А больше всего мне нравиться то с каким похуизмом он отвечает на вопросы связанные со мной, точнее с нами, с нашим прошлым.

НАШИМ общим прошлым.

Дата Aug 26 2009, 10:16 PM
Мы с Женей 4 месяца как расстались, проснулся. (c) FlashBack

Равнодушие порой может ранить гораздо больнее, чем самая откровенная ненависть.

Как бы не так но:

 - Я не хочу новых людей в своей жизни больше и точка.

Знаете есть такая вещь, некоторые когда разговаривают по телефону пишут или калякают что – нибудь на листочке.

Долгое кол- во времени с кем бы я не разговаривала, я чертила сердечки и писала [его] имя.

Сегодня я разговаривала по телефону и обнаружила,

что на куске газеты совершенно [другие буквы]…

Так не_привычно.

Он сегодня мне не снился.

Впервые за 4 месяца.

Вчера вечером я не думала о нём.

Вспоминала исключительно только тогда, когда  о нём заходил разговор.

Странно.

Такое не_обычное чувство.

Всё время он он он, а тут не до него.

P.S. Он связал меня по рукам и ногам,

крепко и надолго,

я не могла развязать.

Но мне помогли,

порезали нахуй

эти канаты!

Ну вот.

Первый электронный: - «Привет».

Впервые за 4 месяца.

Далее, скорее всего, последует добавление в друзья vkontakte.ru, а может и нет.

Чёрт возьми, написал и пропал из On-line.

Потому что для него этот [привет] совершенно ничего не значит, скорее всего.

А я ебанутый кретин. Меня опять переклинило.

Да у меня забилось сердце при виде сообщения от него, дааа, всё как раньше, я всё такая же дура и всё так же сильно люблю. Только я стала сильнее и теперь могу любить и не скрывать этого. Могу чужого человека, и хранить ему верность.

Я не знаю что говорить, что отвечать ему...

А если я просто скажу ему, что бы он посмотрел фильм «London»..

Он что - нибудь поймёт???

P.S. Даже если я выйду замуж за другого человека,

я все равно буду до конца влюблена в эти глаза. (с)

Вчера [нюхала] кокаин всю ночь, [курила] до истерики всё утро, [пила] до рвоты весь день и громко кричала матом.

Потом долго пыталась выблевать [тебя] из [себя] – не вышло.

Не помогает [ничего], твоё присутствие в моей голове видимо [навсегда], пора перестать бороться с этим – и смириться с тем, что я тебя люблю.

P.S. Да, сука на [давись] моей любовью, ДА ДА ДА!!!

Жучара, я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Ты мне снишься, я о тебе думаю, ты живёшь в моей голове, я тебя ненавижу за то что ты живёшь в моём сердце.

Не прощу тебе обиды никогда.

Хорошо бы было [убить] тебя.

У меня проблемы из - за тебя.

Мне после [тебя] совершенно никто не нравиться, никаких чувств, я никого не хочу, мне противен мужкой пол ВЕСЬ вообще.

Как вариант - можно стать конченной лизбиянкой...

Устала от [этой] маски, заебалась кричать как мне срать на тебя...

Можно обманывать всех, но не себя!

P.S. Интересно, а я живу в твоей голове?!

Ты думаешь обо мне?!

Вспоминаешь?!

После чувств никогда нельзя поставить [ТОЧКУ], всё равно дальше будет [что – то], пусть даже это БУДЕТ молчание:
 
Друзья, вечно помнящие, о тебе, обо мне, о нас.  
Будет открытый дневник [кого – то, для кого когда – то   ты был кем – то].  

Удалённые друзья, закрытые друг от друга страницы vkontakte.ru.  

Надпись On – lin е и на вечный Of – line , ведь так лучше для нас обоих.  

Этот зелёный цветочек ICQ в контакт-листе, меняющийся на [отошёл] и [недоступен] и молчание.  

Номера телефонов в прокрутке, мобильный, домашний, твои мама, папа, друзья, в конце концов.  
Старые sms , сообщения, истории сообщений, страницы которых пропитаны чем – то, похожим на [любо ff ]. 

Не плохо было бы всё удалить, стереть, вычеркнуть, выбросить, но рука не поднимается, и забыть не получается.

Как?! Как не вспоминать, если по – настоящему надо, если очень хочется, но никак. Если как, но нельзя, пробовала - не получается.  

И смысла помнить нет, ведь уже давно нечего [нет, ничего сказать, нечего спросить, нечего дать].

 «И давно не любовь, а просто знакомые люди» (с)

И будут эти попытки знать, узнать, что каждый из нас каждый день видит, слушает, говорит, чьей касается руки, чей слышит смех. 

Знать и ничего не испытывать, знать наверняка что [ты] с [ней], по одним улицам, по [нашим] улицам, каждый раз ехать мимо твоей остановки, она моя же, и знать что мы ‘разминулись’ на пару минут, живёшь тут сука на моём районе, и эта гнида от сюда, хорошо, что я её не знаю.  

Самое жестокое всё - таки, это фотографии, листать и натыкаться, знать, что твои фотографии на ноуте будут мелькать, ты улыбаешься, а где мы ‘вместе’, даже не знаю, рада ли я за то, что эти фото существуют.  
Иногда мне стыдно за моё прошлое, за НАШЕ.  

Всё напоминает о тебе, ты вечно где – то мелькаешь, создавая эти невразумительные вопросы о тебе, на которые следует такой же невразумительный ответ: «…так, общались когда – то… »

Режут фразы, кафешки, клубы, места, билеты, sms - ки за две минутки до отлёта самолёта, будешь скучать, да, конечно, да, ну, что ты, увидимся, я буду ждать.  

«Сказать скучаю, значит ничего не сказать…тут что - то другое)))» (с)

Я в памяти помню почти все TVOI sms . Да и слова тоже.

А в открытом дневнике, мысли буквами – смайлами.
P : S И кажется, как же это могло произойти, ведь не просто же так МЫ были, а были же..

...я свободна...

...и счастлива...

И [чувствовала] девочка Женя, что будет [дождь] и [понимала]

о чём [молчат] рыбы и [знала]

что батарейки сядут 'в плеере'. . . (с) StervozZza

Хочется удалить [все] записи в дневнике и написать его по новой…

Хотя дневник с записями можно и оставить…

А вот пережить эту [жизнь] я бы пережила, по-другому, по-новому, з_а_н_о_в_о…

Да будь [ты] уже счастлив наконец-то, [кусок дерьма].

                                       Оставь меня в покое.                                         

[Не] снись мне – снись [Ей].

[Не] суй свой любопытный нос в мою жизнь.

[Не] имеешь права, ты всего лишь прошлое.

У тебя есть настоящее, так вот:

Заботься о ней, живи ей, дыши ей блять в конце-концов.

Минет по утрам и кофе в постель – люби её, иногда на кухне.

А обо мне [не] вспоминай, слышишь прошу, [не] произноси моего имени.

Ёбаный врот и прекрати наконец интересоваться, у наших общих друзей, моей жизнью.

Я больше не избегаю тебя – ХВАТИТ, ты этого [не] достоин.

И вообще во многом проигрываешь – БЫВШИЙ.

P.S. Выблёвываю тебя частями, мерзко.

- В чём дело?!

- Мне [не нужны отношения].

- Почему?!

- Потому что, я считаю, что в жизни у девушки должен быть один мужчина.

Единственный, любимый и первый во всём. В любви, в сексе, во взаимных обещаниях, ответственности.

- Ну... [Я] готов...

- [Он] уже был.

Я совершенно ни а чём не жалею.

Был очень хороший год, с [ним].

Но без него будет лучше - намного лучше. И с этим ничего не поделать.

По-настоящему любят один раз в жизни и навсегда.

Так вот я [отлюбила] уже, перелюбила, любила сумасшедшей любовью. И буду любить, один [он], больше никого и никогда.

Другие просто нравяться, с другими просто спать, разговаривать по телефону, гулять, потом может жить и даже родить ребёнка, но не любить... [не любить].

Любить я всегда буду ЕГО, пусть и не буду с ним здороваться... 

Так у всех. Смиритесь.

P.S. На память только фото и смс, ещё история в ICQ, пусть всё так и останется, только хорошие воспоминания.

И можно так что б больше никогда с ним не встретиться. Никогда.

В контакте есть "добавить/удалить из друзей". Жалко, что нет "добавить/удалить из сердца". Мне это так нужно.

А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей:

Она была блондинка, красивая.
Курила тонкие. Невероятно много пила и ругалась матом.
Любила зелёный чай и говорила, что не любит сладкое.
Обожала фотографироваться и много говорила.
Всегда и вечно была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила не всегда вовремя. Смывала косметику и мало спала.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я её обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил её очень сильно.
Но так этого ей и не сказал...

А что бы ты про меня сказала:

Он был для меня целым миром.
А когда ушел мир рухнул.. .

Может, конечно, я и не права, но буквально вчера ты разбил мне сердце, сука, и я сказала, что это на счастье, а сегодня ты разбил машину.

А я несмотря ни на что, глотая боль и обиду, просила и звала, что бы ты приехал вчера.

И если бы ты послушал меня, то всё было бы хорошо.

Но ты выбрал девочек, друзей, наркотики и алкоголь...

А у меня в тот момент когда случилась авария, упала банка меда с рук и разбилась, пойду убирать, странные совпадения.

 И ты получай своё. Тебе сейчас плохо?! Разбил машину?!

А теперь представь - мне было ХУЖЕ, да милый, да ублюдок - ХУЖЕ. Ведь ты разбил себе всего лишь машину, это железо, это не сердце.

Лисёнок ты дурак, умоляю, учись на своих ошибках...

P.S. А я просила тебя вчера - приехжай. Береги себя Антоша...

Ты научил меня играть в покер на деньги.

Сбивать кегли – играть в боулинг.

Ты дал мне то, чего у меня никогда не было – абсолютное и безграничное счастье.

Из - за тебя я почти научилась вкусно готовить.

С тобой я стала более терпимей. Терпеливей. Сильнее.

Ты был единственным мужчиной, которому я позволила вытирать мои слезы.

Ты был первым мужчиной, которого я полюбила.

Ты был моим.

СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЁ ЭТО.

И останешься в моём сердце и в моей голове навсегда.

Ты навсегда останешься первым и единственным мужчиной которого я любила по-настоящему,

без масок, любила и люблю чистой и искренней любовью.

Ты ушёл из-за гулупости, знай это.

Кто-то что-то тебе сказал и ты ушёл.

Больно осзнавать, что какая-то тварь разрушила всё.

Резкие порывы гнева, порой меня пугают. Я не хочу собственными руками рушить сказку, что ты мне даришь, дарил и сам разрушил.
К хорошему быстро привыкаешь.

Второй день без тебя - невыносимо.
Второй день без тебя - в обнимку с ноутбуком.

Ты где-то и мне тебя не хватает. Я злюсь на тебя за это расстояние. Я скучаю, пойми.
Резкие порывы гнева, порой меня пугают. Я не хочу собственными руками рушить сказку, что ты мне даришь, дарил...

"Моя любовь делает меня счастливее и мудрее.

Потому, что у меня ахуительная и правильная любовь." (с)

"True love doesn't have a happy ending, because true love never ends." (с)

Я ВЛЮБИЛАСЬ и люблю, окончательно и бесповоротно. Что мне нужно для счастья? Да всего лишь телефонный звонок, крохотная sms – ка, тепло его рук. И я уже не играю роль, а живу и осознаю, что люблю реального человека и для меня важно только то, чтобы он был рядом. На этом можно было бы остановиться и сказать: «Как мало все - таки надо девушке, чтобы быть счастливой». Но я то знаю, что «Это малое» превратилось в то БОЛЬШОЕ ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ, которого не может быть ни мало, ни много. И гоняясь за НИМ всю жизнь, мы не понимаем, что вот оно, совсем близко, просто надо уметь вовремя распознать его.