" Ее тело хорошо ощущалось рядом с моим."

"Иногда и посреди преисподней можно найти доброту"

" Лицо у вас доброе. А глаза – глаза у вас прекрасны.
Они дикие, сумасшедшие, как будто зверь какой-то выглядывает из горящего леса"

"Однако женщины – хорошие женщины – пугали меня, поскольку, в конечном итоге, требовали себе всю душу, а то, что от меня еще оставалось, я хотел сберечь. "

"Я заперт в собственных привычках, собственных предубеждениях"

"Легко писать о блядях, но писать о хорошей женщине несоизмеримо трудней"

"Сесилия расхихикалась и разговорилась, пустившись объяснять, что у животных тоже бывает душа. Никто ее мнения не оспаривал. Это – возможно, мы знали. Мы не были уверены только, есть ли она у нас"

"– Любовь – это нормально для тех, кто может справиться с психическими перегрузками. Это как пытаться тащить на спине полный мусорный бак через бурный поток мочи."

"Все женщины разные. В основе своей они кажутся сочетанием лучшего и худшего – и волшебного, и ужасного. "

"– Вот видите, – крикнул я ей. – Я вас не изнасиловал.
– О, – ответила она, – лучше б вы это сделали"

" Во всем столько печали, даже когда всё получается."

"Слушай, давай, я так скажу: ты у меня – номер первый, а второго номера вообще не существует"

"Люди обязаны друг другу некой верностью, что ли, – даже если не женаты. "

"Мужику нужно много баб только тогда, когда все они никуда не годятся. Мужик может вообще личность свою утратить, если будет слишком сильно хреном по сторонам размахивать."

Во мне горит великий огонь, но никто не останавливается, для того, чтобы согреться с его помощью, а те, кто проходят мимо, видят лишь струйку дыма.

— Нет, не надо. Если ты прикоснешься ко мне, я не выдержу, и все полетит к черту. Я ухожу. 

Они прекращали смеяться только для того, чтобы начать целоваться, и прекращали целоваться только для того, чтобы посмеяться над своей чудесной и удивительной наготой, когда видели себя со стороны на кровати, необъятной, как сама жизнь, и прекрасной, как утро.
Восседая посреди этой дышащей теплом белизны, он закрывал глаза, покачивал головой и торжественно заявлял:
— Нет слов!
— А ты придумай! — подначивала она. — И скажи!
И он говорил, и они опять летели в бездну с земли.

Ее душа струилась к нему, будто из склоненной чаши, и он отпил, вернул чашу обратно и преисполнился радости.

— Как у Хемингуэя в одном романе — ночью двое едут в машине и говорят: как нам хорошо было бы вместе, а сами знают, что все кончено,— сказала она.

Женись на мне, Олли. Полетим вместе во Францию. Меня переводят в Париж. Нет, ничего не говори. Молчи. Совершенно излишне распространяться о том, что в этом году я буду зарабатывать нам на жизнь, а ты будешь писать великий американский роман…
— Но ведь… — начал он.
— У тебя есть портативная печатная машинка, бумага и я. Ну что, Олли, едем? Так уж и быть, жениться не обязательно, будем жить во грехе, но давай полетим вместе, прошу тебя.
— А вдруг через год все рухнет, и мы окажемся в западне?
— Да ты никак боишься, Олли? Не веришь в меня? В себя? Во что‑то еще? Боже, почему мужчины все такие трусы, откуда, черт возьми, у вас такая щепетильность, почему вы не можете положиться на женщину? Слушай, у меня хорошая работа, поехали со мной. Я не могу оставить тебя здесь, ты упадешь с той проклятой лестницы. Но если ты меня вынудишь, я уеду одна. Мне нужно все сразу — и сейчас, а не завтра. Я имею в виду тебя, Париж, мою работу. Писать роман — дело долгое, но ты справишься. Итак, либо ты пишешь его здесь и клянешь судьбу, либо мы с тобой уезжаем далеко‑далеко и снимаем каморку без лифта и горячей воды где‑нибудь в Латинском квартале? Это все, что я могу тебе сказать, Олли. Первый раз в жизни делаю предложение руки и сердца, первый и последний — ужасно больно стоять на коленях. Ну, как?
— У нас, кажется, уже был такой разговор? — спросил он.
— Раз десять за последний год, но ты меня не слушал, ты был глух.
— Не глух, а глуп. От любви.
— Даю тебе минуту, чтобы принять решение. Шестьдесят секунд. — Она посмотрела на часы.
— Встань с пола, — смущенно выдавил он.
— Если я это сделаю, то закрою за собой дверь и уйду навсегда, — сказала она. — Осталось сорок пять секунд, Олли.
— Стэн, — взмолился он.
— Тридцать. — Она следила глазами за стрелкой. — Двадцать. Я уже стою на одном колене. Десять. Начинаю подниматься. Пять. Время истекло.
Она выпрямилась в полный рост.
— Что на тебя нашло? — спросил он.
— Ничего, — сказала она. — Иду к дверям. Не знаю. Может, я слишком много об этом думала, но боялась себе признаться.

Мне бы хотелось им сказать только то, чтобы они умели больше находиться в одиночестве. Любили быть наедине с самим собой побольше. Беда нынешней молодёжи в том, что они стараются объединиться на основе каких-то шумных действий, порой агрессивных. Это желание объединиться для того, чтобы не чувствовать себя одиноким — это плохой симптом. Мне кажется, каждый человек должен учиться с детства находиться одному. Это не значит, быть одиноким. Это значит — не скучать с самим собой. Человек, скучающий от одиночества, находится в опасности с нравственной точки зрения.

_________________________________________
Hи в чем не знала меры. Некоторые утверждали, что она чокнутая. То есть, тупые так считали.

но у Кэсс сильны были и ум, и дух: она писала маслом, танцевала, пела, лепила из глины всякие штуки, а когда кого-нибудь обижали, душевно или плотски, Кэсс им глубоко сочувствовала

У нее была привычка добрее относиться к уродам; от так называемых красавчиков ее тошнило

Именно тогда я и понял ее как личность: сплошная доброта и забота. Отдает себя, не сознавая. И в то же время отскакивает обратно в дикость и невнятицу.

Словно радость из огня.

Мы текли вместе без напряжения

я должен был заставить ее остаться со мной, а не принимать это ее “нет”. Все в ней говорило, что я ей не безразличен. Я просто был слишком небрежен, слишком ленив, слишком черств

-------------------------------------
...Ты мой город, моя оживленная улица, я похожа на вора, голодного беглеца, замерев в ожидании у крыльца, на пороге придуманного дворца, у закрытых дверей, что ведут в кладовые сердца. Моя нежность, ты обратила меня в слепца, от смущения кровь закипает и бесится, речь бессвязна как у младенца или глупца, чья улыбка честнее сонного полумесяца. Я безделица, дочь одного купца, что растили чужие матери без отца, колыбель на двоих, но без близнеца, одинокое деревце у болотца. Но когда ты проводишь пальцами вдоль крестца, голос пьян, и довольная хрипотца покрывает меня мурашками без конца – ни-ко-го. Только ты. Я свиваюсь с тобой в дороги, ведущие прямо к солнцу.

Да, сумасшедшая. Да,  вне земного происхождения. И не приятно, что многие в это не верят.:) Можно думать и чувствовать себя так, как нравится вам. Говорить и кричать о том, что именно сейчас в вашей душе. Или не объяснять ничего другим. Или закрыться дома на месяц и молчать. Фантазировать и играть. Либо быть УГ. Главное, не надо не перед кем оправдываться. Это унизительно. Не достойно личности. Это стадная позиция.  У каждого своя история.

В колонках играет - moby-the sky is broken

Спустя три года восстановила старую почту и погрузилась в прошлое. Забавно чувствовать все то, чем жила несколько лет назад, и сравнивать с "сегодня". За это время многое изменилось, но я осталась собой. (приятно!) Закончились мои двухгодичные отношения с мужчиной не моей мечты.(уф!) Я перестала есть мясо.Немного похудела (надо еще!). Мне подарили котенка (уже весит три кило!)
Закончила учебу. Устроилась на работу. Жду отпуск.
В моем мире навела порядок, расставила всех по своим местам.

требуй невозможного, получишь желаемое !

Я не помню,что ему отвечал. Мысли,воспоминания нахлынули,вдруг, разом унесли куда-то... Что-то надорвалось в нем, переменилось. Он изменился в лице, остановил машину, вышел и закричал

У меня есть секрет. Называется он-4D. Это мой мир. Мир, в котором у меня есть: трон,корона и власть. Там я провожу очень много времени. Особенно в последнее время! Наверное, я уже привыкла, что стабильно в это время года у меня начинает ДП. Тупые мысли никак не хотят меня покидать. Я влюбляюсь и тут начинается самое настоящее мозгоебство. Я живу разумом, но думаю чувствами. Это ,как пить ночью пуэр на вине.Пуэр меня бодрит, вино убаюкивает,пока все веселятся, я хочу спать, а под утро,когда все спят, я начинаю смеяться и шутить,только никому уже не смешно,все же спят!)

Прочитала,что писала летом,так приятно стало. Наверное у меня серое вещество в мазоли свернулось. Ещё бы, столько думать. Обо всем. Когда начинаю с кем-то делиться мыслями, все начинают зевать.Далее не утруждаюсь и забиваю болт.

Поняла,что не хочу,чтобы друзья знали о моих чувствах и мыслях. Жалко,что до меня поздно дошло. Точнее не получается не пиздеть.А я стараюсь же!

На юр. псих. мне сказали,что первая моя реакция-защита. На подсознательном уровне. Меня это слегда успокоило, все-таки защита-это самый приятный рефлекс! Тащит Люшер.Гад,все по полкам разложил. Все мои чувства. Настолько точно,что мне стало страшно.

 

 

есть цели.
есть к чему стремиться. радует!

бойся того, кому нечего терять

Когда она открыла глаза, ее взору предстал удивительный мир. Вокруг благоухали цветы, порхали бабочки, щебетали птицы. Меж ветвей деревьев струился солнечный свет. Этот мир «оглушил» ее своим великолепием, ведь ничего подобного она раньше не видела. Собственно, она ничего не могла вспомнить о своей жизни до этого. Была ли она? Для неё жизнь началась именно сегодня. Она даже не знала, как её зовут.

Я уже, наверное, писала, что безумно люблю дождь. Особенно, когда за окном тучи и вечер,и темно так, сложно описать,но я чувствую его запах. Это какое-то воспоминание, потому что я возвращаюсь в детство,в подворотни Питера. О нет, нет, я совсем не хочу сказать, что я жила в подворотнях,- я жила в прекрасном месте, кстати, совсем недавно была там. Это очень красивый дом. Несмотря на то, что наша комната была коридором с окном, я была счастлива. У меня прекрасное было детство. Мы с мамой были свободные. Мне так казалось. Возможно, это потому что детство всегда ассоциируется со свободой. Иногда хочется просто вернуться. В моих воспоминаниях там тихо, тепло и уютно. Там или солнце, или дождь.

Там есть тихий час,красные колготки аккуратно сложенные на стуле. Там есть коробка с барби в шкафу на др.,и многое другое, что было у детей 90ых.

Я грущу по детству. Меня все время тянет в центр Питера. Я все время ищу то, место, что так четко представляется в моих мечтах. Я хочу почувствовать то, что мне кажется я должна буду ощутить в тот момент. Понять,что я там,где должна быть

Сегодня я заметила, что люди постарели.

... у меня белая кожа, которая на солнце отражается мрамором, а после, темнеет.

...у меня синие глаза, которые при чувстве гнева темнеют, а при радости или любви светлеют.

...у меня громкий раскатистый смех, который становиться тише или беззвучней при очень "сильной" шутке.

...у меня тонкий юмор,доступный не всем умам.

...у меня русые волосы,кот. я покрасила в шоколадный.

...у меня длинные тонкие пальцы. Люди думают, что я играла на всем известном муз. инструменте, но я люблю рисовать.

...у меня фигура склонная к полноте, но тем не менее, я- фигуристая.

...я полупедант.

...я отношусь к типу людей, которые любят все мясное. я хищник

...я -фея. Искренне верю в это с детства.

...у меня есть вкус. в искусстве, музыке или в моде, но он точно есть.

...у меня развита интуиция.

..я люблю отдыхать и пас. и акт.,я лентяй

...многие считают,что я мудрая не по годам. я так не думаю, но и не отрицаю.

...у меня дерьмовый характер. сильный, упрямый , эгоистичный.

...я люблю свой халат светло желтый. в нем уютно и тепло.

...я люблю быть искренней к тем людям,к кот. я так отношусь.

...мне нравится делать комплименты и говорить людям о том, что мне в них нравится. В общем-то, это тоже самое,что я написала в предыдущем пункте.

...я люблю свою жизнь, мне повезло!

я медленно, шаг за шагом приближаюсь к нему!))

несколько дней назад мне призналась в любви девушка. сказала,что я ей очень нравлюсь,что я глубокий человек и она не понимает,почему я одна, и, что она мне это все говорит,только чтобы я знала. она запуталась. самое сложное не избегать её,смотреть в глаза и улыбаться не конфузясь.это так тяжело быть собой после узнанного!).Вторая девушка,которая проявляет ко мне такие знаки внимания. это пугает меня!

Я нашла себе определение. Я - дед-младенец.  Иначе и сказать нельзя.

Я состою из трех составляющих:

1.Сварливый дед.Старый,больной, злой,недовольный жизнью, ленивый и усталый от всего.

2. Маленькая девочка с синими глазами и в голубом платье. Пяти лет от роду. Добрая,жизнерадостная, счастливая- полная противоположность нашему деду.

3. Последняя форма. Нечто невесомое и абстрактное. Комок мыслей,которые соединяет первую пару вместе. Пара постоянно ссорится. И, чтобы моя ебатня мозга прекратилась (а мне кажется,что это со мной навсегда:)_),нужна "бабушка- мальчик". Такой тип человека. Я думаю,вспоминая про автобус, именно такой типо человека сможет найти тот переломный момент во мне."Мне надо найти такой тип человека",говорю я постоянно себе (после чего,часто ставлю себе ужасный диагноз), когда какой-то вариант ,прежде рассмотренной мной, не подходит под, полюбившегося уже, "бабушку-мальчика". 

Искать._____ Искать, ____это все ерунда с большой буквы /Е\. Это нахрен никому не надо. Это бесполезно , безрезультатно и абсолютно бессмысленно.В нашей книге-судьбы все даты,все события, уже прописаны каллиграфическим почерком и зелеными чернилами.Все уже там. Остается жить и фиксировать уже "пройденное".Иногда, слушать  ДЕДА, СТАРАТЬСЯ БЫТЬ ДЕВЧЕНКОЙ, но не меняться. жить эмоциями,как я это люблю.продолжать ебать себе мозги,потому что это тоже мне нравится делать). доводить свои мысли до совершенства.

менять-для чего??....-для кого?? ведь мне нравится то,кто я сейчас. нахрена мне вообще пришла эта мысль. почему я вообще обращаю внимание на чье-то мнение...на которое мне в общем-то насрать.

Ну все взрыв мыслей на танковом заводе был успешно устранен и зафиксирован. спасибо за внимание,если оно было)

 

Это слово сегодняшнего дня. Это мои тормоза по жизни.
Я сломанный автобус на перекрестке. Я знаю свой путь, я знаю свою трассу,но проблема в том, что она платная,а в моем бардачке-пусто. Никто не может определить,что же сломано в этой большой машинке. Каждый оставляет на нем свой отпечаток. Но время идет, а наш дружок ржавеет и ржавеет.Сидит и ждет, когда же его починят.
Я запуталась в своих противоречиях.
Я нахожусь в постоянном состоянии "поломки".
Надавно, меня спросили,есть ли путь к моему сердцу?!
Думаю этот путь заключается в том, что человек должен найти ту самую "поломку" в моей душе.

Человек,который умеет грамотно преподнести информацию.Убедить.Именно такой человек,добьется многого.  добьюсь и я

неделю не была дома.  зачем была эта поездка никто не знает. ..

...Быстро открываю ключами двери, стою в прихожей и дышу домом.

Сомнение. Один из ключей управления.