И вот что же это за херня? И как оно меня бесит...
На почте десяток сообщений, что мне оставили комментарии. Заходишь сюда...смотришь под записями и правда цифры есть. Открываешь посмотреть и ... опля! хрен тебе!

2 диплома с отличием и удостоверение об отличном окончании курсов английского языка.
И нахрена?
Я не хочу в эту конченую взрослую жизнь...

Я немгого разбилась.
Третья трещина.
И вторая на одном и том же месте.


Я не умею желать зла?
Я слишком добра и нежна?
Милые мои, да вы и представить не можете на что способен такой добрый и нежный человек после такого...
И такой психически неуравновешеный.

Прости меня, Боже, я не прошла твои испытания.

Все замечательно... (относительно недавнего времени, конечно)
Справляюсь.
Провожу некую расчистку..
Вот, правда, в заметках нашла некие милые милости, которые раннее никому не показывала:

"У него есть сотни причин быть ко мне равнодушным, сотни причин ненавидеть меня и одна причина любить меня. И решает, как правило, последняя, самая везкая- я его Малыш...:)"
дата заметки: 6 августа 2010 года

Не отчаивайся.
Просто ты не та, ради которой способны на отчаяные поступки.
Ну или люди не те.
Перестань надеятся и опомнись, что впереди вся жизнь, чтобы наделать ошибок, которых не исправить.
Главное, чтоб эти ошибки делались разумом,а не сердцем.
Всего лишь одно непростое правило: отпускай прошлое.
Сожги дневники, сотри смски, фотографии, номера телефонов, все ссылки, забудь о поисковиках и восстановлениях памяти, выкинь подарки, продай авторские права на стихи (если их кто-то посчитает не пропащими, или выкини их к чертвой ...), предупреди друзей и всех родственников чтоб без заиканий о прошлых неудачах, займись спортом, танцами, перестань транжирить деньги, собирай их, наконец-то сходи на несколько свиданий с мужчинами которые тебе не нравятся (где ж еще найти тех, кому ты нравишься?), роди сына и не дай Бог ему стать такими, о которых ты "забыла"...
И вообще перестань лгать, что ты когда-то кого-нибудь любила.
Тебе нечего делать, девочка, просто было.

22ой давно пошёл, а ты всё еще не любима.
Вот что, по меньшей мере, не выносимо.

Всё началось довольно неуклюже и глупо
После безумной шутки, был май и скучные будни,
Я и моя сестра решили набрать её подруге,
Сказал, что я люблю её, не могу жить типа.

Ну посмеялись пару минут и будет.
Мы не были знакомы и разумные люди,
Я беспечно извинялся, при первой же встрече
Решили повстречаться, просто так от делать нечего.

Мне нравилось, что мне она не нравится,
Ибо от прошлого романа еще остались шрамы,
Вроде бы не умна казалась, вроде не красавица,
И кайф - любовные дела были не по карману.

Она играла, довольно часто звонила,
Говорила, мило улыбаясь: "Привет любимый"
И не известно, сколько бы это продлилось,
Ничем не рискуя, как я считал, тем же отвечая.

И тут зачем то в Москву с Лёхой уезжаем,
Она провожает, говорит тоскует, будет ждать,
Через пару суток я начинаю замечать
Что мысли о ней то спотыкаются, то вихрем летают.

Я возвращаюсь, и, как последний фраер,
Кинув сумку на вокзале, мчу к ней с цветами,
Она не понимает, хлопает глазами,
Ничё не напоминает? Думаю, всё - доигрались.

Я уже вижу край! Я уже теряю почву!
Если это только цветочки, надо линять срочно!
Не то вечером, не то ночью, сейчас не помню точно,
Отправляю смс с одной точкой.

Она звонит тут же, мол может быть нужно
Дать хотя бы для дружбы нам ещё один шанс,
Но с головой моей явно всё хуже и хуже,
Я уже не различаю - где я, а где фарс.

Для тех, кто парит над бездной,
Когда любая помощь бесполезна.
Это как гулять по оголённому лезвию,
Просто история одной болезни...

Меня нереально крутит, а та вероятно шутит
И тупо по 2-3 дня всё так же не берёт трубки,
А я как ненормальный, с мечтательными стихами
Умолял её: Оставь! Оставь! Прошу тебя!

Вроде расстались, сразу стало всё ровно,
С одной маленькой ремаркой: мне правда очень хреново,
И я устал встречать её в снах снова и снова,
Представьте, больше месяца один сон, слов нет.

Лето, ночь, душно, я на мокрой подушке,
Тихо скулил и думал, вот послушайте:
Я видел смерть близких, смерть самых лучших,
Переносил равнодушно, а эта дрянь так душит!

Я думал это не пройдет никогда
Не может в чужих городах,
В незнакомых прохожих искал похожую,
И по новой - мороз, дрожь эта,
Муражки по коже, не важно жара или холода.
Идешь на поправку вроде, светлее голова,
И тут раз смс приходит: "Привет. Как дела?" - Бля!
И опять пять кругов отчаяния
Кричать от боли: Оставь меня в покое!

Для тех, кто парит над бездной,
Когда любая помощь бесполезна.
Это как гулять по оголённому лезвию,
Просто история одной болезни...

Вообразите, с первой встречи прошло где то 2 года,
Как Питер, Краснодар штормит, у нас непогода,
И снова она снится, и я, ни разу не гордый,
Через весь город, как в бреду, иду ночью промозглой.

Будем считать это дождь был, это он бил
По щекам, и глаза водой наполнил,
Как сейчас помню, сижу промокший весь,
Встречаем рассвет вместе: я, сигарета, её подъезд.

Но пора давно подвести итог песни -
Я счастлив с другой, я любим, мы вместе,
Только воспоминания о той боли неестественной.
Прошу вас даже в шутку не бросайте словами.

И вот еще что, это важно и правильно,
Я, правда, очень сожалею об одной эпиграмме -
Альбом "Орион", 8 марта, окончание,
Когда передал привет Тарановой Светлане.

Для тех, кто парит над бездной,
Когда любая помощь бесполезна.
Это как гулять по оголённому лезвию,
Просто история одной болезни...

"Я знаю как ты умеешь убеждать всех, и в первую очередь себя в том что у тебя все хорошо
ты всегда искренне улыбаешься но вот грусть в глубине глаз все равно видно" (с) Р.А.

Он, конечно прав. Он, конечно, может и знает меня. Теперь он знает малую толику того, как я позволяю себе общаться с людьми. Особенно с теми, что дороги.
Знала, что он такого мне не позволит. Знала... Но. Оно включает и все.

А еще это его "прощай, в моём случае это на долго", именно тогда, когда вылезло окошко, что Рома в сети.
%)

Я сойду с ума с этими женскими мозгами... Боже, верни мне мои, мужские...

Пытаюсь пустить всё на самотёк... Лишь бы не испортить, как я умею...

На прошлой неделе я позвонила ему около 12 ночи. Мне сказала "Извените, абонент сейчас разговаривает, подождите или перезвоните позже". Я перезвонила еще через пару минут, еще... в общем раз 8 на протяжении более получаса. Он всё еще говорил и не удосужился поднять трубку и сказать, что перезонит мне позже. я уже не говорю о том, чтоб он вообе перестал разговаривать и позвонил мне.
Это человек, который, по его словам, любит меня так, как еще никого и никогда не любил.
Ладно. Подруга это была. У неё зуб очень болит. и она уже неделю из-за этого болеет. Ладно.
Буквально на следующий день или через день разговариваем с утра... я говорю, что в понедельник пару должна вести, на что он мне :"Шабадулька тоже должна урок провести, она у меня ноут просила". 1) он знает что её терпеть не могу, потому что она вечно к нему клеется и липнет, так что вообще надо было молчать о ней; 2) он назвал её "Шабадулька", не Аня, не Шабада. Я вообще ахренела. 3) она у него ноут просит, какого хера? что они так общаются круто? та бля!
Потом я оставляю у него на стене вконтакте сообщение, чего уже давно не делала. Не то чтоб я там пишу о любви. О его ко мне. Что-то вредное и шуточное.
Захожу на страницу через какое-то время, а моего сообщения там нет. Звоню - он сказал, что случайно стёр... и если буду такие скандалы устраивать, то он вообще закроет страницу, я сказала, чтоб не смел этого делать.
Оставляю еще одно похожее сообщение на стене - и вуаля. через какое-то время он закрывает станицу!
Ладно...

Но сегодня. Когда безумно устала, мне хочется спать, а нужно писать еще 2 лекции на практику. И когда мне хочется чтоб он меня отвлёк и поговорил со мной - он начинает демонстративно зевать и гвоорить, что он что-то тоже очень спать хочет и прощается со мной.
Я хотела написать ему смс-ку ":( ну вот, когда мне хочется, чтоб ты погвоорил со мной, ты скипаешь спать". И это при том, что лёг он якобы в часов 11 в воскресенье и неведома когда встал в понедельник... ему ведь не надо никуда по утрам...
Но что-то меня дёргает не писать, а сначала звякнуть разок и проверить не говорит ли он с кем...
И бля. И бля! и БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он говорит по телефону. "Извените, абонент разговаривае по телефону. Подождите или перезвоните позже".
Я резко скидываю.
Пишу смс. Не успеваю от править он перезванивае, я в истерике поднимаю трубку, ничего не слышу, что он говорит, говорю ему -"пошёл нахер, нахер, нахер, нахер, нахер, нахер...." и кидаю трубку.
смс №1 "бляяя, все нахуй так как я и думала"
смс№2 "Благодарю, этот след от граблей будет ахуенно смотрется на моем лбу"
он звонил несколько раз, я скидывала, я неимела ни малейших сил слушать его и ответить ему прежде чем разрыдаться.
Выключила телефон. Наивная. В надежде, что придёт смс на второй телефон с просьбой, чтоб я включила телефон. Очень наивная.
Включила телефон. Доотправила смс. Не звонил.
смс№3 "спасибо, отличный заряд на неспать всю ночь. Бля, какая же я охренено безмозглая".
Не звонил. Звонить начала я. Он всё разговаривает. Разговаривал более получала. Потом стала звонить - просто не берёт трубку.
Видимо выключил звук и спит.
Спит.
Спит спокойно.
Не берет трубку.
Не перезванивает.
Не беспокоится.
Не...
Бля, да он спит, а я уже полтора часа набираю его.
Да... буду всю ночь набирать, пока не разрядиться его телеыон. Пусть охуеет сколько раз я звонила.
И что?

Гордости нет? Разломать карточку и выкинуть нахрен и перестать звонить? Нету сил!
Я хочу слышать, что он скажет.
Что на этот раз?
Сколько можно лгать?
Сколько можно?????

Почему?

Дорогие мои, хорошие, почему?????Зачем?

Не знаю куда податься, что делать... хочется чтоб его разбудили, чтоб..... ну бля......
позвонить его брату???? разбудить его жену и ребенка? и что сказать?

ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТО? ЧИТАЕШЬ??????

Бля, какая я безмозглая...
веду себя как конченая школьница...
но ведь... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.

Хочется оставить на себе где-то на видном месте ахрененно здоровый рубец...гораздо больше, чем шрам на запястье павой руки... чтоб всегда помнить, что нельзя, что было БОЛЬНО.

Нарооод, знали бы вы какой пиздец у меня в жизни творится...
Пиздецней пиздецнего просто.

А люди вспоминают меня, когда счастливы или когда им грустно?
А люди вспоминают меня вообще?
Благодарны ли они за что-то мне?
Злятся?
Люди хоть иногда думают обо мне?
Или я для них мимолётна?

Милая моя, будь сильная... будь сильная.
Не отвечай, ни в коем случае не отвечай.
Ты всё сказала. А даже если не всё - то большее. И пусть даже не то, что хотела. Но сказала и тебе не перечили.
Ты справишься. Ты всегда справлялась. Ты справлялась одна.
Да, ты никогда сама не уходила от человека. Ждала пока тебя предательски кинут.
Но, девочка моя милая, не жди больше. Не жди.
Ты ушла от него. Все. Назад дороги нет. Больше не вздумай бесится от его молчания - звонить ему в истерике - смеятся и плакать, и возвращаться самой тогда, когда он тебя не хочет вернуть.
Не смей, моя милая, мне больно за тебя.
Не смей.
Жила без малейшего намёка на любовь и ещё проживёшь сколько надо.
Главное - не люби, не надо.
Да, ложись спать, ударяйся в работу, учебу, отстранись от любимых друзей, закрывайся дома, рви когти, ломай, круши, плачь, кричи... Выживи. Вернись к друзьям. Снова говори, что тебя мама целой родила. И плачь по ночам. Полезно для кожи. Но днем... снова кажись самой счастливой на свете, и пусть все поздыхают от зависти.
Девочка моя... Плачь. Но ты сделала меньшую глупость чем он.
Боятся что ты заменишь им кислород, а он вдруг у тебя закончиться хуже, чем уйти первой во избежание. Ведь кислород не даёт тебе повода думать, что он закончится.
Девочка моя, дыши...

Без пошлостей...))) Это просто волшебное заклинание)))

Занялась всякими настройками, упорядочиванием и приведением в порядок своих страничек)

Жива.

Ахадов, я тебя ненавижу!

Вам здесь не тихо?

В жизни сотворилась полная херня.
Дневник будет удален через минуту.
...

Чорт! Чорт! Чорт!
Надоело обманываться.Нужно набраться сил.
Давно нужно.Да вот никак не найдётся этот источник... Где б набраться то сил...
Хочу в домик в лесу. Мой маленький домик. Нужно побыть там. Там так хорошо. Там природа. Там лес. Там каждый звук так близок сердцу. Там все пестреет яркими красками и там все неимоверно зелёное кругом. В самом центре зелени, в самом центре красоты, умиротворения. Там рядышком пробегает родничек с чистой-чистой водицей. Там совершенно не странно наблюдать как своей жизнью живут лесные создания.Там очень хорошо. Там музыка дождей и пенье птиц, скрипы веток, мелодии леса...
Ах, чудеса!
Хочу в домик в лесу.
Там пахнет иначе, там воздух так чист, так прозрачен, так лёгок. Там дышишь на полную грудь. Там можно бегать босиком вдоль родничка и пускать сотни корабликов сплетёных из разных листиков и веточек. Можно прыгать по камням, и собирать мелкие камушки-жабки...
Хочу в домик в лесу.
Там хорошо.
Как жаль, что я его придумала...
Всё б бросить и оказаться там...
Я запуталась.
Давно.
а только сейчас признаюсь...

Утро тонет в лучах, зайцы на стенах,
Солнце гладит глаза, кровь пульсирует в венах.
Сладко-сладко с тобой. Просыпаться лениво.
Тихо дышишь. Прогибается простынь. Красиво…
Я сегодня живу для тебя, и дышу, несомненно,
Я сегодня твоя, если хочешь – навечно.
Не бужу, ни к чему торопить, пусть задержится день.
Не хочу. Ни к чему уходить, чтоб остыла постель.
Снится тебе умиляющий сон, улыбаешься. Мило…
Повернёшься, боюсь разбудить- я застыла…
Не забыть эту ночь, этот вечер строптивый.
Я хочу быть с тобою… лишь с тобою, любимый…
[19-20.01.08]

Заипаласмь прыгать "из жизни в жизнь"...
Из днева в днев.
Прятаться от кого-то...
Кому-то боятся чего-то сказать...
И в тоже время боятся не сказать...
Всё время думать и думать...
Переживать за всех и вся...
СХодить с ума, и быть слишком спокойной.
Я понимаю, что сейчас во мне говорит то, что я выпила, но мне просто надоело.
Мне просто слишком надоело даже быть собой.
Надоело замечать все счастливые мелочи жизни просто ни в чем,
Надоела убивать, сама не понимая почему, зачем и для кого...
Смысл есть, неприменно...
Но мне так всё остоертело...
И эти длинные грабли, которые набивают огромную шишку на лбу...
Мне просто слов не хватает.
Я вообще просто не буду думать.
И пох, что кто-то сказал "я мыслю, значит я живу"...
Поф.
на время даже от жизни хочется отключится.
Отдохнуть от всего.
даже от одиночества.
Проблемка.
Отдохнуть от всего- уединится.
А я и от этого хочу отдохнуть.
В общем бред на заплетающийся язык, но глаза орла, и руки ...хз... кого.

психоз начался вчера, сегодня вспыхнул...
навзрыд...
задыхаясь...
болит сердце....
возле ноута стакан с водой и пачка валерьянки...
выбило из голову что с ней делать... глотать или сосать...
несколько глотнула, сижу тяну по одной... быть может к утру пачка закончиться...
Причины- холод, усталось, брат, родители, ВСЁ былое.
Итог-всё на кучу...
Старею...
дышать тяжелее...
обслюнявила рукава...
фии)
я признаю,что я больна психически не скрываю...
я хочу лечиться,я готова.
у вас есть уколы, которые делают человека бесчувственными?
я хочу.
с меня хватит.

Из прошлого:
Казалось весь мир только для него да для неё…
Казалось, что его глаза светились счастьем…
У него будто на лбу было написано –«люблю её».
Он старался по возможности не отходить от неё ни на шаг…
Будто желал приклеиться…
Он потакал всем её прихотям и казалось всё, что ему нужно было, это точно знать, ощущать, что «малыш» его до каждой клеточки, каждого атома её мыслей, желаний, и самой её целиком и полностью…
Он говорил о том, что не хочет причинять ей боль и тут же добавлял, что жить без неё не сможет... Он решался отпустить её, а она умоляла держать крепче…
Когда же она решалась уйти- он молил остаться и не думать такую чушь больше никогда….
Когда приходило время прощаться, он обнимал её так сильно, что приходилось бить по плечам, отталкиваться от груди и еле-еле произносить –«дышать нечем»….
Он как ошарашенный отпускал её и просил прощения, и через секунду же, также сильно прижимал к себе…
Он так нежно и трепетно вытирал слезы по её щекам, что казалось от прикосновений его рук открываются все новые и новые каналы по которым слезы подступают к её глазам…
Он мужчина, он не плачет, а его глаза так и переливаются сдержанными слезинками, и то и дело краснеют… краснеют…краснеют….

(далее писать не стала… рядом стоящая вполне устойчиво кружка чудом перевернулась, спрыгнула на полку ниже, не разбившись, создала испуг и разлила на колени холодную воду… испуг…дрожь… а осталось столько всего несказанного, и не указан конец…)

_____________________________________________
фотки по приходу со свадьбы брата, 5 утра

Я счастлива, да, черт возьми! Я счастлива!..\
Столько поздравлений, столько пожеланий, столько людей...
Столько всего, классного, искреннего и весёлого...
Олька с Андреем приехали поздравлять меня в полпятого утра с охапкой воздушных шариколв и шампанским.... и это было только начало...
столкьо всего вообще .... я так счастлива!....
столько людей вспомнило обо мне)...
Раф, вообще написал кучсу смс и поздравил по всем адресам, что только мог...
Дядя Руслан с тетей Оксаной подарили вазон такой огромный, такую охапку цветов... я оболдела...
За это ДР у меня уже два шикарных вазончика!...
Ибо папа с мамой подарили такое милое дерево банзай...
Красота!
Ааааааааааааааааааааааааа)
Я так счастлива, у меня самые лучшие друзья на свете..........
А движ будет в пятницу....
это будет мегадвиж...
уууууууууууууууууууууууу....

Последние минуты 17тилетия...
Унесёт целый год...

Воть попробовала что-то сделать... втопку... нифига норм не получилось...

Она любила дождь…
Его прохладные капли остужали её сущность, благодаря этому она становилась нежной и не такой резкой, не столь яркой и броской, а нежной… нежной и приятной взгляду… Её прикосновения ласкали многих, но только касаясь капель дождя, она будто отражалась от него, озаряя каждую капельку и наполняя её неистовой силой красоты, что казалось они сверкают от счастья, искрятся… Она просыпалась рано утром и могла прождать его до позднего вечера, хотя он мог и не появиться, но на следующее утро она всё равно просыпалась рано-рано и опять надеялась хоть на мгновенную встречу с ним…
Причины его не появлений были разными… Он мог обижаться на её излишнюю пылкость, резкость, мог быть не в состоянии преодолеть преграды столь быстро, чтоб успеть встретится с ней, мог прийти, когда она спала, прогулять всю ночь блуждая вместе с одиночеством, мог дождаться её пробуждения, а потом спонтанно исчезнуть, мог уйти за долго до того, как она проснётся… Но он любил её…
О как он её любил…
Он разрывался на миллионы капелек, стараясь обнять её как можно сильнее, страстнее…
И хоть это было нереальным, он не переставал прикладывать усилия и старался воплотить их мечты…
Они не могли всегда быть вместе… Но знали, что вечность не потеряют друг друга… Сколько б не длилась их разлука, настанет миг их встречи и этот миг стоит того, чтобы ждать…
Их любовь свята невозможностью быть ежесекундно вместе, их любовь вечна минутными встречами… Он спешил к ней… Она ждала его изо дня в день и сияла будто маячок, чтоб он обязательно смог найти её…
Он был Дождём….…
А она- Солнцем…
[22.09.07]

а мне сегодня ровно 17 лет и 11 месяцев....
последний месяц семнадцатилетия...
[-дитЁ Я-]

Бу...
галименько...
деньки текут быстро, гляди и БУМ! а мне уже 18...
аж не хоцца...
а потом всё как-то неитересно...
быстро пролетает, очень быстро...
не успеваешь и оглянуться...
А так хочется схватиться за что-то обеими руками,остановить мгновение и продлить этот момент...
Если б это можно было...
Хотяб один разочек...
Я бы попридержала этот момент на одну встречу...
Но только так, что задержать это мгновение на долго...
=)...
Эх, время, ну куда же ты?...

"Жизнь уходит от нас так быстро, как будто ей с нами не интересно..."(с)

Как же так?..
Я что такая скучная и неинтересная??...
Зачем ей куда-то спешить?
Зачем отбирать у меня самое близкое, родное и дорогое?...
А хочешь устроим обмен?...
Жизнь, что тебе нужно?...
Что я могу отдать взамен на продолжительное и тягучее время рядом с родными,дорогоми, близкими людьми??
Эх... ты права...
Если никто не смог с тобой "договориться", чего уж мне то...
Но может мы ещё поспорим?
Так затянется времячко...
Почему его всегда не хватает,когда оно так нужно,и всегда слишком много, когда нужно, чтоб оно быстрее прошло?...
Я не успеваю за ним, а иногда не просто таки толкаю, как машину, которую невозможно завести, вот только толкать приходиться в горку... если б вниз...
Эх...
Время-время...
А вчера мне было 10 лет, 10го дня 10го месяца....
А сегодня- 17 лет и 11 месяцев...
И вот я всё таже бестолковая Алинка...

Заебало, удалила его с аси. Теперь- с концами.
Такое чувство- будто он мне чего-то нужен, ненавижу когда люди так обманываются...
Я просто не люблю быть некультурной.

После зашла прочитать своё предсказание на сегодня, очень говорящее:

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
[Михаил Лермонтов]

Чувство лёгкости, просто крылья свободы.
Теперь уже ничего не осталось.
Я счастлива.
Я действительно очень счастлива.
Для полного счастья не хватало как раз этого.
И вот теперь...
Ни капли прошлого, ни шагу назад...
Да, я спокойная,
И ничего не рвёт душу, свободная Я!!!!!!! =)