кстати, вот он!!!!! моя любовь

просто

блин...вот бывает же так...видишь человека каждый день и думаешь, что знаешь его...нет, не знаешь, но думаешь, что в нём нет ничего, что можно узнать, а потом, вдруг, как снег на голову...как-то странно получается, в один прекрасный день взять и поломать все сложившиеся стереотипы...а ведь всего лишь разговор, всего лишь несколько минут правды, и человек становится ближе, а ты уже не понимаешь, как могла так сильно ошибаться и просто не видеть.А ведь есть свои чувства, мысли и даже проблемы, которых никогда низачто не поняла бы, если бы просто не зашла в аську...Как в этом мире всё просто.Вот сидишь себе, ничего не делаешь, а потом просто поворачиваешь голову...просто...и видишь то, что навсегда останется где-то глубоко в тебе...просто...и почему какой-то случайности дано свершить то, что не в состоянии сделать никакие усилия...

знаешь....иногда просто что-то понимаешь....глаза к небу поднимаешь....обо всём на свете забываешь....на простых ненужных забиваешь....и от сердца что-то отнимаешь....и куда-то в небо посылаешь......и по пальцам мгновения считаешь.....а потом глаза ты опускаешь...обо всём прошедшем забываешь.......и ниогда ты не поймёшь и не узнаешь....откуда была эта боль........

Как больно…больно узнавать, что думают о тебе люди…как больно от того, что ты понимаешь, что они ошибаются, но не можешь ничего поделать…как больно от того, что невольно сама начинаешь думать как они и осуждать себя…как больно от того, что эти люди когда-то были твоими лучшими друзьями, от того, что доверяла им больше чем самой себе…от того, что любила их и жила только ими…как больно…лучше вовсе быть одной и никому не нужной…

За что можно полюбить человека, которого все ненавидят? За то, что на самом деле он не такой…
Ненавижу дома…это всё похоже на обыденную бытовуху, в то время как на улице мысли текут стремительнее, хочется жить, всё просто намного легче. Вот и теперь так же, опять то же ощущение. Сейчас убегу на курсы на час раньше, просто чтобы ехать и думать, читать или просто смотреть в окно на людей, машины, неоновые вывески, яркие витрины.
Люблю отблески заката на стенах домов по улице Строителей, люблю тёмный двор и узкую полоску зарева на крыше, люблю сумеречный город и яркие огни витрин, люблю рассвет, люблю закат, люблю ночь, люблю дождь…грозу с громом и молниями…навсегда запомню поздний вечер, затянутое серыми тучами небо и узкий просвет вдали…гром, ливень, холод, лужи, воду в кроссовках, промокшую насквозь одежду, каменистую дорогу, рощу, нас вдвоём…именно благодаря нему я и полюбила дождь, спасибо…
Вот еду в троллейбусе, даже не знаю, сколько времени, а мне всё равно…не хочу думать… «Я пока ничего не думаю. Думать я буду потом». Ненавижу предсказуемость, ненавижу город, не люблю людей…совсем не люблю…они глупые и ничего не понимают…становится нестерпимо противно от того, что в такое прекрасное время суток все делают то, что надо, а не то, чего сами хотят…они всегда так поступают…не хочу быть такой…
Не люблю уроки…глупо, по-детски, но это так. Потому что на закате, ночью и на рассвете нужно думать, а не считать, а днём нужно не читать описание чужих жизней, а строить свою…нужно…ненавижу это слово…
Вот сейчас меня в этом маленьком троллейбусе почти наверняка кто-то ненавидит, а если не ненавидит, то испытывает крайнюю жгучую неприязнь…просто за то, что я существую, просто за то, что я такая, какая есть…Странно: раньше это было для меня важно, теперь мне наплевать…пусть кто-то читает через плечо то, что я пишу, пусть, мне не жалко, пусть они знают, что я думаю, пусть, пусть, пусть…они придут домой и будут вспоминать странную девчонку, а я , быть может, к тому времени уже замёрзну в толще ледяной воды под Крымским мостом.
Порой кажусь себе абсолютно, бесконечно пустой…Хочу проснуться и увидеть за грязным-грязным, пыльным, серо-коричневым окном восход оранжевого солнца между двух небоскрёбов…и в то же время ненавижу город…Хочу остаться ночью совсем одна в совершенно незнакомом, но так похожем на все остальные дворы в этом насквозь провонявшем запахом жжёной резины городе…
Ненавижу холод – мысли сбиваются и отвлекаются на извечную тему «Мне холодно»….
Хочу весну, закат, снять куртку….тоже глупо, тоже по-детски, а я хочу… кеды, джинсы, футболка, олимпийка, ремень и крыша…серый асфальт…никого…и так навсегда…почему нельзя???? И воспоминания, точные и чёрно-белые за исключением солнца и асфальта – на всю оставшуюся жизнь…
Хочу, чтобы снова каждую ночь меня будил телефонный звонок и тот самый до боли знакомый голос спрашивал, как дела…а потом болтать полусонной всю ночь до рассвета, до потери сознания, забывая о времени, забывая обо всём, как будто больше никого нет в этом мире…нельзя…не могу…не получается…не судьба…глупый мир…ненавижу…
Хочу голубое небо над головой и серый асфальт под ногами, хочу лужи, дождь и солнце, хочу песок, глину, камни, хочу зелень, хочу чувствовать каждой клеточкой своего тела ультрафиолетовые лучи, хочу музыку, хочу свободу – хочу жить…

любовь...любовь - это когда тепло, любовь-это когда бросает в дрожь...любовь-это когда ты сходишь с ума, любовь - это когда ты самый нормальный среди сумасшедшего мира...любовь-это когда очень хорошо, любовь-это когда очень плохо...любовь-это болезнь, любовь - это лекарство... любовь - это яд, любовь - это противоядие...любовь - это когда хочется плакать, любовь - это когда ты смеёшься... любовь - это когда в глазах людей видишь свет, любовь - это когда всё вокруг светится в темноте...любовь - это как наркотик, медленно проникающий в твой мозг: потом будет плохо, потом, когда-нибудь потом, может скоро, может нет, потом, не сейчас, потом, а пока нет ничего прекраснее и хочется ещё...

Как может человек понять, что у меня внутри, если я сама не могу в этом разобраться, а своими догадками меня только ещё больше путают!!?!! Зачем лепить из меня то, чем я не являюсь, строить себе иллюзию прекрасного из черного материала моей души? Надоело подстраиваться под описание, всё должно быть совсем наоборот!!! Почему у меня НИЧЕГО не получается так, как хочу я? Это какая-то параноя. Вы когда-нибудь боялись мира? А я - да...сегодня...это самое ужасное ощущение на свете, когда никого ет рядом, когда просто тупо осзнаёшь, что то, что происходит - часть системы, которая, как ты не стараешься ей противостоять, всё равно неминуемо надвигается и зглатывает тебя в мысли своей безысходости...Тогда...тогда просто всё проходит...я сидела около двух часов на полу в углу комнаты, кричала, плакала, просила отойти от меня, кричала, что мне на всё плевать, что я ничего не хочу...у меня спросили, чего я пытаюсь добиться в этой жизни, я смогла ответить лишь одно слово - "НИЧЕГО"... мне и жить то тогда не очень-то хотелось...как это странно - в один момент осонать, что ты просто до ужаса чего-то боишься...я думаа, что я сойду с ума...на меня смотрели как на сумаседшую, а я тупо орала "не трогайте меня"..."я к тебе даже не подхожу, чего ты тут концерты устраиваешь, хватит уже!!!" -" вы ничерта не понимаете! отойдите от меня, не трогайте меня!!!!!!!"....

Надежда умирает последней,да? Так вы все говорите? Так извоьте ответить: когда же эта сволочь сдохнет наконец???

и снова блеск в глазах, и снова улыбается зеркало, и снова я способна чувствовать...и снова я понимаю, и плохо, когда плохо другим, и снова слово мило звучит ни как пустой звук...первый раз за последние несколько месяцев почувствовала себя живой, и это здорово, и я знаю, что обязана этим не весне, это точно, а людям, всем, кто меня окружает, всем, кто смеётся, всем, кому сейчас тяжело, всем, кому я стараюсь помочь и всем, кто помогает мне... и теперь я знаю, что нельзя выбраться самой, и теперь я знаю, что нельзя смотреть, как человек карабкается по стенкам стеклянной хрупкой банки - жизни, стараясь выползти на самый верх, туда, где светит солнце, туда, где падают звёзды, нужно бросить им верёвку или самим упасть, чтобы вместе оттуда выбраться...но дело даже не в этом...я люблю мир, и люблю жизнь...за её многочисленные проблемы и всю ту боь, которую она приносит, за тех людей, которые рядом, за тех, кто заставляет улыбаться, за тех, кто заставляет плакать, за тех, рядом с кем тепло даже на самом диком холоде (по-моему все, кому надо, поняли, что это про них)))), я люблю всех своих друзей, и друзей моих друзей, а ещё друзей друзей моих друзей, за то, что они нужны друг другу)))))) и вы все мне нужны, просто дико необходимы, я это поняла...был период, когда мне никто не был нужен, я вся состояла из комка боли, и те, кто был рядом, лишь трепали этот комок...меня никто не мог понять...я так думала, теперь я поняла - просто я не позволяла никому меня понимать...а теперь всё изменилось...и я вас люблю, и это не дежурные пустые слова, это не то, что я называла "Говоить то, что надо и натягивать улыбку", это то, что я чувствую в области сердца и живота, и я благодарна вам всем за это чувство...впрочем, может быть мне просто стоит поесть)))))

вы когда-нибудь чувствовали собственную глупость? убивающую своей детской натурой и шизофрническими препадками...когда адренали бьёт в кровь вне зависимости от чувств, когда запутываешься в собственных поступках и делаешь то, чего не хочешь...и хочешь того, чего на самом деле тебе не нужно..и самое страшное - это то, что начинаешь постепенно осознавать, что несколько месяцев прожиты впустую...и глухая боль и обида за собственную глупость режет при каждом признании себе самой в том, что готова отдать всё, только бы прослушать опять тот бред, который слышала когда-то, теперь с удовольствием. и голова разобьётся на кучу осколков просто от сознания того, что столько времени потрачено на сон, глупый и непонятный, который хочется забыть, но который будет преследовать своей никчёмностью и...постыдностью....до конца.

Странные лица, пытливые взгляды и ненависть в глазах абсолютно незнакомых людей. Они смотрят и видят то, что им не нравится. Они видят меня. Возможно, я просто прошла вперёд них в автобусе, а может, просто не вписываюсь в их собственное понятие об утопии. Не смотрите на меня, не мучайтесь. Я всё равно буду такой, чтобы вы злились. Я буду играть в сокс в метро, улыбаться на улице, прыгать по лужам и смеяться безо всякого повода. Люди не любят, когда кто-то рядом с ними счастлив. Я буду снова и снова утопать в музыке, а если кто-то в транспорте захочет мне что-то сказать, по-прежнему буду говорить всё ту же фразу "Я вас не слышу". Вы мне не нужны. Не надо говорить мне о моральных и нравственных нормах, о проблемном поколении юных бездельников. Мне это ни к чему. Это в вашем понятии я безнравственная. Те, кто мне дорог, знают обо мне то, что им нужно знать. Вам обо мне не следует знать ничего. Мне не нужны какие-то доли секунд мимо, когда не понимаешь, какого чёрта стоишь и тратишь своё время на то, чтобы выслушать, как жили году этак в 1953... Жизнь закончится. Моя - в том числе. Зачем делать что-то, что тебе не нравится, если это всё равно уйдёт в землю вместе с тобой? Да, возможно - только через много лет, возможно через пару мгновений, но всё же? Мир не рухнет, если вы позволите себе засмеяться. Я вижу вас в первый и в последний раз, и, не дожидаясь приветствия, говорю: прощайте. Я такая, какой вы меня всё равно не примете, думаете, я изменюсь, чтобы вы только не косились на меня так злобно и не скалили зубы? Мне остаётся только забыть о вас. Не хочу никого ничему учить. Пусть каждый живёт так, как знает. Знаю, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Что ж, тогда могу всего лишь посоветовать вам держаться от меня подальше, чтобы моё чувство свободы, безграничное на данный момент, не ломало рамки вашего. Вы сами будете виноваты.Я могу показаться эгоисткой. Что ж, возможно, так оно и есть. Я просто не стараюсь ради тех, кто мне не дорог. Если вы мне безразличны, не требуйте от меня ничего - это бесполезно. Я буду дышать вашим воздухом, и вам прийдётся с этим смериться. Я люблю людей, да, возможно. Я люблю детей и стариков. Но не всех. В конце концов, я ведь тоже не требую, чтобы все любили меня. Мне важно то, что близко ко мне. Мне важны те, кто понимает жизнь. Я люблю тех, кто живёт своей жизнью, не ставя во главу угла - сломать чужую. Это моя правда. Это мой мир. Лучше не лезте в него.

Настроение сейчас - спать хочу

Кто-то живёт красиво. Кто-то живёт в печальной серости мелодраммы. Мы все снимаем кино. Пусть другие видят тебя. Кто-то спустя много лет будет вспоминать это. А может, не будет. Мы живём, мы делаем то, на что смотрят другие. Мы стараемся кого-то удивить, но это получается только тогда, когда мы забываем, что вокруг нас полно людей. Мы - лучшее творение, шедевр. "Все - автопортрет. Все - дневник." Когда мы понимаем, что серо, мы берём краски и мажем прямо по плёнке, смазывая смысл мишурой. Когда мы плачем, мы выдавливаем из себя эмоции, просто чтобы они больше не убивали. Я понимаю, что есть слёзные железы. Почему мы смотрим и плачем? Нет слов. Нет звуков. Нет нервов. Я задёргиваю шторы, выключаю свет, ложусь на кровать и закрываю глаза. Полнейшее эмоциональное опустошение. Теперь мир застыл. Только пыль медленно опускается с потолка. Я ничего не слышу. Я ничего не вижу. Я не думаю. Совсем не думаю. Я не в состоянии ориентироваться в пространстве, я полностью беззащитна. Я не мыслю, не чувствую, не испытываю никаких ощущений. Я субстанция. Через некоторое время я перестаю дышать. Я лежу. Воздух не нужен. Слишком много эмоций за последнее время - теперь нужно восстановить силы. Я ничего не понимаю. Просто бывают моменты, когда я делаю так чисто инстинктивно, на автомате. Я ухожу из мира. Я ничего не слышу, никто не знает меня. Если у меня спросить таблицу умножения, я буду долго вспоминать, кто я. Меня нет. Дыхание восстанавливается. 2 вдоха в минуту. 2 выдоха. Я не вижу снов, не вижу сюжетов, я не сплю, мне просто кажется, что я невполне жива. Я пустая. Через несколько мгновений раздаётся телефонный звонок. Сознание медленно вслушивается в далёкий звук включающегося автоответчика. "Возьми трубку". Сознание всё ещё не может сориентироваться и найти дорогу обратно. Мосты сожжены, приходится искать новые обходные пути. Транс. Нирвана. Что хотите, но хрен оттуда вернёшься. Наконец, мозг подключается. Медленно, постепенно, на нервных окончаниях снова появляются катионы и онионы. Открываю глаза. Вдыхаю. Дыхание учащено, через некоторое время начинает кружиться голова. Спать. Падаю. Ничего не помню. Ничего не знаю. Ноль.

Доверие - глупая шутка, попавшая в статус наивной, когда на самом деле это - рассчётливость с надеждой на личную выгоду. Жалость - искусственное чувство. Притворство - это когда тебя просят о помощи. Человек всего может добиться сам, просто иногда ему лень, и он пытается переложить часть обязанностей на тебя. Не волнуйся, ты тоже так делаешь. Да, ты, я говорю про тебя. Бред сумасшедшего - это просто его личная правда, которая есть у каждого, но которую не каждый осмелится высказать.)

Ну а если серьёзно, забудьте всё, что вы только что прочли. Почувствовали, что стало легче дышать? Возпарите на ваших собственных крыльях. Кто-нибудь, пошлите меня к чёрту, чтобы я перестала вам их обрезать.

Настроение сейчас - я летаю в облаках

все так прелесно эта жизнь... она мне определенно нравится... мне хорошо и все тут. когда рядом любимый человек всегда приятно, я даже не хочу писать что вчера-сегодня было. те кто мне близки-все знают, а вам лишнего знать не надо, знайте лишь одно: это любовь, моя любовь, любовь чистая, любовь светлая, любовь правильная, любовь о каторой всегда мечтала, любовь к Паше...






теперь я решила, все что так долго пылилось на полке в опасеннии что мать найдет, все что было личным и сокровенным, все что я думаю и чувствую, я перенесу сюда.

В колонках играет - Какое то rambler радио

Сегодня после школы к Инке сразу сбежала, надоела мать уже... Обозвала Сурку сукой видетели ей так слышится!!! но не будем ей настроение портить)) завтра идти на субботник, в 10 утра,так лень.. самое главное что после этого к Инке но я думаю, что тк все у нее будут я поеду домой и пойду к Паше, как же я счастлива....

Настроение сейчас - отпадное!!

все никак не могу сесть и написать!!! вчера у Инки была, но не получилось, сегодня же говорю, что позавчера был суперский день! я пошла гулять, не где не могла никого найти и пошла к Паше просидела у него до десяти. родоки даже не орали (?) скорее всего просто я им не нужна... зато я теперь, только теперь кажись поняла что со мной происходит, я наверно влюблена... вот только в кого.... когда рядом Образцов....фу! даже думать о нем не хочу(!) а вот Паша совсем другое дело... теперь все ясно!


ВОТ ОН ОТВЕТ НА ВОПРОС:я посто люблю...Пашу..

В колонках играет - 50 cent: p.i.m.p.
Настроение сейчас - супер!

сегодня суперский день! сначала я в школе была (разумеется...) зато в школу я пошла одна тк мама с папой раньше выйти решили! и я ######## и после школы тоже, а потом в школу вернулась, на алгебру так и не пошла... хуй с ней!!! зато на изо пошла! у меня так хорошо получается, я так счастлива! а потом у Катьки дома никого не было и мы все вместе у нее тусить собрались!!! Паша там конечно тоже был... тк у Катьки квартирка не ахти какая большая он все ко мне просился... уеденится... но я молодец что не разрешила, а то папа прити должен был! пришла домой в 10 и сделала инглиш и русский, оба не до конца...а щас опять страшную книжку читать буду...

только что пришла домой и создала новый дневник, тот что был вчера меня ... не устраевает! после школы (было 5 уроков) с Анжелкой и Суркой ######## а потом я с Ксюхой встречатся поехала, она меня у школы всттретила и я с ней в Черемушки пошла в Макдак. там часа 2 просто сидели и болтали, я себе на сотовый музыку перекачала)) ну скорее она говорила чем я , настроение поршивое было... а потом она домой пошла ей на тодес, вот круто, столько лет занимается... а я сама к экзаменам даже не готовлюсь... жопа... вот у Анжелки ща Сурка, а я даже не разу не была у нее... тоже жопа, зато может Вераничка приедет, так вместе потусим
ладно пойду South Park посмотрю не то от скуки сдохну...

я- не люблю давать интервью и соответственно говорить о себе, но пару слов можно. У меня больше отрицательных качеств чем положительных, но все же я экстрималка, милая возможно обаятельная, общительная приветливая, а минусы- не сдесь и не сейчас...