Все чаще и чаще меня охватывает чувство тревоги и неправильности происходящего. Я понимаю, что очень часто позволяю себе довольно резкие выпады и суждения в отношении многих людей. Я становлюсь слишком деловитой и злой. Понимаю, что процесс необратимый, т.к. я иду дальше, к новым горизонтам, и мне необходимо чем-то жертвовать, учиться толкаться локтями и тянуть одеяло на себя. С грустью вспомнила, как еще каких-то пять лет назад меня звали солнышком на моей старой работе. И неспроста – я всегда улыбалась, я верила, что все будет хорошо, я знала, что если живешь сердцем и стремишься к добру – не будет в жизни горечи и зла. Обидно до слез. Я помню себя ту. И я помню, как мне улыбались в ответ люди. И я понимаю, что по дороге к этим горизонтам, я приобретаю деловую хватку и опыт, но теряю себя, людей и то светлое, что было в моей душе. Что делать с этим? У меня уже нет времени на душу и свет. Я должна …. Или отказаться от всего, бросить эту долбаную карьеру и сойти с дистанции. Но ведь я обещала маме…. Я обещала своим коллегам… Они ждут, они верят. Я бы много отдела за возможность послать все и остаться собой. Я могу сейчас найти кучу оправданий себе, но ведь это – правда. И от того, что я перечислю эту кучу, ничего в моей жизни не измениться. Распутье. И я знаю, какую дорогу выберу. Но я не хочу. 30 лет. Я знала, что добром это не кончится - я становлюсь сукой.

Сегодня мне сказали:
«Оксана, в любой ситуации нужно оставаться человеком. По дороге наверх особенно. Потому как завтра все измениться и может быть тебе придется спускаться вниз. И тогда не будет у тебя ничего. Потому что злость – это грех, который придется отрабатывать».

Возможно, не совсем точно, но очень вовремя.