Люди, никогда не покупайте автомобили советского автопрома...
Мы вот с мужем купили, уже 10 дней мучаемся с новой машиной. А три дня назад, чуть в ней не сгорели, замкнуло проводку...

Блин, снова пришлось завести новую аську...

Из тени выходит тонкий стройный силуэт. Итак, вы -... Сфинкс

Она другая, и это видно при первом же взгляде на неё. Она знает об этом и прекрасно понимает тех, кто её сторонится. Но те, кто смог понять эту немного странную кошку, осознают, что она великолепный товарищ, и что в её груди бьется благородное доброе сердце...

Пройти тест

Писать особенно не о чем, в выходные ездили с мужем и собаками за город на природу в Парк "Оленьи Ручи". Все было просто здорово. Вечером когда приехали, поседели с ребятами у костра, попили пивка, поиграли на гитарах, потом сходили в баньку, снова посидели у костра, покурили кальян и легли спать. (Так скучно пишу об этом, потому что не хочу, расходовать приятные воспоминания красочные эпитеты, и все те веселые и смешные ситуации которые там были на этот пост. Это просто сухое изложение фактов, а все те приятности которые случились пусть останутся со мной, в моей памяти, ведь это ни кому не интересно). С утра я взяла Поляна, и мы с ним пошли на 3х часовую экскурсию по парку. Ни когда не думала, что такие интересные вещи, которые рассказывал нам экскурсовод, можно рассказывать настолько скучно, чтобы от них клонило в сон, а можно! Экскурсия закончилась, мы вернулись обратно в лагерь. Итог: все счастливы. Приехали мы домой уже ближе к десяти вечера, в доме воцарилась тишина и покой, обессилившие муж и собаки упали спать мертвецким сном. А я наслаждалась покоем тишиной, и полным отсутствием необходимости, что-либо делать.
Люблю ездить с мужем на природу. Его это так выматывает, что потом я долго наслаждаюсь отсутствием необходимости быта и тишиной. Люблю тишину.
А еще, вечером когда мы приехали, я ушла в лес подняла глаза к небу и долго-долго смотрела в небо на луну, которая запуталась в ветках сосны, она улыбалась мне, как-бы говоря, -"Все будет хорошо, все закончится хорошо". А откуда-то со стороны лагеря раздавались звуки барабанов, как будь-то, древние шаманы собрались проводить очередной обряд поклонения своему древнему богу. Я смотрела на луну, слушала бой барабанов и думала о том, как же все таки прекрасен, наш, не совершенный мир.

Господи, как же трудно быть живой...

Сижу в запущенном состоянии депрессии, видимо весна,
авитаминоз и как у всех психов глобальное обострение...

Господи, как же больно быть,снова живой...
Боже, как же все таки просто, казаться живой...

Это не мой путь.
Мой путь - шаг за окно.
Крылья расправить. В грудь,
Воздух вдохнуть ночной.

Медленно тлеть от свободы.
Тихо сжигать свою кровь.
Мне бы, один полет в небо,
В этом моя любовь!

Счастье - в очередной раз разбилось, разлетелось цветными осколками по пустой безлюдной улице. И только один осколок прочно засел в сердце, заставляя его обливаться кровью, от любого, неверного движения.

Глаза - сново наполнились грустью, эта грусть только делает их прекраснее заставляя поверить в то, что на их донышке плещется любовь. Сильная, чистая, настоящая, та которая еще не принадлежит никому.

На губах - вновь играет счастливая улыбка, скрывая истинную боль, и делая свою хозяйку милой и беззаботной.

Память - опять пытается утонуть в спасительной дозе алкоголя и никотина.

3 6 9
3 6 9
3 6 9
3 6 9
в итоге должно получиться 4, но ни как не получаеться...

Ведь у меня был шанс решить эту задачку... Но что-то опять сорвалось...

Иногда мне хочеться понять зачем все это нужно...
Почему у крови на руках вкус слез или это у слез вкус крови...
Иногда мне хочеться вернуть время назад и сделать так чтобы этого никогда небыло.
Но почему-то, счастье всегда оказываеться там же где и совершенная ошибка...
Оно очень хрупкое, почти безжизненное, и очень быстро превращаеться в отчаяние.
Иногда мне хочеться просто сбежать, как и сейчас...
Потму что я не способна объяснить человеку, который любит меня, почему, не смотря на мою любовь к нему, в моей жизни нет для него места...
Иногда мне хочеться забиться в самый дальний уголок своего дома чтобы меня ни кто не нашел...
Но все таки находят... Телефонный звонок

Ну вот мусор вымела, вытряхнула всю пыль со страниц, обновила немножко дизайн. Так что...

Глобальная зачистка ДНЕВНИКА. Выбрасываю на фик все не нужное, днев наверное сократиться в половину. Большинство тестов в помойку, надоели. В общем, в общем корректируем-с...

Наткнулась на ссылку про день молчания 10 мая. Своеобразная забастовка жителей ли.ру. Не могу сказать что полностью согласна со всем, но вот против такого количества рекламы не поспоришь, я понимаю что всем хочеться кушать и одеваться и умываться и развлекаться каждый день. Но сейчас действтельно ОЧЕНЬ много рекламы, раньше она так не раздражала, были банеры, но не таких размеров как сейчас. Глюков таких о которых пишут другие у меня к счастью нет (тьфу, тьффу, тьфу). Да и всплывающая реклама меня только раздражает (у меня безлемитка стоит). Но я прекрасно понимаю других лирушников, во первых всплывающая реклама жрет трафик на выделе, а во вторых увеличивает время загрузки для тех у кого модемы. В любом случае доставляет не приятные ощущения и раздражает, заходишь с радостной мыслью поделиться чем-то с другими, и настроение резко ухудшается. В добавок в связи с таким раздражающим фактором как реклама в наших дневниках появляется больше негатива и меньше свободных идей, потому что многие только и обсуждают, что глюки и обилие рекламы.
Мы за свободное общение, за свободные мысли и яркие ощущения!
Мы хотим просто общяться, делиться и выражать на этих страницах себя, ведь для многих этот дневник является частью жизни. Можно конечно просто не замечать этого безобразия или уйти на другой сайт, или вообще завести себе бумажный дневник, но так не хочеться отказываться от всего того к чему так привык!!!

И вот опять что-то вроде рассказа, а может просто сон, выкладывать буду отрывками не обижаться...

Я Специальный Агент Карина, у меня нет фамилии спецагенты ею не пользуются, есть только удостоверение с фото именем и номером, почти как в тюрьме... Хотя наверное моя жизнь больше всего похожа на тюремное заключения. Я спецагент из от дела "МДМ" Ментальной Деятельности Мозга, проще говоря я экстрасенс. Поэтому я всегда в плену, в плену своих видений, я должна многое знать на перед, отправляться в будущее, а потом менять реальность. Многие из нас просто сходили с ума на такой работе, вот почему мы уходим на пенсию уже в 30 лет. Долго так жить нельзя, особенно когда сам входишь в состояние транса чтобы узнать где искать преступников. Мне уже 29, год до пенсии, потом годичный курс реабилитации и может быть я даже смогу забыть обо всем том что умею сейчас, устроиться на тихую работку и возможно даже завести семью. Не хочу чтобы мой ребенок пошел по моим стопам. Я сама совсем не помню своих родителей в отдел "МДМ" Отбирают с пяти лет, чтобы к 20 максимально развить способности. Я лучшая в своем отделе, потому что не смотря на работу, не совсем разучилась воспринимать реальность.
Сейчас я с группой захвата из отдела по борьбе с паранормальнымия явлениями нахожусь возле оцепленного здания. Там происходит что-то не понятное, здание захватила какая-то тварь, монстр, самый мой профиль. Оно перебило уже всю охрану, но его не могут вычеслить даже ребята из отдела по борьбе с паранормальными явлениями, хотя они асы в своем деле. В эту группу захвата также входит мой жених, и может на пенсии мы даже поженимся.
Поскольку парни не справились сами, то в теперь моя очередь пробовать. Нам предстоит пройти в оцепленное здание, раскинуть ментальный шатер и я погружусь в транс, чтобы вычеслить эту падаль...

Продолжение следует (спать хочу)

Отвечала на комментарий и разбередила себе душу и вот пишу, это не жизнь. Это просто мысли и чувства вызванные болью в душе... Не знаю, почему, больно просто больно... Так тоже бывает. Боль, потому что боль, вызванная не событиями извне, а мыслями изнутри...


Понедельник, первый рабочий день... Машинально встаю в 7:15 даже без звонка будильника, впихиваю в себя бутерброд и чашку кофе, выкуриваю первую за день сигарету, умываюсь, одеваюсь, крашусь иду на работу. И все это

Как-то лень что-то писать, просто чтобы не забывали что я все еще здесь с вами.
Настронение говно, все болит, и тело и душа, радости ни какой... Вобщем жизнь прекрасна, только сейчас почему-то черная полоса...

Сижу и почему-то вдруг вспомнился один мой молодой человек, даже больше, моя первая любовь... Я не видела его уже пару лет, а мне бы хотелось получить о нем весточку как он там, женился ли, завел детей? Он очень хотел... Я только сейчас осознала что в глубене души люблю его... Почему я вспомнила, потому что не давно познакомилась с мальчиком его тезкой и мне вдруг захотелось узнать что с ним где он как живет без меня... Вспомнив его я начала вспоминать свою жизнь, всех своих мальчиков, ведь очень многих из них, я больше никогда не видела... Попробую провести какую нибудь хронологию, хочу попытаться вспомнить если не всех, то хотябы самых ярких... Сначала был он Иван, моя первая любовь... Потом, потом кажется был Руслан, мальчик который в любился в меня и влюбился первый раз... Затем был Стас, он был красив, но на долго меня не хватило... За ним... Ктоже был за ним... Не помню, был еще кто-то, потом Максим, мой первый сексуальный опыт... Вру... второй, первым был Саша, до Руслана, за ним был Лёня, безумная ночь любви... Еще один Саша, Вернее Александр, он был долго почти так же долго как и моя первая любовь... В перерывах между моими мальчиками, он многому меня научил, в том числе и ценизму... После Саши был... где ты память... Да точно потом был Женя, за ним Володя, благодоря которому меня еще пол года подружки называли "Повелительницей Бугорков", затем Слава... Два месяца настоящего счасть... Потом сново Володя... За ним еше один Володя... Потом Саша, Дима, Саша, еще один Саша и Еще один Саша, который теперь сталь просто другом, за ним еще один Саша, череда Александров закончилась, появился Ваня, после него Леша, который и стал мои мужем.... Не знаю, зачем я все это вспоминаю, ведь это далеко не все, остальных я просто не помню, просто смазанные черты лица не имени ни даты... Просто они для меня умерли в моем сердце... Ведь по сути мы все давно умерли, каждый из нас хоть раз умирал в чужом сердце... Поэтому я давно и безнадежна мертва... Поэтому меня не страшит смерть, поэтому я только смеялась когда мне подарили 8 роз на день рождение и 4ре на 8ое марта... И сейчас, я просто попыталась воскресить в своем сердце этих людей, чтобы и самой суметь воскреснуть и поселиться в чьем нибудь сердце, не хочется ощущать себя мертвой даже так...Живите же и вы и знайте, что я нашла в своем сердце забытую любовь, я всех вас любила по разному, но всеже..любила..

Ваша кукла

Ваше имя Ваша кукла Adam от Angell-studio.com

все гадания на aeterna.ru