В свежескошенной траве трещит неугомонный кузнечик. Полдень. Солнце неустанно преследует утреннюю прохладу. Гамак убаюкивающе покачивается в такт твоему дыханию. Раскидываешь руки навстречу необъятному солнцу, легкая улыбка скользит по губам. Замираешь, любуясь бегущими облаками...
Применение: хорошо взболтайте баллон, расположите его вертикально и нажмите на клапан.

- И этот человек говорит, что меня любит.
- Люблю! Всеми фибрами ушей! ...душей. Кстати, откуда у души фибры и что это вообще такое?
- Наверное примерно то же, что и сусеки, по которым нужно скрести.
- Я бы показал, но ты назовёшь меня пошлым.
- Где сусеки?
*тычет пальцем*
- Эй! И оттуда родится Колобок?
- Ну, Баль-Балабух.
- Твою мать, и не поспоришь.

Такой внешний вид вызывает истинные мужские чувства - хочется обнять, приголубить и трахнуть.

- Ты не видел этого?? Боже, чем ты занимался всю свою жизнь?!
- Честно говоря, я очень много мастурбировал.
- ...
- ... и читал.

- Шиншилка, Кролик и Летучая мышь. Вот такая мы команда грызунов.
- Но летучая мышь не грузын.
***

- Проституткии ^_^
- Скажи, вот как ты можешь опошлить любую нормальную вещь, а зато пошлости из твоих уст звучат мило?
***
- Я тебя люблю, несмотря на то, что ты кто?

21го у нас было 5 месяцев как мы вместе. Я решила устроить ему сюрприз в виде ужина при свечах. Но, во-первых, он сам накануне предложил эту идею, а во-вторых, я вернулась домой за час до его прихода и всё равно не успела. Да и духовка на ладан дышит и я едва с ней разобралась. В общем, когда он пришёл, я чуть не рыдала посреди разгромленной кухни. И подумала, что хорошо бы плюнуть и заказать пиццу. Через пару минут он как прочитал мои мысли и предложил заказать пиццу. Более того - он купил нам пивка, а мне - ромашки (цветы и конфеты). Пока ехала пицца, мы закончили с подготовкой к ужину. До его возвращения я успела накрыть в гостиной стол и расставить свечи.
На ужин я сделала мясо с картошкой и грибами в горчично-медовом соусе в горшочках, клубничный пирог, политый шоколадной сгущёнкой и виноградный компот (вместо вина). Мы оба переоделись понаряднее, я включила специально подобранную романтическую музыку и мы сели ужинать.
Поговорили о наших отношениях, обо всякой фигне. После того, как наелись, вышли на балкон. Шёл дождь и кто-то вызвал в нашу парадную пожарных и скорую, хотя каких-то очевидных признаков происшествия не было. Тут мы что-то заговорили о детстве и я попросила его показать мне свои детские фото и видео.
Десерт мы решили съесть перед телевизором. Сели на диван, включили "Коралина в Стране кошмаров", тем самым открыв неделю фильмов к Хеллоуину.

- Мадам, не хотите ли прокатиться на этом трехколесном велосипеде?
- Его нет!
- Это его единственный недостаток.

Продолжаем заселение и наводим порядок, придумывая, куда что разложить.
- Давай придумаем, куда убрать эти вещи с моего трюмо. А то я не думаю, что молоток, икона и кальян - это то, чем я буду приводить себя в порядок.
- Ну почему же? Ты можешь помолиться и ударить себя молотком!
- А потом покурить кальян?
- Нет, кальян уже не поможет.

Пришел его лучший друг из рейса и тут же решил отпраздновать свою днюху с пятницы по воскресенье. В пятницу мы не смогли присутствовать, т.ч. приехали в субботу. Гулял он на традиционной загородней даче. Когда мы приехали, у всех уже был отходняк, потому было довольно тихо. Кто-то продолжал допивать дешёвое пиво, кто-то спал, кто-то просто грелся на солнышке. Он не пьет, я предпочитаю это делать только ради удовольствия, а не опьянения, т.ч. мы бахнули по бутылочке пива (я взяла неплохое тёмное, а он - безалкогольное) и пошли гулять по окрестностям. Пофоткались на огороде возле кучки тыкв, потом поиграли на втором этаже в бильярд. Вскоре нас пригласили в сауну в подвале. Но на неё была большая очередь и мы попали туда последними. Зато вся сауна была только в распоряжении нас двоих и мы там проторчали часа 2-3, с перерывами на чай и болтовню. Побили друг друга вениками вдоволь)
Когда вышли, уже было полдвенадцатого и Леша предложил сыграть в покер. Я никогда не играла и правила еле поняла, т.ч. просто сидела и наблюдала. Он выиграл. Ставки были как "9 песо" в "Пиратах Карибского моря" - шо найдёшь в кармане. Т.ч. выигрыш составил несколько сигарет, конфетку, мелкие деньги, спички, пузырёк синьки и вьетнамскую монетку.
После этого мы спустились вниз на кухню, где сидел именинник со своей девушкой и их друг. Там я отведала один из немногих виски, который можно пить безо льда и колы (правда всего грамм 30 и названия не запомнила) и мы зачем-то рассказали историю начала наших отношений, и красках.
Часа в 3 ночи пошли спать. Но т.к. на следующий день у нас было запланировано знакомство родителей на нашей хате, поспать особо не удалось. Часов в 11 подскочили, помогли ребятам прибраться, позавтракали и уехали домой.
Несколько говнофоток

Снова доверила ему покрасить мои волосы. От нервов решила-таки закурить. Стою на балконе и тут вижу, как он бреет штаны одноразовой бритвой.
- Зачем ты бреешь штаны??
- Они так выглядят красивее.
5 минут спустя.
- Блин, бритье ног такое смешное и скучное занятие... Ммм, моя нога такая гладкая.
***
- Как красиво за окном... Какой ты помнишь стих про осень?
- Унылая пора,
Очей очарованье,
Прекрасна мне твоя какая-то херня...
***
Ты не чудовище. Ты - девушка, от которой я краснею, а он синеет.

В последние дни похолодало, т.ч. секс у нас как в классике - под одеялом и в носках. К черту эротику, заболеть как-то неохота.
Но вчера во время прелюдии парень заметил, что я снимаю носки:
- Оу, а зачем ты снимаешь носки?
- Я решила внести разнообразия в нашу сексуальную жизнь.

Он хотел лучшему другу на Др подарить литровый пивной бокал Hoegaarden. Но оказалось, что такой подарок обойдется гривен в 600-700, что как-то жирно. Да и 0.5 в магазинах по 300. На что я весьма бурно отреагировала:
"Я ж теперь если приду в кафе и закажу Хугарден, буду себя чувствовать мажоркой. Мля, а я в пол-литровые бокалы поварам в СтарПицце чай в пакетиках заваривала!!"

Я тут подумал, что ведь все началось с нескольких шоколадок. А сейчас я как долбаный муж в долбаной семье стою и чиню шкафчики.
***
- Я из налоговой.
- А почему голая?
- Ну так денег нет. Вот к тебе пришла.
- Ну-ну, поищи у меня деньги. Ниже.
- Эй, это не деньги!
- Зато это хороший вклад.
- Во что?
- В тебя.
***
Капец, это дно. Вот я и стала обладательницей мужика в трениках "Aidedao" и майке-алкоголичке.

Заходим мы в "Сильпо", насыпаем в пакет сахар. Пока несли до весов, пакет порвался и оставил за нами сахарный шлейф. Пришлось брать 2 пакета. Потом пошли в овощной отдел - и там пакет порвался.
- Я надеюсь они презервативы не производят?
- Угу, а то будет "одно неловкое движение и вы - отец".
- "Презервативы "Премия" - Жванецкий рекомендует!"
- Или "Презервативы "Премия" - бери сразу два!"

Перебирала гардероб. Некоторые вещи решила убрать, т.к. они уже "не по возрасту". Парочка приглянулась маме, она их забрала себе.
А ещё у меня есть две блузочки, которые мужской пол считает весьма даже привлекательными, и роняют челюсть, когда я говорю, что они достались мне... от бабушки.

Я Ириску из-за близорукости часто называю "слепая летучая мышь", на что она отвечает "Я Бетмен!"
Наш разговор по телефону:
- Слушай, я за последние 2 недели уже 3ий раз болею. Причем на полдня - внезапно поднялась температура, выпила чаю с лимоном, поспала и все проходит. Но самое забавное, что это происходит исключительно накануне похода на ту работу, с которой потом все равно облом. Вот чувствует организм, что не стоит туда идти.
- А у меня в последнее время другая фишка - я если хочу принять какое-то решение, то первую мысль всегда откидываю, а она потом и оказывается самой верной. Вот вроде совпадение, а хочется верить в какие-то паранормальные способности :3
- Ну, способности-не способности, а женскую интуицию никто не отменял.
- О, да. Давай с тобой станем стражами города? Ты будешь Девочка Градус, а я Интуиция-герл?
- Ага. Буду я в красно-синем костюме и с большим жезлом-градусником.
- А я буду вся в знаках вопроса, как Энигма.

Ищу работу и на специализированных сайтах натыкаюсь периодически на весьма забавные вакансии. Сегодня вот нашла одну, в которой работодатель недвусмысленно указал, что ищет "свободную, привлекательную женщину", которая, помимо профессиональных качества, должна также быть готова к "ненормированному рабочему дню и совместным длительным командировкам". Скидываю Ириске ссылку:
- Я умираю))) Как ты находишь такое?!!
- По закону жанра рекламы в вк, я щас должна была ответить "В паблике "Ололо быдыщ-хлебушек", там каждый день свежие приколы"))) На сайте по поиску работы. Поиск по вакансиям "офис-менеджер".

11 июля был Праздник шоколада и дракоша меня поздравил, а я совсем забыла похвастаться. Но решил не обходиться одной шоколадкой, а включил фантазию и купил целый набор, тщательно все подбирая по цвету. Получилось так оригинально и душевно, что я не могла это не запечатлеть)