ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота,
выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры,
вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос
тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав
стали, выпендр фрайеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков,выпад из окна, выпор детей, выдрем гамаках, вытр губ и
выпуч глаз, вычих насморка, вытрех и разбрех гос. тайн, выкуси накуся, окот,
отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и
распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!

...в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга
травы, а также в связи с полным вымиранием

Прелесть не в изгибах наших тел, пусть плачут те, кому мы не достались и сдохнут те кто нас не захотел

Эта реклама сделана бразильским рекламным агентством и рекламирует гель для
смазки, рассчитанный на французский рынок. Они постарались сделать такую
рекламу, которая бы не оскорбляла и в ней присутствовал тонкий вкус. Эта
картинка выглядит абсолютно невинной с первого взгляда, пока Вы внимательно
в нее не всмотритесь.

......из злого........
> Руководство для работников Вступает в силу немедленно!
>
> ОДЕЖДА
> Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
> костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
> нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться
с
> деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
> Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
> нуждаетесь.
>
> ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
> Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача,
> сможете дойти и до работы.
>
> ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
> Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши
> органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая
> операция может быть причиной увольнения.
>
> ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
> Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и
> Воскресенье.
>
> ОТПУСК
> Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1Января,
8
> Марта и 1 Мая.
>
> ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
> Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям,
> родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний
путь.
В
> редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны
должны
> быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в
> обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
>
> ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
> Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за
две
> недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
>
> ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
> Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на
посещение
> туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с
фамилией
> начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до
8:40
и
> т. д. Если вы не смогли использовать своё время. вы будете ждать до
> следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой.
однако
> необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно,
вводится
> трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх
минут
вы
> услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь
открывается
и
> будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография
будет
> опубликована в стенгазете.
>
> ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
> Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным
> людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы
выпить
> похудательный коктейль и таблетки.
>
> Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
>
> Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения
> могут быть направлены в любое другое место.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
'Кристалл'.

Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому
никак! Не
хотите по-другому - совет да любовь!

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-
(45884393)-2-1.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще
не видели!

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности
перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми си**ками
обязателен.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется
водитель с
личным а/м.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH
> > >
> > > Программа курса:
> > > - 4 этапа, из которых один обязательный
> > >
> > > Этап 1: обязательный
> > >
> > > 1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
> > > 2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
> > > 3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)
> > >
> > > Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
> > >
> > > 1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
> > > 2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
> > > часов)
> > > 3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
> > > 4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
> > > часов)
> > > 5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
> > > 6) Как пережить насморк, не агонизируя

> > > Этап 3: свободное время (для обсуждения)

> > > 1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
> > >
> > > Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
> > >
> > > 1) Уровень: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
> > > 2) Уровень (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
> > >
> > > Темы для углубления курса.

> > > ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
> > > таинственные процессы
> > >
> > > ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
> > > компетентного специалиста для ремонта
> > >
> > > ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание
> > > мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная
> > > практика)
> > >
> > > ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
> > > уже на ней женат.
> > >
> > > ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
> > > держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
> > >
> > > ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем
> > > это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
> > >
> > > ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
> > > непоправимого вреда помещению.
> > >
> > > ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
> > > (упражнения в классе музыкотерапии)
> > >
> > > ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
> > > и не возмущаться, пока она ищет парковку?
> > >
> > > ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
> > > Копперфильда)

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
Он увидел следы копыт и навоз.Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушкипревращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению

Вот эта картинка мне очень понравилась.....даже незнаю чем

Чтобы ни вас ни меня не мучить говорю всем что Днюха у меня 8 июня...если хотите можете поздравить......
тел. для поздравлений 8-903-591-51-21
пишу сотовый т.к. незнаю где буду.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие минут десять не могут его угомонить пугаются и вызывают "скорую". Врачам он рассказал что: - Ребята, меня пятдесят человек в армию провожали, они уехали, а я остался......

Привет всем. Да, конечно не самым лучшим образом для меня начался май месяц: сначала умер дедушка, потом лицо себе сожгла (это я так картошку называеться сажала), а тут теперь неделю на больничном была..кошмар просто.
Надеюсь что больше никаких неприятностей не будет...сейчас я в ожидании только одной приятной вещи....у меня скоро день варенье....классно

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

...

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.

Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец,
поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего
Севера... И прекратите, наконец, заниматься х*йней.
Начните работать!!

А вот и я :)
Всем приветики! Ужасно по вам соскучилась.......
да уж..давненько я тут не появлялась

2030-й год.
Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Понедельник ужасно тяжелый день.....
Выходных почти не заметила...да ещё и невыспалась...все выходные промаялась с зубиком...некстати заболел....а мой доктор как назло домой уехал на выходные.....вот так и мучалась.......
сеня хоть все будет хорошо.....иду к няму на прием..будет сверлить...фу....

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!