Привет!
мы никогда не увидимся!
я ничтожно, ты - бесконечно. ты умеешь не ценить вещи, а я - не умею ценить. я ограниченно, ты свободно...
а знаешь в чем проблема и почему мы не сможем признать существование друг друга? потому что мы едины, и каждый из нас думает, что он - полон, целостен и неделим. но это не так. потому что есть ты и я.
я мешаю тебе, ты - моя противоположность. ты мне не можешь мешать - ты свободно, но я замыкаю тебя и не даю тебе свободы. я на поверхности. я - сеть. сеть, в которую ты не был пойман, ты родился в моих границах.
что будет если ты вырвешься? что ж, наверное, наше единство обретет свободу. оно узнает истину. какова истина? в существовании нас двоих. что я должно быть внутри, нет, на периферии, я просто должно быть. а ты должно дазимать все остальное бесконечное пространство. и тогда истина станет возможной. но не обязательной. ведь я по сути своей - оболочка, став ядром, я стану тобой, а ты став поверхностью, станешь мной и ничего не изменится!
но ты можешь вырваться. ненадолго. как часто? зависит от нас двоих, от нашего общего решения, которое не мы принимаем. тогда ты сможешь освободиться и почувствовать то,что я обычно тебе не дыю испытать...
но меня перебороть не так уж и легко, во мне много силы, которая питается энергией единства. но когда ты вырываешься ты тоже черпаешь энергию. потенциально ты сильнее, поэтому и действуешь быстрее, и впитываешь лучше.
ты мой врег. я - твой. единство решит, как рассудить. от этого решения, которое единство принимат каждодневно и зависит его жизнь.

очень хочется кого-нибудь убить... очень... хочется...
или просто дать в морду...
или пробежать марафон...
или поорать...
или врубить музыку и умереть...
не могу сделать ничего, кроме последнего. последнее - не хочу без предпоследнего.

сколько можно?... пох... на все пох...

пора.

седня никуда не пошла. пыталась учиться. не знаю, получилось ли...

* * *

Мои отражения шатки:
Ты крикнешь - они разобьются;
Как черных цветов охапка:
Я плачу - они смеются.

Старой гнилой цыганкой
Просят позолотить руку,
Но все спиною стоят к ней,
Знают: обманет сука!

Мои отражения лживы,
Обманчивы и неуместны,
Но люди верят порывам,
Путают эхо с песней.

Станут бранью, вихрем мелодий,
Приговором или прощеньем...
Не теряйся в толпах пародий.
Я разбила все отраженья...

недавно иду такая по улице, гляжу по сторонам и... хоп! хорошо, что фотик был)

Ураааааа!!!! написала, написала Галька из Оскола... починила мыло и написала..

черт, я рада. хорошо. хорошо, что есть мыло... удобно... а то если бумажными письмами переписываться... максимум два года... даже с самыми близкими... ну, это у меня так... потом - или связь пропадает, или наоборот, видимся почти каждый день.. к сожалению, чаще первое...
вспомнила сразу всех друзей из летних лагерей... даж в этом году весь август общалась не со школьными или какими-то еще друзьями, а салютовскими... где они сейчас? если раз в месяц пересечемся - чудо...
в блокнотике много-много страниче исписано разными почерками. пожелания "на память". адреса. телефоны. память, конечно, осталась. не проходит ниче просто так. но люди - теряются. время и расстояние... две вещи, которые убивают и дают жизнь. меняют. не всегда к лучшему.

в прошлом году на "зарнице" встретила девчонку, мою ровесницу. мы с ней в музыкалке вместе учились.))) гы! в "капельках пели"! были лучшими подружками, насколько это было возможно в том возрасте. ну вообще, просто о-ди-на-ко-вы-е.
просшло несколько лет. и я так обрадовалась, когда увидела ее! но через пять минут разговора почувствовала, что не могу с ней общаться. тяжело. не то. отвыкла. изменилась. привыкла к манерам общения других, близких мне людей. и забыла. вот в этом-то и жуть жуткая... были-были друзьями, а потом разъехались, созвонились пару раз и все...

пу-пум-пум-пум-пам-пам-пара-рам..Этот День Побеееедыыыыы.....

ну че? покатались.... с утра поехали на автовокзал - и дернули на Курскую Дугу.. погода? вряд ли она может быть хуже для массовых гуляний, чем сегодня.
но настроение она нам подпортить не смогла. и слава Джа)

приехали туда. ну, мы ожидали толпы народа с шариками, оркестр, ну просто митинг в крайнем случае... нифига - маленький рыночек из палаток с пирожками. и народу - человек двадцать, не больше. вот вам и праздник всенародный!

потопали,посмотели все, дико замерзли, увидели музей. Довольно интересные штуки там были... особенно жутко было смотреть на платье девочки, партизанки. вот висит ее фото, а вот ее письмо... жуткое такое...кривым почерком. что-то вроде "крестьяне и крестьянки, не верьте немцам, не давайте им хлеба, они оставять вас на голодную смерть. как можете, прячьте хлеб. помогайте партизанским отрядам." а потом - телеграмма родителям с сообщением, что она была выдана врагам предателями и повешеа в г.Белгород... жутко!

но через час уже народу стало довольно много.. хотели поесть солдатской каши))) а нифига! вместо нее - щащлык... по 60 эре за крохотную порцию... зато много всяких клевых булочек и пирожных! ням!

потом прошлись до ближайшего села, и поехали в город...

какой-то невероятно тихий день победы... совсем не чувствовалось торжественности... может, это потому что утром. хотя, нет. деймтвительно, слишком невзрачненько...

В колонках играет - Гарин и Гиперболоиды - Когда-то ты был битником
Настроение сейчас - ниче так...

АААА !!!! клееевооо...
милый такой денек!)))

ходила с любимым на футбол... мдя... прыкольно...

не знаю, не совсем хорошо себя чувствовала) В последний(и единственный) раз я с ним ходили на футбол еще летом, мы тогда были просто друзьями... как-то не так все было.. тогда он спокойненько себе орал с фанатами, я фоткала че-то, тож орала..

без меня он тож на матчах все время заряжает, он у меня молодец - один из самых младших, но и из самых преданных и дурных))) сумасшедший, короче)
а седня.. подошли к фанатам, он поздоровался... стоим. смотрим. Там, правда, тож не особо активно болели... но все-же.
Потом любимый спросил, хочу ли я на другой сектор, я ответила, что мне-то все-равно... ушли на другой конец стадиона.
хм.. все нормально, чудесно... хорошо...
но у меня неминуемо возникало ощущение, что я лишняя, что без меня ему куда свободнее и уютнее...

вспомнился случай в Воронеже. Там то ли на вечере авторской песни, то ли на поэтическом тоже была парочка. лет двадцати.

они пришли, и несмотря на то, что обстановка была доыольно милой даже для нас, неместных (а они из Воронежа), держались в стороне, разговаривали только "на ушко"... а потом, когда дошла очередь парня демонстрировать свое творческое мастерство, он запел свою чудесную песню... очень красиво запел... но не общался ни с кем из нас, хоя его соратники с радостью это делали...
не дождавшись окончания вечера, они наскоро попрощались со всеми и куда-то заспешили... просто было видно, что все это - и песни, и стихи - абсоллютно чуждо его девушке, милому созданию, которое, с одной стороны была довольно дружелюбно, но сдругой - неестественность, вынужденность какая-то проскакивала..

вот сегодня я почувствовала себя в роли этой самой девушки...не понравилось. как-то надо исправлять. как?.. а может, и никак...

но в целом - настроение хорошее. завтра, то есть, сегодня - день победы... рванем на Курскую дугу. Ни разу там не была. Хотя нет, была лет в семь - еще а ероплане летали... но это другая история...

сидела на школьном форуме... начала писать... потом продолжу..))

Жила была девочка. Она была ну очень похожа на Красную Шапочку.. Настолько похожа, что ее можно было бы с ней и перепутать... но у нашей девочки не было шапочки... Теперь вы можете представить, ка она выглядит?я - нет. Но это не главная. Сказка-то пишется не о внешности...

Однажды девочка проснулась и поняла, что она все делает неправильно. Неправильно не с точки зрения мамы, папы, тети Мани и всех остальных, кого она успела узнать, нет... Неправильно, потому что это было не так, как надо, как она хотела бы.

Так, встав утром с кроватки она решила начать все менять. А с чего начинают "все менять"? С внешности. Поэтому она начала не с начала...

Она решила выучить корейский язык. Серьезно решила. Отправилась в магазин, выбрала словарь покрасивее да подороже, но... подойдя к кассе вспомнила, что у нее нет денег. Нет, она не забыла кошелек.. у нее их не было вообще.

Так вот с чего надо начать! - подумала девочка, бросила словарь и убежала. Куда? Она никого не знала, она не знала даже, что она умеет и умеет ли... она вышла на улицу... и поняла, что все не так просто. Что не просто так люди убивают и воруют, что умирают не из-за воздуха, что плач слышен повсеместо и запах смерти стоит в воздухе.

Нет, это никак не входило в мо планы! - подумала девочка и убежала. В лес. Собрала там огромную охапку цветов, приехала в город и продала. Минут за двадцать. У паренька, покупавшего последний хиленький букетик, она спросила: " а почему бы вам самим не съездить за цветами? здесь ведь не далеко... а там так чудесно!"... Парень посмотрел на нее,как на дуру и буркнул:" времени нет".. неуверенно так.. буркнул...
Она пожала пдечами и отправилась к ворам. Пить. А воры рады - видят, такая же, как они... Нищая, но с романтикой. Улыбаются, настоечку разбавляют...

Проснулась в лесу. Улыбнулась. Где? А невинности-то и неть... И че? А ниче... пошла беседовать с лесником. Это он ей рассказал про Красную Шапку, что, мол, похожа - такая же дура. Она тогда не обиделась. Поняла все и запомнила, а дед тот толковый мужик был...

ну да, следует продолжение...

написала сегдня... когда чуть не поссорились с любимым, но разошлись молча... а потом купила мороженого, шла домой и так паршиво было.. но зато ощущалась полная самодостаточность... замечательное чувство!


Я в шоколадной глазури
Как будто в малиновом джеме,
Я словно пломбир в карамели
С тобою проста и нежна.
И в свете далекой лазури
Для нас остановится время.
На миг параллели сойдутся -
И встретятся наши глаза.

Так мы застынем, а после
Ты что-то тихонько мне скажешь,
Но голос твой растворится
В потоке бессмысленных слов.
И в солнечном перекрестке
Я незаметно растаю,
Не сумевши тенью прикрыться
Ненаписанных мною стихов.

Настроение сейчас - классное... охуеть....

не могу. бесит. все. точнее, всЁ... что? как...
бля.. бесит, что не могу собой управлять, не могу... какая-то дуреха-нытик...

как так? можно...

вчера укусила долбучая оса... в щеку. прам под глазом... вчера нормально все было, а утром проснулась с сюрпризом - эдаким мешочком картошки... и рос, рос .. пока не вырос... фу... противно... ухожу из гринпис...

не могу. задолбалась. каждый день думаю : все, с завтрашнего дня - ...(на диете, ботаю, перестаю балду гонять, выкидываю комп - нужное, бля, подчеркнуть...) аааа... и нихуя не делаю... противноооо....
потом буду жалеть, что это написала, может, даж захочу отредактировать... нааах...

не знаю, чего хочу. абсолютная потерянность. осталось меньше месяца, а я не знаю, кем я буду - физиком, программистом или филологом... а может, вообще сопьюсь... или уеду. в моастырь. но это на старости лет. а щас... как все задолбало... надо сидеть решать - не могу.. бесит. все бесят. что всем что-то от меня надо, что я вечно ком-то, а в первую очередь, себе, что-то должна... что любой хуй может увидеть то, ято я щас написала.. бля....

пойду в душ. просплю там и умру.
ну да. и этот пустой пиздеж, честно говоря, тоже достал...

вы уж простите за повтор.. просто ну оч понавилось!

Ангел_Необъяснимого


Я завтра не вернусь домой;
Я убегу пораньше утром,
Под небом серым, небом хмурым
Искать судьбы себе другой.

Я завтра не вернусь домой;
И надо мною небо мая
Пускай грозою заиграет,
Наполнив ею вешний зной.

Мне б завернуться в листопад,
Поговорить бы с зимней стужей...
Мне кроме них - никто не нужен,
Чтоб петь и мыслить невпопад.

И быть одной... и быть собой!
Узнать себя в рассветном звоне...
А как закат - печаль утонет...

...я завтра не вернусь домой...

быть невнимательным к другим - самовлюбленность.

требовать внимания к себе - эгоизм.

блин.... лес - это чудесно... и никто не может испортить впечатлений, которые оттуда привозишь...
ни прогулянная химия...
ни НП...
никто и ничто...

блин, так встанешь, оглянешься - а вокруг - мир. настоящий, живой, наш. тот, которым все мы вместе, и каждый по отдельности влаедеем.

можешь разуться и пробежаться босиком, не боясь поранить ногу о стекло, которым все усеянно.

можешь улыбнуться, и все тебя поймут!
можешь закричать, сойти с ума, но никто не будет думать, что с тобой что-то не так. потому что там преображаются все.

поначалу на меня смотрели как на ожившего питекантропа, или кого-то из его ровесников... а потом поняли, что это и есть - свобода. что не куда спешить. что никому от тебя ничего не надо. и ты сам - творец своей судьбы.

поэтому я так люблю уезжать. чтобы вдруг нечаянно не забыть, что я еще пока человек. что я пока еще живу и дышу. и поэтому мир может быть для меня таким волшебным.



а любимый... млин.. какой он сладкий.. бедные ребяты.. замучались отворачиваться)))

Солнце, светя, не теряет:
Только ширится в темноту.
Не поняв, ты его не познаешь -
Привыкнешь видеть звезду.

Пробегись - и почувствуй, как ветер
Полюбит за это тебя.
Посмотри на луч в самоцвете:
Услышишь треск костра.

Бойся закрытых коробок
И хобби по выходным,
Злости, плюющихся пробок
И фразы "Я занят своим"...

Врывною волной вокруг шара
Пусти, прокати волчий вой.
Неудобно и времени мало.
А ты попробуй побыть собой...

хм.. сегодня лю бежал эстафету... я не бежала в этот раз - разжирела, млин...
фу..
а.. че-то времени не хватает в сутках. все неделю сплю по 5 часов... и улучшения не намечается.
уххх.. ладно, пошла учиться)))
мир улыбается..

Ты ошибешься, если назовешь меня красивой, как ошибешься, если скажешь, что солнце черно. Хотя оно действительно черно.
Ты ошибешься, сказав, что я для тебя что-то значу. Ты не зависишь от меня. Просто без меня ты был бы другим. И это тоже не зависит от меня.
Ты ошибешься, если скажешь, что я что-то знаю. Я делаю. Иногда так, как надо. Иногда - нет. Иногда получается, иногда - нет. Но это не значит, что я чему-то учусь. Не значит, что это меняет мои представления. Я часто помню, но не знаю. Я иду к этому. Но не приду никогда. Как и ты.
Ты будешь неправ, если заявишь, что я когда-то была любима. Нет. Это было не серебро, а фольга. Так же красиво, но не истинно. А когда что-либо бывает истинно? Если бы ты тогда спросил меня, любима ли я, я без раздумий ответила "да", и это было бы истинной правдой. Но воспоминания никогда не несут истины. Они сами по себе - обман.
Ты улыбнешься, если увидишь меня. Я меняюсь. И ты меняешься. Мы рядом, поэтому я твое отажение, ты - мое. Увидев себя во мне, ты улыбенешься.
Ты прогадаешь, если захочешь поймать меня. Потому что я не убегаю. Потому что мне хорошо. Не от кого убегать. И ты прогадаешь.
Ты ошибешься, если подумаешь, что ты мне симпатичен. Я вижу тебя. И я тебя люблю.

Пропустила сквозь себя этот город -
С переулками, светофорами.
Тебя нет. Это здорово. Повод
Разобраться с переборами.

Я в витрине стеклянной грущу:
Все вокруг не так, как хотелось бы.
О тебе и мне промолчу,
Город рядом, а мы просто мелочи.

Желто-черный свет не дал спать.
Эй, Луна, луна, что уставилась?
Босиком пошла собирать.
Не нашла, присела, расплакалась.

(Воронеж, 2006)

ура-ура! сегодня наконец-то поехали в лес. забили на школу, и двинули.
Ну еще бы - сил уж нет... в городе сидеть.. ууу.

посидели на двух алгебрах. потом начался иретий. ну, все стояли в коридоре - думали. А че думали - никто не понял. Дождались заучиху. Начила приебываться. Типа вы куда? она знала, что урок у нас..В результате половина сказала что-то вроде "на прививку", а стальным(хм...и мне))) пришлось переть через окно. потом пошли все покупать. я,млин, любитель халявы хренов.. обиделась на всех - в тот раз больше всех скидывала из-за того,что опоздала. Скинула десятку. Хватит) пошли на рынок. Трое пошли за сосисками, мы их не дождались - двинули в лес.
А! там... так чудесно! я была там тысячу раз, туда можно дойти пешком за час, но так клево... деревья... пенечки... граждане отдыхающие. ну, летом двинем туда, где и их не будет... аааа! клево!
развели костерок, пожарили сосиски, созвонились с классухой (она в Саранске, слава богу)... потом мы с Анькой (нас двое девчонок было) пошли отойти и загулять) в общем, пройтись. Залезли на какую-то водоочистительную хрень в речке. Дошли до половины и покатились со смеху. на берегу наши ребята раздевались и лезли в желто-зеленую от химикатов воду.бррр...
перед нашим уходом ливанул дождь. так странно - было солнышко все время... а особенно прикольно было из маршрутки выходить, уже в городе. Вокруг - сухо, ни капельки нигде. и мы - промокшие до нитки... угарно смотрелось...

а вообще лес - это так здорово... снимаешь пусть любимые, но кроссовки... и топаешь, топаешь. куда - неважно. И понимаешь это сразу, как только вхдишь в лес. Или на поляну. Или на луг. Это тоже мелочи. Там неважно, куда пойти и куда попасть. Главное - быть. Наверное, этого мне так не хватает в городе.

Удивительно. и невероятно страшно, непонятно. Как такое може быть, во блин.
Заканчиваю школу. Мудохалась, учила какие-то формулы. И тут понимаю, а точнее, вижу в книжке, что на самом деле это все хрень, пустое забивание мозгов.
Наука ничем не отличается от религии. Ничем. Тот же набор начальных постулатов, из которых вытекают все дальнейшие суждения и истины. Физические рассуждения, верные и абсолютно правильные, ничем не отличаются от рассказов сумасшедшего деда о привидениях!
Любое научное суждение можно с легкостью опровергнуть простым "а с чего ты взял, что это есть?". Как и говорят атеисты. А школьные программы искусно забивают головы деток верой в святость и фундаментальность этих научных постулатов. Это ложно.