в моей голове рождается много всякой чепуховины. иногда я даже успеваю её записывать. не всегда, правда, до конца. как вы уже успели заметить, я тут решило черновик почистить. засим вот вам обрывки моих мыслей, надуманых за второе полугодие прошлого года, как раз с дня отъезда Рыцора. это, конечно, не всё и не обо всех, но в целом - таки дааа...
Ноябрь 2009
я, во-первых, финансист, во-вторых, профессионал (расстегиваю шинель, а там на гимнастёрке - медали и ордена, медали и ордена, прям до
хуяпояса), а в-третьих, редкая сука в отношении первых двух вышеперечисленных.
....
а еще могу вам сказать, что я мир воспринимаю сквозь запахи. ну нет, конечно, не совсем так, как вы подумали. просто достаточно мне унюхать какой-то запах из прошлого (обычно, например, запах парфюма), который был какое-то продолжительное время в прошлом, и сразу будто переносишься на мгновение туда.
сегодня был зимний крем, которым я пользовалась в прошлом году, когда все было так непонятно и страшно. а на самом деле сейчас кажется, что
тот период чуть ли не самое приятное воспоминанием последних лет. потому что был каким-то очень эмоциональным и живым по ощущениям, а впереди был замечательный домашний новый год и спустя некоторое время после - Рыцор.
Август 2009
общечеловеческая трагедия заключается в том, что хочется не того, что есть, а того, чего нет. и даже вовсе не то, чтобы мне не хватало романтики. Рыцор он же настоящий мужчина и как все настоящие мужчины немногословлен и конкретен. в быту. но лишенный радости повседневного общения, Рыцор по телефону поет мне серенады. В большинстве случаях "о чувствах, о прошлом и о будущем". А мне до крика хочется услышать «У нас кетчуп заканчивается».
...
Я - сука. У меня педантичный характер. Я не умею не замечать чужих ошибок. Я аккуратистка. Я гипер-идеалистка. Всё должно быть правильно. И я месяца три уже застравлю себе ходить на работу. Потому что, доктор, там одни лентяи и разгильдяи. А в последние две недели ситуация резко ухудшилась. Потому что мы переезжаем. И одновременно работаем. А переезжаем мы, доктор, напомню, перманентно вторую неделю. Вокруг меня ходят потные люди и работаю дрелью. Это, доктор, невыносимо, потому что лишает меня радости воссоединения со моими табличками и электронной почтой, в которой, доктор, у меня вся работа. Потому что, как оказалось, я работаю в транснациональной корпорации. А еще, доктор, эта транснациональная корпорация принадлежит одному очень украинскому бизнесмену. Который за отсутствие результатов в связи с невозможностью выполнять свою работу непосредственно на рабочем месте в лучшем случае привяжет меня к холодной батарее в темном и страшном подвале, а я, доктор, очень этого боюсь. Скажите, это нормально?
Июль 2009
Я стала взрослой. Я успела это сделать как-то незаметно для самой себя. Сначала все было просто так и у меня "могло не получится", потому что я пробовала и все было в первый раз. Теперь это как-то совсем по-другому и надо принимать взрослые решения, о которых так не хочется думать. Хочется как раньше (даже если этого себе не позволяла, но знала, что могла бы) сорваться, наплевать, накричать, уехать, бросить, вернуться, написать, позвонить, не звонить... Не думать, о том, что будет, если поступить необдуманно. Что если сорваться, то можно потерять, если бросить, то можно не вернуться, а звонить обязательно надо, потому что человек элементарно начнет переживать. И всё частенько на меня смотрят вопросительно: "Ну, что делать будем?" с полуподтекстом "ты уже большая, принимай решение". И только Рыцор, засыпая, шепчет "Я люблю тебя, маленькая". С Днем рождения меня!
Июнь 2009
великая радость просто любить. не взамен, не вопреки, не благодаря, не почему-то, а просто любить. потому что любимый твой вот такой. с таким вот багажом опыта, с такими вот моральными ценностями, врожденными или приобретенными, с таками вот характером, глазами, запахом и голосом. он вот так вот думает, так вот говорит. это не хорошо и не плохо - это вот так. и если он любит тебя вот такую, с твоим плохим и хорошим настроением, с дурацкой прической после сна и в красивом платье, с твоими глупостями и страхами, с твоей нежностью и заботой - это большое счастье. и страшно думать, что что-то случится с ним такое, что его не будет больше никогда. и я пытаюсь убедить себя, что мне не становится легче, а просто стало как-то странно. потому что если признать, что мне легче, это значит признать, что чему-то очень важному и светлому в моей жизни наступил конец. а я не хочу, чтобы это заканчивалось. несмотря на то, что его нет рядом и, возможно, не будет еще очень долго. это же ничего. это временно. счастье просто закрыто на профилактику.
Nem, а также безымянная телефонная собеседница фармацевта из вчерашней аптеки.
Бархатистые интонации, полусвет-полумрак, тяжелые кисти старинной шторы. Твоя музыка напоминает мне темное красное вино, не один год проведшее в глубоких прохладных погребах. Виолончель – инструмент для ценителей и знатоков. Ее возможности практически безграничны, но что бы овладеть ими требуется бездна времени. Мне кажется, что вам нравится решать загадки, перебирать варианты развития событий. Вы не любите излишне простых решений. Вас не прельщает кричащая броская красота, лежащая на поверхности. Вы –тайна.
