На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
            а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
            Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
            и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
            Новодачная в черный цвет.
            ....
            А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка,
            перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
            В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
            никого не беспокоила.
            

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
            качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
            большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
            тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но
            при этом весьма и весьма злы и обидны.
            А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
            прикола... А впрочем, судите сами.
            Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей
            - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить
            два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим,
            пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри
            (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
            грузинским акцентом говорит:
            - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка
            была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских
            заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила
            так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен
            с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз
            подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА
            ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и
            произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
            Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
            купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
            громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
            гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
            смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
            порочным хрипловатым голосом говорит:
            - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
            Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А
            вы догадались?
            Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
            грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как
            можно тише.
            Ну что, произнесли?
            А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который
            посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с
            грузинским акцентом:
            - ... ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....
            

Эту историю мне рассказали 1 апреля 94 года, когда я училась на 1-м
            курсе МГИМО, а произошла она по словам рассказчика значительно раньше. В
            достоверности не уверена, но тем не менее:
            Один из входов в институт щел через поликлинику, а пользовались им
            преимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было.
            Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройти
            медосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее.
            Однажды (именно 1 апреля)на доске объявлений появилась надпись
            следующего содержания:
            СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА!!!!
            КТО НЕ ПРОЩЕЛ ДЕФЛОРАЦИЮ, СРОЧНО ПРОЙТИ.
            ОБРАЩАТЬСЯ - КОМНАТА 1212 ( Общежитие 2).
            Как вы понимаете в указанной комнате проживал известный на всю общагу
            специалист по этому делу. Больше всего смеха было, когда, не зная
            значения термина, приходили девушки, которым он уже давно помог с
            решением этой проблемы. ( причем похоже, что объявление вешал не он)
            

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе
            останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше,
            вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару
            бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со
            словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим
            становится худо.
            Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой
            друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...
            

На тему первоапрельских розыгрышей.
            Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были
            "И как сказал мне Вася, заменили
            На метро букву "М" буквой "Ж"."
            Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки,
            а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"."
            Мы улыбнулись, разыгрывают.
            Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза -
            наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж".
            Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж".
            Дня два простояла.
            

А у нас в общаге дверь в туалете перевесили: петли перенесли вверх.
            Дверь открывалась внутрь, ручку внутри сняли. Наверное, всю ночь
            работали. Прикол в том, что изнутри дверь открыть стало невозможно.
            Причем когда входишь, сообразить это трудновато. Народ скапливался
            внутри группами человека по три-четыре, потом соображал (коллективный
            разум), и следующий входящий слышал: "Подожди-подожди-подожди". Народ
            выбирался, дверь тяжело падала на место... Вошедший задумчиво брел к
            унитазу... Читай сначала.
            

Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в
            этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
            полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
            лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
            случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
            назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
            производителя.
            Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
            

О первоапрельской шутке.
            Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что
            на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был).
            И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по
            другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или
            кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал,
            то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких
            "лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в
            етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое
            сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный
            телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе
            бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот
            реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно -
            во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не
            знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства
            с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна.
            Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось.
            Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом,
            при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в
            бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит,
            память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут)
            своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала:
            "Вы по какому вопросу?"
            Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма
            настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку
            оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...
            

Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаю
            я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации
            все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне
            людеи. Текст (в вольном переводе):
            Друзья мои: То, что я пишу,
            произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял
            чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует
            несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным
            фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из
            Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на
            невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен
            присоеденится к ним в качестве товарища по оружию.
            Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это
            решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать
            или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне
            верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь
            увидеться снова, после нашей победы.
            Прилагаю фото моих товарищей.
            Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения,
            в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной
            монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные
            мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет -
            погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин,
            монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить...
            Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот
            растет...
            Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там...
            Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем.
            Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?
            

Это было году в 89-90 в стенах Обнинского Института Атомной Энергетики.
            На 1 апреля аккурат перед обедом на двери студентческой столовой,
            начинавшей работать в 12 ч. , ребятки повесили лист ватмана, на котором
            было начертано: "Столовая борется за присвоение ей имени Сальери".
            Плакат провисел до прихода декана.
            

Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика.
            Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать.
            В это же время в город приехал цирк с уникальным номером
            . дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90%
            достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля
            приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницу
            заводим разговор следующего содержания:
            1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами?
            2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются.
            1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть.
            2: Как это?
            1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться.
            2: Да ну, там же лед.
            1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-то
            часов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с моста
            смотрит. Своеобразная реклама!
            Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил.
            Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака.
            Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает:
            - Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не так
            видимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мы
            до вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели.
            

Я хочу рассказать об одном забавном розыгрыше. Меня саму так разыграли
            однажды. :)) Мы всей компанией праздновали уже не помню что, то ли Новый
            Год, то ли чей то День Рождения. Я вообще то непьющая, и мои друзья это
            знали, конечно, тут же постарались споить. Надо сказать, им это удалось
            на славу. Я даже заснула лицом в салате, ситуация комическая, как из
            анекдота, правда? :) Ну и вот. Однокурсники мои поржали, а потом кто-то
            предложил сделать следующее. Выключили весь свет, занавесили окна, чтобы
            ни лучика не было. Далее создали обычный шум, как будто свет не
            выключен, и разбудили меня. Я проснулась, ничего понять не могу, темно,
            кто то сует мне в руку стакан и после недолгой паузы говорит: "Ну что ты
            уставилась на меня, как баран на новые ворота? Бери стакан". После
            второй паузы я настойчиво заявляю о наступившей слепоте... Меня тогда
            чуть кондрашка не хватила, пока они там дружно уговаривали меня, что
            вокруг светло, как днем: )))
            

Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались
            телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас
            были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела
            переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со
            смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас
            посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)
            Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля.
            Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок?
            Бабуля:- Аленушка, это ты?
            Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией:
            - Да, бабуля, это я.
            Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа?
            Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит.
            Бабуля ( панически) - А мама где???
            Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два
            часа не выходит.
            Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!
            Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье
            происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...
            

Опять про блондинок.
            Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с
            которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть.
            Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали:
            "Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру
            44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли.
            Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер.
            Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все
            время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!"
            Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит
            свой лобик и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это
            ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы.
            Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в
            окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине
            помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто
            работать не был в состоянии.