Я перебралась на новый адрес. Этот дневник не удаляю.Но и вести не буду.
Кто хочет, ищите меня
по адресу

Замерзать в теплой комнате.
Без надежды смотреть в монитор.
Любовь идет по проводам?
Запуталась в потоке букв и цифр.
Растворяюсь в пучине бессмысленных символов.
Ломаю сигарету, ищу новую. Курю.
Соленый дым сигарет. Горький вкус слез.
Кто сказал, что слезы горячие?
Они ледяные. Кровь не теплая. И не красная.
Пепел. Зола. Остатки улыбки размазаны по стенам.
Замерзаю. Пью чай.
А на улице тепло.
Скоро будет солнечно.
А я расползаюсь по асфальту, растворяюсь в лужах, сливаюсь с шумом машин.
Моя душа осталась возле карты метро на Владимирской.
Мое сердце разбросано кусками от Ладожской до Купчино.
Когда я успела потерять свои чувства?
На Комендантском? Или на Гражданке, оставив все тебе?
А кроме "мы" есть много других местоимений: "я","ты","он","она","оно","они".
А "мы" - нет.
Разорвано, раскидано по сумрачному городу.
Плевать.
Скоро будет солнечно.

В колонках играет - Пилот - god@pisem.net

Завихрения в мыслях. Разрушение мозга. Насилие над остатками личности.
Растекаюсь по мокрому асфальту.
Остаюсь в мрачной дали.
Мысли - прочь.
Исчезаю.
Навсегда?

Мысли текут ручьем по грязному асфальту, сливаются с черными ручейками снега, растекаются в зловонные озера. Мерзко. Проклятье. Разодранное в клочья сердце. Жалкие остатки самообладания. Пылающая ненависть. Выжженные области в душе. Ошметки гордости, разлетевшиеся по ветру.
Нет вестей с небес.

Странный город Питер. Очень странный. В начале апреля снова начинается зима. Ну, как зима. Скорее, поздняя осень. Это если по погоде.
По ощущениям - весна. Небо становиться более..прозрачным, что ли. Не знаю, как описать. И вообще, моя муза меня оставила на неопределенное время, поэтому ничего связно-приличного выдать снова не могу.
Реально сносит крышу.
Отчего бы это?...

В колонках играет - Катарсис - Помни меня
Настроение сейчас - музыка в тему,да...

Странное ощущение.
Называется - Волч дорвалась до сайта "Пилота". И перечитала творчество Ильи Черта.
Твою мать. Теперь такие глюки пойдут...
Хотя от Фрая было куда хуже)))
Бедный мой разум.
Вот, приехали. Я уже ничего связно сказать не могу. Блин.
Хотя, как сказала моя мудрая сестренка, умение нанизывать слова как на нитку - не самое важное в этой жизни и не является чем-то из ряда вон выходящим.
Да.
Конечно, приятно уметь выразить свою мысль так, что хрен ее поймешь. Я так тоже могу. В некоторые моменты своей жизни... И данное умение что-то не принесло мне ничего хорошего. Почему-то...для чего-то...
Не могу я мысль сформулировать. Ускользает. Оставлю эти попытки.
На этой последней мысли, которую я извлекла из хаоса и облекла в слова, пойду отдохну, пожалуй...

- Раз-два-три-четыре-пять... - считал маленький волчонок, закрыв глаза и стоя за деревом.
- Так нечестно! - волчок открыл глаза и уставился на свою сестру.
- Нечестно, - повторила та. - Ты считаешь слишком быстро. Я же не успеваю...
Волчонок крутанулся на месте.
- А я не люблю прятки. Давай в догонялки?
- Давай! Я убегаю! - крикнула волчонка и бросилась бежать.
...Через некоторое время, изрядно устав, волчата лежали на траве и вяло переговаривались.
- Лин, а ты знаешь, что рассказли мне наши старики? - спросил волчонок, которого звали Людвиг, у своей сестры Лины.
- Нет, - помотала головой волчонка.
- Есть такая дорога... Лунная дорога.
- Как на воде? - перебила Лина.
- Да, как на воде. По ней можно пойти...и увидеть всех-всех своих родных.
- И маму? - прошептала Лина. Волчата были сиротками - их мама умерла.
- И маму, - ответил Людвиг. Лина вздохнула. Если бы это было правдой...
Но вот, через несколько дней, вечером, Лина вылезла из своего логова и пошла по полянке. И увидела, как на траве вырисовывается дорожка лунного света. Волчонка вспомнила рассказ брата и решила пойти вперед. Она прыгнула на дорожку и побежала по траве. Лина смотрела себе под лапы, чтобы не потерять случайно дорожку света. И совсем не замечала, что лес изменился. Деревья стали больше, трава - выше. Но вот дорожка закончилась. И Луна скрылась. Волчонка осталась одна.
- Мамочка, - пролепетала испугавшая Лина. И увидела за деревьями свет. Из-за ближайшего дерева к ней вышла молодая волчица.
- Мамочка? - испуганно спросила волчонка. Волчица ласково ткнулась в бок Лины.
- Лина, доченька... Зачем же ты пришла?
- Я хотела увидеть тебя, - призналась Лина. Волчица ласково улыбнулась. - Я тебя люблю, мама!
- Я тебя тоже очень люблю, Лина. И Людвига люблю.
- А я могу остаться с тобой? - спросила осмелевшая волчонка.
- Нет. Пока не можешь. Нельзя, - волчица покачала головой. - Твое время не пришло. Иди домой, Лина. И помни - я люблю вас. И мы всегда вместе. Я рядом с вами.
Перед лапами Лины снова развернулась дорожка.
- Иди, Лина, иди. И не забывай этого маленького чуда, ладно?
Лина кивнула и побежала вперед, а мама стояла и улыбалась.

Хочешь, я расскажу тебе сказку?
Страшную сказку о простой, можно сказать, бытовой любви?
Она привычно достает сигарету, привычно щелкает зажигалкой, извлекая из нее неутомимый, но холодный огонек.
Хочешь, я расскажу тебе сказку?
Смешную сказку о жизни одного человека?
Она выдыхает дым, который медленно плывет к потолку. Подходит к плите и ставит чайник.
Хочешь, я расскажу тебе сказку?
Добрую сказку о мечтах маленькой девочки?
Чайник закипает, и она наливает горячую воду в кружку, где уже лежит пакетик чая. Он всплывает к поверхности, словно тяжелая, грузная рыба. Дымок от кружки смешивается с сигаретным дымом.
Хочешь, я расскажу тебе сказку?
Грустную сказку о несбывшейся надежде?
Она вытаскивает пакетик из чашки и смотрит в чайную глубину, не замечая медленно тлеющей сигареты.
Хочешь, я расскажу тебе сказку?
Глупую сказку о разбитой любви?
Она видит в чае старые картинки воспоминаний, которые никогда не уйдут из ее жизни. У нее есть время до рассвета.
Хочешь, я расскажу тебе сказку?
Неизвестную сказку о том, почему я больше не живу…
С рассветом она уйдет. До следующей ночи. Когда можно будет закурить, заварить чай и спросить:
Хочешь, я расскажу тебе сказку?

В колонках играет - Пилот - Питер

Я безумно хочу посидеть на крыше. Там ветер. Там хорошо.
Везде закрытые крыши. В центре - домофоны. В спальных райнонах - тоже. А если нет домофона, то крыша намертво закрыта.
Поэтому приходиться довольствоваться ветром с Невы,лабиринтами проходных дворов и кусочком неба между крышами двора-колодца.
Я не в обиде. Я люблю свой город. Люблю Невский проспект, Казанский, площадь Восстания... Я люблю метро, особенно метро Гражданский проспект...
Здесь легко спутать небо с землею,ангелов и зверей...
Питер для меня - город-сказка.
Мы поменяем наш билет, вернемся в Питер...
И так будет всегда.
Мы похоронены на Невском проспекте.

В колонках играет - Пилот - Хана,человечки

Впрочем, жизнь налаживается. Я уже спокойна.

Сходко прошло позитивно)))
Море пива и толпа позитивного народа)))
В общем, я счастливо. Есть, канешн, и минусы... но негатив не хочется выплескивать. Пока. Потому что пока позитив преобладает)))

В колонках играет - Черный кофе - Светлый металл
Настроение сейчас - +10

Человек по сути своей труслив. Он боится - ибо это в его природе. Человек не может никого не бояться - закон выживания такой. Он боится сильных мира сего,сумасшествия, смерти,за своих близких и т.д. Страх может быть не страхом - опасением. Но он существует...
(с) я, по смс

В колонках играет - Катарсис - Звездопад
Настроение сейчас - ыы)))

Сегодня сходко. Пойду. Ибо сходко - это гут. И я могу пообщаться с хорошими людьми. Заодно познакомляюсь с частью своей семьи...То есть выясню, что это за загадочная сестренка у меня объявилась. Крышу-то я и так знаю, тетю Баа - тоже...
Обидно, что мама-вампирчег, папа-капля новокаина(по совместительству - личный придурок и собутыльник) и бабушко-Селенатор живут в Москве. Как и муж(по совместительству совесть). ))))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - -1

Да, Волча умеет придумывать себе сложности,дабы преодолевать их с честью.
Весна - время школьников и самоубийц(с)
Я не самоубийца. Я люблю и хочу жить. И плевать, что у меня на правой лапе нарисован ручкой скелет в плаще и с флагом, которого я сразу назвала "мертвым анархистом". И плевать, что меня мало кто может понять. И плевать, что я упрямо считаю себя страшной, аки смертный грех. И плевать, что моя рожа в зеркале вызывает у меня только глухое раздражение. Да вообще, плевать на все.
Меня называли творческой личностью. Может быть.
Плевать, что я не могу найти общий язык с гитарой - через не могу, через боль буду играть.
Плевать, что я не считаю свое творчество творчеством.
Просто.я.буду.жить.не.смотря.ни.на.что.

А я нашла-таки, при каких условиях я начинаю писать в днев и в ворд(сначала в ворд, потом в днев) бред.
Отсутствие инета + скука + хорошая музыка + книги Фрая = Волча пишет всякую чушь)))

В колонках играет - Catharsis - Зов зверя
Настроение сейчас - я мыслю, следовательно, умный...

Слушая «Пикник», просто нельзя оставаться тупым прагматиком. Тексты и музыка внушают искреннюю детскую веру в чудо. В детстве я была одержима идеей, что появится дяденька (или тетенька – меня не волновал пол, рост, вес, национальность и вероисповедание) и отведет меня в чудо. Но мне же и внушили, что с незнакомыми ходить опасно, а знакомые дороги к чудесам не знали, поэтому я молчала и прятала эту идею. А потом появился в моей жизни Эдмунд Вячеславович Шклярский. Создатель и бессменный вокалист группы «Пикник», по совместительству – художник-сюрреалист, композитор и литератор. Так вот, он своей музыкой "взял" пятнадцатилетнюю балбеску за руку и показал, где живет чудо.
И теперь всегда, когда я марширую по улице под «Пикник», мне кажется, что вот сейчас из-за угла выйдет человек-рупор, или кукловод с марионеткой, или некий истукан с проводами и светящимися глазами, вводящий себя в электрический экстаз.
А я не успела – или просто не собралась, фиг меня разберет – задать своему бывшему гениальный вопрос: «Как на тебя творчество дяди Эдмунда влияет?». Я уверена, что ничего особенного Макс не чувствовал. Так, музыка, интересная… А у меня – картинки перед глазами. И вера в чудо. И восхищение миром. И еще черт знает что.
Поэтому мы и не можем быть вместе. Макс никогда не пойдет на концерт «Пикника», чтобы зажигать в яме, видеть, как на «Египтянине» Шклярский извлекает звуки из некоего предмета, смахивающего на волынку... И мысли, вложенные в песни, Максу не достигнуть. Мне тоже, но я хоть пытаюсь. Странно – дяденьки обычного вида или даже в костюмах не кажутся мне инородными предметами на концерте, а вот мысль о присутствии Макса на том же концерте пугает и отталкивает. Слишком уж он чужд серьезным размышлениям и сюрреализму. Дурак он, умным себя возомнивший…

В колонках играет - Пикник - Глаза очерчены углем

Господи, молю, дай мне мудрости,чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!

В этом грешном мире имеется закон сохранения энергии. То есть ничего не исчезает бесследно.
Так вот, признавайтесь: у кого мое хорошее настроение? (с) я
Да. Все, настроение исправилось. Уже давно. Странно. Весна... у психов обострение :))))

В колонках играет - КиШ - Прыгну со скалы
Настроение сейчас - ноль эмоций

Песня поставлена на круг. Уже два часа из колонок несется фраза "Вот я был, а вот меня не стало". Сорок три раза проиграна...
Глотаю слезы, уставившись в монитор.
Безнадежность. Бессмысленность. Ощущение безумного одиночества. Синдром никомуненужности.
Нервы сдают...
и при этом - желание уйти, подальше, подальше...от всего этого... черт...

В колонках играет - КиШ - Прыгну со скалы
Настроение сейчас - отсутствует...

Это всего лишь рубеж. Это надо просто пережить. И не думать, что "у меня теперь один лишь только путь". Ты сильная, Волча. Ты справишься. Я знаю. Ты всегда справлялась. Постарайся, Волча. "Стиснув зубы, я иду вперед". Вот этот совет возьми на вооружение.
Попробуй отрешиться от чувства отчаянного одиночества. Ты же знаешь, что от необдуманных поступков тебе становиться только хуже. Благо проверяла не раз...
Это просто рубеж...

Мной только народ пугать.

Отчаянно ругаясь, пытается свести все свои безумные мысли в кучу и понять,под какими наркотиками писался текст, указанный ниже...

"Все очень и очень просто. Весь наш мир состоит из осколков разбитых надежд – материал это его, не хуже, чем бархат, шелк или заурядный ситец. Но мы всегда строим свой уютный мирок – иллюзию, в которой нам хорошо и спокойно. Разумеется, если бы все жили в таких мирках, большому миру нечем было бы питаться. В мирках-то надежды не бьются. А если и бьются, то осколки принадлежат не этому большому и хищному зверю, питающемуся чужими надеждами, а маленькой робкой иллюзии. Поэтому большой мир и подсылает существ, эдаких «злых дядек», которые ловко разрушают иллюзию и бьют надежду. Правда, расстроенный человек строит себе новую иллюзию, создает мир по кусочкам из осколков или просто выстраивает новый – не такое это уж и сложное дело, если разобраться. И все это для того, чтобы пришел новый злой дядька (или злая тетька, кому как). То есть, мы всю жизнь носим розовые очки. И всю жизнь к нам приходят люди, которые говорят: «Ээээ…Да ты живешь неправильно, и мировоззрение у тебя хреновое, мир не так устроен; идеальной любви не существует, и не мечтай…». Причем обычно эти гипотетические злые дядьки и тетьки маскируются под близких и родных существ – любимый парень или девушка, близкий друг, просто маленький и наивный ребенок… Впрочем, обычно они маскируются под родителей – разрушение уютной иллюзии хорошо маскируется тем, что они называют «внедрением ребенка во взрослый мир». «Взрослый мир» - это и есть та совокупность разбитых надежд и озлобленных людей.
Каждый человек является родителем мечтят, или мечт, кому как больше нравится называть, суть от этого не меняется. Мечтенка старательно оберегают, растят, а потом, решив, что он достаточно подрос и оперился, выпускают в жизнь. Однако крылья любой мечты – хрупкие субстанции, ломающиеся от резких порывов ветра реальности. Мечта может парить на потоках нашего собственного воображения, взмывать ввысь и скользить вниз по меняющимся струям наших мыслей. Однако «осуществление мечты» обозначает, что мы будем всячески пытаться выпихнуть сопротивляющуюся мечту в мир, где места ей не предусмотрено. И, естественно, крылья мечты, не предназначенные для полета против ураганов повседневности, ветров неудач и прочих неотъемлемых составляющих этого «большого и взрослого» мира, ломаются. И она, несчастная, падает с огромной высоты, на которую мы ее подняли, прямо на острые камни судьбы, оставляя в воздухе вечности пару перышек, которые будут долго-долго падать к земле…
Так что наш мир заполнен разбитыми надеждами и мертвыми мечтятами, сопровождающими каждого человека. Есть еще такая субстанция в нашей жизни, зовется она тенью прошлого. Сонм таких теней сопровождает каждого человека и не дает найти лазейку в собственную, еще неразрушенную иллюзию. Собственно, их можно назвать воспоминаниями – воспоминаниями неприятными, что уже приходил злой дядька и разрушил иллюзию; так не лучше ли оставить мирок не тронутым, теша себя надеждой, что рано или поздно ты сможешь вернуться туда? Впрочем, некоторым, особенно рьяным мечтателям с крепкой психикой, которую не разрушить жесткому зверю-миру, это удается. Но их мало. Сейчас даже, по-моему, дети рождаются с отсутствием способности выстроить свой мирок-иллюзию.
Для каждого человека, чей мирок подвергся разрушению, есть только один путь – стать злым дядькой для другого, более удачливого, мечтателя. То есть, предназначение каждого человека – стать руной, которую вырезают норны. В данном случае, который я описывала – руной Хагалаз, то есть внешними разрушающими силами, олицетворением хаоса. В других случаях это может быть Наутиз, принуждение, или Ансуз, предзнаменование. В общем и целом, любой человек – это дощечка, на которой норны вырезают руну будущего или настоящего другого человека. Ты можешь изменить будущее другого человека, и даже свое, потому что любое действие равно противодействию, а мир движется по упрямой спирали. Или, точнее, по траектории маятника. То есть он раскачивается, и любая неудача или радость, случившаяся с нами, уже приключалась; этакое дежа-вю. Поэтому лучшей теорией существования загробной жизни является перерождение, потому что маятник не может остановиться, иначе мы бы проживали жизнь других людей. Но мы проживаем свою, бесконечно длинную и бесконечно повторяющуюся. И, наверное, среди толпы мертвых мечтят есть близнецы, потому что за долгое время существования вселенной сложно придумать что-то новое и не повториться. Я даже уверена, что этот текст уже был написан сотни лет назад, но утерян в бесконечных войнах, революциях и прочих кровавых деяниях, без которых не может обойтись сама природа человеческого существа."
(с) Мелани

Идём на www.translate.ru/text.asp?lang=ru.
Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
Жмём кнопку "Перевести".
Офигеваем.

В колонках играет - Catharsis - Воин Света

Когда на улице так холодно, идеальный вариант занятия – пойти на вокзал и взять билет на поезд, идущий в Ад. Или в метро – оттуда тоже ходят адские поезда.
Чем, я, в общем-то, и решила заняться. Быстро накидываю куртку, бегу к метро, глядя на часы. Секундная стрелка отсчитывает секунды, минутная стрелка показывает, что поезд отправляется через 11 минут. Бегу. Вот и здание метро. Толкаю прозрачную дверь. Быстрый взгляд на часы. Три минуты. Бегу через вестибюль, перепрыгиваю через турникет. Мне можно все – когда отходит поезд в Ад, тех, кто спешит на него, не видит никто. Бегу вниз по эскалатору. Шесть часов пять минут сорок секунд утра. Я бегу к стоящему поезду. Шестой вагон, шестая дверь, шестое сиденье слева… Я успеваю. Шесть часов шесть минут шесть секунд утра. Двери плавно закрываются. Металлический голос в динамике объявляет: «Поезд следует в Ад без остановок. Просьба соблюдать спокойствие». Я улыбаюсь – ну, как дети… в первый раз, что ли? Поезд уже едет по туннелю. Лихо поворачивает в ближайшем ответвлении. Пейзаж за окнами – стандартный метровый… или лучше сказать метровский? Метрополитеновский, вот… Проносится первая станция – Мастерские. «Там мастерят наши жизни – сбывшиеся и несбывшиеся…». Я там была. Там страшно и красиво. Вторая станция – Город. Вещь в себе. То, что люди зовут Чистилищем. Там находится Небесная канцелярия. Решаются вопросы о жизни людей на объединенном совете Рая и Ада. Если сейчас поезд повернет направо – мы поедем в Рай. Там светло и скучно. Поэтому все Ангелы хотят на землю…
Поезд сворачивает налево и начинает притормаживать. Черная станция, украшенная языками огня. «Готичненько», против воли думаю я и улыбаюсь.
- Уважаемые пассажиры, - вновь оживает динамик, - Не забывайте свои души в вагонах электропоезда. Поезд прибыл на конечную станцию Ад.
Я смеюсь, встаю с места и выхожу из поезда. Меня уже встречают.
- Привет, дорогая, - улыбается мне сурового вида девушка.
- Здравствуй, Валя, - смеюсь я. Валя – валькирия. И это накладывает отпечаток…
- Пойдем, что ли, благородная воительница невидимого адского фронта? – спрашивает Валя. – Кстати, распусти крылышки-то…
Я улыбаюсь, скидываю куртку и легко расправляю нежно-лиловые крылья.
- Хороша, - кивает валькирия. – У нас новенький, кстати… Хочешь посмотреть?
Я киваю. Новенький – значит случайно заехавший. С потерянной судьбой. А я всегда любила таких.
Мы выходим на поверхность.
- Да вон он, новичок, - ухмыляется Валя, указывая на лавочку возле метро. Я смотрю. Парень. Лет семнадцати. Темноволосый. Молча курит.
- Валь, а можно мне с ним…
- Можно, - отмахивается Валя. – Тебе все можно, сама знаешь…
Я почти подбегаю, присаживаюсь рядом.
-Привет, - говорю, заглядывая в глаза парню. – Закурить не найдется?
- Привет. А ты ангел? – ни удивления, ни-че-го. Протягивает сигареты, дает зажигалку. Курим.
- Ангел, - признаюсь после недолгого молчания. Парень кивает.
- Никогда не видел курящего ангела.
- А я оригиналка. Адский ангел…
- Слушай…а ты любила когда-нибудь?
Я молчу. Смотрю ему в глаза.
- Извини, - смущается он, нервно затягивается. Я качаю головой, осторожно вынимаю у него из руки сигарету.
- Ты меня не помнишь? – затягиваюсь сама. Он смотрит на меня, качает головой. – А я тебя любила…
Он смотрит на меня безумным взглядом. Да-да.. Ты судьбу потерял…жизнь… а все из-за меня. Обещала я быть хранителем? Обещала. Пора выполнять.
- Ты? - спрашивает он. Я киваю.
- А я… я.. – я не даю ему договорить. Беру за руку.
- Я могу дать тебе счастье. И стать хранителем. Твое слово?
- Останься… Не уходи… - шепчет. Я улыбаюсь.
- Тогда – пойдем.
Не выпуская его руки, веду за собой. Валя понимающе смотрит нам вслед. Спускаемся в метро. Поезд в обратную сторону. Дополнительный…
Заходим в вагон. Он не выпускает мою руку все время пути. Смотрит безумным взглядом. Я накидываю куртку. Поезд подъезжает к станции.
- Уважаемые пассажиры, не забывайте свои души в вагонах электропоезда...

В колонках играет - Ночные снайперы - Охота на волчат

На улице сейчас холодно. В ярко-голубом – таком странном для нашего города! – небе блестит холодное, желтовато-белое солнце. Я греюсь о чашку с чаем, от которой идет легкий дымок, и смотрю в окно на редких прохожих, на проезжающие машины и покрытые инеем деревья, и кутаюсь в шарф. В комнате тепло, а в компьютерных колонках поет Кипелов: «В окне на запад не гаснет свет, ты будешь знать – я помню о тебе…». Наваждение. Да, ты и был – наваждением. Пришел, перевернул мою жизнь и ушел. Оставив мне диски Кипелова и «Арии», музыку «Агаты Кристи» и разбитое сердце.
А еще - чай, гитару и любовь к зиме. Да, ты под общим наркозом – и когда успел? – вживил мне в сознание трепетную любовь к снегу, морозу, спокойному зимнему небу и равнодушному солнцу. А еще к горам…
Да, горы были твоей любовью – самой страстной. Ты не был ни лыжником, ни альпинистом – ты был просто мечтателем. Ты хотел поехать в Скандинавию – в Норвегию, Данию и Швецию. И ты играл на гитаре – превосходно…
И я тебя любила – отчаянно, принимая все недостатки, искренне считая лучшим… Была наша зима. Наша весна. И наше лето.
А потом ты ушел.
Я не плакала. Не было сил. Было лишь изумление – «все так хорошо, почему?..». Я поняла. Я приняла твое решение.
Я сидела на крыше, обняв гитару – я так и не рассказала тебе, что играю на гитаре… Ветер ласково гладил мое лицо, а я ждала – отчаянно ждала! – зиму. Желтые листья, лежащие там, внизу, на асфальте, вызывали только глухое раздражение. Они казались мне символом погибшего счастья. И я играла. Играла ветру песню дождя, песню предрассветного тумана и ритм холодного Севера.
Шли дожди. Я ждала. Ждала зиму – и тебя. И вот однажды я увидела под окном легкий слой снега. И я поняла – зима рядом. У меня затеплилась безумная надежда – ты вернешься.
Но шло время, снег укрыл землю белоснежным плотным ковром, а ты не возвращался. И я поняла – ты ушел навсегда. Оставив мне осколки своей мечты. Я смирилась. И не ждала – ну, почти…
А сейчас за окном холодно. Я отворачиваюсь от окна, ставлю на стол чашку и думаю, что ты дал мне многое. Ты дал мне любовь к Северу…

Все хорошо. Я спокойна. Я абсолютно спокойна . Все замечательно. Все хорошо.
Все в порядке. Все хорошо...
Твою мать...

ТРУ - это когда помогаешь бабульке зайти по обледенелым ступенькам в общественный транспорт, после чего она с доброй душой произносит слова благодарности, НЕ ОБРАЩАЯ внимание на сотонинский бегемоццкий балахон с козлом, пентачину на косухе и аццкий перевернутый крест... а потом бабуля, продолжая улыбаться, обводит взглядом гордых "новых хрюсов", которые с интересом наблюдали, как она корячилась и не помогли... и произносит - ВОТ ТАКИЕ, КАК ЭТА ДЕВУШКА, ВАС С ЛИЦА ЗЕМЛИ К ХУЯМ И СОТРУТ!!!

ТРУ - когда вечером прёшься в клуб пораньше, чтобы успеть ДО прихода массы осатанелых без любимой музыки фанатов организовать вход и чтоб охрана не обижала никого.. ТРУ, когда этот концерт запоминается надолго... ТРУ - когда группы стараются от души и на совесть (даже первопроходчики, которым приходится наливать коньячку по крышке - чтоб руки не дрожали!)... ТРУ - когда после концерта до 9 утра все прыгают в зале под "звуки дэскотеки" и просят еще.. а охрана соглашается... ТРУ - это когда идешь, наполненный впечатлениями, после такого удачного сейшена домой, выкидываешь одежду на балкон (чтобы от кумара проветрилась!), замокаешь в ванной, а потом хлопаешься спать!

ТРУ - когда приходишь к старому Другу на ДР пораньше (на пару дней) и устраиваешь ему ааафигительный праздник с умопомрачительными угощениями! и сидите потом все вместе до утра с беседой под разнообразные закуски-запивки, вспоминая "минувшие дни, и битвы, где вместе рубились они..."

ТРУ - когда подрастающий племяш тайком примеряет косуху и таскает из шкафа майки... и, застигнутый врасплох, пафосно распушается: "я хочу быть таким же ГОРДЫМ и СИЛЬНЫМ, как ты!"

ТРУ - когда всеми силами и Силами стремишься помочь настоящему Другу, попавшему в беду!... и плевать на затраты! деньги - это средство, а не цель!

ТРУ - когда держишь себя достойно, не распуская мысли, язык (и руки!) хотя, иногда можно и позволить себе кое-что...

... и о чем я думала в предыдушем предложении, ТРУ! потому что сила эмоций и флюидов, "затрачиваемых" на уважаемого и достойного человека - вот что делает нас достойными.

ТРУ - когда с удовольствием зависаешь на работе, чтобы каваять очередную красотищу для м-м-м... уважаемых друзей. ТРУ - когда заказчики официальные становятся друзьями (как компании ФИННОЙЛ и ФИЛЬТРОН, которые для меня всю жизнь теперь ФИННТРОЛЛИ. теперь так и говорят хором в трубу - "это мы, хехе, Ваша любимая компания Финнтролль!"
ТРУ - когда на работе можно хоть на голове стоять! хехе...

ТРУ - когда стоишь на нерегулируемом перекрестке как пешеход, тебя начинает пропускать машинка.. и пару минут вы друг другу, улыбаясь, делаете разрешающие жесты... наконец водитель открывает окно, говорит, что он истинный джентльмен, поэтому "только после Вас"
у обоих хорошее настроение на целый день из-за такой вот мелочи.

ТРУ - когда созваниваетесь под настроение с уважаемым человеком и вечерком хлопаете с ним по пивку. просто так, спонтанно. потому что все "наши" - ТРУ.

ТРУ - когда какой-нибудь мася специально вечером вылазит в сеть, чтобы дать тебе линк на новый альбом любимой группы. залитый на фтп. и похх на траффик. ТРУ - когда сама качаешь по 300 мегабайт минимум в месяц.. клипы.. хехе.. а потом режешь их на болванки всяким миталистам, потому что тебе охота поделиться с ними абалденным настроением!

© Archangel_Sinael @ RockHell Forum

И менее серьезный UPD:

ТРУ - это когда сидишь в пафосном кинотеатре на "Властелине Колец" который раз, попивая Джек Дэниелс из заранее припасенной флакушки.. и пристаешь с своему обаясику (для дам-с). распаляешь его и себя, начинается возня и расстегивание пуговок\молний... а твоя (то есть, моя..) рука начинает гладить соблазнительную выпуклость чуть внизу... которая ТАКОГО РАЗМЕРА, что становится стрррашно!!! с руку толщиной (я не шучу!) и длиной сантиметров 28...
а потом, когда от ужаса волосы встают дыбом, опускаешь глаза и видишь, что ты гладишь... ручку от кресла, обитую бархатистой тканью, на ощупь похожую на хм.. материал джинсов хм.. "собеседника"


воистину ТРУ, когд аполучаешь наконец-то посылку от дорогого Друга с ДИСКАМИ, краткие мп3-шки которых вызывали у тебя обильное слюнотечение!!!

ТРУ, когда удается "достать" раритетный альбомище - и, распушившись неимоверно, подарить его самому жуткому фанату этой группы..

ТРУ - когда твоя любимая группа после концерта тащит тебя в гримерку и упаивает до изумления!

ТРУ - когда осенью, в полнолуние, на горЕ, очерченной а-ля Мама Север горящими кругами, машешь флагом и орешь НОШЬКЬ АРИШЬКЬ БЛЭКЬ МЕТААААЛ!!!! .. а тебе вокруг Други отвечают дикими воплями - с днем рожденияяаааргхъЪЪЪ!!!!

ТРУ - когда доставших тебя караоками суседей успокаиваешь способом номер 2 по Грехоилу: притаскиваешь со студии комбики полкиловаттные, старательно сдерживая сотонинский смех, подцепляешь их к системе - и втыкаешь им самое злоебучее, что у тебя есть!
после пары трэков тишина такая, что слышно, как оседает штукатурная пыль....

ТРУ - это прикосновение меха к голому телу. неважно, заворачиваешься ты в него, валяешься на полу на нем... не один, желат'льно, не один....

ТРУ - когда отбиваешь "своего" у гопников, будучи в состоянии берсерка, вправляешь "спасенному" мозги по поводу его забУхов и малой окружности бицепса - и через год встречаешь "йобаного варвара", который, шутя, поднимает тебя на плечи и начинает прыгать!!!

ТРУ - когда у друзей перед ремонтом ободрав обои со стен, начинаешь рисовать там всякие магические знаки, картинки, норвежские буковки - чем попало! а потом выравниваешь стены тщательно, приводишь квартиру в приятный и уютный вид любовно подобранными дезигнерскими изысками - и из аццкого логова получается альков, хехе

....хотя, и альковы превращать в аццкие логова - ТРУ!!!

ТРУ - нарезать круги на КЕНВОРТе, 12(?)-цилиндровом девайсе, по автобазе за городом, попутно ощущая в плейере ANGEL OF DEATH

ТРУ - меняться майками с дружбанами..хм.. на дэскотеке. девушкам, НЕ носящим подлую сбрую (именуемую "лифчиками" - особо ТРУ!

ТРУ - готовить в "полевых условиях" из всего, что под руку попало, очень вкусный закусон!

ТРУ - после пары кружек пива вспоминать английский, а еще после пары - норвежский... когда сидишь с тру-норгом особенно, хехе

А иностранный язык проще всего выучить по песням...