Сегодня я плакала...много...Чувствовала боль...настоящую,но не такую,как всегда...другую,обидную и колючую...
Это совсем не из-за В. ...или какого-то другого чела...нет.
Может кому-то покажется это глупостью,ещё чем-нибудь,явно не совпадающим с моим мнением...Пусть,ведь главное искренность...
Поехала с мамой на опознание.В начале февраля у меня украли мобильник,я запомнила мужчину,который это сделал,приставив нож к горлу и поэтому уже ходила один раз,но вызвали теперь снова,через четыре мясяца...Я относилась к этому с пофигизмом,забыла уже,притащилась к ним с явным негативом...Долго они там заполняли всякие бумажки,а я пока познакомилась со своим понятым...молодой человек,оч общительный...поговорили с ним на тему "нариков"...он открыл мне секрет,что на самом деле вылечить наркомана невозможно...Происходит это только у некоторых,если в мозгу что-то щёлкнет...а завлекаловки,типа"наша клиника вылечит"-это просто обдираловка денег и тупая надежда,чтобы не сойти от горя родителям этих...Спросил,что бы я выбрала-переловить всех наркоманов и посадить или переловить и вылечить...Я выбрала вылечить,аргументировав тем,что это человечнее...
Пока я там сидела,ко мне подошёл тоже какой-то там из ментовки и сказал,что этот главный подозреваемый будет в футболке(назвал цвет),причёска и ещё много другого...Я спросила,а если это будет не он.Ответил,что "он,это он...точно."Улыбнулся...Я была уверена,что скорее всего это и вправду будет он...ещё показалось,что я даже обязательно должна показать на него...ведь мне указали уже на него из всех...Когда меня привели,то я увидела троих...НО ни один из них не был похож на того,который напал на меня...Я жутко расстерялась...ведь я должна была назвать точно,мне же так мягко намекнули на это...я взяла и указала на того,про которого мне говорили...мужчина чуть более 30 лет,выского роста,крепкого телосожения....совсем не похожий и противоречивый моему образу в памяти...Он смотрел на меня и сказал "Эх,девушка,девушка..."Я не испугалась...но ведь это не он,и он об этом прекрасно знает ,как и не я...А ещё перед этим мне сказали,что ложные показания что-то там связано с законом...Я покраснела...стыдно так стало,что я реально вру...наклёпываю на того человека,который не виноват...какой бы он не был,но передо мной он не виноват...виноват перед другими,перед государством,но не передомной...и какое я имею право обвинять его и вершить наказание...За что надо будет-Бог осудит...и за своё он и так получает,мучается,страдает...он не имеет того,что есть у меня,он не такой,как все...может ему это и не надо,даже скорее он так думает,но разве какой-либо человек может отказаться от нормальной,человеческой жизни???....
Он не боялся смотреть мне в глаза и смотрел...он не нервничал....я сказала,что это не он....точно.Добавила,что не даю своё согласие на обвинение по моей жалобе...Следователь и адвокат так на меня посмотрели....стали задавать тупые вопросы,почему я так быстро меняю свои показания....сказали заткнуться этому обвиняемому и не говорить мне ничего.....Ха,небось подумали,что я струсила....или просто сама незнаю,что говорю...Они обломались по-крупному...им просто надо засадить кого-то,представить отчёт туда,наверх,получить премиальные и запихнуть моё заявление в архив....И это был намёк,когда мне один из них сообщил,как выглядит мой подозреваемый...Не могла я же им всем там объяснить и рассказть,что происходит на само деле...что не надо делать из меня дуру,мне похрен на их дела,надо лучше похать,а не просижывать свои задницы в кабинетах и пропечатывать протоколы...У меня есть своё мнение,я не малолетка 15-ти лет,которой можно указывать...я вышла и заплакала...слёзы лелись не переставая,я ничего и никому не могла объяснить...так хотелось их всех послать и высказать всё,что я об этом думаю...,но ведь надо было расписаться ещё 30 раз на всех их бумажках!давление,сплошное давление....напряг...Все так осуждающе на меня смотрели,мол и разревелась ,дура тоже,зассала просто или сама не знаешь,чё те надо...Этот подозреваемый,видя что я плачу,просто сказал,чтобы я не плакала...."Ксения,не плачь ты...всё хорошо"...Он был рад...
Понятой напоил меня соком,а другие просто нудили,чтобы я не расстраивалась....добавил один,мол в этой жизни надо быть крепче....Да какое его,на х.. дело какая я....не понять ему,потому что никогда он поймёт ,о чём я тогда думала и что чувствовала....
Потом уже следователь сказал,что подозреваемый этот сидит уже 4-ый раз...раньше служил,медаль у него за отвагу есть и контуженный он...кормят их в тюрьме один раз и наркоман он...
Почему такими становяться...Вернулся со службы,хреново было...решил забыть все те ужасы,которые увидел на войне....(моя мама думает,что он служил в Чечне)...Связался с такими же,как он...а наркотики всегда рядом...Заменял ими то,чего ему не хватало....ведь человеку всегда чего-то не хватает,поэтому он ищет заменитель...Люди находят его в наркотиках...
Всю дорогу плакала,потому что в душе щемило...по-особенному,по-другому...Это были не сопливые слёзы,не те,которые хочешь,чтобы все видели,но хочешь,чтобы все поняли...до сих пор жутко...просто жутко...стоят перед глазами его глаза...так хотелось тогда сесть напротив и поговорить с этим мужчиной,который в 2 раза старше меня...спросить почему,зачем и как...знаю,что ему это не надо и ему просто поср... на всё это...А если бы было нет?...помню слова "Эх,девушка,девушка"...усмешка...сам знает,как это всё происходит...Для меня это кошмар...столкновение с жизнью,проблемой,важностью решенья...Я могла подтвердить своё обвинение против него ,и ему накинули бы ещё 4 года...а я через 4 года буду уже на 3-ем курсе универа...
Кому-то всё это покажется такой чушью,но это чистая правда,которая,как оч хотела бы я,оказалась воображением...мне стыдно...стыдно за свою слабость...надо было не заикаться сначала против него,нужно было остановит слёзы...оч хочу,чтобы меня поняли правильно...
