этому дневнику достаются практически всегда только негативные эмоции.
бедняга.
что ж, ради разнообразия...
плохого сейчас ничего не происходит, только приближение сессии заставляет чувствовать себя немного неуютно, тем не менее, за учебники никак не сяду=/
в личной жизни, в голове и душе полная гармнония.
я нашла то, что искала и к чему стремилась.
допускаю такую возможность, что найденный идеал будет казаться мне таковым ненадолго. что ж, для меня это абсолютно естественно, долго на одном месте я не задерживаюсь, непрерывно устремляюсь вперед. чего-то жду, чего-то ищу, в вечном движении...

а пока... наслаждаюсь, пробую на вкус новые ощущения. нравится.
что ж, да будет так)

решение принято.
но нужно время, нужно немного подождать.
а это так тяжело, так утомительно. особенно потому, что приходится продолжать врать. Боже, ненавижу себя за это.

не знаю, что написать.
мыслей много, но ничего конкретного, всё обрывочное, непонятное.

я попала в тупик.
ситуация абсолютно глупая и в чем-то даже попахивает банальщиной.

2 любовных треугольника, в центре которых фигурирую я.
страдаю сама, заставляю страдать одного молодого человека, еще один пока ни о чем не догадывается, а что у третьего в голове непонятно.

измена- это плохо.

я посылаю всё нахуй
первым делом я шлю нахуй тебя, именно тебя и никого другого.
(с)


вы меня достали.
вы, вот именно вы. я даже по пальцам могу пересчитать, кто.
и назвать вас по именам.
вы подлые сволочи.
.
я ненавижу ТЕБЯ больше всех. потому что ты подлая сучка. потому что я считала тебя своей подругой, а ты оказалась низкой, подлой тварью, которая мало того, что предала меня, нанесла удар в спину, так еще и настроила половину моих друзей против меня.
что ж, я делаю только один вывод: те "друзья" были друзьями только в кавычках.

ну а ты, ты, ты... у меня просто нет слов, одни эмоции.
я никогда не видела, чтобы человек так извивался, пытаясь подстроиться подо всех. для каждого-своя маска, свой образ. безжалостно избавляется от лишнего в поисках нового. лицемерит и врет на каждом шагу. слизкая, мерзкая.

это все неправильно, это так неправильно
всё, всё, всё

почему мой лучший друг в 10 раз ближе мне, чем мой мч?
почему последнему я могу рассказать далеко не все, в отличии от первого? почему последнему я не так доверяю?

откуда появился ТЫ? зачем ворвался в мою жизнь, читаешь мои мысли, путаешь всё и вся? почему из-за ТЕБЯ я начинаю сомневаться во всем, что делаю.

всё так странно, так непонятно и как-то неправильно.
я запуталась.

блиа
что я делаю?
здесь нет логики. абсолютно.

3 дня я продержалась. а потом срыв.
я поняла, кто ты.
ты - мой наркотик
но я сильная. ты даже еще не знаешь на сколько. и чтобы добиться своей цели-укротить саму себя, я могу идти на безумства.

я буду биться головой об стенку
вырывать клочья волос
искусывать губы и щеки до появления язв
закуриваться до тошноты, чтобы не нервничать
ярко краситься и громко смеяться
я буду жить тебе в лицо
а потом сходить с ума в темном углу

но я пересилю себя. и тебя здесь не будет. ничего твоего, слышишь?
ни голоса. ни запаха. ни слов. ни дыхания. ни воспоминания.
ты умрешь, а пепел я твой развею с самой высокой башни

но я не дам тебе овладеть собой
я буду бороться
Я.БУДУ.БОРОТЬСЯ.

я не могу, я так больше не могу, слышишь?
перестань, сию же секунду перестань издеваться надо мной!!!!
я ненавижу тебя за твое поведению, за то, что как ты меня прижимаешь к себе, целуешь, говоришь, какая я красивая, а потом исчезаешь на несколько дней, а увидев мой ник в аське, тут же выходишь из нее.
а через пару дней все повторяется.
я ненавижу, ненавижу, ненавижу тебя за то, что ты лишил меня спокойного сна


я ненавижу тебя вдвойне потому, что я знаю, что Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, поэтому я не могу простить себя за свою слабость, списав всё на чувства.
Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ЛЮБИЛА

так где же моя гордость, черт побери, и почему я позволяю тебе помыкать собой?
где же эта гордость, которую многие даже называли гордыней и часто попрекали меня ею? где она? почему, когда я с тобой, она исчезает, а когда я без тебя, даже чувство мое собственного достоинства уже кажется ничем и до него тоже не докричаться?

что происходит?

запууутааалась
не могу понять, кто друг, а кто враг.
кто прав, кто нет.
не знаю, хочу ли я этих отношений.
и его я тоже не понимаю.

но я скучаю, это точно...

а мне так хорошо...
как-то спокойно и всё по фигу
что будет, то будет. просто устала заморачиваться.

if it don't matter for u, it don't matter for me

ревность-бестолковое чувство.
когда она посещает меня, становлюсь просто неуправляемой.
я очень вспыльчивый и эмоциональный человек, но как правило, могу контролировать себя, свои эмоции и поведение.
но ревность- одно из немного, над чем я так и не смогла взять верх.
противное. противное, противное чувство. переполняет бессилие, даже какая-то злоба, обида- в общем буря негативных эмоций.
червем подтачивает изнутри, услужливое воображение рисует самые разнообразные, порой нелепые и дикие, но кажущиеся абсолютно реальными во время пребывания в муках ревности, картины; они терзают мою бедную голову.

про объект своей ревности я лучше промолчу... всё то же...

это самый ужасный вид боли- тупая, ноющая, бесконечная.
когда нет слез, но есть комок в горле.
когда ты изо дня в день видишь, как твой бывший парень, к которому у тебя всё ёщё остались какие-то чувства, флиртует и клеится к какой-то тупой блондинке.


вали из моей головы очень срочно (с)

бесконечная усталость.
накапливается и давит куда-то на затылок.
возможно, это лучше, чем бездействие.
но в таком состоянии крайней сложно сфокусороваться на чем-либо.
всё расплывается, все расплываются.
а может, это просто слезы?..

Ничего дурного; раз ты переступил порог, все хорошо.Другой мир, и ты не обязан говорить.

приехала...
это было нечто)
Ницца, Монако, Канны, Италия)
клубы, клубы, клубы, каждый вечер, каждую ночь... выпивка, грязные танцы, поцелуи, знакомства-на-одну-ночь, улыбки, травка, гаш...
спала часа 4 максимум в сутки.
давно так не отрывалась.

вначале встречалсь с французом, потом он мне надоел. а чуть позже я влюбилась... это было что-то вроде "любви с первого взгляда", потрясающий итальянец. один взгляд-искра между нами, второй-уже огонь. это было бешено, незабываемо, мы понимали друг друга с полуслова, полувзгляда, постоянно были вместе...

не могу это вспоминать.
может быть, потом...

это лето было потрясающим)

улетаю в Ниццу на 4 недели...
одна)
страшновато, тк уровень франц. у меня пониже. чем англ... ну, собственно гоовря, я за этим и еду, чтобы его поднять)
всех люблю)))

включить ja rule & ashanti - wonderful и с грустно-счастливой улыбкой думать о нем...
счастливой-потому что сегодня был потрясающий день)
грустной-потому что скоро уезжаю
блин, я давно уже не испытывала такого душевного подъема.
а он... зажег огонек в моих глазах)

абсолютно нет времени... куча дел, куча встреч времени не хватает. чувствую себя счастливой, да)

спасибо за открытки, за поздравления)
оч приятно, что поздравили не только те, от которых я этого ждала, но и те, от которых ну абсолютно не ожидала!! (извиняюсь за тафтологию) к примеру, парень, с которым я общалась лет 5-6 назад, учили с ним друг друга целоваться)) я была в шоке, когда он позвонил)))
рассказывать, как прошел др, не буду...
всё было супер

какие-то здесь смайлики страшные=(