Прошу в мое новое обиталище, если конечно вы настоящие мои пчелки, а не записавшиеся просто так люди. Мой адрес:www.liveinternet.ru/users/1168394/

(Пишет не Оля)
Возможно, до конца лета Оленька в дневнике не появится. Сейчас у нее сессия, надеюсь, она все сдаст на отлично. Потом каникулы. Дача, лагерь, в общем, лето.
Оля сказала, что попытается здесь появиться летом, если будет в городе…
Оленька передает всем привет и желает всем отлично провести лето.
А да вот расписание Олиных экзаменов
13 - Русский язык
16 - химия биология
19 - английский
Ругайте ее тока дурой не обзывать
Держите за нее кулачки

:)

В колонках играет - Monday
Настроение сейчас - клевоеееее

Ну воть и лето насталооооооо!!!!! Ур-р-р-ряяяяя! До меня эт только дошло, хотя впереди экзамены, что угнетает, но все же! Я решила, что мне хватит хандрить и надо бы привести свою жизнь в надлежащий порядок. Надоело быть плохой.

18 мы уже уезжаем на дачу, я наверное Сашку увижу и произойдет то, что и происходило каждое лето. Хотя я прекрасно знаю, что мне сдесь ничего не светит, но все равно влюбляюсь уж 4 года подряд. Наверное это мой идеал, но может я и ошибаюсь.

У меня новая пчелка - keissy!Надеюсь, что мой дняв тебе понравится и ты действительно будешь его читать!

:)

В колонках играет - Мельница-На север
Настроение сейчас - никакое

Я вчера вместе с Маришкой сдавала защиту сайта!!!!! На 4-ку сдала, правда мне хотели 3-к поставить, но всеже!!!!!!! Ур-р-ряяяя! Хоть от одного освободилась!

С Катей я теперь обрубила все концы и не общаюсь вовсе и не собираюсь!

Моя мама вчера прочитала мне 3-часовую лекцию на тему секса и венерических заболеваний, она боится, что я в лагере этим займусь! В общем недоверие просто потрясающее, я была в тихом ауте! Ах да, она мне еще сообщила, что купит мне презерватив в лагерь, после чего я чуть не покатывалась со смеху, как плохо она меня знает, ведь я не стану этим заниматься в первые 2 недели знакомства!

Собиралась сегодня в парикмахерскую съездить, но проснувшись мне стало безумно лень и я осталась дома.

Я тож хочууу на роликах научится кататьсяяяяяя!!!!!!

В колонках играет - Мельница-волчонок
Настроение сейчас - Так себе

У меня новый ПЧ, надеюсь в моем дневе тебе понравится и ты будешь действительно его читать, ведь многие записываются в ПЧ и тихо сматываются!!!!!
Прошу любить и не жаловаться - afomeron!

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - хрень всякая

Ню воть не прошло и 2 дней, как снова испорченное настроение. Дело в том, мой дорогой дневник, что я элементарно позвонила Кате, о которой вы наслышаны, чтобы узнать замены. И что вы думаете? Все начало тихо повторяться!!!! Я вообще удивляю.сь, как она профессионально умеет вводить человека в заблуждение о своей хорошести! Ладно, сначала она просто ответила, что не знает, а после(через 3 сек) начала учить меня, как мамочка (требовательно-упорным тоном), мерзким голосом : а ты когда отценки выставлять собираешься? Ты ЗНАЕШЬ, что ты сегодня это должна была сделать??!!!!!!

В общем понятно, после чего мило брякнула трубку телефона. Я перезвонила (после внушений собственной мамочки) и немного поставила ее на место. Но чувствую, что на долго этого не хватит. Все завтра попробую начать координальные действия – попробую перевестись на практику к Тане и Ане (остальным 2 девчонкам из нашей 4-ки). А ее рискну оставить с носом.
Но проблема в том, что я сумею поставить на место врага, но не сумею подругу (по крайней мере все равно таковой, как ни крути я ее считаю. Как я могу с ней не общаться, если с ней общаются остальные 2 ). Мне тяжело, т.к у меня как-будто эмоциональная черта “подруги” , которую я не могу перешагнуть и вместо того, чтобы поставить ее на место, я начинаю трястись, как осиновый лист, к чему не превыкла!
Помогите мне как-нибудь , я вас очень прошу!



Вот выставила текст Мельницы – По дороге Сна

Налей еще вина, мой венценосный брат,
Смотри - восходит полная луна;
В бокале плещет влага хмельного серебра,
Один глоток - и нам пора
Умчаться в вихре по Дороге Сна...

По Дороге Сна - пришпорь коня; здесь трава сверкнула сталью,
Кровью - алый цвет на конце клинка.
Это для тебя и для меня - два клинка для тех, что стали
Призраками ветра на века.

Так выпьем же еще - есть время до утра,
А впереди дорога так длинна;
Ты мой бессмертный брат, а я тебе сестра,
И ветер свеж, и ночь темна,
И нами выбран путь - Дорога Сна...

По Дороге Сна - тихий звон подков, лег плащом туман на плечи,
Стал короной иней на челе.
Острием дождя, тенью облаков - стали мы с тобою легче,
Чем перо у сокола в крыле.

Так выпьем же еще, мой молодой король,
Лихая доля нам отведена;
Не счастье, не любовь, не жалость и не боль -
Одна луна, метель одна,
И вьется впереди Дорога Сна...

По Дороге Сна - мимо мира людей; что нам до Адама и Евы,
Что нам до того, как живет земля?
Только никогда, мой брат-чародей, ты не найдешь себе королеву,
А я не найду себе короля.

И чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда,
Прошу тебя - налей еще вина;
Смотри - на дне мерцает прощальная звезда;
Я осушу бокал до дна...
И с легким сердцем - по Дороге Сна...

В колонках играет - телик
Настроение сейчас - ...

Сегодня я себя чего-то хреново чувствую. На 2 паре нам преподнесли "подарок", что мы через 15 мин выступаем! Не последней репитиции, ни моральной подготовки! Ну вообще, мы были в шоке! В общем полный пиздец, нецензурщина.
Зато выступили неплохо, в этот раз волнения почти не было.

В колонках играет - Мельница-По дороге сна
Настроение сейчас - в норме

Мы вчера с Маришкой так здорово погуляли!!!! На празднике мороженного, вместе слопали большой стаканчик мороженного, купили шарики-сердечки, все вымокли, пока фотографировались рядом с фонтанами(был ветер).Потом шарики малышам отдали. В общем время здорово провели время!!!! Потм сходили в магазинчик, где Маришка купила себе несколько вещей на лето!

В колонках играет - Мельница-Ольга
Настроение сейчас - неплохое

Мне кажется, что в любом общении должна быть взаимная отдача, а не односторонняя. Наверное я поэтому себе никогда не могла найти близкую подругу. Мне нужна была сильная характером, решительная и смелая девчонка с замашками камикадзе, короче, схожую со мной. Я всегда мечтала иметь сестру близнеца, это же так здорово, когда ты не один и у тебя есть рядом друг, который не предаст и не осудит и не будет тебя тыкать носом в твои ошибки.
Мне все безумно надоело, надоело жить так! Я имею все права на счастье так же как и все!!!! Я хочу быть счастливой, хочу быть свободной, смелой, сильной, в конце концов!!!!! Почему рядом со мной нет человека, который мог бы меня обнять, утешить в трудный момент. У Маришки есть ее брат, у Маши наверное теперь Линара, у Тани есть Анька, у Кати-Настя, а как же я???
Опять же мой эгоизм лезет изо всех дыр, но разве я не права? Если так, то скажите мне об этом! Помните я упоминала про мою ссору с Катей? Так вот мне была брошена в лицо фраза – тебя вся группа ненавидит!!!! Я еще найду контакты и тебе будет совсем плохо!-как будто мне говорили(перевожу в моем понятии)-ты не нормальная, не такая как все, странная! Я не сного тогда об этом написала, но этот разговор наложил сильный отпечаток во мне. Разве я такая? Разве так? Почему? Почему меня никто не хочет понять? Ах да, я же еще и истеричка, что правда, то правда, но я так освобождаюсь, и это мое единственное оправдание. (все пошла умываться, а то и так вся в соплях, слезах и размазанной туши). Слава Богу, мама не заметила, что я ходила умываться, даааа, давно я так не плакала, чтоб аж все забито после было. Зато легче стало, хотя все равно хочется поплакать еще. Сдесь нужен носовой платок, а он в комнате, где мам сидит, а я еще красная, так чтопока без платка живем и без плеча на которое можно опереться.... Вот так, всю жизнь одна и поэтому наверное так обозлилась, хотя внутри я беленькая и пушистенькая! Не верите? А я знаю, что отдам весь мир человеку и даже больше, которого полюблю и который будет любить меня! Меня нужно лишь разгадать, нужно терпение, которого ни у кого не хватает. Все нужна легкая добыча, ан нет, со мной этого не прокатит. Ну вот, я опять с темы дружбы плавно перешла на тему любви. Может Марина права и у меня это навящевая не сбывшаяся мечта? Скорее да.
Ну такая я, что поделаешь! Ничего, меня не переделать. Ну ладно заканчиваю, а то долго больно уж пишу!


Все выше сказанное к Маше, Марине и Славику не относится!!!!!!
Вампирку не красть!

В колонках играет - Мельница-Чужой
Настроение сейчас - средненькое

Ну чтож, мой дорогой дневник, я очень долго не писала. Просто наверное не о чем было. А вчера я опять весь вечер проплакала. Мне не стыдно, пусть меня считают плаксой и психичкой не уравновешенной, но я так выбрасываю накопившиеся эмоции. Со мной никто не хочет идти на праздник города - у всех свои планы, что обидно. Просто значит я ненужна никому, или нужна только в определенных моментах, меня это вчера и расстраивало, а сейчас впрочем .... мне все равно. Я справилась с собой и я могу “выжить” одна.................
Я заметила, что во многом не могу раскрыться и “кусаюсь ” по поводу и без. Так сказать моя система имеет недоработки. Я боюсь всего, что может меня обидеть и нападаю первой. Может это и неплохо, но я так не считаю. Лишь с некоторыми людьми я полностью расслабляюсь и веду себя естественно. Это Марина и Маша. Больше пока я не сумела “дать доступ”, выражаясь на компьютерном языке другим. Хотя если люди хотят узнать “настоящую” меня, то они как правило докапываются, я подпускаю к себе, а потом получаю неожиданный удар в спину. Может из-за этого я и поставила эту защиту-нападение.
Что не может не радовать, что я еще не потеряла способность нравиться противоположному полу. Хотя теперь я боюсь полюбить, боюсь разочарования и не могу преодалеть этот страх. Просто мне надоело жить одними иллюзиями.
Мне безумно понравилась группа Мельница, которая может отразить большое кол-во эмоций. Это пожалуй хорошо.

Честного не жди слова,
Я тебя предам снова,
Не ходи, не гляди, не жди - я не твоя,
Отныне верить мне мало толку,
Не грусти дорогой долгой,
Не смотри назад с тоскою,
Не зови меня с собою....



Дорогие мои новы ПЧ, извините меня поганку, что раньше не поприветствовала. Прошу любить и не жаловаться.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - растеряна

"Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.


Юлька.



Я не знал эту девочку... Но какого ей было жить, зная что скоро смерть(((
Царство ей небесное...

У меня всего пару мин в инете, на этой неделе меня больше не будет!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - хм

Я снова разочаровалась в человеке! Ту, кого я считала почти моей подругой, вылила на меня столько грязи, сколько я давно не слышала! И все потому, что у нее видетили было плохое настроение! Она заболела звездной болезнью лишь потому, что за ней ухаживал парень и она решила с ним поиграть и бросить. Я из принципа этого никогда не делаю, ведь могу причинить боль. Теперь она ставит себя выше, мол у тебя нет парня, а у меня то есть! у тебя не вышло, а у меня да! Это читалось в ее словах и сквозило почти всюду!

В колонках играет - Телик-Зачарованные
Настроение сейчас - В норме

Солнышки я вам всем очень рада и всех вас приветствую!!!!!!!! Мне очень приятно, что всех вас я считаю своими друзьями!!!! Добро пожаловать, надеюсь, что вам понравится мой днев!

В колонках играет - Город 312 - Вне зоны доступа!!!!
Настроение сейчас - Отличное

Солнце, я ОЧЕНЬ рада, что ты стала моим ПЧ! Я просто можно сказать СЧАСТЛИВА!!!!!!!