Люлблю тебя, очень сильно! И очень не хочу тебя обманывать.... Прости...

Привет, мой милый, мой родной, мой единственный! Знал бы ты как сильно я тебя люблю. Сегодня 8 мая, 19.27 - мне очень хочется рассказать тебе правду, но я боюсь... Мне не хочется тебя обманывать, но так складываются обстоятельства. Я не хотела чтобы он приезжал. просто мне не удобно было отказывать. Я пыталась Ваню отговорить, но это бесполезно. Его через 4 дня забирают в армию. И он очень хотел побывать в Москве на 9 мая. ОН МОЙ ДРУГ И НИЧЕГО КРОМЕ ДРУГА. КЛЯНУСЬ ТЕБЕ. Но так получается, чтобы тебя не расстраивать я иду на этот жесткий обман. Сейчас пытаюсь дозвонится Саше Фроловой, чтобы она со мной поехала завтра встречать Ваню и показывать ему наши достопримечательности. РОДНОЙ МОЙ, прости меня еще раз. Я не могу тебе врать...

Спустя 3, 5 года, я прочитала записи это дневника! Поняла, что прошлое у меня было совсем другим, не таким каким я его сейчас описываю, а полная противоположность! Так рада, что вовремя взялась за голову и стала нормальный человеком. Такое чувтсво что стояла на краю пропасти, и чуть в нее не упала! Мне стыдно, стыдно за все ошибки прошлого, стыдно за стрервозность, за дрянность.

Казалось, что вот та самая любовь, которую я всегда искала, но какой ценой.... а в итоге оказывается, что совсем даже не любовь!В принцепи - это все верно! Человеку свойственно ошибаться, но....я знаю, нельзя воспринимать людей, как прочитанные книжки, нужно уметь любить людей, а чтобы их любили они должны этого заслужить....

на душе как то тоскливо и сухо! он ее бросил! да, да, да! мне хочется плакть, нет даже рыдать, не знаю почему! тяжело мне как то переносить это! ей сейчас так плохо! меня послала , он ушел, у нее никого не осталось! бедняжка! ну хотя осталось, как она говорит , что у нее просто отличный подружки в школе! ну пусть будет так! вчера Сережу всего трясло и он плакал, он плакал, не потому что любит ее, а потому что ему жалко ее, но встречаться из-за жалости? нет это уже не то.... она сама виновата в этой ситуации, сама мешала ему жить и сама спала с другим парнем!

не знаю не знаю не знаю! ну что со мной творится? а? ну что происходит хочется просто реветь, но и не хочется! хочется быть с ним, но нельзя, да и не получится........ блин как же все трудно и жестоко! а может даже наооборот все здорово и рамонтично!

Последнее время совсем не понимаю что творится! Не понимаю себя просто никак! что хочу! Хочу ли быть с ним вообще? Нравится ли он мне теперь? да тяжелый случай!

Я честно горя немного не понимаю парней! вот скажит мне что им нужно? меня сегодня довели до слез, даже до истерики! меня! наверное задели мое самолбие, или просто мне стло обидно за то что я немогу удержать у себя какого то Сашу! Ко мне сейчас пришел один пацан, успокаивает, очень намекает на.... но! нужен ли он мне! Алина с Сережей вечно ругаеются, блин ну кто придумал чтоб в жизни сразу после белой полосы, наступала черная, которая может все перечеркнуть что было в белой! Бля, а я к нему продолжала клеится, как последняя дура липла к нему. бля мне просто стыдно за себя! я унижаюсь! да никогда больше.... просто я уверена что он еще пожалеет, хахаха! будет поздно

алкоголь вновь ударил по мозгам! теряю мысль, улетаю в ноый мир и мне спокойно и хорошо! его опять нету! никого опять нету есть тлько другой мир! нечтожный и жалостный! поганый и невозмутимый! я знаю это бред - но этот бред есть правда! Опять я понимаю, что никому не нужна! Совсем не кому! просто опять у меня пошло тоже что повторяется каждый год! Ну полнейший бред! я просто загналась...не знаю , что не хочу, не понимаю что мне нужно
!

Одиноко! плохо!

?

Последнее время чувствую себя ни к чемной и разбитой! Хочется ласки нежности любви, но у меня этого совсем ничего нет1 знаешь я себя чувствую совсем никому не нужно! забытой! хотя совсем недавно думала абсолютно по другому! Нет, я знаю что ЛСД я не нужна, наверно его это все напрягает, а тут еще я пристала. Хочется и дни и ночи на проле рыдать! Я не хочу ни на репетицию, ни к нему, ни к друзьям и одной быть не хочу! так больно и обидно! просто я осталась опять одна! больно это осознавать, но надо!

я опять ушла в запой ! сплошные праздники! вот сегодня у алинки было день варение! и опять водка! мама орет1 че то бесится1 это меня напрягает! Саша ниче не делает! Школа вообще отстой! че происходит? или может я загнолась? или вообще чего я хочу?

Знаешь, вчера был так хорошо, что я даже подумала, что это на долго! Он был рядом, нежно обнимал и целовал меня! Я готова была с ним сидеть вечно! А сегодня я уже поняла, что вчера закончилось. И я вспомнила, что после белой полосы идет резко черная! Стало очень жутко, слезы опять екли водопадом, и совсем не хотелось жить! На душе была опять какая то обида и боль! а из-за чего?

сегодня ночью я погуляла просто на славу! Всю ночь бегла от ментов, сломала ногу( ну это еще не точно) поругалась с Олегом! короче было круто! Самое интересное было когда за мной гнались 2 машины ментов, было стремно, но зато стремно и столько адреналина. Когда я оторвалась от ментов и нашла Олега с Эллой, то начились новый приключения, пришлось помучится, пострематься и поплакать, вот ща сижу опухшей ногой, которая просто вся синяя и думаю сломала или нет? но гулять я все равно пойду! а в травмапункт завтра после концерта поеду! ну короче у меня был просто не удачный день!

Как бывает трудно! я не понимаю много вещей которые творятся в моей душе! я не понимаю этих парней! что они хотят? а? что им нужно? одни любят когда девушка делает первый шаг, а другие этого не хотят, а любят чтобы все происходило постепенно! а некоторые просто боятся девушек и отношений с ними! но девушка (я) знаю одно точно!я не хочу его потерять, но и ничего не делать а просто ждать я тоже не могу! стоит ли ему доказывать то что мне не нужно так много времени, как он думает, стоит ли доказывать , что я не буду напрягом? нет не стоит! почему? да потому что это выглядит как уговор чтобы с ним встречаться, я не знаю как объяснить что я чувствую в душе! наверно обиду и боль1 ну правда с другой стороны я очень хорошо понимаю его.... все больше не могу писать сезы капают на клавиатура а глаза ничего не видят, просто не хочется терять то чувство, которое обряла вновь! настоящее чувство!

конкурс закончился, но к сожалению. Все таки много было хорошего. но сечас речь пойдет не об этом! я просто до безумия влюблена. Я готова помогать всем , гова радоваться всему! я так счастлива. Я просто напросто вллюбилась!

Люблю ли я его друга? или нет? могу ли я быть с его другом? Неа! а почему? потому что мне нужен мальчик не для развлечения, а для настоящей любви! А его друг! Да что они обои значут для меня? Они никто и я тоже никто! Но в моем сердце во всяком случае может жить настоящая любовь!

Сидишь, лежишь, стоишь все время думаешь о нем! Даже когда поешь! О нем? Каждую минуту я себе задаю вопрос, но не могу услышать достойного ответа! Я же не люблю его! Совсем совсем! Спросишь, почему? ПРОСТО Я КАЖДЫЙ РАЗ ГОВОРЮ, ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ! А В ДУШУ ТВОРИТСЯ СОВСЕМ ДРУГОЕ! Но не всегда! Когда я была у психолога мы делали релаксацию, и мне представилось, совсем другое, не то что должно было, не то что говорил психолог. Я поняла, что быть с ним вместе для меня неуютно, не счастливо. И я поняла, что хочу быть только с ним, с другом всего своего детства....но надо над этим подумать...

до финала осталось ровно 2 недели, пою я ужасно! Что делать народ! А еще пою тупую песню Ивушки! Что сделать чтобы голос был лучше?

Сегодня я узнала, что я оказывает знаменитость! Меня напечатали в 3 газетах, в одном журнале... здорова, еще вышла афиша с моей фоткой. Сегодня 6 часов дефелировали на каблуках в 10см. Ужас теперь так ноги болят, еще приезжали из модельного агенства и фоткали нас всех, прикольно было. Только я так устаю... 13 апреля по всем каналам будут транслировать.... жду не дождусь. В жюри будут сидеть Дима Билан, Миладзе, Ксения Собчак и другие... хочу стать юной мисс Москвой. Из 600 человек нас осталось тольно 12!

А что если просто взять и забыть о нем, забыть навсегда! мНЕ НАДОЕЛО, ЧТО Я ВСЕ ВРЕМЯ ДУМАЮ ЛИШЬ О НЕМ! Мои чувства не вечны, я не буду больше плакать! Он не достоин этого! Неужели он думает, что кроме него у меня никого нет? Все все мои чувства охладели к нему раз и навсегда! Если я заставила себя любить его самовнушением, то и разлюблю тоже самовнушением!

Сегодня ночью и даже сейчас утром сердце билось вновь! Оно билось так быстро, что я думала, вот еще чуть-чуть и оно совсем выпрыгнет. Да это опять он! это он во всем виноват! Раньше во сне я с ним была всегда счастлива, а теперь он мне лишь подает надежду и убегает... Зачем? Зачем мне он снится? Почему я опять противоречу своим словам? Почему я опять обманываю себя? Я же люблю его и хочу быть с ним рядом!!! Всю жизнь... От начала и до самого конца.. Я не знаю, что теперь думать, как привязать его к себе! А ЕСЛИ БЫ Я ВСЕ ТОГДА ЗАБЕРЕМЕНЕЛА? Сказала бы я ему или нет? И вообще чтобы я стала делать? Ну я знаю одно ребенка я бы назвала Сергеем!

Как это ничего? А как же те сны где мы вместе с ним были так счастливы? Как же те объятия в которых я тонула? Как жже те нежные поцелуи, от которых кружилась голова? Неужели этого со мной больше не будет?????

А может все выходит гораздо проще? Я поняла! Я не смогу с ним быть вместе и не надо! Почему? Потому что я боюсь разочароваться в нем, я хочу просто быть влюбленной и думать о том что я действительно люблю всей душой, чтобы стремиться к чему то, просто радоваться слову я люблю. А мне большего пока что не нужно....

Мы познакомились на гастролях, когда ездили в Сочи, у меня тогда уже был парень. Но так вышло, что мы расстались. И тогда я обратила на Сережу внимание. Я знала, что очень нравлюсь ему! Даже не просто нравлюсь а он любит меня, он п все время гастролей проводил со мной. Но вот мы вернулись в Москву, я думала что на этом наша любовь закончится, но нет на следующее утра его звонок! Не знаю откуда он взял мой номер? Ну мы продолжали общаться, он предложил мне встречаться, а потом все пошло как то нитак. Сережа перестал звонить, не целовал меня при встрече просто забыл про меня. И это все потому что я никогда не показала ему своих чувств, я даже никогда не целовала его первой, и всегда была с ним холодна. Я подошла и сказала, что между нами все кончено, он не особо расстроился этому! Но именно тогда я поняла, что жить без него не могу. Но он меня уже больше не любил. Мне пришлось очень сильно страдать, но я собралась с силами и послала ему смс, но он не ответил, я писала ему звонила но все куда то безответно. И вот очередная дискотека. Он сидел на диване такой грустный, а я делала вид что мне очень хорошо и весело. Начался последний танец,Сережа схватил меня за руку и мы пошли танцевать. У меня снесло башню окончательно, ноя так до сих пор и не поняла как мы слелись в поцелуй! А что потом? А потом ничего! Он сделал вид что ничего и не было, я решила позвонить ему он сказал что занят и что перезвонит. Но Сережа так и не позвонил ни через день ни через неделю. Я плакала, я мучалась ужасно страдала, прошел год и 3 месяца! И мы снова встретились. Он был пьян, я тоже но этот день я не забуду никогда! Закат солнца мы в воде целуемся...Он говорил, что как мог жить без меня и все такое...Но на следующий день между нами все закончилсь,, он не просил ни поцелуев, ни обнять его ничего. Он лишь сказал, чтго поговорит со мной на эту тему когда нибудь в другой раз. Я все впемя мучилась, я опять не могла без него! Осенью я попросила помощи у его друга Олега, он сказал что поможет, но вот опять очередной новый год, опять я прижимаюсь к нему, хочу поцеловать. На что он говорит что хватит и медленно уходит. Я посылаю ему письмо на день все влюбленных, но никаккого ответа, я его не видела уже 3 месяца и на моей душу становится спокойнее. А может это была не любовь? А просто самовнушение? Конечно не только эта история случилась с нами есть еще и истории про его девушку Юлю и про его друга Олега со мной и про... многое другое! но я хочу понять любил ли он меня? И почему не хочет начать со мной все с чистого листа?

Хочу стереть свой старый дневник! хочу забыть про старую жизнь! Хочу забыть про боль, которая в душе моей! Хочу начать все с чистого листа