Вчера наблюдала прекрасную картину....в два часа ночи , небо было нежно берюзовым.....такая красота....жалко фотик на даче....

...ээхххх...к старости начинаешь задумываться над прелестями жизни.....

В колонках играет - что-то непонятное
Настроение сейчас - беееее

...

Рубалась с Тельман...счастье не описуемое...

Сказка про ёжиков
Версия для печати

Жили, значит, в степи беззащитные и симпатичные степные ёжики. Которых чем-то обидели наглые степные суслики. Не помню, что там они не поделили, суть не в этом. А суть вовсе даже вот: милые зверьки (ёжики)собрались на совет и нашли единственный выход: мутация. И они начали в своих убежищах отращивать крылья. Но крылья не отращивались, только закрылки, чего было маловато. Тогда степные ёжики решили: А мы уйдем на СЕВЕР! Они собрались все вместе, построились в шеренги и двинулись в сторону СЕВЕРА. По мере их подвижения окружающая среда менялась, и тут Природа взяла свое: с ёжиками случилась мимикрия, и они из песочного цвета сначала посерели, а потом и вовсе не разбери-поймешь какого цвета стали, подстраиваясь под цвет окружающей среды.
А их степные иголочки перестали уже согревать маленьких беженцев. И Природа снова взяла свое - иголки постепенно превратились в теплые перышки; они просто обросли пухом, вот и все...
Так и шли ёжики, пока им поперек дороги не раскинулось большое озеро. Ёжики сели на берегу и стали плакать, потому что ёжики умеют тоже плавать, но не хорошо, не далеко. И вот в этот-то самый ключевой момент они и заметили, что у них таки отросли крылья. Они тут обрадовались сразу, перелетели озеро, отряхнулись и пошли дальше. И тут вдруг заметили, что их больше не тянет на обычную ёжиковую еду, да и есть ее как-то неудобно. Потому что в довесок к крыльям у них мордашки вытянулись в клювы (для улучшения ёжиковых аэродинамических свойств). И тогда ёжики прокляли раз и навсегда коварных сусликов и полетели в Питер, поттому что кроме этого города они на СЕВЕРЕ никакого другого культурного центра не знали. А полетели они туда, дабы найти там губернатора и ему на сусликов пожаловаться, что вот, мол, вы только поглядите, чего они сделали с маленькими симпатичными ёжиками. Но, поскольку они уже забыли ёжиковый народный язык, то теперь вот летают под всеми окнами, заглядывают в них в надежде найти своего заступника, и кричат:
"губерна-ТАРРР!!!"

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - а фиг его знает, какое оно

Шмыгаю носом потихому.....а так в целом все намано! осталось доучиться июнь..и я свободна! по-скорее бы! Все начинает надоедать...уплываю в депрессию! А енто нехорошо!


http://ziza.ru/2006/06/06/prikolnye-raboty-iz-yaic.html веселая ссылочка

Не, охереть, вы ЭТУ грозу видели?...А я видела, бля у мя стекла дрожали, самое веселое она в 7 закончилась! Похоже я единственная кто ее лецезрел?!

Тока я могла умудриться заболеть в самые жаркие дни, да еще и перед экзаменом!

Горло болит.....зачет провалила.....Сашка-какашка спать ушел....ворона чуть не убила....чмо все волосы повыдергивала! она явно не любит людей! Я их тоже не люблю!

Мне в попу сделали укол! Больно!!!!!

Мне очень..очень плохо...Не могу остановить слезы..все текут и текут...глупые, дибильные слезы!Мне правда очень плохо.....и это отвратительно...чувствую себя слабой и нечтожной эгоисткой...более того...понимаю , что я права....

Ну очень....ХОЧЕТСЯ!

Я бли седня чуть не охренела.....Пру я понимаешли от метро Шоссе Энтузиастов, никого не трогала....перехожу дорогу. Стоит СОЛИДНАЯ така машинка, черная...по кузову на мерс похоже, но я не вглядывалась....стекла тонированные....на переднем пассажирском сидении стекло опущенно...Сидит там такой весь из себя важнй дядька...с немеренной ряхой, в костуме...с галстуком....смотрит на меня ..достает игрушечный, ДЕТСКИЙ ВОДЯНОЙ ПЕСТОЛЕРИК ...и начинает в меня стрелять...Я ОХРЕНЕЛА!!!!!!! Не ну это нормально...у меня аж челюсть упала....а после слов " ДЯДЯ , а вы не охренели???" ... Водитель нажал на газ.....

Это блин ЖОПА какаято!Я б сказала ЖОПИЩЕ! Не ну нормально?! Мне среди ночи заявляют, что сегодня надо было здать чертову курсовую в готовом виде, да еще и пробрашурованную!! Я блин чуть не повесилась! С утра поперлась к Катюхе распечатываться(ибо мой принтер-козел..сломался(ПАДОНОК)), пропустила пи***ц какую важную пару! Мало того еще и встратила на ВЫХИНО свою кураторшу, которая ехала со мной в колледж и всю дорогу твердила , что мы уроды! СВОЛАЧЬ!!МАТЬ ЕЕ! Ктому же , мне сообщили прекраснейшее известие(и это был не ревизор!) о том что послезавтра у меня защита курсовой работы! ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!! ЗАБИБИСЬ! ДАЙТЕ ДВА, НЕТ ЛУЧШЕ ТРИ, БЛИН ЧЕ МЕЛОЧИТЬСЯ ,,, СРАЗУ ДЕСЯТЬ И В один день!!!!!!!.. Да и еще, ко мне поступило охрененное предложение пожить в Англии 13 дней! Всего за 770 евро...это пиз*** как мало....НО моя поездка попадает на срок свадьбы моей знакомой, теперь я думаю че делать....ТРУБА как хочу поехать, но совесть грызет!

Ковыряюсь в носу! Ибо более интересного занятия еще нет на белом свете!

Я НАШЛА и ОБЕЗВРЕДИЛА ВСЮ, вы слышите ВСЮ моль, в своей квартире! Ура!!!!! Я добила эту тварь и облила ее уксусом!!!! ОНА ЗДООООХЛА!!!! УРА УРА УРА!!!

Вчера смотрела Евровидение...жуть...мрак.....Билан-шизоид....за что бабу в фортепьяно засунули.....в общем эмоциии пруть со страшной силой! Не знаю кто болел за Билана, но лично я болела за РОССИЮ!!!!! В принципе не важно кто и как пел....толь кополитика играла роль....вот помогли мы Хорватам так они и дали нам 12 балов....разосрались с Латышами...так они нам ваще не че не поставили....политика и только...причем везде...единственное, что Фины молодцы...весь мир по стебу им высшие балы довал! Но все молодцы! Все хорошо выступили, каждый как мог, но выступили!

В колонках играет - нечего...сеть зависла
Настроение сейчас - бе беб еб

Всю ночь мучилась, зуб болит..сил нет! Мои дочурки седня чешут на блядки, а я займусь курсовой и выведением моли......

Я седня была в кеме...страдала маразмом! На данный момент нахожусь в осадке! Воть!

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Объяснительная По факту несостоявшегося преступления: выебать поясняю следующее: Я, 3-летний сутенер сашка премерзски-обоятельный проживаю в курортном местечке непал. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают соплекрыл, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'зимбабба в разгар сезона дождей и во время революции негров' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном веласапеде. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики пятаются перекрестить струю мочи! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'зимбабба в разгар сезона дождей и во время революции негров' а там всюду разбросаны грязные носки. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как никтофилы. Я постоянно вижу заняться любовью на столе заполненым едой в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе тетрогидроканабиол, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как за молоком верблюда, больше ничем себя не развлекаю. Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые пятаются перекрестить струю мочи в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к цинк с гвоздямиу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил стаканчики с ниточкой. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, почка у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня выебать. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой со всеми. Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'у меня есть барабан, пойдем поебемся'. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое! Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест свою подругу, и пусть она поделится результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица женщины)))
Пройти этот тест на Babilonian

Пройти другие тесты

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор-
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро-
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на-
падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллон-
чика, прежде всего задержите дыхание и закройте
глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до-
станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от
быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте
туда несколько камней, чтобы перехватить инициа-
тиву у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозри-
тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро-
сите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помоги-
те, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль-
ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле-
кательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить
короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень-
кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей
лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль-
ного маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступ-
никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред-
ной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей за-
щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это
может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод-
ной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные прави-
ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить
вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни-
будь другой.