Странная жизнь какая-то
И скучная и интересная
Глупо все так и надоедливо

Дневник забыт.
Хотя бы потому что не хочу

Наконец вспомнил про это место. За время, что меня не было, произошло много нового. Самые главные вещи - я забил на идею про леди, новые знакомства, потеря лучшего друга, разочарование в любви..очередное.

Уроки вынесенные с этого:
С моей внешностью лучше радоваться тому, что есть.
Новые знакомые бывают и лучше старых.
Лучших друзей лучше на заводить, потому что особенно от них можешь получить нож в спину.
Любовь не следует искать, придет время - она меня найдет. Может быть...


Скучаю по лету..

Пришла мысль.
Может все же стать леди?

Пора взяться за голову и перестать наконец-то играть. Хотя бы с ними. Хотя бы потому что они мне дороги

Устал повторять что любовь - самообман.
Особенно устал повторять это себе. Может стоит поверь в что-то другое?

Никогда в своей жизни не подумал бы что буду так стремиться к человеку которого почти не знаю.
Я запутался в этих дорогах

Больно. Как же больно. Меня уже душит эта боль

У меня теперь новый сожитель. Противный такой. И чёрный. И ещё она.
Все её кличут Лялькой. Но мя её зовет - Тасука. Ибо она такая))

М..только теперь можно сказать что все окончательно зажило.
Не в плане руки, а в плане души.

Забивания слова "Хочу" в посты давно не оригинально.
А вот я хочу многого, но нету возможностей осуществить желания.
Для начала хотя бы избавится от этого лица..

давно меня тут не было...

Мерзко и больно.
Ненавижу такое состояние и ещё больше ненавижу людей которые к нему меня приводят

Мне только что открыли тайну.
Я - леди и должен вести себя подобающе. Я умираю со смеха.
Наивный мальчик..

Желание уснуть хотя бы на вечность меня добивает. Хотя это лучше чем вой о том, как все плохо...

У них дела. Ахха...а я как бы только и делаю что нех. не делаю.
Бесит. Как я им нужен - сразу же все свободны. Грых с ними.

Бедный, бедный лис...
За окном солнце, а так хочется уснуть и спать..спать..спать..хотя бы месяц.

Вот сегодня я и появился на свет. Грм..лучше бы я этого не делал. Хотя...мне грех жаловаться и писать подобное. Но все же так и есть.

И я безумно хочу спать...

Новая попытка совершить суицид. Теперь со смыслом.
Все равно глупо...Все равно ничего не принесло...
Хотя принесло...телесные повреждения

http://s1.bitefight.ru/c.php?uid=44454

5 месяцев и 9 дней назад умер человек. Дорогой мне человек. Светлый-светлый человек. Который хотел жить. Который писал чудесные стихи и хотел в будущем выпустить книгу.
У неё были мечты. У неё было право на жизнь. Она не думала о смерти.
Её нет. Книга не вышла...Страница недоступна.





Всегда умирают те, которые на жизнь заслуживают больше многих.

Хотя он не виноват. Это просто у меня не такое понимание вещей..

Почему это я сейчас мучаюсь? Почему это я сейчас не сплю? Почему, если во всем виноват не я, а он? Почему?!


Ощущения себя сволочью только усилилось.

как же я ненавижу быть крайним...

достало быть вечной сволочью.
Достало ходить по тем же дорогам