кто я без тебя
Глоток дождя попал мне в горло
Я захлёбываюсь счастьем
Я живу, я плачу снова
Я как роза на песке в своей тоске
В твоей любви я раскрываюсь
Я вишу на волоске, я потеряюсь без тебя (с)Токио

Грустно смотреть на Сумасшедшего. Так грустно. Не хотела бы я такой стать. Человеком, который не знает счо такое счастье, что оно есть повсюду, в дуновении ветра, в шепоте листвы, в морском приливе...
А любовь - она не покупается, и проститутка ее тебе не даст. Ее надо завоевать!

Картинка специально для Ёжика!!!

В колонках играет - Этот город самый лучший город на земле...

ммур... мне кажется, или я сейчас буду пить пиво с солененькой крымской рыбкой??? И при этом вести разговор о несчастной женской доли??? МММуууррр... Обажаю!