Как понять, что наше желание и стремление к чему-то истинное, а не ложное?
Как до принятия решения удостовериться, что намерение принесёт нам удовлетворение и станет именно тем, что мы ожидаем?
Мне вот 31, и я до сих пор испытываю сложности с выбором.
У меня что-то есть, но я страстно мечтаю о чем-то другом. Но то, что у меня есть, оно классное, оно устраивало меня много лет, это практически так, как мне всегда хотелось… Есть и минусы, конечно, у всего есть оборотная сторона, но, базово, все устраивает.
При этом есть что-то другое, чего хочется невероятно, от чего горишь и сгораешь, не можешь перестать думать.
И как тут понять, что из этого истинное? Стоит ли выбрать то, чего хочешь прямо сейчас? Или переждать и остаться с тем, что есть?
Какие знаки судьбы и индикаторы должны включиться, чтобы сделать выбор?
И, главное, как потом не жалеть?

ДСВ (День Святого Валентина) всегда звучал для меня как диагноз. Почему-то в школе очень любили этот праздник, на 1 этаже ставили ящик для валентинок и все подписывали друг другу открытки. Но в школе я была абсолютной неудачницей с точки зрения отношений с мальчиками, поэтому, конечно, я в этот ящик что-то кидала с завидной регулярностью, но ожидать взаимности не приходилось.

Но однажды, во время раздачи слонов, и мне принесли мятую странную записку, где было написано «ты мне тоже очень нравишься. А.»

Этого А. я любила аж с 5 класса, он был на 2 года старше, весь такой загадочный и, как мне казалось, очень красивый. Я переписывала расписание его класса, чтобы с трепетом ждать уроков в соседних кабинетах, ведь на перемене можно увидеться… Я покупала А. шоколадки, гуляла под окнами его секции по тайквондо и была объектом насмешек и его, и своего класса. А. относился ко мне с холодным равнодушием, в его глазах читалось, что исчезновение меня стало бы лучшим событием школьной жизни, но… что я могла сделать со своими чувствами?

Иногда мне казалось, что я тоже ему нравлюсь (чего только ни додумаешь в плену своих фантазий). 
Я была в 9 классе, когда он закончил школу и больше мы никогда не виделись.
Однажды я нашла его в ВК и написала длинное сообщение, но он так его и не прочитал (или прочитал и удалил, не знаю, но так и не ответил).

И вот я до сих пор не знаю, наверное, та записка на ДСВ - это было очередное издевательство его или моих одноклассников. Но я бережно хранила ее до конца школы, ведь это было единственное и самое романтичное, что за эти 11 лет со мной там случилось.

Не люблю этот день, не понимаю этот праздник.

Спустя полжизни могу сказать точно: если вы кого-то любите, вам не требуются специальные дни, если вы хотите с кем-то быть, вы даже самый обычный вторник превратите в праздник. 
И не расстраивайтесь, если сегодня вас никто не поздравит, это ничего не значит. Можно засыпать цветами и подарками, но предавать за спиной, а можно никогда не говорить «я люблю тебя», но чувствовать это каждую секунду и каждой клеточкой.

Через 2 недели весна и хочется изменений.
Приехала в салон, чтобы постричься. 
Задумалась.

Каждый раз, когда в жизни происходит что-то непонятное, я переживаю, стрессую, злюсь, разочаровываюсь… в любой ситуации невыносимо хочется сменить причёску. Как будто ты отстрижешь 15 см вместе со своими проблемами и тараканами.

Я даже задумалась, что стоит опасаться женщин, которые отращивают длинные волосы и никогда не красятся. Это что же за стальные яйца и непробиваемая у них броня, что их переживания никогда не выплескиваются в желание сменить причёску?!
Лайфхак для кадровиков на определение стрессоустойчивости женщины:)
 

В общем, отстригла я то, что долго растила, видимо выдался спокойный период длиною в полгода, пора и честь знать, вернее, волосы резать.

Впереди весна, не знаю, чего ждать. Поэтому не буду ждать ничего.

Кто понял жизнь, тот больше не спешит (с)

Однажды я влюбилась.

Это было почти как в кино, когда люди встречаются взглядом и жизнь разделяется на до и после.

До этого момента я не думала, что такое возможно.

Я жила обычной жизнью, год как вышла замуж, сменила работу и только-только начала вливаться в новый коллектив. Я ещё не хотела детей и была нацелена строить карьеру, должность у меня была перспективная, свобода действий вдохновляла и в общечеловеческом понимании я была успешна по всем фронтам.

И вот первая рабочая неделя завершалась и предстояла встреча с партнерской командой на стороне подрядчика. 

Я вошла в переговорку, полная энтузиазма и амбициозных планов, за столом сидело 5 или 6 человек, я радостно представилась и выслушала самопрезентацию каждого из присутствующих. И там был он. Я посмотрела на него и что-то поняла. Не знаю, что это было. Что-то такое, как будто ты проваливаешься в невесомость и проживаешь за секунду сотню прошлых жизней, где вы уже встречались. Чувствуешь, что это кто-то знакомый, хотя видишь его впервые. Это не ярко и не страстно, это никак, ты просто понимаешь, что этот человек тебе внезапно близок.

Дальше было много рутины, я обо всем забыла и через неделю нас ждала ещё одна встреча, на этот раз уже в их офисе. Я приехала, меня встретили и проводили в комнату, где планировалась встреча, мы смотрели отчетную презентацию, я задавала вопросы и давала комментарии… и в один из моментов наши взгляды встретились и он сделал такой одобрительный жест, мол, все круто, ты молодец (хотя в этот самый момент я критиковала работу). И всё. Обратного пути уже не было. После этого я закрывала глаза и видела его взгляд. Бесконечно, сотни, тысячи раз я прокручивала эти события, я помню до мелочей и мурашек свои чувства. 

Я просто посмотрела на него и поняла, что влюбилась. 

Это было нелепо и нерационально, я была замужем! Это никак не вписывалась в концепцию моей жизни, я правильная и верная, я даже на свидания никогда не ходила с 2 мужчинами параллельно, а тут какой-то коллега по работе…

Но остановиться я не могла. Я сама добавила его в друзья, а потом он что-то написал, мы начали общаться… и по работе, и нет, и наше виртуальное общение перешло все мыслимые и немыслимые границы ещё тогда, мы обсуждали все, я общалась с ним и чувствовала себя свободной, я могла быть любой, мне не хотелось это заканчивать, но меня одолевал невыносимый страх, что это рушит мою налаженную и запланированную жизнь. Я иногда выходила из офиса и меня трясло от мысли, что он может просто приехать за мной и я не буду сопротивляться. Это было страшно. Страшно осознавать, что ты готова все бросить и все потерять без малейшего понимания, что происходящее не сюр.

И страх победил. Он был не так настойчив, ведь я замужем, мы коллеги, и ещё миллион причин… а я не могла выбрать и решиться, мне было проще отпустить и отказать, чем что-то изменить.

Помню ещё один момент, мы общались и вдруг он сказал «переезжай ко мне». Я подумала, что он сошёл с ума, это же просто невозможно, я замужем!! Мы знакомы 2 месяца… сумасшедший идиот!

А сейчас я думаю, что… это был шанс все изменить. Это та развилка, где мы должны сделать выбор, и этот выбор изменил бы все. Другой вопрос, жалела бы я? Не знаю… 

Но я переживаю эти события уже 5 лет и до сих пор сомневаюсь в том, что на той развилке я выбрала нужный путь.

Я не была здесь 11 лет.
Перечитывала старые записи и даже, местами, не могла вспомнить, о ком писала, что это за события и моменты.
Удивительная штука - память.
В тот пик, когда душа рвётся в клочья, ты умираешь и возрождаешься, живешь в полной уверенности, что не забудешь это никогда… но проходит 11 лет и ты не можешь вспомнить, что же там было, в этот пик.
Вот и сейчас я думаю и переживаю о событиях, которые лет через 10 с трудом будут восстанавливать в памяти.
А ещё мы черствеем. В 20 кажется, что надо скорее и всё: строить отношения, создавать семью, рожать детей… мы живем и страдаем, что опаздываем и недовыполняем. А в 30? А в 30 мы сидит с детьми, мужем, кучей бытовухи и прочих забот и думаем, что слишком спешили. Зачем? Куда? Ради чего? Кому нужен этот план? Почему мы вечно хотим чему-то соответствовать и не можем наслаждаться моментом? Где мои те, 20, когда можно было никому ничего не объяснять, делать и жить так, как чувствуется без малейшего намёка на ответственность?
Жалею ли я? Нет, я не жалею. Я просто иногда грущу, что слишком торопилась все сделать правильно и «как надо». Я же хорошая девочка: у меня должен быть первый и единственный, я должна выйти замуж до 25, мне нужно родить ребёнка, ведь мы семья…
А как на самом деле? Почему мы живем и думаем, что кому-то должны?
Если бы можно было вернуться в те мои 20 с текущими мозгами, я бы прожила эти 11 лет иначе.
Нет, я не жалею. Но все было бы по-другому.
Наши неудачные романы нас, 20-летних - это не конец света и не катастрофа, это всего лишь мелкие насечки на огромном пути. Если бы знать это тогда… если бы жить с уверенностью и знанием, что впереди бесконечные успехи, фантастические люди, ещё более головокружительные встречи… Мы бы жили и не думали о том, что есть план, мы бы могли быть свободнее и рискованнее.
Есть события, которые для нас как точки невозврата. Вот, например, мы выходим замуж и что-то щёлкает. По сути, ничего не изменилось, но нет, что-то закрылось и больше никогда не откроется. Что? Наше несемейное сознание, та жизнь, где нет мужа, она уже в прошлом. Мы уже не смотрим на других мужчин, мы чувствуем ответственность, мы не готовы легко уйти и что-то изменить, хотя иногда осознаём, что это, например, не то…. Но мы уже сделали выбор и менять его не намерены. Что дальше? Потом ребёнок. Ребёнок - это самое сложное, это то, что нас уже никогда не вернёт в прежнюю жизнь. Это не просто точка невозврата, это переломный момент, в которым меняется наше сознание. И если тогда, когда мы всего лишь вышли замуж, мы ещё могли, то с ребёнком уже нет, уже все, кажется, что мы связали себя навсегда.
Я уверена, что через 10 лет и это будет казаться ерундой и глупой отмазкой, ведь наша жизнь только наша и то, какие мы принимаем решениям зависит только от нас.
Я уверена, что там, где сидят наши ангелы-хранители, там все равно, какие решения мы принимаем, земная жизнь отдана нам на откуп, и все, что мы делаем - это наш выбор.
Но как научиться быть счастливыми, выбирая?

Я с самого детства всегда всё считала... это невозможно объяснить, но числа имеют для меня особое значение. Я всегда точно знала, сколько у меня игрушек, сколько осталось чистых страниц в тетрадке, сколько букв в имени и фамилии... У любого события, которое происходит, непременно есть какие-то числа: будь то дата или порядковый номер... Я точно знаю, сколько времени мне необходимо, чтобы куда-то доехать, я считала количество шагов от подъезда дома до порога школы...
В моей жизни всегда есть какая-то точка отсчета, относительно которой я существую, строю планы, мечтаю... Или, наоборот, есть какая-то конкретная дата, которую я жду...
Мне важно, что в номере паспорта три 7 и что номер телефона красиво звучит,за счет сочетания цифр...
Я помню даты самых счастливых дней в своей жизни и часто ищу закономерности, складывая даты рождения, номера телефонов, этажей и возраста... Бессмысленно и, наверное, глупо... Но я всегда в этом находила что-то загадочное.
Это никогда не было паранойей и никогда никому не навязывалось...
Это связано с мировосприятием. Потому что в моем хаотичном и неорганизованном мире слишком не хватает точности и закономерностей. Для меня все дни недели длятся по-разному, у каждого из них свой цвет и иногда даже звук...
И когда мне что-то безмерно важно... настолько важно, что ожидание становится невыносимым, я начинаю считать часы, минуты, секунды... не потому, что это весело или шиза... а потому, что мне жизненно необходимо создать хоть какие-то конкретные рамки понятию "вечность"... и тут не имеет значения, сколько именно длится моя вечность - час или 4 дня....если я не буду знать посекундно, я сойду с ума...

http://www.formspring.me/AnyaNusha

Когда-нибудь я обязательно напишу книгу. Скорее всего, это будет сборник рассказов и мыслей.... всякой разной чепухи, которая была важна мне в определенные периоды жизни. И в этой книге обязательно будет глава, посвященная тебе.
 Там не будет имен, не будет описания событий, не будет сожалений и тоски... Это будет диалог. Диалог, который я представляла себе сотни раз. Всё-всё-всё, что так хочется тебе сказать, но я никогда не скажу, потому что не вижу в этом смысла. Это будет диалог спустя какой-то длительный срок... когда уже не больно, когда уже не приходится сдерживать слёзы, когда и правда отпустило.
Я не знаю, что ты отвечал бы мне на всё это, поэтому и реплик твоих будет немного. Но я знаю наверняка, что, скорее всего, ты бы молчал... Просто потому, что спорить и оправдываться было бы уже неактуально. Ты бы просто слушал и с каждой минутой всё глубже и глубже погружался в свои мысли, воспоминания и чувства. А в какой-то момент, ты бы даже перестал меня слышать, ты бы мысленно вернулся в то время, в те свои слова, в те свои планы и обещания... И мне никогда не узнать, что именно ты ощущал бы в это мгновение.
А я бы продолжала говорить... говорит о том, как это всё было для меня. Говорить о своих мыслях, о своих планах, о своих надеждах... Я говорила бы это абсолютно спокойно, с долей иронии, по-дружески ... И не ради того, чтобы заставить тебя чувствовать вину, нет, что ты. Я больше всего не хочу делать кого-то виноватым. Мне было бы важно до тебя донести то, что, как мне кажется, ты так и не захотел понять.
Это был бы диалог. Без начала и без конца. Без избитых фраз "я так любила тебя, а ты разбил мне сердце". Потому что это ерунда. С сердцем всё в порядке, оно как работало, так и работает. И я не стала бы врать тебе и говорить, что до тебя никогда не влюблялась, не придумывала бы приступы суицида и не рисовала картины беспросветного будущего без тебя. Ведь это вранье.
Я бы начала с того, что до паранойи и до дрожи в коленках боялась в тебя влюбиться... Что смотрела на тебя и понимала: в моей жизни такого быть не может. До абсурда боялась стать "одной из" или не стать для тебя никем вообще... И самое печальное, что, чем больше я боялась, тем быстрее и безнадежнее проигрывала...
Я бы могла вспомнить собственные чувства за каждый из тех 45 дней... Могла бы признаться, что за всё это время обиделась на тебя...по-настоящему обиделась, 2 раза. Но всё же, скорее всего, я бы говорила о том, что осталось мне недоступно: Зачем? Ради чего? И как такое может быть?
Этот диалог мне даже снился... И я тщательно прорисовывала в своем воображении каждую фразу... Но, наверняка, если б мне представилась возможность всё это сказать, я бы посмотрела на тебя и забыла большую часть, как обычно... Или решила бы, что это совсем неважно.
Да, я почти уверена, что никогда не стану тебе этого говорить... Но я напишу. Обязательно напишу. Чтобы перечитывать самой и не забывать о том, чему это всё меня научило.

Если так почитать статусы-заметки разных девушек, даже незнакомых, можно наблюдать определенную тенденцию...
Абсолютное большинство пишет нечто вроде "Ты меня упустил - ты такой идиот, ведь я тебя так любила" или "Пройдет время и ты поймешь, что кроме меня, у тебя в жизни не было ничего настоящего", ну или "Ты обязательно всё поймешь и захочешь меня вернуть, но будет уже поздно"...и всё в таком стиле.
Неужели вам правда легче жить, думая, что он когда-нибудь опомнится, поймет, раскается, решит, что да, ппц, без вас жизни нет и будет вечно страдать, стуча в закрытую дверь со слезами на глазах и просьбами его простить и принять???!!!!!Это утопия.
Нет, ну для американского фильма сюжет отличный, чуть подредактировать и даже за французский роман сойдет... Но, признайтесь, вы в жизни часто такое встречаете??!!
Люди сходятся и расходятся...больно, да, безумно больно, когда разошлись, а чувства остались...
И непреодолимое желание жить назло. Это естественно и нормально. Хочется доказать всему миру, а вернее, одному конкретному человеку, что и без него жизнь прекрасна, и это ОН ошибся и будет жалеть, а не вы....
Хотя, по сути, пройдет время, и это отпустит. Никто не будет жить, сокрушаясь о прошлом. Всегда проще оправдать своё решение, чем признать, что идиот и попытаться всё исправить. Это глупо, но это факт.
Поверьте, намного проще жить для себя, решив, что да, вы тупо стали "одной из..." в его коллекции женщин, но вы не обижаетесь и простили его сразу же, закрыв за ним дверь, потому что прекрасно понимаете: он - это отличный урок. И в следующий раз вы будете осторожней, не будете верить всему подряд, не впишите его в графу "смысл жизни". Он сделал вас сильнее и это всё, зачем он был нужен в вашей жизни.
А он? Да пусть он будет счастлив. Пусть станет самым счастливым человеком на земле! И он обязательно влюбится ещё сильнее, и его обязательно будут любить ещё больше. Пусть. Зачем желать человеку страдания? Зачем вашему внутреннему миру такое бремя как винящий себя мужчина?!?!
Может быть, он никогда не задумается о том, чем вы были в его жизни, у него никогда не будет закладывать уши от воспоминаний о вас, может быть, он даже ни разу ни на секунду не пожалеет, что ушел...
Вы просто живите и знайте, что как бы там ни было, все, кого мы встречаем на своём пути - не случайны. И они меняют нашу жизнь. Мы можем это не осознавать, но встреча с каждым из "важных" людей оставляет в нас что-то. И вы в его жизни были не просто так, даже если и оказались "одной из..."....
Может быть, вы сподвигли его на что-то значимое, вдохновили на что-то, заставили задуматься о чем-то...
Кто знает? Может быть то, что он станет именно самым счастливым и любимым потом - это ваш вклад в его жизнь. И именно то, что не сложилось у него с вами, сделает его другим. Сделает лучше.
А вы живите дальше... всё равно вам никогда не узнать, что происходит у него в голове.
Как пишут во всех женских книжках про отношения: это мужчине необходима женщина, а женщина уже изначально полноценна!;)
Поэтому всё обязательно будет ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО!!!

- ты только подумай: 20 лет, ты 20 лет жила, о чем-то мечтала, чего-то хотела, ставила перед собой какие-то цели, к чему-то стремилась... ты 20 лет что-то делала...неужели тебе кажется, что какое-то одно событие в твоей жизни заставит тебя опустить руки, сдаться, похоронить собственную жизнь?!
 

- просто мир рушится...я не знаю, чего хочу, не знаю - зачем, не знаю, что делать и как жить...я даже не знаю, о чем мечтать...
 

- но ты же знала до?ведь знала. В тебя вложили столько любви, заботы, столько нежности, тепла и света. Ты и сама знаешь, что при таком раскладе, всё обязательно будет хорошо... Просто подумай, у тебя было столько всего замечательного и столько всего произошло за эти 20 лет...в тебе самой столько всего, что какое-то одно,пусть даже очень болезненное событие, не может тебя сломать... Оно не может перевесить всё остальное ни по закону физики, ни по любому другому закону нашей вселенной.
Вспомни, когда ты была маленькой и болела, приходилось делать тебе уколы... ты так же плакала, тебе было больно, но только благодаря ним ты поправилась. Так во всем. Сейчас больно, но потом ты поймешь, что эта боль не стоила ни слез, ни переживаний. Эта боль сделает тебя сильнее. Я не буду тебе говорить, что с годами перестает быть больно. Нет, не перестает, просто ты более стойко всё это переносишь. Ты сейчас в болоте, и вытащить тебя можешь только ты сама. Перестань вспоминать и думать "а если бы...", у тебя никогда не будет возможности всё это переиграть и не иди вперед спиной, развернись. Смотря назад, невозможно двигаться вперед. Живи. Просто живи.

"Самые лучшие праздники - те,что происходят внутри нас"(с) Бегбедер.

По большому счету, всё равно, как было праздновать этот Новый Год. Его можно было вообще не праздновать: ни настроения, ни желания, да и как в традиции в нём уже давно нет ничего особенного...

Это в детстве было здорово: мама, папа, брат, дядя, тетя, - самые близкие люди рядом... ёлка, подарки, салат Оливье... чудеса... хорошо и спокойно. Потому что знаешь наверняка - тебе подарят именно то, о чем ты мечтаешь, и на утро непременно будет весело. Тебя любят все, и хочется только одного: чтобы праздник не заканчивался...
У меня было самое счастливое на свете детство. Я даже представить не могу, что могло быть лучше... Было всё: идеальные праздники, идеальная семья, идеальные отношения, идеальный мир....Огромный красочный мир из мечт, волшебства и сказки.
Когда-нибудь я создам точно такое же детство своим детям...и я даже ничего не хочу менять... Я бы даже оставила те же синяки и ссадины на коленках, чтобы потом можно было вспоминать, сколько любви и заботы было в лечении этого "горя". Если всё будет так же, то они будут счастливы.
Вы ведь помните это невероятное ощущение "уже завтра НОВЫЙ ГОД!!!!!", помните, как здорово наряжать ёлку САМОЙ!!Мама целый день готовит, и можно беситься с братом, отсчитывая "до нового года осталось 10 часов!9 часов!8 часов!....".
Лет в 13 был последний такой по-настоящему волшебный Новый Год... и не потому, что что-то случилось, просто потом я повзрослела, повзрослел брат, перестало хотеться того, что можно найти утром под ёлкой...

А что сейчас?Очередной НГ...всего-навсего ОЧЕРЕДНОЙ новый год... Вроде бы, они каждый раз разные... но они "очередные", а не особенные. Просто ещё один НГ в 20-летнюю копилку празднований...
Они были всякими: просто с родителями, с родителями и их друзьями, в клубе, с подругами на улице... вот теперь ещё один - огромная безбашенная компания из 18 человек в одной квартире. Кого-то знаешь 13 лет, кого-то видишь 2-3 раз в жизни... чьи-то имена даже не запомнились... Парней больше, чем девчонок впервые. Нонсенс.
Должно быть весело? Наверное... но,на самом деле, никак. Потому что нафиг не нужен этот праздник. Хотелось совсем иначе... хотелось, чтоб особенный, а не очередной... с теми, кто по-настоящему дорог... или с тем, с одним.
Напиться и веселиться? Да зачем?Алкоголь не приносит счастья, он просто ускоряет процесс принятия каких-то решений, которые в 90% случаев потом кажутся абсурдными...
Новый год может быть особенным. Я в это до сих пор верю. И для такого НГ даже не обязательна ёлка, не нужен салат Оливье, не нужны куранты, телевизор, обращение президента и шампанское...
Праздник - это чувство, это мировосприятие, это состояние твоего Я... и никакой "Голубой огонёк" не создаст это чувство, если нет ни желания, ни повода...
Он бы мог стать особенным, но он так навсегда и останется нереализованной мечтой всё в той же копилке событий...

В следующий новый год всё обязательно будет иначе.
А пока... пока осталось 364 дня, чтобы сделать свою жизнь такой, какой хочется, а не такой, о которой душевная потребность писать унылые заметки...

А потом станет пофиг. Проходили уже. Конечно, всё было не так… но суть не меняется.
Потом станет всё равно. Знать бы только, когда именно наступит это «потом»…через сколько дней, через сколько часов, через сколько секунд… Чтобы поставить счетчик…
Счетчик, который через определенный промежуток времени сотрет потребность в НЁМ.
И можно будет засыпать в мыслях о чем-то или ком-то другом…и просыпаться в мечтах о реальности, а не о том, что было или никогда уже не сбудется…
Глупо. Уже ничего не ждешь и умом всё понимаешь, уже приняла решение и знаешь, что так, наверное, даже лучше…
Но понять не значит принять…
Да и как вообще принять, что твой мир до основания разрушен, и ты не представляешь, каким его строить теперь? И что самое тупое, ты его вообще не хочешь строить заново…
Тебе всё равно… Вообще всё равно… Вроде хочется чего-то, хочется счастья, любви… Хочется, чтоб «так же», только надолго… «Так же», только с другим…
И не хочется… кажется, что ТАК больше никогда не будет… И никто не нужен…
Потом станет пофиг… ПОТОМ…
А сейчас ты не веришь словам «я скучаю», не веришь, когда говорят, что нужна… Да и вряд ли поверишь слову «люблю»…в голове только одно: проходили уже, не любовь это… Ведь станет неинтересно… н-е-и-н-т-е-р-е-с-н-о…
Может быть, когда наступит это «потом», мы правда станем друзьями… или останемся хорошими знакомыми… а может и нет…
Друзьями… «друзьями» – это когда не учащается пульс при виде надписи «онлайн» в контакте… «друзьями» - это когда всё равно где, когда, как и с кем… «друзьями» - это когда просто всё равно… Сейчас кажется, что это нереально… Но в «потом» так и будет…
Да НЕ ХОЧУ я так… Я вообще уже не понимаю, чего хочу…
Но я знаю наверняка:
больше никогда не привязываться к людям,
больше никогда не доверять настолько,
больше никогда не верить словам,
больше никогда не говорить ЛЮБЛЮ, если неуверенна, что это необходимо,
больше никогда не заполнять человеком весь свой мир,
больше никогда не надеяться, что ты действительно нужна…
Отличный урок…
Есть только Я… и в этом Я слишком много всего ценного, чтобы избавляться от него, ради какого-то непонятного ТЫ…. каким бы серьезным оно не казалось, как бы ни хотелось верить его планам… как бы ни хотелось в нём раствориться…это всего лишь ТЫ…это не Я…
Иначе так будет всегда… Шоу Трумана: жизнь – искусственно созданная реальность…
Игра закончится, а как жить дальше - непонятно… потому что всё… ничего не осталось: ни желаний, ни смысла, ни человека, который создал это всё для тебя…
Есть две меня: одна засыпает, прося непонятно кого «пожалуйста, пусть это отпустит», и вторая, которая никого ни о чем не просит…она просто верит в чудеса и в то, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО…

Звонить или писать?
Писать… писать десятки, сотни, тысячи сообщений…писать, читать, перечитывать…сохранять, перечитывать, перечитывать, перечитывать…
Красивые, продуманные фразы… идеально подобранные слова…
Можно и сказать… но только когда пишешь, успеваешь прочувствовать это несколько раз, перечитывая и расставляя запятые…
Перепроверяешь текст по 3 раза…. потому что важно… потому что хочется читать это снова и снова… перечитываешь…отправляешь….ждешь…
Читаешь ответ… пишешь снова…
Бесконечность слов…
И всё это сохраняется…
Воспоминания…перечитываешь и на душе тепло… перечитываешь и чувствуешь, что нужна… перечитываешь и улыбаешься…
А потом всё… а сообщения остались…
ВСЁ, а столько пустых, не имеющих уже смысла слов и красивых предложений… десятки, сотни… сотни маленьких условий абсолютного счастья превратились в гору бесполезной информации в памяти телефона…
Удалить? Как?
Хранить? Зачем?
Удалить… но сначала перечитать…
Невыносимо. Больно. Читаешь 1 или 2 сообщения…и плачешь… перечитываешь их снова…и плачешь… перечитываешь и плачешь…
Стоп. Всё. Надо удалить. Нет смысла в перечитывании того, что было правдой лишь тогда… А может и не было правдой вообще.
Есть текст, а есть реальность. Они перестали совпадать. Значит, удалить…
«Удалить»… телефон подвис… он стирает из памяти тысячи слов…
Сообщения… он стирает их, а ты помнишь их наизусть…до запятой, до точки…
Всё. Не осталось ничего. Чистый лист. Телефон только что удалил частичку твоей души…
Можно начинать заново.

Я бы могла быть абсолютно любой.
Я бы могла курить, постоянно ругаться матом, бухать каждые выходные…
А ты бы всё равно в меня влюбился.
Любовь – это химия.
Я бы могла быть полной дурой, прочитать за жизнь всего одну книжку и ту – случайно… Но ты бы всё равно в меня влюбился.
Я бы могла быть корыстной и меркантильной сукой, могла бы спать со всеми подряд и считать, что любовь – это пустая трата времени…
Любовь – это химия.
И ты бы всё равно меня полюбил, даже такой…
Я могла впадать в истерики, могла бы принимать наркотики и верить только в кредитную карточку.
Ведь ты бы и такой меня полюбил?
Это ХИМИЯ.
И всё было бы точно так же…

Но я могла бы быть правильной и домашней…
Я могла бы быть идеальной.
А ты всё равно разлюбил бы меня.
Ты бы мог стать моим первым мужчиной, мог знать, что мне от тебя ничего не надо, кроме просто факта твоего существования…
Но ты всё равно разлюбил бы меня.
Любовь – это химия.
Я бы могла быть почти святой, идеально учиться, а в свободное время готовить и вышивать крестиком…
Это не имеет никакого значения.
Ты бы всё равно меня разлюбил.
Дело не в тебе, дело в том, что это ХИМИЯ.
Я бы могла быть веселой, могла быть грустной, могла быть доброй, могла быть стервой….
Я бы могла быть абсолютно любой.
Но всё было бы точно так же…

Но если всё это просто химия…
Тогда зачем вообще быть «ХОРОШЕЙ»?!?!

Прости меня за то, что не сложилось,
Прости за все мечты и обещанья,
За вечные "не знаю" и молчанье,
Прости за то, что счастье не приснилось.

Прости за то, что по тебе скучала,
За частые обиды и прощенья,
За сотни бесполезных сообщений,
Которыми тебе так докучала...

Прости, что вдруг закладывало уши,
Что воздуха порою не хватало,
Прости, что было вечно тебя мало,
И было важно молча тебя слушать...

Прости за ту, которой я не стану,
Прости за ту, которая влюбилась,
Которая просила и молилась
Стать частью твоего на завтра плана.

Прости за ту, которая не плачет,
Прости за ту, которая ревела,
За ту, что отпустила, но хотела...
Прости, что это ничего не значит...

Знаешь, как это? Как это, когда ты не звонишь, не пишешь? Когда мы видимся, в лучшем случае, раз в неделю? Как это, когда я перестаю понимать - так должно быть или это конец?
Хочется разбить телефон... каждые 15 минут...  удивительно, что он ещё жив. Хочется плакать от непонимания, что происходит, хочется высказать тебе всё...
Иногда кажется, что лучше б вообще ничего не было... лучше б не сложилось с самого начала... так, как было всегда в моей жизни до тебя: пострадала и прошло...
А потом пишешь сама... и получаешь смайл... и, знаешь, периодически и этого достаточно. Или видишь тебя, и кажется, что всё снова хорошо...

Знаешь, как это? Ведь, наверняка, знаешь... Вот была у тебя мечта, о ней очень мало кто знал и, порой, тебе самому казалось, что мечта то дурацкая, да и, скорее всего, не бывает так... но вот была она... И вдруг однажды ты понимаешь, что не глупая это мечта и что зря ты почти в ней отчаялся! Что вот, вот тот человек, который подарит тебе эту мечту! Потому что ты ощущаешь всей душой, что у него она такая же! И ты закрываешь глаза и делаешь шаг... наивно и слепо веря, что ты самый счастливый человек на свете... Ведь ты уже и мечту то эту давно положил на верхнюю полку в коробку "всякая ерунда", а оказалось, что ошибся, что бывает и так! И тебе хочется раствориться в этом человеке, хочется стать частью него, частью его жизни... Ты сходишь с ума от слова "люблю" и живешь с идиотской улыбкой на лице...
Тебе кажется, что на свете нет ничего и никого важнее. Ты забываешь о делах, о встречах, об обязательствах, о времени...  ты забываешь даже о еде и сне. И каждый раз, видя этого человека, тебе кажется, что невозможно быть таким счастливым, что это мираж... ты задаешься вопросам "А может я себе это придумал? Может и нет ничего? Может это очень быстро закончится? За что мне такое счастье?"...  и становится страшно. Невыносимо страшно от мысли, что это действительно закончится, пройдет, что это на сегодня, а завтра ты проснешься и поймешь, что всё. Ты обнимаешь этого человека и иногда чувствуешь, что сейчас заплачешь... заплачешь от счастья, что ТАК НЕ БЫВАЕТ... и от страха... потому что ТАК не бывает. Кажется, что если б жизнь могла закончится в такой момент, это был бы идеальный сценарий твоей судьбы. Умереть в ощущении абсолютного счастья...

45 дней. Моя мечта длилась 45 дней... потом я перестала понимать, что происходит...
И, знаешь, наверное, единственное, о чем я сейчас действительно мечтаю, так это о том, чтобы проснуться утром и понять, что наступил 46 день... 46 день моей мечты, которая не закончится...

Уехать...далеко-далеко... без часов, без телефона, без ноутбука... без понимания куда и зачем... без тех, кому всё равно... так, чтоб никто не знал, где я... чтоб никто не мог найти... чтобы день казался вечностью... чтобы часы строили мост в бесконечность воспоминаний... чтобы плакать и знать, что пройдет... чтобы радоваться и знать, что будет...но по-другому... не так, не там, не с ним...
Чтобы не ждать звонков и сообщений, чтобы не вздрагивать от телефонного звонка, не зависать на F5, не сходить с ума от мыслей "что бы сделать??!!!"...
Почему иногда кажется, что вот оно!ОНО... невероятное...настоящее...родное и такое, каким ты всегда представляла его...счастье. И ты радуешься... эта идиотская улыбка... её не скроет даже маска. Но вдруг всё рассыпается... замок из песка: был и нет.

Влюбленность? О чем ты?! Дружба! И мир не перевернулся... он просто стал черно-белым.

Зачем тогда всё это? К чему? Или это я сама ввела в своем мире такие глупые правила? Это ерунда? Ничего не значит? Я слишком наивна? Моя радужная планета так далека от реальности...
"И что же этот "мистер совершенство" забыл здесь?". Моё первое впечатление. Это знаю только я. Потому что это не так. Я так не считаю с первого разговора... с первого дня, проведенного в одной компании. Но так было. И я сказала себе, что никогда не стану трофеем, никогда не буду числиться в списке "они в меня влюблялись". Но я проиграла... так не хотела...и теперь, наверное, в топ-10... только за это уже можно себя ненавидеть.
Я не понимаю - зачем... или не хочу понимать... нет, я всё-таки не понимаю. Ведь не я сама в одиночку создала эту нереальную реальность... или одна?
Ничего не обещал, ни о чем не просил... просто был рядом. Ближе, чем абсолютное большинство людей в моей жизни. Я не балую людей доверием... но в этот раз всё иначе. Я не знаю, как можно было доверять больше. Больше, чем себе... больше, чем своим мыслям и чувствам...
Неопределенность. Ведь я не нужна? Ведь всё просто так? Ведь друзья? И ведь друзья - это окончательный приговор? Или нет? Или есть шанс? Хотя бы один на сотни тысяч? Я не боюсь рисковать... я боюсь ошибиться, боюсь осознать, что ничего не будет...

Понедельник. Москва. Мысли о возвращении наводят тоску... Не бывает ничего хуже неизбежности и ожидания. Нет, бывает - ожидание неизбежности... Бред. Не происходит ничего плохого, всё так, как и должно быть, как запланировано. Я вернусь, и всё опять встанет на свои места: учеба - дом - учеба - курсы - учеба... Серые будни, скучные пары, "Avez-vous des questions sur mes corrections?", контакт, зачеты, экзамены, клуб, серые будни, скучные пары, куча планов и несбывшиеся мечты.
Я не хочу обратно. Не хочу настолько, что сама готова поддержать бастующих работников авиаслужб...
Проснуться дома, зная, что тебя не ждет сияющая улыбка Джона и его милое "Hi, guys!"...
Проснуться, понимая, что всё закончилось... Что ты живешь в Перово, а не на Рассл Скуэр... И за 15 минут не дойти до Оксфорд стрит... И Теско нет под окнами... Не надо есть в Косте...и в радиусе километра ни одного Старбакса...
Безумно глупо. Хочется плакать. Со мной такого не было ни-ког-да. Всегда хочется домой... как бы хорошо не было где-то там, мысли о доме всегда греют душу. Но только не сейчас. Осталось ровно 2 дня. Вчера казалось, что ещё есть время... Сегодня кажется, что времени больше нет. Пульт сломался. На "стоп" не нажать...
Только 1 мысль. Единственное, что вселяет хоть какую-то надежду - я вернусь сюда на Рождество. Я переверну мир, уговорю родителей, если будет нужно, пойду работать... но я вернусь сюда на Рождество. Я сойду с ума без надежды на возвращение...
Я хочу тут жить. Может быть, не навсегда... на пару лет... но сюда... в город, где "абсолютное счастье" не метафора, а реальность... Реальность каждой улицы, каждого здания, каждой площади, каждой улыбки...
Здесь не надо и не хочется быть КЕМ-ТО особенным... здесь хочется быть частью чего-то великого и могущественного... раствориться в суете уличной жизни, слиться с городской суетой... стать собой.
Огромные витрины Барбери... но хочется ходить в кофте "I Love London!"... потому что ты свободна. Ты это ты. Дресс-код, фейсконтроль... пустые и ничего не значащие тут слова.
Разговоры о погоде... каждый день. Дождь, снова дождь... представляете, солнце? Наверное, будет дождь...
-What are you going to do in Moscow?
-Crying, crying, crying....
Нет ни 1 вещи, связанной с возвращением, которая бы реально вдохновляла. Ни одна цель более не имеет никакого значения. Накатывает легкая депрессия.

Он не такой как все: не пафосный, не делает вид, что уникален, не кичится своей роскошностью и не убеждает в стереотипах красоты. На нём не написано «я самый романтичный» и у него нет репутации слащавого покорителя сердец. Он – настоящий. Он – живой. Он такой, каким и должен быть. Гармоничный,грациозный, величественный, строгий…
Он представляется чопорным и консервативным,но в душе он ребенок - веселый, забавный, открытый, добрый и очень дружелюбный.Он никогда не покажет, что любит тебя…и, порой, тебе кажется, что холодность – вся сущность его натуры. Но это не так. Он рад тебе, и это становится ясно, как только ты проведешь с ним немного времени, пообщаешься с ним на его волне.
От него не хочется уезжать и к нему всё время хочется вернуться…. даже когда вы вместе.
Он традиционный и сдержанный, но при этом он абсолютно свободный и независимый. Он может показать, как надо, но умеет заставить тебя радоваться тому, как не надо. С ним хорошо и комфортно. Он не станет тебя жалеть, это не в его стиле, но он примет тебя любой. Он знает себе цену, но не кричит об этом на каждом углу, просто он такой, и это факт.
Слегка эгоистичен, иногда немного мрачен, непредсказуем, но верен. Он не всегда понимает, чего ты хочешь, но всегда готов предложить десятки вариантов… С ним не бывает скучно. С ним можно молчать, можно петь, можно танцевать, можно пить, можно читать книжки…
Он слишком самодостаточен и опытен для того, чтобы влюблять в себя дешевыми трюками и банальными приёмами. Но не влюбиться в него невозможно: взаимно,безответно… это даже не так принципиально. Частичка него навсегда останется в твоей душе, напоминая о том, что где-то там, может, за полмира, а, может быть,совсем рядом есть ОН – непостижимый, не твой, но идеальный…

А вы верите в гороскопы? В тесты на совместимость? Во всякие «отправь 10 людям и узнаешь, как зовут будущего мужа»? В Китайскую Книгу Перемен? Вы загадываете желания в 22.22, 11.11 и т.д.? Вы ловите пушинки? Вы уничтожаете ромашки? О чём вы думаете, когда падает звезда?
С чего вообще люди взяли столько условий счастья? Как всё это придумывалось? Неужели были те, у кого регулярно всё осуществлялось только с помощью таких нереальных «приемов»? Как бы мы жили, не будь всего этого? Мне кажется, лучше…
Я искренне завидую людям, которые могут с холодным равнодушием говорить «да ладно, бред это всё»,… а вдруг не бред? Вдруг сбудется?
И что же это? Лишний повод укрепить веру или вынос мозга?
Теперь, помимо всего этого волшебного и необъяснимого, появилась ещё и Соционика. Вернее, появилась то она давно, но в моей жизни – совсем недавно. И ведь я верю. Я реально верю, что надо искать дуала, иначе что-то будет не так. И как с этим жить?? Вдруг вот я, Гамлет, не найду Максима Горького?
А если найду? Вдруг он не совпадет со мной по гороскопу, году рождения, по совместимости имён, да хрен знает по чему ещё…?!?! По-моему, если серьезно задуматься, то найти идеально подходящего по ВСЕМ параметрам человека невозможно.
Или возможно? А что, если мы даже уже знакомы? Почему тогда эта идеальная совместимость существует где-то отдельно от нас? Или для реализации такого союза необходимо, чтобы оба свято верили в эти параметры и условия?
Вынос мозга… Но если вдруг вы - Максим Горький в соционике и Лев, Водолей или Овен - по гороскопу, мы можем попробовать стать счастливым пополнением волшебной статистики….)))))))

Вам когда-нибудь приходилось скучать по человеку, который едва ли знает ваше имя?

Это не любовь, не дружба, это вообще не отношения, это просто график, расписание, формальность. Это скорее смахивает на паранойю или шизофрению.

Вы просто видите его раз в 3 недели и всё. Но он вам дорог, он вам почему-то нужен, и вы даже боитесь представить, что будет, когда расписание закончится…. Вам кажется, что жизнь измеряется промежутками в 3 недели, и если вдруг счетчик остановится, то ждать будет нечего.

И вы прекрасно понимаете, что потом жизнь снова наладиться, всё это пройдет, забудется, поблекнет на фоне чего-то нового и яркого,… но сейчас вы целыми днями думаете, что смысл жизни пропадет, когда отсчитывать 3 недели станет не зачем.

А вдруг он не придет? Не придет в этот последний по расписанию день? И что тогда?

…

Нет, это не любовь и не влюбленность…

Просто он – идеал. Вы смотрите на него и радуетесь, что он существует. Он где-то в параллельной жизни, он не с вами, но он есть, он – реален. И этого вполне достаточно.

А ведь жизнь не меняется. Меняется только восприятие событий; меняется значимость людей в жизни, принципы, интересы, приоритеты, - меняется только внутреннее «Я», а сама жизнь, какой была, такой и осталась.
И ты приходишь в кафе, в котором когда-то бывала каждые выходные, садишься за столик и видишь ту же официантку, всё как и прежде, и даже посетители вокруг кажутся знакомыми….
Но ты уже не та. И ОН уже давно перестал казаться необходимостью, которой когда-то так и не стал. И ты уже давно перестала приучать себя к томатному соку с солью: ты его всегда не любила.
Ты думаешь о ком-то совершенно другом, но заказываешь всё те же роллы - «Калифорнию» и «Филадельфию». Ты больше не бредишь клубом, и нет никакой душевной потребности приезжать туда ради формальных «привет - пока».
Ты поняла, что хочешь чего-то иного, и твои представления об идеале за год изменились до неузнаваемости,… а десерты в меню всё те же.

Кем лучше быть: меланхоличным холериком или холеричным меланхоликом?

Сложный вопрос, но скажу одно: будучи самой меланхоличным холериком, могу сделать вывод, что темперамента хуже не бывает.

Нет, это не мои догадки, это реальный результат пройденного теста на определение темперамента.

Определенно, жуткое невезение быть неуравновешенной, истеричной личностью, со склонностью к неконтролируемой радости и суицидальной апатии.

Мои настроения, как показания сломанного электрического прибора – то на нуле, то зашкаливают, а то и вовсе в минусе. И что самое странное, такие перепады могут происходить в течение 5-10 минут.

И как при всём при этом люди умудряются со мной нормально общаться? Как меня можно терпеть? Я ведь, иногда, даже сама себе невыносима…

Я могу весь день пребывать в депрессии по поводу несбыточной мечты или из-за того, что не встретила или не увидела того, кого хотела увидеть, а вечером съесть печеньку и сделать вывод, что жизнь всё-таки прекрасна.

Но бывает и с точностью наоборот: приступ невероятной радости и веселья (причем, необязательно, что тому есть причина…), заканчивающийся, возможно, той же печенькой и осознанием, что жизнь уныла, скучна и однообразна.

Нет, ну разве не псих?!))

Интересно, почему не существует научно-разработанной методики осуществления мечт?

Ведь куча людей верит в магию, волшебство, пророчества, ходят к гадалкам, целителям и волшебникам…. Значит, есть люди, способные творить чудеса?

Почему бы всем этим людям не объединиться в мировых масштабах и не создать завод по реализации желаний?

Можно разработать целую концепцию функционирования этого невероятного сообщества. Вполне в духе современности – устроить интерактивное голосование на самую достойную и интересную мечту… Всевозможные рейтинги, реалити-шоу, кастинги, отборы… И, например, осуществлять 100 «самых-самых» мечт в месяц бесплатно.

Бред, конечно, но я бы так много отдала, чтобы попасть в этот ТОП-100…

Мне вообще свойственно хотеть чего-то либо слишком недоступного, либо слишком абстрактного.

И почему я не умею мечтать о том, что вполне доступно? Это вообще хоть как-нибудь лечится? Или мне суждено вечно бредить идеалом и тем, что могло бы быть,…но не со мной?