Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня зае@али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Почему необходимо поощрять употреблеие спиртого в рабочее время: 1. Уменьшается стресс. 2. Появляется стимул ходить на работу. 3. Взаимоотношения становятся более доверительными. 4. Уменьшаются расходы на отопление. 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату. 6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться. 7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна. 8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство. 9. Сокращается потребность в служебных автомобилях. 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу. 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе. 12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее. 13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются. 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы. 15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания. 16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения. 17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва. 18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья. 19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным. 20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения. 21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок. 22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Меня мой комп бесит уже

LI 3.6.05

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую.
Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается - подходит милицейский патруль.
- Откуда шуба?
Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
- Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.
Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:
- Фамилия.
- Кирьиченко.
- Чья шуба?
- Сокурсницы.
- Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!
- Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:
- Фамилия?
- Кирьичченко.
- Так ты уже у нас сегодня был!
- Да был, вот снова задержали для выяснения...
- Ладно, уже разобрались, свободен!
Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери...
"Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.
- Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
- Выходи!
- Не выйду!
- Это еще почему?!?
- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :-)
- Кого?!?
- Кирьиченко.
- А тебя что, там знают?
- Ну вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты... :-) так вот!

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет, у меня капает!"

К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

М-даа... Разочаровал нас телеконкурс Мисс Бюст России на сверхплоском экране корейского телевизора.

- В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

Кофе "Нескафе" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров


Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу"


Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку

"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Объявление: "Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч"
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...

Виагра - 3-х минутная демо-версия.

Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы...

На фотомодель Вы не тянете,... только на фоторобот...

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Мужик в три часа ночи встает и идет в туалет, со словами: "Вот видишь когда ты хошешь я же встаю".

Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное...

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Только в России обгоняя по встречной полосе можно получить в зад...

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...

Семья yсыновит восьмого pебенка. Пеpвые семь как-то не пpижились.

Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон... Попробуйте спросить в аптеках города!

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

90-60-90 - возраст, рост, вес...

0,9 - 0,6 - 0,9 Дюймовочка.

Hажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую дpугую для пpодолжения.

Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy: - Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегона%Yй"?

- Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась...

- Перестань, родная, плакать... Я мокну!

Кобзон с Децелом будут делат совместный проект, а называться он будет "Кабздец".

Детство у меня было трудное... До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила...

ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.

Мужики - сволочи, в этом я только что убедилась ещё раз

LI 3.6.05

http://www.eggzotic.narod.ru/Test/test.htm

LI 3.6.05

"Ты Джулия Робертс!Ты само совершенство! Твоя улыбка бесценна! Тебе многие завидуют , а тебе насрать!"




Пройти тест "Какая ты голливудская звезда?"

"Розовая роза"

Розовый цвет - цвет нежности и страсти. Вы живете одним днем. Вы подчиняетесь минутному импульсу. Мир вращаеться вокруг вас очень быстро, но осторожно, может закружиться гоолова..


Пройти тест "Какая вы роза?"

Я тонким лезвием сегодня
Пройдусь по венам чуть дыша
И капли алой теплой крови стекают на пол не спеша
Проблемы ,нервы все проходит
Я жду ее она близка
С касой и в черном капюшоне
Подходит смотрит на меня
В ее руках табличка WELLCOME
В ее глазах лишь пустота
В кармане носит сигареты
Она мне снилась иногда
Я помню снилась!
И с кашмаром я просыпалась по ночам
И я все плакала, рыдала
Тогда еще не понимала,
Что не жила я а играла.
А как сейчас нет больше смысла
Пытаться что-то изменить
И как же глупо нам порою
В своих грехах других венить.
Зачем страдания и слезы
Ведь можно от всего уйти
И можно ведь когда захочешь
Сойти с нелегкого пути.
Быть может после кто-то скажет слова плохие про меня
Но ведь никто же не докажет
Что здесь была я не права
Нет в жизни той глубокой цели
Да и не будет никогда
Я тонким лезвием сегодня
Пройдусь по венам чуть дыша

Я люблю тебя и небо
Только небо и тебя
Я живу двойной любовью
Жизнью я дышу любя
В светлом небе бесконечность
Бесконечность милых глаз
В светлом взоре беспредельность
Небо я влено в нас
Я смотрю в пространствонеба
Небом взгляд мой поглащен
Я смотрю в глаза,в них таже
Даль пространства и даль времен
Бездна взора,бездна неба
Я как лебедь на волнах
Меж двойною бездной рею
Отражена в своих мечтах
Так заброшены на землю
К небу всходим мы любя
Я люблю тебя и небо
Только небо только небо и тебя!!!

Я буду помнить тебя вечно
Пока на землю небо льеться
Пока свободно и беспечно
В груди моей любовь смеется!
Пока лицо не смоют слезы
Стекая по щекам ручьями
Пока мои смешные грезы
Не станут вдруг твоими снами!
Пока под белой лунной пылью
Земля не станет просыпаться
Пока мои большие крылья
Не станут снегом осыпаться!
Пока друзьям не безразлично
Что для меня есть в мире место
Пока все то что необычно
Не станет общим манифестом!
Пока предсмертная дорога
Уходит в небо бесконечно
Пока в душе поет тревога
Я буду помнить тебя вечно!

Уже 3-й раз пытаюсь одну фигню впаять и нифига не выходит

без коментариев.

Следующий!

-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
-Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

-Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится! Следующий!

-Доктор, у меня болит то голова, то задница.
-Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

-Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
-Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

-Доктор, что-то я писаю в две струи.
-Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

-Доктор, у меня кашель.
-Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите.
Следующий!

-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

-Доктор, меня почему-то никто не замечает.
-Следующий!

-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

-Доктор, помоги, я ссу кипятком!
-Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

-Доктор у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу
не кричу! Следующий!

-Доктор, у меня зубы пожелтели!
-В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

-Доктор, у меня с ногами плохо!
-С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
-Гм... Нюхать табак! Следующий!

-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
-Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз...
-На автобазах тоже трава не растёт. Следующий!

Ну вот, наконец-то я сюда вернулась после таких больших выходных!
Да, видела что на одно читателя прибавилось, чему очень была рада да и коментов дорогие мои друзья вы оставили немало, так что буду сейчас сидеть и все просматривать

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый!
(чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин еще не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днем делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолетом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Бл@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До нее еще час пешком шлепать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошел ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую нибудь х@йню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я еще и стирала! (уточнение)
- Ты еще и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережевыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием
выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. 20 (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел все. (с легким чувством голода)
- Я тебе еще положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

http://www.zukov.ru/01/

http://prikol.hut.ru/1/1-25.html