Правда, фантазии всегда кажутся глупыми, когда их облекают в холодные, жестокие слова? Потому я стараюсь воображать, но не облекать в слова свои фантазии – я просто живу ими. Грезы становятся реальностью, но я всегда могу провести четкую грань. Мне думается, не нужно покидать волшебную страну до тех пор, пока не вырастем окончательно и не станем стыдиться ее. Но, надеюсь, такого никогда не случиться. Счастливы те взрослые, которые умеют быть детьми, хотя бы когда речь идет о способности фантазировать. Не представляю, как без этого вообще можно жить!

Я жила воспоминаниями о прошлом. С течением времени прибавлялись новые, но тоже воспоминания. Я словно перелистываю постоянно фотоальбом со старыми драгоценными снимками... И живу памятью о том, что на них изображено. Все время думаю: «тогда было чудесно, там было прекрасно, никогда больше не будет так красиво...»
Но вдруг открылись глаза. Ведь, если к воспоминаниям- кадрам все время прибавляются новые, - чудные моменты, к сожалению, прожитые. До сих пор я лишь жалела, что они прожиты и безрадостно смотрела в будущее (словно мне тысяча лет). Но теперь поняла, что, раз альбом воспоминаний постоянно пополняется, - значит постоянно что-то приходит. А стало быть, будущее полно еще не свершившимися чудесами, которые неминуемо займут свои места в альбоме. Но им на смену придут новые, не менее чудесные. Жизнь всегда будет полна ими, они будут вечно сменять друг друга – таков закон. И нужно, чтобы жить так, совсем немногое: просто открыть глаза и оглядеться вокруг. Не обязательно жить от события до события, кое-как убивая время между ними, как это делают, к сожалению, очень многие. Трудно, конечно, постоянно жить и радоваться всему тебя окружающему – ведь в мире много вовсе не радостного, немало рутины... Ей тяжело радоваться. Невозможно быть счастливым каждую минуту жизни – это лишь красивые слова, не больше. Тем более что, если бы это было возможно, мы бы не так ценили моменты счастья, как тогда, когда оно перемешано с проблемами. Но достаточно быть благодарными за то, что у нас есть: друзья, любовь, семья, работа, смех, скромные радости, которые могут, пусть ненадолго, но осчастливить. Красота жизни, наконец. А подумайте обо всех своих восхитительных мечтах и планах! Особенно счастливы те, кто обладает волшебным даром, способным преобразовать любой суровости реальность, - воображением. Иногда стоит насильно заставлять себя улыбаться. И тогда через несколько минут почувствуешь, что жизнь не так уж и плоха... что, пожалуй, в ней что-то есть... что-то интересное, веселое, счастливое.. нет, в ней определенно что-то есть! И как это прекрасно! И даже когда кажется, что ничего прекрасного нет и быть не может, что все хорошее прошло. У всех бывает в жизни такие моменты – все будем стараться очнуться от успокаивающего чувства жалости к себе (это вредно). «Страшно быть успокоенным». Так выберем же себе из нескольких сотен ту самую, лучшую из лучших, причину поволноваться!
P.S. Я прекрасно понимаю, что говорила сейчас прописные истины. Но мне редко удается облечь их в слова, поэтому я сейчас воспользовалась моментом, подходящим для самоубеждения.

И еще одной гостье я также очень рада! Девушка из прошлого, добро пожаловать!

Я обещала, что следущий пост будет радостным, не так ли? Так вот. Вы меня утешили, день сегодня гораздо более приятный, да и вообще..
Итак, очередная украденная мною цитата, которая помогает победить депрессию.

"ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Все в этом мире относительно.
Если с утра вы проснулись здоровым, вы счастливее, чем один миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если вы никогда не переживали войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в нашем мире.
Если в вашем холодильнике есть еда, вы одеты, у вас есть крыша над головой и постель, вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Так что, может, не стоит сетовать на жизнь, а продолжать жить и радоваться тому, что у нас есть?.."

Сие произведение списано из "Созвездия Сервантеса" и принадлежит перу Дарьи Хомяковой. Вы не находите, что она права? Пусть даже в несколько жесткой форме, но все же..Итак, я повеселела, ко мне отчасти вернулась радость жизни. Да нет, не скажу, чтобы благодаря этой заметке, она просто наводит на мысли. Но благодаря вам, дорогие мои. )

Днём – нет, никогда.
Лишь ночью слышится мне
Твой тихий голос.


Мне хочется плакать. Хочется сесть и разрыдаться... Я уже не могу радоваться, не могу мыслить, не могу жить спокойно. Да и вообще - это не жизнь. Да, у меня все достаточно благополучно. Да, у меня любимая учеба, любимая работа, любимые друзья. Да, моя жизнь полна впечатлениями. Так может показаться со стороны. Но, не смотря на все эти плюсы, мне сейчас очень плохо. Ну, почему я не могу быть проще?! При всех вышеперичисленных впечатлениях я уже плохо могу успокоить себя фразой "жизнь не кончается в 17 лет". Мне интересно жить, но все же...КОГДА? Когда я наконец буду достойна хотя бы частички настоящего счастья? Сколько человек на свете несчастнее меня, но это слабо утешает. Я совсем не несчатна, но и не счастлива вполне. И бесполезно говорить, что все придет, - я и сама это знаю. но, когда я оглядываюсь вокруг, возникает один вопрос - "когда?". И другой - неужели я не достойна?

Вы удивляетесь - откуда такие мысли? Просто одно к одному. Видели бы вы то же, что я...Просто представьте себе на минутку, что самое заветное желание сбывается, хотя бы во сне..и вы видите это так ясно, вы так ясно чувствуете, как сильно и часто-часто бьется ваше сердце.

В колонках играет - Визбор

Как же все-таки здорово жить в Петербурге! Я считаю, что мне просто повезло!
И не менее прекрасно учиться в историческом центре города. Сегодня, когда я ехала в Университет, было уже темно и повсюду горела подсветка. Она и раньше нравилась мне, напоминала огни рампы...Но теперь осветители превзошли самое себя. Фраза "мосты повисли над водами" невольно всплыла в моей памяти, когда я любовалась подсвеченными пролетами. Казанский и Биржа стояли во всем своем величии... От родной ленточки огоньков на Петропавловке сразу стало теплее и уютнее. И ведь это малая толика чудес Петербурга. Подсветка! Подумаешь, невидаль. Но она так красива, особенно, когда освещает самые лучшие из самых лучших творений рук человеческих! Безусловно, наш город прекрасен.

Очень рада новой гостье! Случайная Прохожая, - добро пожаловать!

Давно задумывалась, - почему же очень, очень многие песни мы можем «примерить на себя», постоянно кажется, будто это о тебе поют. Почему? Да, просто-напросто душевные проблемы всегда, из века в век, были почти одинаковы. Мы-то думаем, что мы единственные, что ТАКИХ проблем больше ни у кого нет и не будет, а на самом деле...

Услышала недавно фразу, объясняющую популярность мемуаров в наше время. Мыслитель говорил что это происходит потому, что люди долго жили в неведении относительно собственной истории и теперь, когда появилась возможность все узнать, обыватели обратились к мемуарам, как к наиболее правдоподобным из доступных материалов.

Довелось мне недавно пересмотреть два фильма о войне. Впечатления описывать не буду, хочется только сказать, что после этого в голову приходят страшные мысли. Безусловно, война – это страшно. Я ни в коем случае не скажу обратное. Хуже ничего нет. А я вдруг подумала, что одни из самых чудесных произведений были созданы на войне или про войну. Конечно, эмоций по поводу этих произведений нам добавляют тяжелые впечатления от рассказов. Но все эти эмоции многое дают нам. Неужели ужасы войны способны поддержать сильные чувства?! А они дают нам это. Сколько гениев создали там свои творения. И сколько гениев погибло там. Почему же такие мысли приходят мне в голову?

Диковинные мы все же создания. Сердце у нас « сильнее разума, а любовь сильнее расстояния».

А за окном у меня все же золотая осень! И яркое по-осеннему солнце светит сквозь прозрачные и золотые листья каштанов. Будто там, в раме окна, на фоне воздуха лежат горы несметных сокровищ....

Я шла по улице. Мокрый асфальт и капли с крыш вполне соответствовали моему упавшему настроению. Вокруг бежали и суетились люди. Толпа, как всегда, неслась куда-то по своим делам. Ей не было до меня дела. Впрочем, как и мне до нее. Жизнь рядом со мною суетилась и бежала, а я медленно шла и думала – за что мне все это. Обычные мысли для депрессивного состояния, не правда ли? Медленно поднявшись по ступеням переходя я направила свои стопы к метро. И вдруг...до моего слуха донеслись звуки. Это была музыка. Голос из колонки ласково говорил: «Милая моя, солнышко лесное, где, в каких краях, встретишься со мною...» Услышав знакомые ноты, я улыбнулась. Потом вспомнила о мысли этой песни... и настроение мое резко взлетело вверх. Я шла уже улыбаясь, напевала вполголоса... Удивительно, как иногда мало нужно человеку, чтобы огорчиться и, наоборот, обрадоваться!

Боже мой, меня снова, как магнитом, тянет в Павловск. Я, конечно, часто сожаленю, что не могу бывать там постоянно, но сейчас я просто не могу ждать! Мне не терпится пройтись по тройной липовой аллее, улыбнуться крылатому Меркурию, пересчитать муз на двенадцати дорожках, восхититься красотой дворца, вспомнить красоту Розового павильона, почувствовать себя в волшебной сказке, посетив Собственный садик, найти вдохновение у подножия Кастальского источника под Колоннадой Аполлона, оседлать Пегаса и лететь на нем над Славянкой, следуя за каждым ее поворотом и вспоминая, как воспевали её великие поэты. Это же лучшее место на земле!

Какая чудная и величавая картина,
не обозреть глазами, не хватает чувств!
Куда попали мы? К Ундине?
Наверно, в царство леса и искусств...
Вот стали золотом березы,
а зеркалами - глади этих вод.
Здесь в дебрях Сильвии витают грезы,
листва шуршит, как звуки нот.
На берегу танцует балерина,
А занавесом - просто сень дерев;
Мелькают фейерверки, кринолины...
И Флора гордо смотрит сверх.


Мамино творение. Чувства которого я присваиваю себе. Я чувствую, что если не поеду туда в скором времени, то просто сойду с ума. Вы, возможно, решите, что уже сошла..Но, при всех моих глупостях, для меня отнюдь не глупо быть так привязаной к этому месту. С ним столько связано в моей жизни! Самые дорогие мои воспоминания относятся к Павловску. Здесь происходило столько чудес! Можно ли после этого удивляться! (Я знаю, некоторые сейчас сидят и тихо смеются, если не скорбно качают головой..нет, я не опять..я снова! :) Шучу. Конечно, я скучаю по Г.Г., но этот пройденный вариант интересует меня только потому, что мне приятны те воспоминания.
Я ДОЛЖНА ТУДА ПОЕХАТЬ! И ПОЕДУ!

Настроение сейчас - странно-восторженно-непонятно почему-приподнятое.
В колонках играет - Джеймс Ласт. Stauss Swingt- Штраус и др. мелодии в обработке Ласта

Кружит Земля, как в детстве карусель
А над Землей кружат Ветра Потерь
Ветра потерь, разлук, обид и зла
Им нет числа, им нет числа

Им нет числа - сквозят из всех щелей
В сердца людей, срывая дверь с петель
Круша надежды и внушая страх
Кружат ветра, кружат ветра

Припев:

Сотни лет и день и ночь вращается
Карусель-Земля
Сотни лет все ветры возвращаются
Hа круги своя

Hо есть на свете ветер перемен
Он прилетит, прогнав ветра измен
Развеет он, когда придет пора
Ветра разлук, обид ветра

Припев:

Сотни лет и день и ночь вращается
Карусель-Земля
Сотни лет все в жизни возвращается
Hа круги своя


Завтра ветер переменится,
Завтра прошлому взамен
Он придет,
Он будет добрый, ласковый
Ветер перемен

«... А я до сих пор все такая же, как в детстве: для меня невыносимо сознавать, что я кому-то не нравлюсь. ... Несправедливость – вот что уязвляет меня» (Л.М. Монтгомери)

Что тут добавить?...

Я должна была написать это ещё вчера. Ещё позавчера я вспомнила об этом. Не странно ли, что моя память работает как биологические часы, основанные на чувствах. Я ехала домой, но, против своего обыкновения, не читала в пути, просто стояла с закрытыми глазами и воображала. И почему-то в голову приходили исключительно виды, связанные с этим днём. С 19 октября. Странно, но вчера исполнилось ровно 5 лет с тех пор, как... И не странно ли, что мне вспомнилось это видение именно накануне священной даты?! При том, что до этого я долго не думала о нем, даже вспоминала редко. Возможно, чистое совпадение, возможно, глупая ностальгия... а, может быть, ... еще не всё потеряно?
Но, в любом случае... – С ДНЁМ ЛИЦЕЯ, ШКОЛА ГОРЧАКОВА!

Мы получили уже несколько писем от знакомой моего покойного дедушки... Очень милая женщина, уже совсем пожилая, непонятно за какие заслуги любящая маму и меня... Узнав о моем поступлении в институт, она радовалась, писала о том, что из дедушкиных писем знает о моих успехах... Что я всегда была дедушкиной гордостью... Хороша гордость! Я просто неблагодарная девчонка. Я даже не подозревала о его таком ко мне отношении. Бывало, мне от него попадало... Но ведь чаще всего за дело! Я проявляла мало внимания, заботы...Тем более в последнее его время... Теперь это стыдно. Теперь. Как всегда вспоминается Н.Н, говорившая о том, что нужно успеть узнать, успеть сказать, пока ещё не поздно. А теперь вот... Он гордился мной, зачастую напрасно, а я даже не знала, что до такой степени... Не знала, как он меня любит, не знала, как я люблю его... Бесконечно тяжело осознавать, что уже поздно. Конечно, время прошло, не так страшно говорить подобные вещи. Да я и говорю лишь потому, что сейчас не так больно вспоминать. Раньше я предпочитала избегать этой темы. Но теперь вот прочитала несколько записей на тему, получила письмо от этой женщины, которая, как и многие пожилые люди, хотела поделиться чем-то, не зная, какую бурю эмоций поднимет в моей душе...
Тут же вспоминается и моя незабвенная бабушка... Если и был на свете ангел во плоти, то это была она. И что бы мне ни говорили, я всегда буду так думать. Ни от кого я не видела столько добра, сколько от неё. Мы поссорились только однажды, на полчаса, после чего я просила прощения со слезами на глазах, потому что была виновата. Как сейчас помню, на испанском, от стыда *смех сквозь слёзы*. Где-то читала недавно, что читая эпитафии, можно подумать, мир спасти можно лишь поменяв местами умерших и живущих. Не думаю, что это справедливо, но когда человека уже нет, о нём почти всегда вспоминают только хорошее, а пока живет, пока всегда рядом... кажется, что успеем, что так будет вечно.................... (как и все банальное, это абсолютно справедливо)
Даже мой рыжик, мой милый Тиша, член семьи, - я до сих пор обвиняю себя в его смерти, хотя возможно, это было и не так.
Если бы знали они, мои дорогие, как я хотела, чтобы они мною гордились! И как нужно мне было знать, что это было так! Признаюсь, я даже иногда говорила неправду, или что-то приукрашивала, недоговаривала, чтобы у моих родных был повод мною гордиться! А может быть, они и знали... и знают сейчас. Родные мои, я люблю вас, скучаю по вас! Царствие вам Небесное!

А! Как плохо без телевизора! У него, видите ли, с утра профилактика, а страдаю без компании. Непривычно, когда ничто не кричит, не издает глупых фраз. Непривычно без сознания присутствия кого-то еще. Все-таки,если перейти на серьезный лад, одиночество – самая страшная вещь!