МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!

НАРОД КАМУ МОЖНО ЗАГНАТЬ МАРКИ(ПОЧТОВЫЕ) ПРИМЕРНО 1960-1970- года???? ОЧЕНЬ НАДО!!!!!

Как я отношусь к религии.
Мое отношение к религии, во много является не однозначным. Мы живем в мире, где существует великое множество религий. Да несомненно есть какие-то общепризнанные, но если рассматривать каждого человека в отдельности, то можно увидеть множество откорректированных, подстроенных под определенного человека религий.
Я не люблю рассматривать религию в «чистом» виде. Во первых, по тому что не одна религия, или вероисповедание не сохранились до нашего времени в ее изначальном толковании. Каждый норовит внести собственные коррективы. Таким образом мы получаем искореженный, подверженный множественным изменениям, миф.
Возьмем к примеру, «нашу» православную, христианскую веру.
Как вы знаете существует, известных массе, 4 Евангелие . Прочитав их, мы с вами можем заметить некоторые несоответствия и противоречия друг другу, что ясно ибо написаны они были совершенно разными людьми. И каждый написал ту, «достоверную историю» которую считал нужной написать. Да несомненно «стержень» данных произведений является одним, но дальнейшее описание, во многом различно, расплывчато, и по сути вещей не дает точной реалистичной картины. В межстрочъи читаются некоторые недомолвки, утайки, что несомненно дает волю воображению многих корыстных умов. Ибо праздные зеваки всегда будут слушать того, кто реалистично и уверенно говорит простые вещи. При этом люди не подозревая того, попадают самые элементарные секты, примером которых могут послужить «Дети Иеговы» - крупнейшая Российская секта, якобы проповедующая истины бытия, и несущая, нам невеждам, слово Божье.
И какое тут может быть отношение к религии?! Что есть истина?! Где бог?!
Или возьмем другой пример, Ислам. По сути своей, эта религия, как впрочем и все остальные религии, не несет в себе никакого зла. И нигде нет, тех гневных слов о «убийстве неверных». Есть слова о прощении, есть о падении души и духовной смерти человека самого по себе, а не с чужой помощью посредством нанесения телесных повреждений, изувечений и в конце концов, летального исхода, для бедного человека, который может просто и не слышал не о чем подобном, и ни одной религии не придерживается. Таким образом мы получаем толпу фанатиков, просто-напросто подверженных влиянию сильной личности, удобно истолковавшей простейшую информацию массе народа. Который, судя по всему либо не думает своей головой, либо подвергается «стадному чувству».
Таким образом я пытаюсь обратить ваше внимание именно на состояние религии в обществе, на ее общественное восприятие.
Очень многие ребята в возрасте от 12 до 30 лет, сейчас становятся атеистами. И происходит это именно благодаря Такому толкованию религии. Несомненно здесь действуют и другие факторы. Например нельзя упускать тот момент, что любая религия несет с собой несомненный груз ответственности. К тому же и лишает, точнее ограничивает человека в свободе выбора и действий. Человеку приходится задумываться над своими поступками. Человек становится ответственен за действия совершенные им. А зачем, сами посудите, современно обществу ответственность?! К тому-же наше с вами государство и несомнененно не без помощи религии делает все для деградации современного общества превращая его в марионеток. Страшно. И смотреть и делать и тем более Верить.
Вера есть основа любой религии. Люди должны просто веровать и доВериться Богу. Какому?! Не имеет ни малейшего значения. В этом и заключается мое отношения к религии. Человек должен просто Верить. А в каких Богов? Это его личное дело.
Ведь каждый, будь он Язычник, Буддист, Христианин, Исламист, каждый достоин Веры и жизни. И никто не в праве у него отнимать, ни того, ни другого.

В принцепе все нормально))
Приехала Светка)) Девченка хорошая))
На следующий день после приезда, я потащила ее к байкерам.. нормальненько так погуляли))) к четурем вернусь домой)) Вроде пока все хорошо))) Сейчас готовлюсь к Гакам(( Все надоело.. хочу каникулы!!!!!!!!!

Все началось с того, что я сдала первый тур ГАК на 5))))))(если я и второй тур также сдам, то от счастья рожу голубого слоненка)
Потом, мы дружнойкомпанией, Я ,Леха, Дашка, Ксю, Наташка и две бутылки шампанского, поперли на Вязовский, фоткать заброшанные дома... Приползли на крышу фотаться, в результе когда кончилась первая бутылка, и второй мы полили друг друга=))), мы с девченками отправили Леху за следующей партией, и начали устраива более откровенную сессию))) Какие-то уроды гастарбайтеры, из дома напротив, долго махали нам ручками... мы послали их нах*й, и через 20 минут приехали менты))) зае**сь, подумали мы...
Ну че, с крышы нас сняли... аташка джинсы порвала(... Сползли вниз.. там еще два мента...жирные рожи, со следами перегара на морде.. жесте, доукменты у всех забрали.. И короче начались вопросы, типа нахера мы туда полезли, типа напротив крыши стоит таможенный терминал, фотать нельзя.. начали наши фотки смотреть, по ходу порнографина , которая нам была им пришлась по вкусу, и нас отпустили под чстное слово...
Дальше поймали с Лехой тачку, поехали ко мне... я по бырому переоделась и поехали с театр на Таганке на Мастера и Маргариту.. мозг вынесло... пипец как.. ТАК этот спектаколь могли поставить токо на Таганке...
После поехала на Вязу... там потусили, в результе Я с Пулей и Полина со Шлемом, поехали ко мне..... после того как всех выгнала, приехала Мамочка.. вынос мозга... 4 часовой сон... и снова на Вышку.. карты..кола.. семечки.. и снова на Вязу)))) Много семечек.. очень много семечек...
Потом мы с Ситом пошли за очередной партией семечек.. поперли до дальнего магазина, купили офигенное вино.. приходим, а там какая-то бл*дь висит на Пуле, оказывается она к нему туда приехала!!!.. думаю - охренеть , дайте два... заходим с Танюшей на крышу, сдной стороны Колян с какой-то, с другой стороны Пуля с этой **ядью... мы с Танькой сели, семечки грызем.. Пуля подходит "сколько ты с Ситом за семечками ходила?!" я-"а сколько ты тут с Леночкой стоишь?!"... короче небольшое взаимонепонимание.. потом все уладилось.. он ей вроде сказал.. что есть МАЛЕНЬКИЙ НЬЮАНЬСИК(эт типа я.. охренеть.. очмаленкий, оч ньюансный)..
Короче до трех потусили.. Киса так и не приехал, мы сдев ченками поехала к Катюше.. поржали над Полей.. я приготовила пожрать.. и поперла дрыхнуть... ток домой вернулась)))
Вот такие блин денечки)))
http://www.ifun.ru/movie1123.html - прикольная тема)))

Много страсти и любви!

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>.

Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

Жизнь слишком странная штука, безумно похожа на игру в карты..
И дело не в том, что кто-то туз, а кто-то шестерка, нет, дело в том , как причудливо порой эта колода тусуется...
И хоть за частую выходят вполне ожидаемые комбинации, ты не всегда можешь понять каково твое в них участие...

...

Сумасшедший день))) безумство полнейшее... дурка... гыыыыыыыы)))))
План захвата мира посредством пони.. блин.. дурь.. гыыы))
Три часа мы с Полей говорили слова только на букву "С", я лишалась остатка своих мозгов.. просто уже со стенок черепной коробки соскреблось то последнее и драгоценное, что у меня было.. осталась только одна извилина, и то только что б уши не падали....
Му сПолей просто бросили пить и теперь сходим с ума...)) в голову лезут всякие шлема и зверята... все блин... надо лечиться..

Люди стоят того, что бы в них верили....

Странно...
Подготовка к ГАК идет во весь ход.. только я в ней не участвую)))
Еще один день с пятницы на воскресенье))) Новые приятные знакомства с замечательными людьми и все вроде хдорово, но что - то не то.. что-то не так... Тяжко жить с разбитым, не... с разочарованным сердцем.. не скажу , что я разочаровалась во всех людях.. скорее в некотоорых представителях..
Вчера Чибис звонил.э странно, но я действительно соскучилась по общению ним, хотя прекрасно знаю, что через 5 минут разговора буду готова повеситься)))
Оказывается, что Кел попал в больницу.. блин и даже не сказал, да и сам Чибис тоже нидавно только выписался.. позвонил, жаловался что к нему никто не приезжал.. а я даже не знала.. стыдно как-то.. совсем я от мира отошла.. ничего не прокого не знаю, а вдруг с ребятами что-то случилось, а вдруг им плохо и нужна помощь.. а я ничего об этом не знаю.. стыдно.. правда стыдно... ведь это моя вторая семъя.. а толи отбилась от нее, толи просто исчезла... вот гадина!)
Но ничего, я еще вернусь.. обещаю))) чефно.. чефно))

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

В народе так же встечаются модификации этой игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай :)

Ночной дозор

Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть.
- Я тебе говорю, показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*Звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину: его зам по кадрам валяется на полу бормоча: «Светлана меня развоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал, я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиенсы такой промоутинг закатили своим шедевром, что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета .
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алма-Аты.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (хором) – Хм.
Лас, приподнявшись с пола – Гыыыыыыыыыы.
Антон – Твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер – Инквизитор 3 уровня, хватит орать, как Завулон в лифте. Вы, видимо, смотрели пиратскую копию: в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – От блин, и говорил же я ребятам - диск левый, а они мне: « Там Лукьяненко даже подпись была лично нам: «Чокнуытым фанатам сумеречного дозора».
Завулон (обиженно) – Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон – А вот это на Вас похоже, Пресветлый,: все время до кишков достанете.
* Гесер, готовя какое - то заклинание приличной силы * - А что, и, правда, надо попробовать.
* Завулон, доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро. ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер тёмный машет пластмасовым мечом, а супер белый, помирая от смеха - лампой дневного света, выкрикивая: «Вызовите кто - нибудь электрика» *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешеной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!?»

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.

Светлана – Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – Сможет-сможет, и я не вмешаюсь: я в отпуске. *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
*У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.*
Антон – Света, это только кино!
Света – Это кино называется «Ночной дозор», а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас ( выглядывая из за двери ) – Свет, это комедия.
Света – На афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
*В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом».*
Антон (падая на кресло) – Вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!


Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – Хм.......Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - Слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего - то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма: фильм же всё таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – Что?
Гесер – Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - Ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - Не знаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер – Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............, но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – Оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера) – А мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) – Шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.

*Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) – Так – так, Великий.........
Гесер (сглатывая) – Золотце, я пошутил.
Завулон (ехидно) – Какие у вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку) – Кино кином, а нафталином у меня из - под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет, и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.

Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – Не может быть !*падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – Они явно РЕКЛАМУ пересмотрел. Да не в сумраке комары, а на улице...........
Антон – Свет, ты все купила?
Света – Конечно, партийный заказ: нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко, за что?
Голос сверху – Так людям понятнее.
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар – Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана – Х***е продолжение и вкус - го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей:
«Итак, сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями «Сам Самыч» перед показом, и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!

Диктор на экране – Сами м***ки.
Эдгар – Не понял.
(Диктор ) «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части «Ночного Дозора» будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров, напротив которого стоит кино – Гесер.
Филип Киркоров – Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов: навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер – Ты считаешь - это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – Это мой кабинет вообще-то.
Филипп – А мне пох** встал и ушёл, я сказал: « Встал и ушёл».
Кино - Гесер (обиженно) – Вот я и уйду, досвидания.
Филипп – Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате – Оба на!

(Диктор, подмигивая уставившимся на экран иным)

«А так же режиссер, на чей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.»

Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!






















Персональный поиск Яндекса. Версия 2.0

Во первых.. пряздрявте меня))) Я седня отчет о практике защитила на 5!!!!)))
Чему очень рада.. хотяб еще одно дерьмо разгребла)))
Сейчас, жизнь набирает обороты, не смотря на то, что мне скоро придется из нее выйти, почти полностью, в связи с ГАК)) Но то, что у меня есть сейчас, того стоит))

Спасибо девченки....)))
Меня вытащили после колледжа на встречу выпускников, 2006 года, нашей школы.. Увидела коекого из бывших одноклассников, очень многие не пришли, а жаль.... Мне так и не удалось увидеть Дису Михалина... Настену Лоевскую.. Сеню Сергушину.. короче они какаськи)))
Потом меня познакоми с офигительными ребятами - байкерами, Киса, Саня, Желудь, Танюша.. Блин, так класно!!!! Меня катали на мототике. АААА!!!!! МЕНЯ КАТАЛИ НА МОТИКЕ!!!.. Самое милое, что в начале нас отвезли к Катиной сестре, а потом мы передумали и поехали ко мне... консъержка в ахере... но ребята клевые.. я до сих пор еще спать не ложилась.. А еще мы с Ваней в полную темень(час ночи) лазили по згоевшему дому, и прыгали там на крыше.. и Титаник изображали.. короче день - суууупер))) Я довольная)))

Девочки мои любимые.. Спасибо вам огромное за то, что вы приехали))) Я вас очень люблю)))

Почему сразу нельзя было сказать... Зачем было ждать... жалость????... как мило... охренеть..
Мне он как воздух нужен... я ему верю больше чем себе... все это время я жила ожиданием встречи с ним...
Сердце рухнуло... с восемнадцатого этажа.. и в дребезги... пустота внутри... пустота.. и боль... все разъедающая боль...

Господи... за что....???????????
ЕГО ПИСЬМО:
Я не буду писать ничего умного, красивого.

Дианочка, спасибо тебе за все, но слишком ты стала много из-за меня плакать, не по своей вине, а я довожу.

поэтому я решил, что пора расстаться.

не вижу смысла говорить еще что-то, ты прекрасно все знаешь.
одно пожалуй объясню, почему я с тобой был; наврядли ты ответ знаешь.
просто когда ты была рядом, по твоему виду было видно (может казалось), что ты счастлива... приятно было смотреть на тебя такую довольную...

надеюсь, вскоре найдешь человека, который бы тебе дарил такую же любовь, какую ты мне дарила.

прости...

удачи; будь счастлива!

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.