как жаль, что впечатления от моих поездок, так навсегда и останутся в моем ежедневнике.....
В колонках играет: BELLE AND SEBASTIAN - Funny Little Frog

LI 7.05.22

Я сам себе напоминаю вулкан. Который дымит, иногда блестит, иногда кашляет. Иногда злится - иногда улыбается.
Но в конце-концов он взорвется.

Пару вдохов лесного воздуха, одна идея - и готово.

Основная мысль вечера, основная фраза, крутящаяся в голове - идите все нахуй.
Идите нахуй, мне быз вас легче.
Я сам выберу, что мне делать, с кем разговаривать и как поступать.

Я снова бегу.
Бегу без оглядки туда, где меня любят и не стесняются об этом говорить.
Где меня ждут и рады видеть.
Где мне хорошо и где я могу приносить радость людям.
В колонках играет: Finntroll - Blodnatt

LI 7.05.22

Еще одним стремным происшествием вчерашнего дня стал случай в метро.
Там было довольно много людей и мне приходилось стоять в неудобной позе, и я бесился по этому поводу.
Позже, после Пушкинской, я отошел вглубь, к дверям, а девушка, наоборот - подошла к ввыходу. Немного. Получилось, что она стояла передо мной.
И вдруг я замечаю, что она переместилась в угол вагона и мелко потрясываясь оседает на пол. (И это мне в подарок после рассказаов Базика про эпилептиков????)
Внешне, я, возможно, оставался бесстрастным, но внутреннне я паниковал страшно. Внутренняя температура подскочила сразу градуса на три-четыре.
- Да что ж бля творится?? Да что ж бля делать??? Делать что? Она сидит в углу и не шевелится!!!! Что бля творить?? Эпилепсия у девушек?? Да не бывает такого! Это что-то с неей так. Надо нагнуться, посмотреть в глаза, вдруг у нее все нормально?? Да у нее ж, блять, глаза как серый асфаль и по площади такие же!!! Ни хуя себе она на меня смотрит!!! Мне, сука и так стремно, она еще смотрит!

Короче - я мудак и долбоеб.
Был бы умным и логичным - предложил бы провести до дому, или куда там ей.
Ограничился поднятием с пола и расспросами все ли нормально...
Интересно, что бы я отвечал, когда меня внезапно обрубило бы в метро???


В колонках играет: das Buch & das Bild - was ich mir am meisten wuensche

LI 7.05.22

вот это нихуя себя я вчера запись записал!!
А еще громче всех кричал, живу-то ведь в практически нежилом районе, что я трезвй и нифига мне эта водка нивставила.
Жгу.
В колонках играет: Schandmaul - Walpurgisnacht

LI 7.05.22

пьяные выходные.
совершенно пьяные выходные.
несмотря на проебанные 50 долларов, денег мне на выходные хватило, осталось только на 10 тр прожить неделю.
А денег - в обрез.
И все же пятница, вечер, звонок, как уже обычно, Ане, и, совершенно необычное предложение по водке. Понедельник мне запомнился и понравился. хотелось проверить и посмотреть вновь, как же она - водка.
и посмотрели и попробовали. Здоровый детский смех не утихал до самой поздней ночи.
А учитывая курение зеленого чая на балконе, прогулку по проезжей части прочие невинные шалости, то все было просто супер.
Суббота, суббота.
На субботу была запланирована глобальная пьянка.
точнее, я только и знал, что Марина остается в Минске и, кажется, ночью она сможет не ехать к своей любимой тетушке, а еще ко мне обещался заехать в гости Базик.
Последний фактор - по-любому пьянка. марина еще ладно, а вот не побухать с Базиком в субботу было бы как-то странно. тем более что он еще в самый последний момент предупредил, что будет с Чертом. Черт - это нажиралово по-любому.
Так вот, пол-дня тусовался, не знал, чем заняться. Скукота, нужно было ставить этот гребанный замок на площадке. Рассчитывал поставить в в оскресенье. Ага.
А потом - понеслась! Встретить Марину, отвести домой, приготовить покушать, встретить Базика с Чертом, сходить в магазин, покушать, покушать портвейну, покушать водки, сходить, пока не поздно в магазин, покушать водки.
Ах!, как мы замечательно-душевно сидели! Я просто в ахуе.
Где-то после первой бутылки Марина ушла типа спать.
А мы - за гитару, и песни петь. "фиолетовая пудра, в ней ты и я" "А я и не знаю., где ты и с кем" "Нашла коса на камень" "Мертвые не тлеют, не горят" " расходились по домам гости"
А вот когда подошла к концу и вторая бутылка, стоило покурить на площадке, как я понял, что все - доза, сам себе сказал хватит и этим чертям приказал не буянить.
И спать.
Так вот. Я предполагал, что события ночи будут именно такими, какими были. Это была одна из предполагаемых развитий реальности. На моей кровати спала Марина. Я чуть ранее приходил и рассказывал ей, чтобы не удивлялась, если проснется не одна, предлагал ей самой раздеться. Пришел - она спит, одетая и ни на слова, ни на тряску, ни на верчение головой не реагирует. Спит богатырским сном.
Раздеваюсь, кладусь рядом. Обнимаю.
понимаю, что не чувствую ничего. Мне ее приятно обнимать, потому что фигура у нее на мой скромный вкус - совершенна. ни восторга, ни радости, ни тревоги, ни огорчения - ничего! Только одна мысль в голове - "это что же, я с ней одетой спать буду?"
Нефих делать! Начинаю расстегивать рубашку, очень долго провозился в полной темноте с завязанным поясом, одной рукой его не так у ж просто развязать оказалось.
развязал, начинаю стягивать рукава и в это время она сама начинает мне помогать, вытягивая руки из рукавов. Значит не настолько она и спит, и значит, она не против, что я ее раздеваю. Ага. лучше не придумаешь.
Расстегнуть привычную пуговицу на штанах, потом молнию, а потом привычным движением стянуть штаны, учитывая, что она вновь-таки сгибает ноги, чтобы мне было проще и оставить по привычке носки, так как ей больше нравится.
все? можно спать?
А уж тут я начинаю гнуть свою линию.
Лифчик расстегнулся одним движением руки, стянулся с плеч и выбросился куда-то внаружу. руки начинают медленный танец по оголенному совершенству, танец долго доводился до совершенства путем метода проб и ошибок, и теперь я просто не мог допустить оплошности и ошибки. Где-то на грани яви и сна ее руки начинают двигаться в похожем ритме по моему телу, через время наши губы сливаются в столь необычно-привычном поцелуе. И вновь-таки в душе - ничего, кроме все более удовлетворяемого самолюбия и подтвержденных догадок.
губы - как губы. ничего необычного, вот Аня - да, она целуется как-то непонятно, непривычно, необычно.
Просто в кровати был самец. не Урли, не Саша Молчан. а тупой самец.
нежность. о, как я был с ней нежен! даже статуэтку за миллиарды долларов не держат в руках нежнее, чем я держал свою добычу, попавшую в мои сети!
Яростные облизывания с одной только мыслью - "как она может допустить такое??? Ведь это же она меня бросила, ведь я же ей не нужен. Ведь она же знала, чем для нее закончится сон на моей кровати! Что она думает???? О чем она думает??? "
Трахаться она так и не научилась. Скукота! Секс - это же не череда поступательно-возвращательных движений. Это же состояние души, это же полет!
Сколько раз за ночь мы успели? три? четыре? самец во мне переодически просыпался, возбуждал, делал свое дело и вновь засыпал. было бы и пять и шесть, если бы ближе к утру Марина просто не стала бы отворачиваться от меня. А я наконец протрезвел и решил ей не мешать спать да и самому неплохо было бы выспаться.
Утро - Делаю вид, что ничего не было, пью кофе кружка за кружкой и незаметно шарюсь в ее мобилке. Не знаю, зачем мне это нужно было, правду узнать, или же узнать, чем она живет. Узнал, огорчился, достал последнюю водку из холодильника и понеслась по-новой.
Посидели в кухне, погутарили. Свалили в город.
Тусили на Динамо.
Нашли в конце-концов именно то, что искали - пиццерию Темпо.
нет, искали мы более-менее приличное заведение с нормальными ценниками, чтобы можно было покушать и чтобы там была водка. Бар "У Янки" не удовлетворил своим ценником. А вот Темпо - в точку.
Заходим, берем покушать и 300 грамм водки на троих.
Скушали еду и водку. Берем еще 500 драники и лимоны, уже весело.
Скушали драники, решаем повторить лимоны и еще 250 водки.
Пугаемся предстоящего счета, собираемся уходить, просим рассчитать )
Увидев, что в чеке всего только 67 тр, быстренько раздеваемся, заказываем еще 250 водки снова драники и снова лимоны. Уговариваем шустро драники, лимоны и водку, берем еще 250 водки и (о, чудо!) пиццу!
В общем, часа через три-четыре вываливаемся из этой темпо, наетые, хорошо датые и, что самое главное - довольные! Потусили! Ура! было здорово!
Официантки - бусечки, еда - сытная и питательная, водка - сорокаградусная, лимоны - кислые, рюмки - квадратные, цены - приятные.
Пьяные приколы в тралике, пьяные приколы в метро. пьяные приколы с Мариной..
И я снова убеждаюсь, что я иду правильными путями, как и писала мне где-то на обороте Цветаевой Конопль. Я все правильно делаю.
Нужно только ждать.
Нужно только очень долго ждать и разбудить в себе спящего зверя.
И все будет так, как я хочу.
В колонках играет: ZVEZDA POLIN' - Zvezd nahvatala

LI 7.05.22

впечатления от вчерашнего дня настолько удивительны и необычно, что я даже не знаю, как мне с ними поступить.
Вариантов несколько, а тот, который предпочитаю, не устраивают кое-кого.
Вчерашний день был все тем же пустым, обычным днем, как и все предыдущие дни-недели, если бы не один-замечательный человек.
если бы не встреча с ним.
Собственно, если бы я смог или во время встречи рассказать ей, свои мысли, хотя я тогда еще не думал того, что думаю сейчас, не успел еще переварить; или смог с ней поговорить по телефону вчера вечером, хотя она отказалась разговаривать со мною ввиду нелюбви трепания по телефону; или смог бы с ней встретиться вновь, что невозможно из-за некоторых теперешних обстоятельств.
Приходится пользоваться старыми проверенными методами.
Хули там, дневник читать можно всем.
Просто людей, более необычных, чем Настя, более, лучше, позитивнее, красивее, веселее и дальше по списку, я не встречал давно.
Я вообще таких не знаю.
Долго думал, при встрече узнаю, или нет.
Виделись же всего пару раз, давно и на пьяную голову. Мало ли.
Когда у видел - узнал издалека только по силуэту, хорошо запомнил, здорово.
Потом прошел испытание кое-каких своих мыслей, извини, конечно, но очень сильно хотелось проверить и узнать, так оно на самом деле, или мне только кажется.
Кажется, что если при встрече обнять человека, то далейшее общение будет гораздо более теплым и дружным.
Да и в любом случае, обниматься с таким человеком - к счастью )
Счастье не преминуло меня настигнуть - очарованный встречей, обменивая мертвых американских президентов на шедевры белорусской архитектуры, не пересчитал трупы и здания, в результате чего позже обнаружил недостачу этих самых трупов. Обидно до ужаса.
Решил не отчаиваться. Да и как можно, когда рядом - чудо с голубыми глазами, дурацкими мечтами, отчего они кажется еще лучше, и милыми глупостями, то и дело сыплющимся, как из рога изобилия.
Как я и говорил - это прелестно.

В колонках играет: Manowar - Army Of The Immortals

LI 7.05.22

Дорога в Крым была почти столько же эмоциональной, как и весь Крым. )
Я стопил за мостом на Могилев и терзался, терзался и грузился.
шел третий день. третий день без Марины. шел он хреново и загрузно.
Я стоял, стопил и думал.
Думал долго, оттого, что машины ни в какую не хотели останавливаться, а я, соответственно, не мог уехать. Мысли - терзали по-страшному, хотелось перевернуть весь мир тормашками, лишь бы она снова принадлежала мне, а я убегал.
Делал ноги из столь злополучного теперь города. Хотелось прежде всего взять Марину с собой. позвать, понимая, что возможность ее поездки со мной - 1 процент из ста.
сердце и разум сплелись в кровопролитную битву.
Сердце победило, я ей все же позвонил и почти сразу же после того, как оказалось, что она недоступна, уехал в Могилев.
Спасибо драйверу, он очень хорошо со мной поговорил и угостил кофе. И даже вывез на трассу Могилев - Гомель.
Именно благодаря ему, я шел вдоль трассы, светился как солнце над головой, радовался жизни и пел "А над этим всем яркое солнце, а над этим всем чистое небо, ветер дует со стороны моря, на котором никогда не был" и молча добавлял про себя "но обязательно буду". и там же дозвонился все же Марине. Смысл - нулевой. Зачем звонил - ума не приложу, Сказал только, что очень сильно скучаю и еду в Крым.
Дурак-дурак.
С мамой вообще интересно поговорили, читывая, что о своем отъезде я ей не говорил, решил позвонить из Могилева. Она удивилась совсем-совсем чуть-чуть. Уже привыкла, что от меня следует ждать чего угодно.
Сразу же останавливаю Маз, водитель которого очень рад был меня видеть и слышать, позитив прибавляется. С нео начались мои подарки. Армейская белая кружка, хоть и долго думал, зачем она мне, но она очень сильно пригодилась впоследствии. От сандалий я благоразумно отказался, просто было очень неудобно.
Потом была Газель, жигули с болтами и гомельская объездная.
Жигули с болтами превратились незаметно в парилку и, когда я вылез на объезной, глядя на тучи, подумал - "сейчас будет дождь, нужно раздеться, спрятать все в рюкзак, а рюкзак - под дождевик." Стоило проделать столь нехитрые мероприятия, как разразился теплый и освежающий ливень. Никогда не любил жожди, точнее - ходить после них мокрому, а тогда - это был просто дар небес )
После этого был Газ и легковушка до Чернигова.
Граница сильно задержала, из-за чего мне пришлось ночевать под Черниговом.
Драйвер постоянно курил красные Прилуки и регулярно делился со мной, рассказывал неинтересные байки из своей нехитрой жизни и периодически просил поменяться симкой в телефоне, у него села батарейка. Из-за этого пару раз, когда начинала играть до боли знакомая и привычная мелодия, я нервно передергивался и бросался к телефону.
С утра, стоило собрать манатки обратно в рюкзак и выйти на трассу, как остановил мечту, на которой давно хотел прокатиться - Рено Магнум. Позитив в крови захлестывает, очень скоро я снова увижу Киев.
В колонках играет: Anubiz - Verbrenne Mich

LI 7.05.22

две прошедшие недели, кажутся теперь страшным кошмаром.
в них не было ничего хорошего.
все какое-то пустое и ненужное.
были пьянки, были веселые деньки, были грустные настроения.
Но суммарное впечатление прожитых дней - ноль. полный ноль.
Я не живу, я существую.
В надежде, в знании, в ожидании.
Мне нужно быть любимым. Мне нужно, чтобы меня любили.
Днями и ночами я только и жду.
Всем говорю, как у меня сейчас все хорошо, и что у меня все лучше всех.
Вот бы это на самом деле было так.
В колонках играет: Сплин - На счастье!

LI 7.05.22

Я в субботу очень долго рассуждал, стоит ли ехать куда-либо, или же лучше остаться в Минске. Опять же расклад очень интересный.
Дома- все, как обычно.
В Минске обещала быть пьянка, дома тоже.
Решил, что все сложится в течении дня, положился на случай.
Как полагал, так и вышло.
Сначала предложение от Марины поехать вместе, потом - звонок Базика.
Ну и как бы поводов хватает. Поехали!!
Несмотря на какие-то там свои мысли и слова, я все же не могу вести себя так, как будет для меня полезно.
Я говорю, поступаю, думаю именно так, какой я есть, как полный мудак.
Все же очень просто. А я только усложняю.
Всю дорогe до дома только и делал, что самолюбиво стебался. Унижал и подкалывал.
Зачем, кому от этого легче и лучше - непонятно. Зато, пока стояли на тарссе, а стояли мы довольно долго я злорадно хихикал про себя, пускай почувствует, как мерзнут руки, как болит рука, как никто не хочет останавливаться, как сложно одновременно разговаривать по телефону. Она-то ведь никогда не понимала, что я совершаю ради нее. Ей легко было злиться и обижаться из-за того, что я долго еду, из-за того, что я не разговариваю с ней, потому что от холода отваливаются руки, из-за того, что идет дождь...
бррр...
В березино был, как обычно, портвеейн и пьяные разговоры )))
А на утро запланирован ранний отъезд в Минск, ибо что можно делать в воскресенье с утра в Березино?
А вот Базик предложил сходить в библиотеку.
А погода-то!
Ну и пошли.
И я ни капли нифиига не жалею о проведенном дне в городе.
Это был просто прелестный тихо-добро осенний день!

В колонках играет: Second Decay - i hate berlin

LI 7.05.22

Осколки мыслей в голове никаким обрахом не хотят собираться в мозаику.
Им нравится поочередно приходить, а затем - покидать пределы мозга, навсего или ненадолго.
Мысли - практически обо всем.
Я думаю о людях, что меня окружают, точнее, о наиболее достых из них. О людях, которые случайные поперечные, точнее - о понравившихсяя.
Я думаю о работе, о учебе, о путешествиях, да и мало ли о чем можно думать.
Как жаль, только, что в голове - бардак.
В колонках играет: Scooter - Nessaja

LI 7.05.22

С утра в голове почему-то мысли напоминают не стройные ряды, со своими логическими построениями, а беспорядочно мятущиеся тени.
Их, таких вот, целая куча и тележка, только начнешь думать какую-нибудь, а она - бац! и закончилась ни на чем.
А чтобы их все подвязать к одному сюжету, к одному сообщению, я даже не знаю, как можно вывернуться.
А все из-за чего?
Да так. Портвейн блин.
Розовая Алушта мне понравилась гораздо сильнее, чем красная.
Весь вечер в голове крутилась та самая фраза из "Amazona Dream", вот только пустить ее в ход все никак не удавалось - ну и правильно, в комнате не до этого, а на балконе холодно )

Надо лечиться от предсказуемости.
В колонках играет: ДДТ - Москва - жара (Bonus track)

LI 7.05.22

Я, наконец, после целого года недоумения и непонимания, понял, почему мне было неприятно и горько вспоминать весну 2007 года.
Ведь ничего плохого-то, в принципе, не произошло.
Все было хорошо и замечательно.
А вспоминать - горько и неприятно.
Это просто, сцуко, угрызения совести.
Нехорошо-то как с человеком поступил.
Как сволочь и козел.
Вот и вычеркивал из своей жизни несколько месяцев, как будто и не со мной они были, как будто и не я это был.
Вот такой я вот сволочь.
В колонках играет: Nerthus - Meadow-Lands Slumer

LI 7.05.22

стоило зайти в квартиру особи женского пола, как Шурик моментально забыл о том, что собирался спать, что ему в шесть подыматься, что пиво он не любит, что на эту особь помимо Шурика - еще 6 человек.
Ну и правильно, один раз живем, а помирать собираемся молодыми.
Да и кто из 6 самый крутой?
Я, ессесна.
В колонках играет: Катуй-ратуй

LI 7.05.22

мой ритм жизни возвращается к нормальному, привычному и обыкновенному.
Та бессонная ночь, проведенная когда-то на работе, сбила все настройки, после которых я забыл как это - засыпать в 20 или даже в 24.
Уснуть раньше 4 утра получалось очень редко и сложно.
И мне это нифига не нравилось. Ну чем можно заниматься одному в комнате до 4 утра без интернета? Фильмы пересмотрены, игрушки переиграны. Скукота!
Вылечился.
Стоило одну ночь не поспать вообще, потом кумарить на работе, измученному явиться дома и завалиться спать.
С легкостью поднялся в 7 утра и чувствую себя бодро и свежо.
Чем бы это заняться сегодня вечером.
Я знаю, кто мне должен позвонить ))))

LI 7.05.22

если в 4 утра где-то на районе раздаются громкие крики толпы девушек, значит, предстоящий день будет просто прекрасным.
И это - несмотря на то, что ночь предстоит безсонной, что днем предстоит работа, что, кажется, будет дождь, да и вообще все вроде бы обстоит не очень лучшим образом, я на это не смотрю и не буду смотреть.
Итак, краткий обзор прошедших событий.
пьянка, бывшая с одной стороны - просто возвратом долгов, со второй - отмечанием успешно защищенного курсового, удалась.
Что я от нее ждал? Ничего я не ждал, мною руководило любопытство, интерес и несколько личной заинтересованности.
Пьянка удалась. Особенно понравилась прогулка по ночным окраинам Минска да авария на перекрестке. О Аня, знала бы ты, как ты выглядишь, распивая портвейн на улице. Я до сих пор в ахуе.
А с утра в голову начали приходить всяко-разные мысли. Скукота. Спасибо мыслям за то, что хоть их посещение радовало меня. Отходняк, ничегонехотение, заторможенность, скукота.
День, как во сне, поездка в сонно-субботнее Березино, встреча с непонятно-чуждыми элементами на ДК, серфинг в Интернете, необыкновенно-сладкий сон, обыкновенно-надоевшее нежелание выезжать из дома, стремно-быстрая машина в Минск, ожидаемо-предсказуемый отказ о встрече, радостно-ненужная встреча все с теми же неопознанными элементами и вечерний гость.
сколько всего вместилось в такие быстрые и где-то позади оставшиеся выходные, а с ними и жизнь безработного.

Иногда нужно высказывать свои желания вслух.
Именно тогда они имеют свойство исполняться.
Только нужно определиться, что ж я, бляха-муха, хочу?
Хочу не работать. Хочу, чтобы были деньги. Хочу стать независимым от денег.
Хочу, чтоб было тепло. хочу научиться танцевать. Хочу, чтобы костюм, туфли и галстук стали для меня естественны. Хочу на экватор. Хочу машину. Пора трахаться. Хочу, чтобы не было скучно.
Хочу в Киев.
Мелочи какие.
"Замри, мгновенье, ты прекрасно"
Вот бы научиться замораживать мгновенья и потом, когда все надоест - размораживать их и начинать все заново, пускай - точно так же, пускай - заново.
Таково мое желание. Так я хочу.
И так будет.
"Грэйс, как думаешь, это очень плохо, если я тебя поцелую?"(Аризонская мечта.)
Я знал, что в этом фильме я найду эту фразу.

Я раньше никогда не задумывался над тем, что, подарив человеку глобус, пускай даже обыкновенно-маленько-пластмассовый, ты можешь подарить ему целый мир.
подарив кружку, ты даришь время, проведенное с ней, с содержащимся в ней напитком, как еще можно подарить время.
если не знаешь, что подарить - подари книгу. или диск.
глупость. шиншилла - лучший подарок. глупость.
Ни там, ни там нет смысла, никакого.
Можно подарить зеркало и вместе с ним - одиночество.
подари ручку - и вместе с ней подаришь мысли, будущие или прошлые.
Подарок.... Это так просто. И так сложно.

Почти так же просто, как слова. Вот они есть, а вот их и нет.
Вот их просто говоришь, вот и язык не поворачивается.
И цена словам. то они копейки не стоят, то им цены не подберешь.
Сколько всего нового и необычного, неоткрытого и закрытого, красивого и бесценного ждет меня впереди.
Как же я люблю эту жизнь.
Как я благодарен тому, что я есть, что я существую, что я - человек.




LI 7.05.22

Бля. Вот это я фигню замутил вечером. До сих пор отойти не могу.
И знал же, что будет именно так, подготовиться только не успел.
В колонках играет: Immortal - Years Of Silent Sorrow

LI 7.05.22

что делать в субботу?
чем заниматься? половина дня прошла. варианты на следующую половину - одинаково безмазовые.
Одинаково галимо.
Можно поехать в Березино, можно остаться в Минске.
Оставшись в Минске, практически без денег, я буду вынужден безвылазно сидеть дома и мучительно придумывать себе развлечения. Играть на гитаре, торчать за компом, играть в игрушки, читать историю, бродить по квартире, пытаться затянуть кого-либо в гости, искать, к кому бы съездить в гости. Скукота, в общем. Зато никто не ебет моск.
Уехав в Березино, день окончится весьма быстро, сначала несколько часов на трассе, потом можно посидеть по-человечески в нете, потом сгулять в город, где, впрочем все равно будет скучно, поспать. Выебаный моск - однозначно. Плохое настроение - по-любому. Будет капелька денежек. Будет новая музыка. нужно забрать зачетку.
Склоняюсь к поездке, ибо лучше, чтобы было нескучно, хоть напряжно и по-мудацки.
В колонках играет: УМКА И БР - Поздно пить таблетки

LI 7.05.22

Я знал, что меня ждет впереди тяжелый день, насыщенный переживаниями, хлопотами, беготней по Минску. Я же теперь Знайка, почти как заяц, который все знает.
Ну и вот после тяжелой ночи, где я ворочался, где мне не спалось, где я читал книги и всерьез снил сны, в которых я очень долго общался с Коноплем, перед этим предварительно помирившись. И еще долго удивлялся, как это я еще утра с ней не общался вообще, а сейчас - прям на одной волне...
так вот, после этой ночи наступило утро, в 6 53.
тра-та-та, буду в половину 10.
поспать еще немного, сходить в душ и на улицу, где я встречал одного из немногих искренне дорогих мне людей. Которых у меня отобрала Марина, с которыми я не общался, не разговаривал. Ох, как мы славно провели время, пообщались, погуляли, посидели, пообнимались, потусили, покушали и еще много всяких по.
Я наконец, на самом деле, а не на словах, заметил, что загоны уже ушли. Я теперь могу слушать других людей и не рассказывать про себя. И про Марину.
Я могу снова выслушивать и разговаривать о ком-то, а не о себе.
Это очень важное событие уже прошедшего дня. Я переступил очередную ступеньку.
Где-то в это время были Стилы. Точнее - очередное их приобретение мною.
Отвратительная привычка носить одинаковые вещи. Но они мне нравятся. Я уже в третий раз покупаю себе стилы и в шестой вообще. Я знаю, что мне нужно и где это нужно искать. Я уже три года ношу одинковые штаны. Нет, не одни и те же. Одинаковые. То есть у меня их было уже штук 15. И мне они нравятся. И я еще буду носить их фиг знает сколько пока или не надоест, или я не найду что-то гораздо лучшее.
Так вот, стилы. Все бы хорошо, с нужным мне размером проблем не возникло, с высокой платформой - тоже, даже голые - и те везде есть.
Но цена! За них уже хотят не 65, сколько я отдавал в прошлый раз; не 75, сколько стоили стилы Светляка, а все 110. Я был в ахуе.
Столько же стоят Гриндера и Камелоты. Но рассудив, что времена уже не те, и старое-доброе уже никак не вернешь, смирился со своей страшной участью и все же купил этих кросавчегов.
Но блин. Пока я уладил все свои оставшиеся дела, я почувствовал, что в сравнении с кедами по удобству, стилы скромно сосут в уголочке. Дома, сняв их, я почувствовал себя Ахилессом, или Меркурием. крылышки трепетали, требовали полета и мне постоянно хотелось подпрыгивать.
Убиццо валенком, а не стилы, епт.
куратор в универе сказал мне, что я лох, нифига не понимаю и вообще нужно почаще появляться в универе. Хотя бы на день заочника, а вообще - он меня постоянно был бы рад видеть. Скромно поставил пять баллов, видимо сам стесняясь столь скромной оценки моей работы и пригасил появиться на выходных. Буду рад познакомиться с Ольгой Ивановной. Меня походу перекидывают с рук на руки.
Похуй. Осталось Лазареву уговорить поставить автограф в ведомости, в зачетке то у меня все прописано. Брр.... Когда в мою светлую голову уже придут знания о всех Пястах да Бржетиславах??? быстрей бы, я сразу побегу в универ делиться знаниями с Лазареовой.
Я постиг сокровенное умение тратить огромные суммы денег очень быстро.
Ну, хотя огромные - это понятие чисто субъективное. Но наличие и пропажа 8 сотен убитых американских президентов из кармана за один день для меня существенные траты.
Блядство. Я хочу стать приемным сыном какого-нибудь иранского шейха.
Но пока такого не случилось - буду работать и учиться дальше.
Ведь я теперь знаю, что будет завтра.
День расписан практически по минутам.
Я даже сильно не старался, чтобы сделать его таким, как это нужно мне. Я знаю, кого мне стоит ждать в гости, я знаю, как он пройдет, этот вечер и чем закончится.
Пока только один момент мне неясен, но это от неопределенности вероятности.
Получится или так, или этак \))))
Завтра будет туса


В колонках играет: LOS PLANCTRONICS - Signor Link

LI 7.05.22

Я знаю наперед будущее, я знаю, что и как будет дальше.
Я знаю, как и что будет завтра-послезавтра.
На многие недели и месяцы вперед.
и что самое главное во всем в этом - то, что ждет меня впереди, только хорошее.
И я буду прикладывать все усилия, чтобы было не просто хорошо, а замечательно.
Я же ведь бог.
В колонках играет: THE ANTALIA SUFERS - Misirlou

LI 7.05.22

мне три дня назад пришла в голову гениальная идея.
Возможно, коварная, возможно - неосуществимая в принципе.
Скорее всего - мне это не нужно.
Наверняка силы затраченные на нее канут впустую.
Но.
Для меня интересна сама возможность лицемерить, подстраиваться, притворяться.
Посмотреть, насколько я могу быть коварным и расчетливым.
Осталось действовать. действовать осторожно, коварно, расчетливо, просчитывая многие шаги на много дней вперед, не позволять ни одной ошибки, ни одного опрометчивого шага.
Шага на пути к счастью.
В колонках играет: BIG ONE'S - Speed

LI 7.05.22

Я, как и год назад, с уверенностью могу сказать - "Я люблю тебя"
Правда, тогда я еще очень сильно боялся. Чего я боялся?
Да всего.
Себя, ее, нас...
Зато, когда я все произнес эти, изменившие мою жизнь слова...
да нет же!
Я даже без них чувствовал себя окрыленным, одухотворенным, счастливым.
А слова - куда уж без них ))
Сейчас, год спустя, все уже совсем иначе. К сожалению.
Я скучаю.
очень сильно скучаю.
Мне не хватает.
Ведь я тогда, помнишь?, читал тебе то самое стихотворение, которое выучил в 7, или 6 классе и никому-никому не рассказывал, ты была первая.
И почему-то именно так и получилось, как в стихотворении.

Мгновенья эти - зна, кратки,
и для меня исчезнут краски,
когда зайдет твое лицо.
В колонках играет: 12 Небо

LI 7.05.22

домой я стремился со страшной силой. уж неизвестно отчего.
а ждало одно горькое разочарование.
Я ненавижу своего отца.
Хотя даже иначе.
Я его даже за человека не считаю.
разговаривающий анахронизм бля.
чтоб ему пусто было.
В колонках играет: 01

LI 7.05.22

от такого дикого количества происшедших событий прямо кружится голова, не пытаясь даже эти события упорядочить, этакая куча-мала в голове из событий, слов, фраз.
все началось с того, что я приехал в Минск. И собрался в нем даже остаться на некоторое продолжительное время. забросить свои ежедневные поездки туда-обратно и взяться за курсовой.
И у меня это впролне получилось.
При одном но: сидел в Минске на полной мели, кушал только исключительно кофе. ездить в гости - лениво, да и снова же денег даже на проезд не хватало.
Нет. Денег у меня хватало. Но я знал, что меня ждет впереди и подготавливался, откладывал деньги "на потом".
Оформил курсовой на 80 процентов. Сегодня ночью, возможно, будут оформлены сноски, общее оформление и приложения. А завтра пойду сдаваться ))) мои бы слова да .....
В квартире сидеть одному и голодному было немного скучновато. поя там, покрутить, кофе попить, почитать чего - вот и все развлечения.
Национальная библиотека отжигает. Я знал, что там будет тяжело, поэтому, (осталось только определиться для себя, это я такой эгоист, или оно само так получилось.) .
короче загнал бедную Аню в библиотеку, а сам в это время гулял, сталкивался с тоталитарным режимом, писал чего-то в дневнике, одним словом - тусил.
И размышлял, каким образом я буду рассчитываться.
ничего не придумавши, положился на волю и случая и стал ждать. жду до сих пор.
рассчитаюсь обязательно. (только последнее время я что-то со всеми рассчитываюсь совершенно одинаково - угощаю портвейном. Аня готовься.)
через день, я ждал гостей. гостей ждали и Костя с Артемом.
В общем - Наташу с Дупсиком я встречал в изрядном подпитии и довольный как слон, ибо впереди было еще пять литров пива и продолжение нехилого праздника.
короче - у меня не квартира, а полный ахтунг )
веселое утро с чужими пельменями и макаронами.
скушный обед и ожидаемый на протяжении всей недели вечер.
О да! Это было нечто! У меня до сих пор болят ноги плечи и шея. ))
но все начиналось гораздо банальнее - я стоял возле костела и понимал, что все нехило опаздывают. еще я понимал, что денег ни у кого нет. а еще - что если они опаздывают - возьму-ка я съезжу за самым дешевым портвейном в Минске и вообще в мире.
Как раз успел вернуться обратно к их приходу )
Распитие под найденными возле клуба зарослями с лавочками, приезд всех остальных березинцев,веселая очередь и Яззва )
Я знал, что не может такого быть, чтобы я там никого не встретил.
В клубе - столики, танцпол и алкогольный угар под клипы. бегали, осматривались, соображали на еще портвейн.
сообразили-выпили.
Все, для ощущения счастья, больше вроде и не нужно.
А потом были "Ты не в Чикаго, детка!"
То, что мы не в Чикаго - это ясно как день, да и то, что я ниего подобного не ожидал - это вообще кошмар.
ноги сами пускались в пляс, голос подпевал, руки где-то постоянно мелькали - это был отрыв. Там был очень добрый и душевный слэм. неописуемые ощущения, неописуемый отрыв, под конец я просто забил на все и вся и просто плыл на волнах музыки упиваясь, отрываясь....
И после этого - поездка домой показалась каким-то кошмаром.
Были какие-то магазины, троллейбусы, остановки, салюты(самое лучшее, что было в том салюте - прожектор, который очень красиво прорезал тучи.), снова троллейбусы, снова остановки, потом веселая каменная горка, куча-куча музыки с распеванием ее по дороге. грязи, квартиры, макароны, сонные люди и, наконец - сон.
The Doors!!!!!!!!!!!!!!




В колонках играет: 01 HELLO, I LOVE YOU

LI 7.05.22

вот мне стало интересно, пойдет хотя бы одна неделя, да что там неделя, хотя бы дня три, чтобы не виделись с Мариной?
Уже вторую неделю мы регулярно с ней видимся. раз пять в неделю )
Оно само так получается. Я тут ни при чем. Да и она тоже.
Друзья-то у нас общие.

В колонках играет: Deform - Мертвая Романтика

LI 7.05.22

лед тронулся, товарищи!
Я уже снова живу в Минске, впервые за последний год. У меня теперь снова можно бухать, как и раньше(вот дождемся зимы), вписываться(теперь вообще без проблем) и просто приходить в гости.
Теперь у меня есть огромная квартира, где я могу занимать целую комнату и изредка чулан, ванную, туалет, кухню и балкон ))
Тронулась, наконец, работа над курсачем, мало того, что я сегодня вычерпал практически все свои источники, завтра я еду в Нацб-ку, если, конечно, ничего не помешает, за дополнительным материалом для наполнения огромного труда.
после чего останется только весь геморный труд по сноскам, литературе и оформлению. Ничего, прорвемся.
И, кстати, Аня, я на самом деле искренне рад был слышать тебя. Мало того, что у тебя очень сильно изменился голос, так ты еще и, кажется, перестала следовать некоторым своим принципам, потом расскажу каким )
Тронулся лед и в личной жизни. причем я очень хорошо знаю, чем это все закончится, загоны-то все уже ушли подавно.
Я - бог!
В колонках играет: Bananafishbones - Come to sin

LI 7.05.22

Блин.
что-то я совсем как-то не замечал, что я живу уже(!) в тех самых фантастическо-приключенческих книгах, которые читал в детстве.
Стоило почитать новости тутбая и я прям проникся этим ощущением, меня пронизали воспоминания о Шекли, Головачеве, Булычеве, Хайнлайне и сотне других, не менее достойных авторов.
Сюжет выглядит так:
Солнце, когда расширится и превратится в красного гиганта, поглотит землю. Успеет ли человечество при помощи андронного коллайдера сделать путешествие во времени назад?

LI 7.05.22

не то, чтобы я ожидал и не то, чтобы совсем уж удивлен был..
Марина каким-то макаром прочла все те мои смс, которые я ей написал за прошедшие полтора месяца.
Учитывая, что в ее телефоне не работает экран, писать ей смс - просто как разговаривать со стенкой. А я писал в надежде(?), нет, скорее даже в расчете, что она когда-нибудь каким-либо макаром их прочтет.
Прочла. Звонит.
тра-та-та да бла-бла-бла.\
Или мне снова кажется, или я все же дурак.
Хотя я уверен, что мне и не кажется и я не дурак.
Но просто еще не время.
В колонках играет: Сплин - Прочь из моей головы

LI 7.05.22

стоило только мне озаботиться тем, что на свежеснятую квартиру нужно столько всяких хреновин привезти, которых у меня нет, то есть их нужно сначала купи ть, а потом привезти, как через полдня их уже привезли однокомнатники. Лепота!
А вообще, если день начинается с ожиданно-неожиданных встреч - значит билеты купить уже никак не получится.
Загоны деградируют и постепенно уходят, остается трезвый рассудок и здоровый рассчет.
Учеба не дремлет, требует денег и зачетов. А времени и денег - только на портвейны и хватает.
С этим нужно что-то делать, например, пойти работать.
Интересно, с этими начавшимися дождями я смогу работать???
А плааны-то! планов-то!
И все они никаким образом не связаны ни с учебой, ни с работой.
Так.
Про квартиру.
3 человека, с которыми я буду жить, нашли в соседнем подъезде одноклассниц, на тусу с которыми я бессовестно опоздал, потому что бегал пешком на 9 этаж проверять, открыта ли крыша. Оказалось, что закрыта, а туса за это время разбежалась.
Оказалось, что у меня не комната, а проходной двор, потому что курят почти все, вот и бегают на балкон.
Пока я пил на Немиге пиво, потом крутил поя на Казее, потом ужинал у Наташи в общаге, потом ждал на лавочке флэшку, успешно забытую в общаге, народ попривозил в квартиру себе дивано-кровати, повесили шкафчики на кухне и в ванной, привезли еще один чайник и холодильник.
Компа уже два.
скоро станет 4.
В колонках играет: UPCOMING EVENT 29-09-2008 Austria in the Mix 001[2]

LI 7.05.22

над моим домом только пролетел сам Единственный и Великолепный Царь Светлый Терем-Разумный Чердак Александр, долгих лет ему жизни.
Интересно, с чего бы это?
В колонках играет: Сплин - Маяк

LI 7.05.22

Произошел у нас с Максимом недавно разговор.
О Насте и не только.
И знаешь, Максим, никогда и никому не стоит говорить о том, что Настя без тебя никто и ничто. Ты - отнюдь не центр вселенной, ты не бог и не лучший в мире человек.
Ты говоришь. что друзей-то у нее нет ни разу. Зато те, которые есть - все поголовно лучше чем ты.
Ты постоянно всем рассказываешь, что любишь ее. А о том, любит ли она тебя скромно молчишь. Ты говоришь о том, что не хочешь потерять друга, а сам в то же время думаешь "как посмела она меня бросить?"
Она тоже живой целовек, а не кукла и не твоя игрушка.
В колонках играет: Сплин - Маяк

LI 7.05.22

Необычайным символизмом, потайным смыслом и неожидаными откровениями для меня теперь становятся практически все песни.
что бы я ни слушал - я обязательно услышу это с другой стороны, с другим смыслом, с другой начинкой.
Или пойму, о чем же она в конце-концов.
В колонках играет: Сплин - Маяк

LI 7.05.22

А ведь в сексе-то самое приятное - это отнюдь не сам процесс: вставил-достал.
Самый кайф от того, сколько женщина под тобой получает удовольствия.
И тут пофигу кто, где и зачем. когда ты понимаешь, что можешь завести человека до исступления, до слез, до криков и невыразительных стонов, именно тогда наступает то ощущение безграничной свободы, обалденного кайфа и чувства удовлетворенности.
Ну а какой может быть секс, какое понятие оргазма, когда тебя поторапливают, говорят, чтобы заканчивал там уже; когда непонятно чему дико смеются; когда секс в пьяном виде, где угодно и как угодно, да и ладно, какой это секс - трах; когда этого не делай, так не нравится, этого не хочу???
Ну блин. Ограничения - они вообще зачем? Кем придуманы и для чего? Свобода!
Моя свобода, что хочу, то и делаю: хочу ем, хочу - на стенку мажу.
В колонках играет: Mylene Farmer - Eaunanisme

LI 7.05.22

я сам теперь удивляюсь, как за столь короткий промежуток времени в два дня смогло уместиться столько событий.
А начиналось-то все совсем не страшно, вполне обычно и мирно - брат попросить помочь на работе.
А учитывая, что заняться мне почти нечем, дома сидеть - скушно и что там будет Олег. с которым я очень сильно хотел поговорить, я без раздумий согласился, не представляя, что меня ждет впереди.
не спеша так проснулся, и к 13 был в Минске.
А потом - началось. Началась работа. Ничего сложного, только изнуряющая.
В 20 часов я понял, что уже немного устал и пора бы уже отдохнуть-поспать.
В два часа после кофе, я думал, что руки больше не подымутся, причем с 12 до двух я находился в надежном загрузе. Зато потом - откуда ни возьмись, отыскались вторые силы, и я еще в 5 утра был весел и разговорчив. правда почему-то все мышцы напоминали свиную отбивную, горели огнем ссаженые ладони и запястья до локтя и постоянно хотелось сидеть. и спать. но про спать я старался не думать. да и какое думать, когда мысли к пяти утра просто разбегались в ужасе по углам, как мыши, и ты начинаешь стрелять сигареты у знаков пешеходного перехода?
Но вставило меня в ночи не плохо, мыслей-то на протяжении всего темног овремени суток тоже не много было. Все о марине.
И блин, я прям не знаю что мне делать. Разговор вечером, который я затеял с Олегом будит во мне того второго человека. Я тепеерь очень хорошо понимаю, о каком-таком раздвоении личности Васильев пел в последнем своем альбоме. И почему он одновременно призывает Неву, тобы она рассказала, бросила к ее ногам, те самые слова о его любви, а потом - прочь из моей головы. Раньше это было для меня загадкой. а теперь - у меня такое же раздвоение личности.
так вот утром, а потом ближе к вечеру я умолял, просто молился этой, блин, Свислочи, чтобы бросила к ее ногам, рассказала, доказала....
и Олег еще.... Как он мог рассказать мне, что она с ним? зачем?



Дым табачный воздух выел -
Комната, глава в крученыховском аде -
Вспомни, за этим окном - впервые -
Руки твои исступленно гладил,

Сегодня сидим вот - сердце в железе,
День еще - выгонишь, может быть, изругав,
В мутной передней долго не влезет
Сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я,
Дикий, обезумлю, отчаянием иссечась,
Не надо этого, дорогая, хорошая,
Давай простимся сейчас.

Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь -
Висит на тебе, куда не бежала б,
Дай хоть в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят -
Он уйдет, разляжется в холодных водах,
Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -
Царственно ляжет в опожаренном песке,
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила - Он
Любимую на деньги бы, славу выменял,
А мне - ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего, любимого, имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать,
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек.

Слов моих - сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша,
Дай хоть последней нежностью выстелить
Твой уходящий шаг...

И я еще тот молодец. Типа все всем пока, я домой уехал.
А сам - на немигу. Я же знал, что они там, я же знал, что не уезжая домой, затягивая отъезд, я только приближал нашу встречу. Я делал вид и действовал так, чтобы никого не встретить, договаривался с кем-то, чтобы потусить, попить пива, а сам ожидал, не разыскивая, не высматривая нашей встречи.
С Немиги - на залейку, оттуда - в универ, с универа - на залейку. И именно в Панике я встретился. Хотел пройти мимо, надеясь, что меня не обнаружат, но позднее понял, что варианты - нулевые.
Ну и как-то само так получилось, что они хотели куда-то пойти, а я шел на залейку.
И они ушли за мной.
Вот и здорово, вот и радостно.
Ты видела, марина, сколько у меня друзей? Ты видела Ноктюрну, видела Настю, Максима, Иру?
Я надеюсь, что ты хоть что-то ты испытывала, там, в своей душе......
А за ночь, проведенную у лексыча из моей головы выветрились все загоны.
да и какие загоны, о чем? Когда я выспался, покушал, пообщался с Лексычем и Томой, потом заглянул к Сене в гости, потом встретил на остановке Серегу, потом встретился с Кислым и наташей на Могилевке и когда я наконец-таки, в паре ехал домой. одному - надоело страшно.
А так я хоть порассказывал баек интересных всяких. )))
А вообще я собирался уезжать из Минска в тот же день, когда и приехал )
а потом на след день собирался.
А вот сегодня собрался
И что же?
Я сегодня снова увижу Марину и буду совсем рядом пить портвейн.
Блин.
А завтра опять в Минск, подозреваю. И завтра же - обратно. А понедельник - снова в минск.


Кто в субботу идет на Дорз???

В колонках играет: Mylene Farmer - Libertine

LI 7.05.22

Я и сам давно заметил, что мой дневник представляет из себя одно грустное нытье о том, как было хорошо и как плохо теперь )
ну на самом деле все это так ) Из-за Марины я забросил его, из-за нее и снова вернулся. Ну блин, а ведь и вправду, зачем вести дневник, если всеми своими мыслями и переживаниями можно можно было поделить с любимым человеком. Событиями жизни делиться с кем-то вроде глупо. Что было, то останется между нами. .. возможно...
Ну а теперь такой возможности нет, приходится писать )))

А сейчас уже не плохо, просто - по другому. И я растерялся, не знал, что и делать.
Но все вроде все в норме.
Ну блин, буду работать. давно пора. Буду жить в Минске, снимая квартиру, а не на стройках и без постоянных разъездов Минск-Березино.
Кстати, помнишь, Аня, как мы рассуждали о том, как хорошо было бы, если б я снимал неподалеку квартиру?
Оно само так получилось. Алеся Гаруна 12.
Да, внезапность и неожиданность я люблю. Я не искал жилье, оно само пришло ко мне.
Жить будем вчетвером в 4-комнатной квартире. Остальные трое - бывший абитуриенты.
Маленькие мальчики, глядя на которых я вспоминал себя три года назад. Такой же самоуверенный, так же всезнающий, такой же умный и битый жизнью.
Смотрел и смеялся, каким я глупым и недалеким был.
Ну ниче. Опыта поднабрались за три года. Друзей в Минске поотыскали, улицу повыучили, мир посмотрели. Все будет хорошо. Я уверен.
Только ранше, два месяца назад, я был уверен, что мое хорошо, точно такое же, как и "хорошо" Марины. Ждал, когда она поступит, когда мне не нужно будет появляться в Березино. Когда мы сможем без проблем видеться каждый день...
Бррр... Короче, ждал.
не дождался.
Но теперь - я начинаю вспоминать, что существует автостоп!!!, велосипеды!!!, поя!!!, друзья!!!, древние знакомые!!!, тусы!!!, пьянки!!! - свободная жизнь короче.
Я все чаще начал ездить во всяких купешно-гоночно-бизнес машинках. Ну а что? красота! чистые, блестящие, быстрые, с кондишном и кожей. Уахххаха!
А как я кручу огонь!!!!! ну, на самом деле - очень даже нехорошо, но очень даже лучше, чем в начале лета. Столько всяких фишек выучил, обрел свободу движений(практически)
А друзья!!! Стоило мне приехать в Минск и задуматься своим безделием вечером, как на Могилевке встречаю Арсения! Он в моих планах был, но весьма отдаленно, а тут - такая встреча )) Всю ветку ехали и трепались. дальше - больше.
На КГ мне почудилось, что увидел Грифу. С ней я тоже недавно контакт восстановил, надо же посмотреть, что с человеком Минск сделал ) Вот, а тут - нос к носу. Резко останавливаюсь, чувствую, как сердце от неожиданности встречи делает огромный "бум!" и понимаю, что обознался. Сходство - разительное.
дальше - еще круче.
Стою в метро, покупаю жетончик. Левым задним глазом замечаю Илюху с девушкой, который чешет, не замечая. Забираю жетончик, подхожу здороваюсь, весь в ахуе от встречи. Третий год в Минск - ни разу не виделись. А тут - на тебе.
представляюсь девушке - Саша, а в ответ - Марина.
В голове сразу - ну все, покатилось, щас начнется.
И впрямь: А что это ты один? А где это марина? А что это ты улыбаешься? А что это я Марину когда встречаю, она все с Олегом?
ggw.
Ага. Я еще успел У Лексыча с Томой чаю попить да фотки забрать. Это - чтобы не грузиться.
Нет причин у меня грузиться, все хоррошо.
А будет еще лучше.
В колонках играет: GORSHOK - ZHizn' (Internet Radio SHOCK)

LI 7.05.22

Это можно обозвать запоем.
Это можно обозвать глобальной тусой.
Это можно как угодно обзывать и называть.
Трезвые дни - очень редко. Дни, когда я один - такого не было.
люди-люди-люди, портвейны-портвейны-портвейны.
музыка-музыка.



Тебе звонили с небес
Просили тебя зайти
Но ты удалился в лес
Тебя было не найти
Ты никому не принадлежишь…

Спишь, пока длятся сны
Встаешь, если только в дабл
Кошки со всей страны
Сбегаются на твой корабль
Но никому из них
Ты не принадлежишь…

Тебе никуда не пора
Ты никуда не спешишь
В кармане дыра
В холодильнике шиш
Но зато
Ты никому не принадлежишь…

Белый рояль пылится в кустах под окном
Думает об одном
Он вспоминает дни
Когда вы были одни
Вдвоем
И ты чего-то играл на нем
А сейчас
Ты никому не принадлежишь…

Тебе звонили с небес
Просили тебя зайти
Но ты под кровать залез
Тебя было не найти
Ты никому не принадлежишь…

В колонках играет: Ulis - Kali imperyja zniknie

LI 7.05.22

И какая ты все же противная, Марина.
Я же ведь, когда крутил огонь, думал только об одном - посмотри, какой я молодец, как такого можно не любить?
Я же, когда стоял рядом, только и думал - смотри, какой я красивый и сильный, как меня можно не любить.
Какаая же ты сволочь стала.
В колонках играет: Interworlds - mixed by Kaen (D I G I T A L L Y - I M P O R T E D - Chillout - ambient psy chillout, check out our trippy flavors!)

LI 7.05.22

Ну, не то, чтобы я сильно пьян был, я выпимши ))
но блин, я ж все-таки в дневник стараюсь мысли выкладывать, а не тупое описание событий...
А тут опять мысли, снова противоречий....
олег, ты - сука. Я ж без тебя, без твоей помощи, уже смирился, успокоился, забил, придумал легенду, с которой мне проще жить, блягодаря которой я снова начинал чувствовать себя человек, а тут - ты.
Ну и что, что моя точка зрения обосновывается только на разговорах с теми людбми, которые не общаются с Мариной, что весь негатив, который я придумывал, они только поддерживали, и что все только подтверждали, поддакивали мне, говорили "да, ты прав, она тебя недостойна, ты лучше, а сейчас она вообще абы что"
А Олег то с ней тусил, он общался, он знает...
И говорит, что это мы до сих пор не помирились, ведь все так здорово было. Она до сих пор ему часто обо мне говорит, она все еще может со мной разговаривать, как ни в чем ни бывало, а тут твоя гордость, твои загоны.
С уровнем алкоголя в крови, разум утихает, чувства усиляются и вылезают на свет.....
и блин, в моей голове сумятица.
Да я же все еще люблю ее! Я же себе места не нахожу, я же не знаю, кто я и зачем!
Я же сначала говорил - пофигу мне на нее, будет она у База на днюхе, или нет.
И когда она появилась там, я все еще думал - пофигу.
А стоило ей уйти - как лампочку выключили. Я просто понял, что еще чуть-чуть - и я снова уйду в загоны.
И как заклинание - "я люблю ее"

ps
И еще все, хитро заглядывая в глаза, "Шурик, а как у тебя дела?"
И я, делая вид, что не понимаю, о чем они, говорю - "все хорошо"
Всем, кому хотел, я рассказал, каково оно мне и как у меня дела.
А то, что их люботыство тоже нужно утолить, мне как то пофигу

В колонках играет: Tracktor Bowling - Отпусти

LI 7.05.22

Блин. моя паранойя по медведю еще не нашла своего конца.
сходил я короче в гости на кофе, медведя не забрал, а все остальное - как и рассчитывал.
Коньки-коньками, их можно в любой момент забрать было бы, но не скажешь же, что медведь важнее коньков, запалишься. Ну а так - ожидал, что будет угощать, что будем сидеть, оценивать изменения, так и вышло.
Правда, сразу же огорчился, во время ее отсутствия, в комнате медведя я не нашел.
Тоже рассчитывал на это.
Ну, потом попивание кофе, попытки поговорить...
Мдя, такое ощущение, что с волосами, она весь моск вырезала. не то, чтобы совсем глупая, но пустышка. хихоньки, ужимочки... бррр...
Еще спрашивала, чтоб это она мне такого могла рассказать.... а что она мне интересного расскажет? пьяные вечера в городе, поездки в минск. меня этим не удивишь, это все было, я это все видел, я это все знаю.
Зато я сколько могу рассказать! Сколько я видел нового, интересного, захватывающего!
А убежал я оттого, что ты скушна, Немаша, мне в твоей кампании ни разу не интереснее и не веселее, чем дома одному, ты скушна и неинтересна. Ты ужасно выглядишь, у тебя ужасная прическа.
Ой, ну короче, полное разочарование.
А еще медведя она затащила на дачу к себе.
да еще и не собирается отдавать... бля. жопой чувствую, что отобрать нужно любыми силами, любыми методами.
И мне даже не обидно, что из прошедшего года она запомнила в лучшем случае только половину нашего счастья, а в худшем - нифига не помнит.
Ну и что? мне то что?
У нее везде мои подарки, она ни шагу не ступит без моих напоминаний.
Ну и похуй.
В колонках играет: Depeche Mode - Love, in Itself

LI 7.05.22

я думаю, настало время забрать кое-какие вещи у Немаши.
Не считаю, что они все еще могут принадлежать ей.
коньки-коньками, а вот медвежонок...
Я не помню, когда он был подарен, я только знаю, что он - это воплощение всего чистого, светлого, доброго, что представляла собой Марина.
И, одно только воспоминание, одна только мысль, что с ним, возможно сейчас спит Немаша и мне становится дурно.
В колонках играет: Paul Brown - Old Friends (181.fm - The Breeze)

LI 7.05.22

Вот бы наполнить свой день тем самым, необычным и пряитно-привычным.
Вот бы научиться развлекаться самому, одному, без никого, жить, как жил раньше.
Хотя когда было это раньше? вру, вру, вру, забываюсь и теряюсь.
А то вообще фигня какая-то.
Уезжал домой....
Хотя, уезжая домой, я знал, что меня ждет, и чего нужно ожидать.
Если не найдется постоянной компании - будет постоянная скука.
Если найдется - постоянные мысли "где я, с кем я?"
Зато ехал домой сам себе в кайф.
На стрелке простоял час - ни одной машины не остановилось. Сходил погулял, покушал, подумал, пошел снова на трассу. и, как и рассчитывал, практически сразу уехал.
причем решил себе не отказывать в удовольствии, а прокатиться хоть и до Смилович, но в роскошной БМВ-купе. и ни капли не пожалел.
Ведь в Смиловичах так круто было покрутить поя, так в кайф, когда машин на трассе практически нет, а вокруг - только ты, твоя тень от фонарей и трасса ___
А в Червене меня подобрал чувак, который сразу, как только я открыл дверь, сказал, "залезай, тебе повезло"
ну, повезло, так повезло. Сажусь едем. тра-та-та да бла-бла-бла.
он меня отлично знает, я его ни разу не помню.
Вот так обычно и бывает )
ну ничего, один день прожит.
а что значит один день с предстоящей пустотой впереди?
У меня нет никаких зацепок, никакого ожидания, никаких событий впереди, одна пустота.
как-то неуютно мне стало в этом мире.
Эй! Мир! Помоги мне! Или для меня нет больше места??
Быстрей-быстрей! Мне требуется помощь!







LI 7.05.22

Черт, это так прекрасно, когда на работе вся твоя работа сделана.
Осталось только, чтоб не забраковали.

LI 7.05.22

Очередной день.
Очередное утро, в котором сначала были бредовые сны, в которых у меня дома снова была туса, и я все никак не мог обнять Юлю, потом было не менее бредовое пробуждение, полное уверенности, что она где-то рядом.
Очередное день, который намеревался провести дома и снова тусить, что мне последнее время понравилось, скорее не из-за компании, а из-за той возможности погрузиться в воспоминания, ведь, обнимая Юлю, я тупо и просто вызываю то ощущение счастья, преследовавшее меня весь прошлый год. А может мне просто обниматься нравится, а может я просто трахаться хочу. А может..... быть ворона.
Очередной вечер, где я все же вырвался на работу, посчитав ее правильным решением, я еще от прошлой жизни не отошел, чтобы завязывать какие-то отношения. Тем более с Юлей. ну, пообниматься, ну, поразговаривать, ну, возможно, что-то большее. Но ведь не мой человек же, совсем не мой. Хорошая, приятная, красивая девушка.
Работа - без напрягов, без тревог и волнений. просто и легко.
У меня будет отпуск. я не знаю, зачем он мне, ведь я кажется зарекался в Березино ездить, но как-то тянет. К Юле, что-ли?
До первого сентября, кажется, и погулять можно... Может, курсач удастся добить ))
Может, Польшу, да Чехию подучу.
Очередной закат, который в очередной раз прошел незамеченным.
Очередной вечер.
Те же воспоминания, та же ностальгия.
Я все еще люблю свою Марину, ту, которую я оставлю у себя в сердце, ту, которую я запомнил. Моя память обладает прекрасным свойством запоминать только хорошее, а плохое - вспоминать с улыбкой. Да и что значит "плохо", а что - хорошо.

А еще у меня на балконе, совсем незаметно от меня вчера целовались два парня.
Противно, бля.
В колонках играет: Беловодье - Без царя

LI 7.05.22

А что, день чоень даже неплохо прошел.
Туса, нах.
Правда, страхов мне понарассказывали - целую кучу. Блин, из огня да в полымя.
Но вариантов нет и не будет ближайшее время.
Сначала полдня обсуждали поведение дров, потом смотрели кучу фильмов.
И мое зеркальное отображение состояния моей души уже практически зажило.
И у меня тоже на теле останется след, ведь забывать такое - грешно, блин.
В колонках играет: Immortal - Beyond The North Waves

LI 7.05.22

Все. Я уверен, что очередная страница моей жизни перевернулась.
И, опять же со стопроцентной уверенностью могу добавить, что лучше, чем в прошедшем году я еще не жил.
И я благодарю всю сущее, что позволило мне целый год наслаждаться жизнью.
Все, плохое, что может произойти, обязательно произойдет.
только, будет ли оно на самом деле плохим?
"Рассмотри со всех сторон" (с)
В колонках играет: godunov05

LI 7.05.22

кажется, с утра в понедельник я был должен быть на работе.
но это так только кажется, главное - спать меру.
да и как не спать, когда я впервые за несколько лет гулял всю ночь, всю ночь тусил, смеялся, веселился.
Началось-то все еще в половину четвертого, когда я, следуя приглашению, приперся к Варе на днюху. Там - застолье, родители, шампанское, тра-та-та...
Ничего интересного, в общем.
Все интересное началось ровненько тогда, когда мы вышли на город, то есть в магазин.
Сначала очень долго решали, будет мешать нам дождь, или нет. И в итоге, за минуту до ливня, мы решили, что мешать дождь нам никаким образом не может.
и на самом деле, только что я через 50 метров был насквозь мокрый, а уже через 100 перестал замечать лужи. В магазине с нас очень грамотно натекла самая большая лужа. а по дороге, отяжеленные портвейном, домой прыгали и гуляли в лужах.
Из всей моей сухой одежды самым хоодовым девайсом стала длинная майка. Это чтобы не обременять себя всякими штанами и пр и пр.
Ну а потом - началось. портвейн, нарисовалась еще и водка, подошло еще людей, громкая музыка, танцы, песни. ОООО! это было потрясающе )
И финальная прогулка в город, где было ну ооочень смешно. Особенно когда на плече носишь дрова со словарным поносом. Это была жест ь)
Как я и ожидал, между всем этим в голову упорно лезли мысли о том, что было, как было, о Марине, но я их упорно гнал прочь.
Просто именно этот вечер ровно год назад я помню весьма отчетливо, с мелкими подробностями.
А теперь просто осознал, что вся эта туса, весь этот праздник - лишь бы только хоть чуть-чуть побыть в том состоянии, которое приходило ко мне раньше в компании Марины, когда она рядом....
Дрова были, с передышками, успешно доставлены домой, где начали мирно отсыпаться.
А мы смотрели кино, во время которого все, по очереди пытались в разнообразнейших позах поспать.
А я решал, как лучше быть - по приходу сообщить родителям Вари, что мы бум тусить у меня дома, потому что дрова, или посмотреть кино и отвести их домой.
выбрал второе, так проще для меня. но сложнее для родителей. ну и пофигу.
потом были на удивление долгие разговоры, почти до шести, когда, по идее, и мне на работу и Кислому в путь, но все никак не спалось.
И сейчас, в 12 я прям не знаю, как мне быть. и вроде на работу надо, и сегодня уже беспонт.... бррр.

В колонках играет: Адаптация - Небо

LI 7.05.22

ну блин, коль приперся в Березино, стоило понимать, что снова увижу то злостное и карикатурное напоминание о моей любви.
но суть не в том.
все начиналось, как обычно.
привет-привет, магазин, портвейн.
необычными были только постоянно мерцающие молнии и гремящий гром.
"ну что, огонь?"
огонь. и не то, чтобы мне хотелось покрутить, но просто все было под рукой. и почему бы и нет?
а в ресторане - свадьба, а в ресторане - гуляют.
а нам все равно пофигу, тем более - мне.
и пошли мы на свадьбу.
мой танец огнем, как мне казалось, продолжался целую бесконечную вечность, я все плясал, крутил и отрывался. Это был реальный транс. это было обалдеть.
а что потом было!!!! громкие овации, аплодисменты, поздравление, благодарствия....
Это так приятно - быть в центре внимания, чувствовать, что вокруг одного тебя вращается мир, быть ярким событием, горящей звездой...
и только церез полчаса, когда в полный ход пошла подаренная молодоженами водка, когда давно было выпито Алиготе, когда началась гроза, меня снова накрыло.
Это так хреново, когда ты ничем не можешь ни с кем поделиться. ну и что мне все те эмоции, если они во мне умрут?

LI 7.05.22

вот зачем было такое делать, мам?
зачем было звонить и сообщать мне такую офигенную новость?
"Знаешь, я твою Марину сегодня видела, она теперь с Олегом гуляет. Это она тебе с ним изменила?
Она ж теперь постриглась вообще коротко, так девки с рынка говорили: вообще страшила, как это твой Саша с ней гулял..."
У меня все нормально, не считая того, что моей Марины больше нет.
И последнее время я все больше уверен, что она просто далеко-далеко и надолго уехала. Она вернется. Только когда? Год? Два? Пять? Десять?
А тот однофамилец из Березино вообще какой-то непонятный и чужой человек.
Но мам, я что, просил сообщать мне эти глупости? Или ты думаешь, что мне интересно знать, как живет этот неизвестный человек?
Только взбудоражила такую, до твоего звонка, умиротворенную и довольную душу.
И что теперь? Как теперь быть?
Снова то же самое?
Надеюсь, что нет.
В колонках играет: Thyrane - Insidious Dream Of Inhuman...

LI 7.05.22

Интересно, как можно найти несколько человечков, зная о них только следующее:
парня звать Женя, он родом из Феодосии, живет в Киеве
девушку звать Надя, родом из Киева, живет в Киеве, работает ландшафтным дизайнером.
2 августа ночевали на вершине Эчки-дага.
Надя стопудово есть в контакте.
Таня из Воронежа. тоже 2 августа была в горах.
В колонках играет: Дарья Радуга - Czas mar

LI 7.05.22

странное состояние.
когда нормально чувствуешь себя только с наличием портвейна в крови и нормальной компании, хоть чуть-чуть. хоть немножко.
забываешься, пропадаешь сам в себе.
И снова можно просто веселить, просто думать, просто жить.

LI 7.05.22

что бы это такое сделать, чтобы вновь почувствовать себя нужным, ценнным, полезным?
как бы это снова ощутить мир цветным и услышать музыку?
как бы это прожить... выжить... нет.
просуществовать до нового, яркого, чистого, светлого?
И вновь таки - в голове одни воспоминания, одни яркие моменты, одна память.
Я теперь жалею о том, что, зная, что каждый миг - неповторим, каждый миг - прекрасен, все это старался запоминать. Уж лучше бы все забывал тут же, как некоторые.
Хотя только что в голову пришла идея. Это все нужно просто один раз глобально вспомнить, все-все-все, а потом закрыть эту страницу жизни. Я сейчас живу в книге, где переворачивается страница, причем все внимание - на предыдущую, где все еще яркая и четкая картинка, а следующая - одно мутное пятно.
А потом, вспомнив и записав все это - перевернуть страницу и жить новой жизнью.
воспоминания, воспоминания.
А самое интересное, что складывается такое ощущение, что Марины нет. она умерла, пропала, исчезла. и никогда уже ее не будет.
траурно, печально, но именно так и никак иначе.
Мне некому звонить, нет на кого смотреть. нет к кому стремиться, кого ждать.
Все.
это все в прошлой жизни.
надо избавляться.

В колонках играет: Красные Звёзды - Мы непременно...

LI 7.05.22