Недавно объявился бармен. Спустя 5 лет тишины. По разговору я поняла, что он всё тот же, что и 10 лет назад, те же манипуляции и приёмчики. Он утверждал, что люди не меняются, и я тоже не изменилась, но когда я реагировала не так, как обычно, дразнил, мол, «ох, ебать ты стала серьёзная».

Я из интереса попыталась у него спросить «втф вообще это всё было», но он, как обычно, налил воды и отмазался. Сказал, что вспомнил обо мне «просто так. У нас свободная страна, о ком хочу, о том и вспоминаю». И всё выпытывал почему я не уехала. Но намекнул, что если я буду поддерживать общение, можно как-нибудь встретиться. Я проигнорила это. Ну блин, всё, я замужем, поезд ушёл. Обычно мы с ним виделись, когда я расставалась с очередным парнем и искала утешения. А сейчас уже фигушки.

Так вот, встретиться я с ним не согласилась, и особого желания не возникло, но привычка почти сработала. Я даже думала ему написать, хоть и понимая абсурдность всего этого. Но максимум, на что бы я согласилась — просто увидеться на нейтральной территории, чтобы самоутвердиться что ли.

Но всё это натолкнуло меня на мысли, как мне не хватает драмы, мудаков и всех этих пиздостраданий. Да, даже в такое время, как сейчас. Уж лучше страдать из-за парней, чем из-за войны. Не страдать вообще? Можно, но это ж не про меня.

В общем, я думала-думала и, кажется, нашла ещё одну (а может и главную) причину, почему меня тянет к мудакам.

Я всю жизнь была слишком домашней девочкой. Никаких приключений, никаких плохих компаний, лет до 20 домой приходила в 11. Даже когда была возможность сделать что-то эдакое, я боялась и пасовала. Но в душе я как диснеевская принцесса мечтала о большем. Но не решалась.

Я курить начала в 21. Впервые сама (в плане без родителей) куда-то поехала в 22. У меня не было приключений, не было внезапных поездок автостопом куда-то на другой край страны или даже в другую страну.

По сути, все мои приключения были связаны с бывшими. Самые яркие и острые переживания. И это же легко! Даже можно из дома не выходить, чтобы пережить потрясение.

И сейчас меня разрывает, меня всё время мотает из стороны в сторону. Я вроде и хочу сорваться куда-то, но есть слишком много «но», я слишком привыкла к комфорту и планированию.
И поэтому у меня нет стремления остепениться, завести детей и вести тихую и спокойную жизнь. Мне постоянно кажется, что я что-то упускаю. Но, опять же, я хорошо себя знаю, и даже та же жизнь дикарём это не для меня.

А ещё я жертва медиа. В кино показывают, как Лара Крофт или Ангелы Чарли УЖЕ знают 5 языков, несколько боевых искусств, водят все виды транспорта и обладают дюжиной талантов. Не показывают, как они годами этому учились. А в жизни оказывается, что для того, чтобы выучить даже английский, нужно минимум несколько месяцев въёбывать, а по факту я за много лет его до сих пор не знаю. Это разочаровывает.

Что в итоге? В итоге я думаю, что либо я так и проживу всю жизнь в ожидании, что приключения сами меня найдут и мне хватит решимости, но в итоге останусь старой, разочарованной, жалеющей, что жизнь прошла зря, либо меня настигнет кризис среднего возраста и я пущусь во все тяжкие.

Собственно, в том числе и поэтому у меня такие тёплые и яркие воспоминания о Точке сборки, хотя я там работала всего 2 месяца — там я прикоснулась к той жизни, о которой мечтала, но не решалась. К той свободе и безуминке.

Но главное, какой вывод я сделала — мне нужны не мудаки, а острые ощущения. И тут вина может и не папы, а скорее мамы, которая слишком меня оберегала и ограничивала.

Теперь нужно найти где их найти. Но наркотики — дорого и вредно, отношения — у меня уже есть, и будет глупо их просрать ради непонятно чего, а многие развлечения, типа дайвинга и прыжка с парашютом, невозможны из-за войны.
Блин, как поняла, аж легче стало. Теперь главное не забить и не растерять пыл.