Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Романтично, наверное. По крайней мере, запомнится на всю жизнь. Кажется, мне не хватает острых ощущений в жизни...

На меня напала хандра... интересно, откуда же она взялась? кажется, что ни с того, ни с сего. Хотя так тоже не бывает. Наверное, ее корни тоже где-то есть. Но вот парадокс - именно из-за этой хандры не хочется копаться в себе и что-то искать в недрах своей души. Получается замкнутый круг. Я сегодня ничего не хочу. Хотя нет. Хочу. Побыть одна и никого не видеть. Только вот это неосуществимо. И что же делать? пойду, полежу. Может пройдет...

Что-то потянуло меня на синий цвет... По дневнику это тоже заметно. Странно. Раньше мне очень нравились все оттенки синего, потом они меня стали жутко раздражать, и синий исчез из моей жизни. А теперь вернулся... А еще говорят, что жизнь черно-белая А она РАЗНОЦВЕТНАЯ!!!

Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее - стрелы огненные; она пламень весьма сильный.
Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее. Если бы кто давал богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презреньем.

Библия, Песни песней 8:6-7

Странные бывают периоды в жизни. Вроде бы живешь так же, как и всегда, занимаешься теми же делами, общаешься практически с тем же кругом людей, а такое впечатление, что наблюдаешь за чужой жизнью со стороны. Будто живешь не ты, а кто-то другой. А потом вдруг просыпаешься и понимаешь, что наконец-то вернулся в свое нормальное состояние и начинаешь радоваться ему. У меня так вылетел год жизни. С 20 декабря по 19 декабря. и вот только по прошествии этого времени я поняла, что устала жить чужой жизнью, устала вести себя так, как мне не свойственно, устала играть роль. Но одно дело осознать это, а другое - вернуться обратно. К счастью, мне это удалось достаточно быстро и без особых моральных затрат. Интересно, почему в жизни наверное каждого человека случаются такие казусы? Не знаю, у кого как, но я считаю это время абсолютно потерянным. Потому что за этот год случилось больше негатива, нежели позитива. И если бы мне предложили прожить этот период заново, я бы прожила его по-другому. Потому что есть негатив, который духовно обогащает (хотя в таком случае возможно он как раз не негатив, но это вопрос спорный), а есть тот, который разрушает. В моей жизни было скорее больше разрушений. Наверное, поэтому я так рада тому, что я вернулась в свое нормальное состояние. И спасибо людям, которые помогли мне это осознать и помогли выйти из этого кризиса.

"Иногда ей приходило в голову: а вдруг его нет в этом мире? Вдруг оно, это самое СЧАСТЬЕ, просто выдумано людьми для того чтобы было интереснее жить, чтобы оправдывать свое существование этим высокопарным словом, но так никому и неведомым, что же оно означает на самом деле. Может это просто иллюзия нашего жесткого жестокого мира, очередная попытка обмануть себя, надеть розовые очки? Наверное, стремясь к этому загадочному СЧАСТЬЮ нам легче жить, ведь мы пытаемся игнорировать ту боль, черствость и равнодушие, которые так часто встречаются на нашем пути и медленно сжимают нашу душу в своих тисках... Вначале душа сопротивляется, пытается кричать и вырваться из этих стальных неумолимых объятий, но постепенно сил становится все меньше, голос становится все тише, и вот тогда перестаешь верить во что-либо светлое и прекрасное, понимая, что на самом деле ничего этого нет...
И тут ей приходит в голову мысль: а может это самое СЧАСТЬЕ в дружбе? И начинаешь по-новому смотреть на тех людей, которые в данный момент находятся рядом.Нет, этот не тянет на друга. Потому что мне говорит одно, но я ведь знаю, что это лицемерие, что другим он скажет совершенно другие вещи, в том числе и обо мне. А этот? Уже ближе. Только вот нет какой-то невидимой ниточки, которая объединяет двух настоящих друзей... А вот это Друг. Именно так, с большой буквы. Человек, который всегда поможет и всегда поддержит. человек, которому доверяешь свои радости и свои горести. СЧАСТЬЕ? Наверное да... Наверное...
А может оно в любимой профессии? Ведь у нее есть дело, которое она любит, которым занимается с удовольствием. Бывают, конечно, и черные полосы, но ведь говорил же знаменитый Соломон, что все проходит... Так проходят и периоды неверия в себя. И кажется, что все преодолеешь, что это как раз то, что было необходимо для СЧАСТЬЯ. Кажется на какой-то момент, а потом опять куда-то исчезает...
Вера? именно ВЕРА в Бога, а не в церковь. Потому что это разные вещи. Потому что церковь - это здание, ничем не отличающееся от других построек (ну разве что формой иногда). Вера - это СЧАСТЬЕ. Потому что ты всегда знаешь, что можешь обратиться к Богу, когда тяжело, когда жить становится невыносимо. Вера - это здорово. Но бывают и такие периоды, когда не веришь уже ни во что...
Яркие моменты в жизни? Выплеск эмоций! Душевный взрыв! Всепоглощающая страсть! Новых бурный роман! Вот то, чего так не хватает! Тогда окунаешься с головой в яркость ощущений, впечатлений, образов! И мир начинает крутиться быстрее в этой обжигающей лавине. До тех пор, пока не начинаешь медленно сходить с ума от этого круговорота. до тех пор, пока ты не останавливаешься и не произносишь заветный вопрос: где я? Кто я?
Очередные душевные муки: где же оно, СЧАСТЬЕ? Неужели это всего лишь мираж? Кто же придумал это слово, если на самом деле его нет?
Решено: нет его, СЧАСТЬЯ-то. Она больше не будет бродить по пустыне в поисках чего-то нереального. Нет его! Может когда-то и было, а потом вымерло, как динозавры. Его задушил наш мир. Грубый и бессердечный. Вот, точно так!
НО... в ее жизни появляется человек, который был и раньше, был Другом (именно так, с большой буквы). Но сейчас Он появляется по-новому. Точнее, она смотрит на Него по-новому. Почему? А кто же это знает... (Наверное, это Тот на небе, кому она не безразлична, ее Создатель, это Он решил, что она достойна иметь кусочек тепла). И в ее жизни появляются новые объятия - самые крепкие и согревающие, появляются новые взгляды - сияющие и добрые, появляются новые слова - искренние и желанные, появляется вера в СЧАСТЬЕ. И тогда она понимает - так вот же оно, так близко. СЧАСТЬЕ, которое не нужно искать. Ее счастье, которое нельзя прочесть в рецепте и узнать у других. Потому что счастье - это ее Душа, связанная с другой Душой где-то там, на небе. Две Души, повенчанные с самого начала этого мира, созданные друг для друга и наконец найденные друг другом в этом суровом мире. А может, этот мир и не так жесток? В нем же есть СЧАСТЬЕ. Потому что в нем есть ОН и ОНА..."

Сессия прошла, с ней прошли все главные напряги, безумный ритм жизни закончился. И казалось, что как раз можно начать радоваться жизни, а не тут-то было. Вместе с сессией ушел какой-то драйв в жизни, все стало серо, буднично и противно. Ненавижу такое состояние. Не хочется ничего. Просто все ровно. Хорошо, но без взлетов и падений. А так жить нельзя. Потому что это не жизнь, это просто существование. С такой кардиограммой пациент скорее мертв, чем жив. Всегда нужно иметь смысл жизни, к чему-то стремиться, куда-то идти и на этом пути радоваться удачам или злиться на то, что не получается. Только злиться по доброму, еще больше веря в то, что я сделаю это, я справлюсь и добьюсь своего. Вот именно это ощущение и ушло. Эй, где же ты, ощущение? Вернись!!! Немедленно вернись! Я же все равно найду тебя!!!

Перешла на новый уровень. Получила очередной диплом. Только уже не за игру и пение, а за "лучшую научную работу, представленную на вузовской научно-практической конференции "Студенческие исследования - потенциал развития российской науки". Так что мои страдания по написанию этой самой работы увенчались можно сказать успехом Как говорится, мелочь, а приятно. Называтся, петь не умею, а методику знаю. Подумать о кандидатской, что ли? Вобщем, поздравляю себя любимую. И обещаю всем читателям этого поста, что обязательно научусь хорошо петь. Обязательно!:yes2:

А вы про что подумали, прочитав заголовок, а? А я про то, что не с кем общаться. Сейчас становится все меньше и меньше людей, с которыми можно сблизиться, которым можно что-то доверить. Духовных ниточек уже не образовывается. Не знаю почему... То ли со временем, когда мы становимся старше, нам тяжело строить новые отношения, то ли просто людей нормальных становится меньше. И сейчас идет процесс, когда новое уже не строится, а старое... а старое, к сожалению, тоже рвется. Очень жалко терять близких людей, которые были дороги, которых мы очень любим, которые становятся все дальше и дальше... Странно то, что от ушедших дружеских отношений остается горечь, которая никуда не уходит со временем. Даже от любви часто не остается шрамов. Если появляется действительно близкий человек, то все шрамы волшебным образом куда-то исчезают, и тогда начинаешь верить в безграничное нелимитированное временем и простанством счастье. Но я вообще не об этом Вообще я о дружбе, которой с каждым днем все больше не хватает. Хочется просто поговорить с близким человеком, который выслушает тебя и которому небезынтересно, что происходит в твоей жизни. И узнать о нем то же, понять что творится в его душе, что его мучает, о чем он переживает и чему радуется. Очень хочется, чтобы этот мир не черствел, чтобы были настоящие ЛЮДИ и настоящие ДРУЗЬЯ. И пусть так оно и будет! и пусть у нас будет больше времени для общения с нашими близкими, больше душевного тепла и участия в их судьбе. и тогда у всех все будет хорошо. И наш мир опять зацветет. Потому что он был создан для ЛЮБВИ и РАДОСТИ!

Интересно, почему иногда совершенно не зная человека мы очень ясно осознаем свою симпатию или антипатию к нему? Часто мы и не сближаемся с этими людьми, но первые наши мысли об этих людях подтверждаются и со временем только усугубляются. Вот вчера я в очередной раз убедилась в своей симпатии к одному человеку, с которым я в принципе не общаюсь, да и общаться вряд ли начну. Но каждый раз невзначай сталкиваясь с этим человеком, мне очень-очень хочется, чтобы у него все было хорошо, чтобы у него в жизни все-все сложилось, в профессиональном плане, карьере, в личной жизни, чтобы у него была счастливая-счастливая семья. Просто потому что на каком-то клеточном уровне мне глубоко симпатичен этот человек. Я с ним совершенно не сталкивалась, но иногда хочется просто подойти к нему и сказать какой он хороший, сказать несколько добрых слов, чтобы человеку было прятно, чтобы у него чуть-чуть поднялось настроение и на душе стало легче. Вот такие размышления. Не буду портить запись своими мыслями об антипатиях. Потому что их и так много, чтобы о них говорить или писать. Так пусть в нашей жизни будет побольше тех людей, которые нам нравятся. И пусть наше отношение к ним (даже скрытое в недрах нашей души) поможет им в жизни. Ведь добрые пожелания это же хорошо, правда?

И что это значит? Можно выразить одним словом: ЖАРКО! Я, конечно, хотела солнца и тепла, но не до такой же степени! Это просто жуть. От внутреннего жара невозможно ничем любоваться на улице. А ведь любоваться есть чем. Сегодня я с удивлением обнаружила, что распустилась сирень и зацвели яблони. Красиво, конечно. Только вот с наступлением этого лета стало просто нечем дышать, это большой минус. А ведь до реального лета еще ого-го. Больше месяца. И что же будет тогда, если уже можно ходить в сарафанах??? короче говоря, мысли материализуются, вот и я дождалась лета... Допросилась? Получи и роспишись

Сегодня была на очередной премьере в драме. "Последняя ночь Дон-Жуана". Трагикомедия. На самом деле от комедии там мало чего, хотя были некоторые смешные моменты. А вообще спектакль с глубоким философским смыслом. Очень ярко прочерчены образы, что довольно талантливо воплощено в жизнь нашими актерами. В спектакле много умных мыслей, некоторыми из которых я обогатилась.
Правда я успешно большинство забыла Но теми, которые помню, поделюсь во благо человечества

"Любовь - это не когда задыхаешься от страсти, это когда задыхаешься от нежности". Я только сейчас поняла насколько это правильно, насколько справедливо и как много смысла в этом предложении. И я так благодарна Богу, что наконец могу это прочувствовать. Впервые в жизни.

"Кого сильнее любим мы, того быстрее губим". Это я надеюсь не прочувствовать, но очень согласна с этим высказыванием. Давайте будем беречь тех людей, которых любим и тех кто любит нас (особенно если два вышеизложенных пункта совпадают ). давайте беречь свою любовь, а?

Вообще я сидела в театре и на многих моментах хотелось сказать: "Помедленнее, я записываю". Но как часто это бывает в жизни, хорошие моменты очень быстро уходят, и ничем их не остановишь. Так что будем довольствоваться тем что имеем. Тем более имеем мы не так и мало

Настроение сейчас - настроение? Товарищи, какое настроение!?!

Папа рассказывал, что в школе у него была одноклассница. Отличница в общеобразовательной, ходила в художественную, а главное, в музыкальную школу, где тоже все время училась на пятерки. В общеобразовательной школе у нее была одна четверка в аттестате... по музыке! Я все равно не понимаю, зачем же люди так делают. Самоутверждаются? Так они ничего не имеют, опуская других людей. Завидуют? Так пусть делают что-то свое, чтобы все восхищались. Нет, они лезут по чужим головам...совершенно не понимая того, что этим головам может быть больно от того, что по ним топчатся всякие сомнительные личности. И души могут страдать от такой несправедливости. Может быть у них самих нет этох самых душ? Лично мне кажется, что достойный люди никогда не опустятся до такой низости: возносить себя унижением других. Поправьте меня, если я не права...

Меня впервые в жизни разыграли! Тем более в такой банальный день - 1 апреля! Вот Лерка зараза. Написала, что выходит замуж! и я поверила, уже начала думать, что ей подарить. Правда ничего придумать не успела. Зато успела подумать о том, что мне неудобно ехать в Ростов в июне. Вобщем, попалась я. Видимо, старею.

Вот даже у мишек есть парочки... и даже зимой... когда холодно, они друг друга греют... а моя половинка далеко... а хочется, чтоб была рядом... всегда...

Настроение сейчас - Кажется,лучше, чем было днем.

Ну почему в этом мире столько много злых людей? Людей, которые радуются, когда другие страдают. Самое интересное то, что эти люди живут только тем, чтобы кому-то насолить, сделать какую-то пакость, ужалить побольней. Они что, получают от этого удовольствие? Кажется мне, что они только и думают, как бы напакостить. Не хочу общаться с такими людьми. И не буду! Вот насколько смогу, буду общаться с ними поменьше. И пусть они копят в себе свою желчь, а потом лопнут!!!

В колонках играет - Просто радио
Настроение сейчас - Замечтательное!!!

Открывай двери, новая жизнь! Я пришла. С новым цветом волос, между прочим! Кардинально, конечно, ничего не поменялось, но ведь внутренние ощущения тоже считаются, правда же?

Опять не выспалась Что же это такое? Как же можно переживать трудовые будни и постоянно не высыпаться? Буду думать, как жить дальше...

Как я не отбивалась от мысли создания дневника, не получилось. Интересно, зачем он мне нужен, а?