1. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования,
проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько
быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько
секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним
из самых "гуманных" средств обезглавливания, нельзя избежать сильной
боли, которая будет продолжаться не менее 2 - 3 секунд.
2. Почему ананасы такие колючие?
Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели
существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до
сладкой мякоти, которая находится внутри? Дело в том, что те ананасы,
которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые.
Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют. Зрелый
ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают
его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы
защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.
3. Каковы размеры кротовой норы?
Крот питается червями и другими пресмыкающимися, которые проникают в
его подземный мир. Размер кротовой норы зависит от того, насколько богата
живностью та земля, в которой обитает крот. Безусловно, нора у крота,
живущего под сочным лугом, будет значительно меньше норы, которую выроет
крот, обитающий в кислой почве. Всего взрослый крот может выкопать
нору, площадь которой составит более 7 тысяч квадратных метров, построив
многоуровневую сеть тоннелей, у которой может быть до 6 уровней. Крот
роет нору глубоко, с различными переходами и "кладовыми", в которых он
хранит свою добычу.
4. Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваш зад
меньше?
Ответ: да, это так. Человеческий глаз лучше воспринимает светлые цвета,
поэтому очертания частей тела в темной одежде кажутся меньше по
размеру. Проблема в том, что это срабатывает только тогда, когда вы смотрите
на человека сзади. Когда вы смотрите на него сбоку, зад проявляет свои
истинные размеры.
5. Почему крапива жалит так больно?
Крапива при прикосновении к коже вызывает такое сильное ощущение
дискомфорта потому, что это растение выделяет смесь из 3 химических веществ,
когда нежные волоски на ее листочках разрушаются при контакте с кожей
человека. Против ожога этими кислотными химическими веществами,
входящими в состав крапивы, принято использовать такое средство, как
прикладывание к пострадавшему участку кожи листа щавеля, выделяющего щелочь при
трении его о кожу. Эффективность этого средства вызывает вопросы,
некоторые считают, что боль уменьшается на самом деле потому, что прохладный
лист щавеля охлаждает кожу.
6. Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле?
Таких микроорганизмов около 200, причем 80 - во рту. Наш организм - это
целая фабрика по производству микробов. Ежедневно наше тело выделяет от
100 млрд. до 100 трлн. бактерий. На каждом квадратном сантиметре
человеческого кишечника находится до 10 млрд. микробов, на каждом квадратном
сантиметре кожи - до 10 миллионов. Больше всего микробов находится на
зубах, в горле и в пищеварительном тракте, где концентрация микробов в
тысячу раз выше, чем на поверхности кожи. Кроме того, на теле человека
находятся такие паразиты, как фолликулярный клещ, который не приносит
человеку вреда, питаясь клетками мертвой кожи. Других паразитов
безвредными не назовешь. Например, амеба Naegleria fowlery проникает в
человеческий мозг и размножается там до тех пор, пока человек не умрет.
7. Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не
потемнеет?
Ответ на этот вопрос кроется в клеточной структуре яблока. Когда нож
разрезает кожуру, происходит разрушение клеток яблока, и воздух окисляет
ферменты этого фрукта. Процесс, когда яблоко приобретает коричневый
цвет, направлен на то, чтобы помочь процессу заживления клеток, а также
сделать яблоко непривлекательным для животных, которые бы захотели его
съесть. А лимонная кислота, которая содержится в лимоне, замедляет этот
процесс изменения цвета среза яблока.
8. Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть
пуленепробиваемым?
Для этого пришлось бы стать ужасно жирным. Пуля самого
распространенного калибра - 9 мм - способна пробить 60 см человеческой плоти до полной
остановки. Кроме того, даже если бы пуля и застряла в жировых
отложениях на теле, пулевой удар нанес бы серьезное повреждение внутренним
органам, и человек бы мог умереть от тромбоза сосудов.
9. Какие животные едят ос?
Ос едят птицы, скунсы, медведи, ласки, крысы и мыши. Ос и пчел
употребляют в пищу птицы 133 видов, которые избегают укусов этих насекомых,
раздавливая их о ствол или ветви деревьев. Барсуки выкапывают осиные
гнезда и употребляют их содержимое в пищу, невзирая на явное неудовольствие
и сопротивление обитателей гнезд. Также ос употребляют в пищу стрекозы,
лягушки, мотыльки и жуки. Личинки некоторых видов ос приятны на вкус,
если обжарить их в масле.
10. Почему природа не изобрела колесо?
Природа изобрела его, просто это было незаметно до недавнего времени.
Микроорганизмы используют круглые диски для передвижения. Бактерии
передвигаются с помощью "колес" - они двигаются, прикрепляясь к "колесику" в
клеточной мембране. Это колесо вращается на огромной скорости (до 100
оборотов в секунду) и вырабатывает электричество, которое заряжает
протеины, прикрепленные к клеточной мембране.
Tell me –how could this be
You’re not with me
Why does it hurt deep inside me
Show me – where can I run
Where can I hide
From all the pain that’s inside me
I still remember the way we touched
I feel your kisses on me
You think you’re no longer in my heart
You’re still the angel I see
Just because you walk away, it doesn’t mean goodbye
You can think you’re gone but you’re inside me
Just because you walk away, it doesn’t mean the end
Every time I close my eyes, we fall in love again
I see you touching my face
Fell my heart race
Every beat means I love you
Hold me – take me tonight
Stay by my side
Promising you’ll never leave me
I still remember the night we met
And all the memories you gave me
But if you think you can take them back
You’ll only see what I see
Just because you walk away, it doesn’t mean goodbye
You can think you’re gone but you’re inside me
Just because you walk away, it doesn’t mean the end
Every time I close my eyes, we fall in love again
You made me feel my heart
You got to me
We were touching the edge of heaven
When you walked into this world of mine,
You stopped the hands of time
Just because you walk away, it doesn’t mean goodbye
You can think you’re gone but you’re inside me
Just because you walk away, it doesn’t mean the end
Every time I close my eyes, we fall in love again
В колонках играет - MS Hammer Настроение сейчас - смешное, хи хи)))
Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка…
- Три команды в финале! Значит, мы, Питер и Уездный город.
- Питер??! Чувак, ты не рубишь политическую фишку. Если в финале играет Питер, то надо говорить так: сегодня играет Питер и два уездных города.
- Смотрите на Первом канале! Владислав Галкин, Гоша Куценко, Александр Балуев… В любом сериале…
- Справочник «Все полезные ископаемые Эстонии»! Получить эту листовку вы сможете по почте, прислав нам конверт с обратным адресом.
- Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - «Кто там?»
- 10% - «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»
- 80% - «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!
Путин: Алло… Хорошо… И сел Иван Царевич на коня и поскакал… Спокойной ночи… Извините… Борису Николаевичу не спится…
- Денчик, боюсь тебя огорчить, я только, что видел в курилке операторов, по-моему, нас больше не снимают
- С чего ты решил?
- Они покурили, сказали: «Чего-то какое-то фуфло пошло» и, по-моему, уехали.
- Где Наталья Андреевна? Где эти элитные полтора метра?
- Мама, поверь, всё, что я украл, это стоит твоих слез!
– Генеральный спонсор конкурса, легендарная минеральная вода из Грузии «Боржом». «Боржом – попьём, поржём».
- Официальный партнер команды «Денис Привалов» Фестал. Фестал – лег больным, здоровым встал!
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
Я решила дать взятку, за то, чтобы пройти в финал.
- Наталья Андреевна, это что же получается? Человек, у которого денег нет, пытается дать денег, человеку, у которого они есть? Наталья Андреевна, вернитесь в стадо!
- Произведя несложные арифметические вычисления, команда «Мегаполис» решила, что, если показать два музыкальных задания, то суммарный балл может зашкалить за четыре.
- Добрый вечер! Мы начинаем наш конкурс «Самое обаятельное табло-2005». Встречайте наших конкурсантов. А главный приз нашего конкурса – автомобиль. Сегодня это четверочка-баклажан. Победитель уедет домой на этой красавице. А ЛЯЖКУ ЕМУ БУДУТ ЖЕЧЬ 375 $ США!
- А я напоминаю, первый конкурс - поедание вареной говядины на скорость - не выявил победителя, из-за фальстарта одного из конкурсантов.
– Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я её из дома принёс. Привыкли тут жрать всем скопом…
- Наталья Андреевна благодарит элитный пожилой комплекс «Пенсионерье». Я состарился! Теперь я буду жить в «Пенсионерье».
- Какой девиз нашей фабрики?
- «Кради, но не здесь»
- Где наш бухгалтер?
- В Египте.
- Что он там делает?
- Живет.
- Почему у конкурентов такой успех, в отличие от нашей продукции?
- Потому что то, что они добавляют в птичье молоко, мы не можем себе позволить.
- Соленый шоколад под пиво, это чьё изобретение?
- Он в больнице, у него цирроз.
- Навестите его и отнесите ему 2 кг его продукции.
- А теперь давайте разберем два несчастных случая. Вчера Игорек из бухгалтерии задохнулся в цеху сахарной пудры.
- И вот сегодня, Владимир Михалыч утонул в сгущенке...
- Предлагаю назвать сгущенку его именем: «Михалыч».
- Шок и трепет, именно так зовут клоунов, которые выступят сейчас перед вами. Трепет справа.
– А от следующего номера вас пытались избавить редакторы КВН Л.Купридо и Андрей Чивурин. Давайте похлопаем этим санитарам юмора за их тщетные усилия.
- Привет подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Эдик. Это реклама.
- Лично, я не намерена проигрывать, есть же масса рычагов давления: шантаж, убийство, взятки, постель, в конце концов. Начну сразу с постели. Этот номер посвящается самому красивому из жюри. А пока дяденьки дерутся, я спою песню.
- Наталья Андреевна, прекратите, Ярмольник из-за вас уже не самый красивый.
- Зато новый кастет опробовал
- Знаете что, Максим Сергеевич, вы сторож, вот идите, сторожите. И вообще, зачем вам выдали оружие?
- Чтобы сторожить.
- Правильно, сторожить, а не убивать. В последний раз еле замяли.
Эпиграф:
Кто не желает напрягаться,
Кто груб, ленив и бестолков,
Враньём, угрозами и хамством
Он победит соперников.
Em Am H Em
Изгиб гитары желтой ты обнимаешь нежно,
Am D G
Струна осколком эха пронзит тугую высь.
E Am D G
Качнется купол неба большой и звездно-снежный.
Am Em H G
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
E Am D G
Качнется купол неба большой и звездно-снежный.
Am Em H Em
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
Как отблеск от заката, костер меж сосен пляшет.
Ты что грустишь, бродяга? А ну-ка, улыбнись!
И кто-то очень близкий тебе тихонько скажет:
"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"
И все же с болью в горле мы тех сегодня вспомним,
Чьи имена, как раны, на сердце запеклись.
Мечтами их и песнями мы каждый вдох наполним.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
А знаете сходиться...........
психологическая игра. Попробуй, надеюсь
что тебе тоже понравится. (Надо признать, что у меня все совпало
Главноеправило - не читай все сразу! Читай по строчке и > > > > не
дальше, ок?Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты.Попробуй, может это покажется
интересным. Короче, это займет 3 минуты.Тот, кто прислал это, сказал, что его желаниеисполнилось через 10 минут послетого, как он все прочитал.
Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда тыбудешь
писать имена, выбирай их так, чтобы этобыли имена тех людей,которых ты
знаешь,а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивайвниз по
строчке - не читай все подряд без остановки, ане то ты обломаешь себе весь
кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагомвыполняйте задание. Это займет всего пару минут!
1. Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11.
2. Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.
3. Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола. (Не
смотрите дальше, если вы не дописали, а товсе будет неверно.)
4. Напишите любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом номере.
(Не мухлюйте, а то потом будете рвать насебе волосы.)
5. Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и11.(Сказали ведь, не мухлюйте,а
делайте все шаг за шагом!)
6. И наконец загадайте желание!А теперь ключ для игры
1. Вы должны рассказать об этой игре столькимлюдям, какое число вы
написали
рядом с номером 2
2. Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите
3. Человек под номером 7 - это тот который вамнравится, но с которым вы
все
никак не можете оказаться рядом
4. Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4
5. Человек под номером 5 знает вас очень хорошо
6. Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи"
7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком подномером 3
8. Песня номер 9 - песня которая относится кчеловеку под номером 7
9. Десятый пункт - это песня, которая говорит отвоих мыслях, о тебе самом(самой)
10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни
11. Что значит число под номером один никто незнает, но что-то оно для Вас значит, раз Вы его написали.
12. Пошлите это 10 людям не позже чем через часпосле прочтения. Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет - не выполнится. Удивительно, но это работает Светлый эльф (30.09.05 20:51) Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, насколько сильно
вас любит. Что-то хорошее произойдет с вами завтра в 13:00-16:00ч.Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы
и т.д. Будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется, вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 дней
Итак, вот он, мой словарь. Напрашивается вопрос: зачем я тратила на него своё время, если и так существует множество других словарей? Что ж, ответ довольно-таки прост:
• основная часть источников - англоязычные, а многие не знают английского языка и не собираются его учить только для того, чтобы, скажем, составить себе настоящее квэнийское имя;
• русскоязычные источники в большинстве своём не отличаются полнотой, потому что в основном они делались как желательный, но не необходимый лексикон для эльфов на какой-нибудь игре;
• часто бывает, что в словарь включается ранняя запись JRRT, мол, слово такое-то значит что-то, а более поздняя запись того же JRRT, что это же слово на самом деле значит совсем другое, игнорируется;
• многие словари попросту полны опечаток (вот так и рождаются новые диалекты :-);
• с русскоязычными словарями самой большой проблемой является неточность перевода - составители порой загоняют источник в программу-переводчик и записывают эти перлы, не задумываясь, что любое английское слово может обозначать несколько русских понятий в зависимости от контекста, а уж обращать внимание на контекст считается последним делом.
Таким образом, чтобы навести порядок во всём этом безобразии, я взялась составлять большой словарь Квэнья и Синдарина. То есть изначально ЭТО было направлено на толкиеновских эльфов.
Потом я увидела в разделе download-а на одном сайте, посвящённом Forgotten Realms, рядышком со словарём дроу словарь эльфов, оказавшийся чем? Правильно, кашей из квэнья и синдарина, да ещё с ошибками. Естественно, там не указано, что есть Q, а что S - ведь в Ториле (мир FR) нет ни Квэнья, ни Синдарина. Меня это заинтересовало, я полазила по Сети и выяснила, что подобные вещи лежат на многих сайтах, посвященных Forgotten Realms, а также компьютерным играм на основе FR. Ладно, допустим, "бледнолицые" эльфы во всех мирах любого фантаста говорят на всё тех же толкиновских языках. Верите? Я - нет! Но тем не менее прецедент имеется, язык дроу тоже имеется. Почему бы и нет, подумала я, да и спросила кое у кого, нужно ли в сей проект его включить. Мне сказали, что обязательно нужно, и я опять села за компьютер.
Об языке нортоновских эльфов мне ничего не известно, кроме, пожалуй, слова "сирота", но его и так знают все прочитавшие "Проклятье эльфов". Вот и всё. А Пратчетта я не читала. За такой вещью, как ах'энн, прошу обращаться напрямую к эксперту - Ниэннах.
Особенности, или Инструкция по Применению
Работая над словарём, я старалась обращать внимание на контекст, и выбирать наиболее подходящие варианты перевода с английского. То есть здесь я могла разойтись с другими составителями. Вообще, я пыталась собрать здесь как можно больше слов, чтобы словарь оказался самым большим среди себе подобных. Можно было попытаться добиться этого, включив сюда сотню географических названий (относящихся к давно погибшему Белерианду), плюс имёна известных Нолдор, Синдар, королей Нуменора, да и Валар заодно (естественно, и на Квэнья, и на Синдарине), и гордо заявлять, что тут, например, 1668 слов. Я же пошла другим путём, и собрала активный лексикон, то есть необходимое для повседневного общения. Тем не менее здесь набралось более двух тысяч слов (Q), и на S чуть больше полутора тысяч. Без всяких новоэльфийских слов типа "часы", "фотография", "Троица", "Иисус" и "Святой дух", между прочим. Думается, я достигла задуманного. Хотя до меня доходили слухи, в которых фигурировал небезызвестный Печкин и словарь Q в 8000 слов... Однако мне такое пока не попадалось, и, думается, вряд ли вообще попадётся.
Наверное, следует ещё сказать, что я не стала указывать рядышком с каждым словом, откуда я его взяла. Ну не захотела я загромождать своё творение никому не нужной информацией. Думается, серьёзные исследователи так и так предпочтут работать с первоисточником и станут разбираться с The Etymologies, или хотя бы с Quenya Corpus Wordlist, а не с чьими то ни было переводами. В одном можете мне поверить: ни одно из этих слов не придумано мной.
Думаю, сокращения в пояснении не нуждаются. (уст.) - устаревшее слово, используйте другие, написанные рядом. Кстати, если даны несколько вариантов, советую уделять внимание не первому слову, а следующим. В Синдарине множественное число приводится в тех случаях, когда оно составляет исключение из правил или же является хорошо известным из текстов.
Касательно дровского: то, что написано заглавными буквами - 100% верно. Остальное может относиться к каким-либо диалектам языка дроу. Поскольку о таковых диалектах мне ничего не известно, как-то разграничить это не представляеся возможным. Ещё позволю себе дать небольшой совет: если будете когда-нибудь в Интернете пользоваться online-переводчиками Дроу с возможностью занесения своего слова в базу данных - будьте внимательны: "доброжелатели" уже напихали в базу изрядное количество Квэнийских и Синдарских слов. Tlu kyorl'urn!
От диакритических значков типа циркумфлекса и умляута для Квэньи и Синдарина я отказалась. Но только для удобства поиска по документу. При желании всё можно поправить.
Словарь далеко не полон сам по себе, да и в том, что есть, полно пропусков. Кое-что можно было вставить после штудирования Печкина, но я не стала придумывать ничего своего. Если хотите, займитесь этим сами, только прошу потом не выдавать ваше творчество за моё. Кроме того, здесь нет специфической для каждого из этих языков (особенно для дровского и Hen Llinge) терминологии - её ищите в других, "одноязычных" словарях, если уж она вам понадобится.
Квэнья:
• The Etymologies J.R.R. Tolkien
• The Lord of the Rings J.R.R. Tolkien
• The Silmarillion J.R.R. Tolkien
• Quenya Corpus Wordlist
• Quettaparma Quenyanna
• Quenya-English Dictionary Taryn East, December 28, 2002
• Parma Penyanё Quettaron Book of the Missed Words, Elenhil Laiquendo (Boris Shapiro)
• Квенья для начинающих (Noldoparma Yestima Quenyava) Издание третье с половиной, поправленное и пополненное, Степан М. Печкин (Linnatar Quenoldo Piterion)
Синдарин:
• The Etymologies J.R.R. Tolkien
• The Lord of the Rings J.R.R. Tolkien
• The Silmarillion J.R.R. Tolkien
• “Hiswelokё – Le Dragon de Brume”, Sindarin dictionary First public issue (February 2001, Cabor release), compiled and annotated by Didier Willis
• Gobeth i-Phith 'Wain Edhellen Dictionary of the New Sindarin Words, Version 1.0, Galadhorn (Ryszard Derdzinski)
• Синдаринско-русский избранный лексикон Хэльке Хиннис (Ирина Ремпен)
• Эльфийский разговорник (синдарин) Хисиелиндо (Олег Мартынов)
Язык Дроу:
• TL'Ilythiiri Zhaun'ol (The Drow Dictionary) Larenil of the Temple of Lloth
• Drow Dictionary Trizixeter Van'Larrenru (Trixter)
Старшая Речь:
• Словарик и грамматика из материалов к игре «Ведьмак» (не знаю чьё)
О произношении
Quenya
• c - всегда произносится как [k].
• g - всегда твёрдый и смычный. И в Квэнья это именно "г".
• ng - твердый носовой задненебный [ng] в середине слова. К Третьей Эпохе превратился в [n].
• r - всегда трелевое и передненебное. Орки, а также некоторые гномы, произносили заднее, или увулярное [r] (как во французском), что казалось эльфам отвратительным.
• ui, oi, ai, iu, eu, au - дифтонги, произносятся в один слог. Все они являются нисходящими, т.е. ударение падает на первую часть. Но в Третью Эпоху дифтонг iu обычно произносился как восходящий, т.е. "йу".
• Помните: dh, th, gh, ch, cw, gw, lh, rh, ph в тэнгваре (эльфийском алфавите) являются не двумя, а одной согласной буквой. X - k+s.
• Гласные никогда не растягиваются и никогда не проглатываются (редуцируются).
• В двусложных словах ударение ставится на первый слог. В словах из трех и более слогов ударение на предпоследний слог - если в предпоследнем слоге есть дифтонг, долгая гласная или сочетание двух и более согласных. На третий с конца слог ударение ставится, если в предпоследнем cлоге - краткая гласная, и этот предпоследний слог заканчивается на гласную или на одиночную согласную. А также если предпоследняя гласная - u.
Sindarin
• c - всегда произносится как [k].
• f - в конце слов произносится как
• w - произносится как
• p, t, c - после гласных переходят в [b], [d], [g] соответственно.
• r - трелевое, как в испанском или русском (или Квэнья).
• th, dh - как в английских think и this, соответственно.
• ch - как в немецком, то есть "х".
• rh, lh - неголосовые r и l. Однако на стыке корней произносятся как r+h или l+h, как в Edhelharn, например.
• ph - произносится как [f].
• y - произносится, как немецкое ü (с округленными губами, нечто среднее между "у" и "ю").
• ae, ai, ei, oe, ui, au - дифтонги, все нисходящие. "Ай", "эй" и т.д.
• Ударение в двусложных словах ставится всегда на первый слог. В трех- и более сложных словах действует следующее правило (касающееся также имён и названий): ударение падает на второй слог от конца, если он содержит дифтонг, долгую гласную или после гласной следует более одной согласной, иначе ударение падает на третий слог от конца.
Hen Llinge
• c - почти всегда [k], [c] - в исключениях.
• e - "е" после согласных, "э" - в начале слова, после гласной.
• h - [h] после и перед гласными, в остальных случаях не читается.
• l - между "л" и "ль". Если этим звуком заканчивается имя, то он произносится ближе к "ль".
• q - [k].
• r - звонкий, нераскатистый.
• w - полугласный, произносится как "в", но без участия зубов.
• y - близок к русскому "и". В Нильфгаардском диалекте - ближе к "ы".
• gv - всегда читается как [f].
• sh - несколько мягче русского "ш".
• Конечные звонкие согласные никогда не оглушаются.
• В составных словах каждая часть фонетически рассматривается как отдельное слово, т.е., например, слово taedh'morc (поэтический сборник) будет читаться, как [таэд морк].
• Два соседних звука, разделенные апострофом, не могут вступать в отношения ассимиляции или аккомодации.
• Ударение подвижное, обычно падает на первый слог. Составные слова имеют двойное ударение, на первый слог в каждом слове.
- Денчик, боюсь тебя огорчить, я только, что видел в курилке операторов, по-моему, нас больше не снимают
- С чего ты решил?
- Они покурили, сказали: «Чего-то какое-то фуфло пошло» и, по-моему, уехали.
- Где Наталья Андреевна? Где эти элитные полтора метра?
- Мама, поверь, всё, что я украл, это стоит твоих слез!
– Генеральный спонсор конкурса, легендарная минеральная вода из Грузии «Боржом». «Боржом – попьём, поржём».
- Официальный партнер команды «Денис Привалов» Фестал. Фестал – лег больным, здоровым встал!
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
Я решила дать взятку, за то, чтобы пройти в финал.
- Наталья Андреевна, это что же получается? Человек, у которого денег нет, пытается дать денег, человеку, у которого они есть? Наталья Андреевна, вернитесь в стадо!
- Произведя несложные арифметические вычисления, команда «Мегаполис» решила, что, если показать два музыкальных задания, то суммарный балл может зашкалить за четыре.
- Добрый вечер! Мы начинаем наш конкурс «Самое обаятельное табло-2005». Встречайте наших конкурсантов. А главный приз нашего конкурса – автомобиль. Сегодня это четверочка-баклажан. Победитель уедет домой на этой красавице. А ЛЯЖКУ ЕМУ БУДУТ ЖЕЧЬ 375 $ США!
- А я напоминаю, первый конкурс - поедание вареной говядины на скорость - не выявил победителя, из-за фальстарта одного из конкурсантов.
– Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я её из дома принёс. Привыкли тут жрать всем скопом…
- Наталья Андреевна благодарит элитный пожилой комплекс «Пенсионерье». Я состарился! Теперь я буду жить в «Пенсионерье».
- Какой девиз нашей фабрики?
- «Кради, но не здесь»
- Где наш бухгалтер?
- В Египте.
- Что он там делает?
- Живет.
- Почему у конкурентов такой успех, в отличие от нашей продукции?
- Потому что то, что они добавляют в птичье молоко, мы не можем себе позволить.
- Соленый шоколад под пиво, это чьё изобретение?
- Он в больнице, у него цирроз.
- Навестите его и отнесите ему 2 кг его продукции.
- А теперь давайте разберем два несчастных случая. Вчера Игорек из бухгалтерии задохнулся в цеху сахарной пудры.
- И вот сегодня, Владимир Михалыч утонул в сгущенке...
- Предлагаю назвать сгущенку его именем: «Михалыч».
- Шок и трепет, именно так зовут клоунов, которые выступят сейчас перед вами. Трепет справа.
– А от следующего номера вас пытались избавить редакторы КВН Л.Купридо и Андрей Чивурин. Давайте похлопаем этим санитарам юмора за их тщетные усилия.
- Привет подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Эдик. Это реклама.
- Лично, я не намерена проигрывать, есть же масса рычагов давления: шантаж, убийство, взятки, постель, в конце концов. Начну сразу с постели. Этот номер посвящается самому красивому из жюри. А пока дяденьки дерутся, я спою песню.
- Наталья Андреевна, прекратите, Ярмольник из-за вас уже не самый красивый.
- Зато новый кастет опробовал
- Знаете что, Максим Сергеевич, вы сторож, вот идите, сторожите. И вообще, зачем вам выдали оружие?
- Чтобы сторожить.
- Правильно, сторожить, а не убивать. В последний раз еле замяли.
Эпиграф:
Кто не желает напрягаться,
Кто груб, ленив и бестолков,
Враньём, угрозами и хамством
Он победит соперников.
О Павле Воля относительно мало написано в русскоязычном интернете. Скупые отрывочные заметки вроде Павел Воля и Ингеборга Дапкунайте (надеюсь без ошибок имя написал). А тем не менее – Павел Воля интересное явление на нашем телевидении. Его появление мне кое о чем говорит. Посмотрим?
Павел Воля и Comedy Club
Павел Воля практически как отец нового направления в нашем юморе (да-да, Гиппократ тоже не был первым, кто людей догадался лечить, но именно его считают отцом медицины). Направление это, в отличие от Гиппократа – скорее всеобщее разложение и вырождение морали, но об этом позже. А сейчас немного о Павле Воля и Comedy Club.
Я впервые обратил внимание на Comedy Club тогда, когда услышал в их рекламе, что, мол, наше юмористическое шоу не похоже на другие. Угу, подумал я, такой же "тупняк" как аншлаги и петросяны. Но нет, действительно отличается. А стоит только включить Comedy Club и Павла Волю в нем трудно не заметить. Как же все начиналось?
9 апреля 2005 года в ТЦ "Атриум" состоялась презентация новой программы Comedy Club. На презентации шоу были только журналисты и посетители торгового центра.
Комеди Клаб (Comedy Club) существовал и до этого. Правда, далеко не сразу дело дошло до эфира на телеканале ТНТ. Сначала были "живые" выступления по клубам. Команда поднялась, начала выступать в культовом Берлинском доме, знаковом перекрёстке для клубной Москвы. Затем Comedy Club перебрался в "Атриум".
Павел Воля - отец нового направления в нашем юморе
Ту презентацию в "Атриуме" Павел Воля открывал своим выступлением. Сразу же обозначил свое амплуа - "гламурного подонка", строящего свои выступления на "опускании" других людей, обхаяв журналистов стоящих в VIP-зоне.
Причем в отличии от тухлых "аншлаговых" юмористов критикует он не политиков, не Россию, не нашу медицину и образование, не сеет в обществе упаднические настроения. Он критикует актеров, певцов и спортсменов, пришедших в Comedy Club. Важная (!) особенность – он говорит гадости в лицо сидящим напротив него. Забывают часто об этом наши "аншлаговские" сатирики.
Вот видите, настоящая оригинальность в стиле творчества совсем близко была, "под ногами" валялась, но догадался все это совместить только Павел Воля. (А может и до него уже догадались, но нам то зрителям все равно, правда?)
Очень интересное направление выбрал для себя Павел Воля. Это что, новая потребность общества такая? Популярно стало когда "один человек обс…рает другого прямо в лицо"? Я тут дифирамбы разводил, восхваляя Павла Волю, но, тем не менее, вдумайтесь - это же концентрат пошлости и разложения.
То есть он не так уж и развратен, просто так себя позиционирует - а вот по тому рвению, по которому общество схватывает явления похожие на него, можно судить о многом. Видимо этого следовало ожидать – появления такого вот Павла Воли. Общество что ли жаждет саморазложения?
Формат шоу Comedy Club, Павел Воля
Формат шоу – стендап комеди, новый для российского зрителя. Comedy Club сделано в лучших традициях стендап комеди: ощущение того, что ты на дружеской вечеринке. В этом шоу как бы воссоздаётся реальная клубная атмосфера. Зрители в зале едят, пьют – они соучастники шоу. Реплики из зала приветствуются. В VIP-зоне сидят приглашённые известные гости, благодаря которым Павел Воля и строит свое выступление. Импровизация, живой юмор в стиле реалити – атрибут Comedy Club.
Comedy Club, Павел Воля… КВН, Аншлаг и шутки про секс
Раньше в российском "юморном" шоу-бизнесе существовало всего два направления (да-да, всего два, не больше). Первое – Аншлаг с Дубовицкой, Петросяном и остальным сборищем пенсионеров. Я не знаю, как это можно смотреть. По моему, человек сам себя не уважает, когда смотрит на скачущего по сцене жалкого пожилого человека (я о Петросяне), и при этом еще позволяет себе ржать (именно ржать).
Про чувство юмора и манеру смеяться Регины Дубовицкой вообще разговор отдельный. А ведь этот человек - олицетворение нашей эстрады сатиры и юмора. Вроде как сапожник без сапог? Уместно эту фразу вспомнить?
Второе – КВН. Свежо, смешно, но как-то "по-студенчески". Отталкивает сам антураж самодеятельности (хотя на самом деле это не самодеятельность). Вечное соперничество. Может хватит уже соперничать и начать показывать просто качественное шоу? Просто, как Comedy Club.
Я привык выбирать только номер один из того, что есть. И не уважать то, что под номером два. Всегда приятно, когда по какому-нибудь запросу Яндекс выдает твою статью именно ПЕРВОЙ в списке, а не второй. Вы тоже любите именно НОМЕР ОДИН? Вечно соревнующиеся КВН-щики не воспринимаются как профессионалы, а воспринимать хочется именно профессионалов. Да и еще манера шутить "по-студенчески": вроде и пошутили про секс, вроде и самим как-то не удобно стало. Хихикаем как первоклассники на уроке ботаники про пестики и тычинки. Хотя КВН не плох и делают его действительно талантливые люди.
Третье. Я не смог отнести Comedy Club ни к одной из двух категорий (кстати, это и объясняет мой интерес к Comedy Club – человека, который привык все "ровненько" укладывать под свое собственное мировоззрение, всегда заденет что-то, что за рамки этого мировоззрения выходит).
Видимо все таки еще можно сделать в этом мире что то новое, пусть даже если новизна будет всего для одного человека.
В колонках играет - 50 cent P.I.M.P. Настроение сейчас - Беспомощьное
пожалуйста, напишите мне свой пожелания в комментарии. Пожалуйста! ну я очень хочу найти здесь друзей!!! Отзовитесь! Я дружелюбная и умею хранить секреты!
В колонках играет - Jamiroquai "Cosmic girl" Настроение сейчас - Хочется плакать, но надо смеяться...
После 3000-ного года, наверно, будет.
Пункт первый: гражданином России автоматически становится любой человек, который либо любит гражданку России, либо любит гражданина России. Гражданкой России признается любой человек, который вошел в горящую избу, остановил на скаку коня, желательно гражданина России и дождался пацана из армии.
Примечание: гражданкам России, остановившим двух и более коней, пацана из армии дожидаться не обязательно.
Не гражданином России является любой человек, не любящий быстрой езды, хотящий войны и не спросивший этого у тишины. К тому же не граждане России, пришедшие на территории России с мечом , не имеют право умирать от чего-либо другого.
Примечание: если вам хорошо, а немцы при этом продолжают жить, вы -не гражданин России.
Сознание гражданина Российской Федерации является собственностью Российской Федерации. В случае потери сознания, гражданин обязан уведомить об этом правоохранительные органы в течение двух часов с момента потери сознания.
Государственной тайной Российской Федерации признается любое слово, произнесенное по пьяни с добавлением «тока никому».
Кстати, понятие «пацан» является зарегистрированным товарным знаком гражданина России и не распространяется на деятелей культуры и искусства.
Сантехникой Российской Федерации является любое хаотическое скопление труб, подключенных друг к другу в случайном порядке.
Российским футболистом считается любой физически развитый гражданин России, не стесняющийся бегать при всех в трусах.
Официальным напитком Российской Федерации является любой напиток, после которого хочется побороться с медведем Российской Федерации, съездить к цыганам Российской Федерации и когда любая гражданка Российской Федерации превращается в «Мисс Российской Федерации».
Белоруссией Российской Федерации считается любая страна, которая должна Российской Федерации
Матом в Российской Федерации считается любое словосочетание, сравнивающее гражданина Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации, и наоборот.
И, наконец, дорогие друзья, самый главный пункт: документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, считается пятисот рублевая купюра, вложенная в любой документ не гражданина Российской Федерации
В колонках играет - Жуки- Влечение Настроение сейчас - ;);););););););););););)
давай те в вами общаться в ICQ??? Вы знаете, мне кажется это гениальная идея! Оставляйте свои номера в комментариях! Я могу вам много о себе рассказать в режиме ONLINE! Спасибо за понимание.
В колонках играет - Party up Настроение сейчас - смешное...
Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.
Не может быть? - Представь себе!
Там не было седла.
Проявим к нашей Танечке особый интерес,
Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..
Нашли её мы трусики в архивах КГБ
Не может быть? – Представь себе!
В архивах КГБ.
Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
И возле обезьянника любовь свою нашла.
Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…
И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.
Не может быть? – Представь себе!
Тихонько гамадрил.
Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей.
Поехала расслабиться в египетский музей.
В музее эта мумия напала на неё…
А через девять месяцев родилось мумиё.
Не может быть? – Представь себе!
Такой вот, блин, кусок.
Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в депо проводником.
И вот зимой морозною, уснула у печи…
А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.
я хочу всем пожелать всего самого самого самого хорошего, доброго пушистого в мирре!!! пусть в вашей жизни всегда светит солнце, и пусть вас окружают люди, которых вы достойны и которые достойны вас!
В колонках играет - 50 cent-In Da club Настроение сейчас - суперрррскоеееееее!!!!!
Дорогое человечество,
Я знаю, вы можете меня не понять, но хотя бы просто прочитайте это.
Вы, так же как и я живете в этом огромном мире, поймите,что без общения я умираю,спасите меня, пожалуйста, я очень хочу с вами подружиться, НУ ПОЖАЛУЙСТА)
вот снова я! ЛЮДИ, пожалуйста, я умираю без общения! Сегодня вот вообще впала в депрессию! ПОМОГИТЕ!!!!Плизззззззз......
Единственное.что пока способно поднять мне настроение это прикольные картинки.если не трудно,то оставьте картинки в комментариях, что нибудь вроде этой:
пРИВЕТ всем!! Наконец то я завела дневничок.
Люди, помогите мне пожалуйста в оформлении дневника, как ето делается? Если не трудно, то можете оставить коммент.)) Заранее спасибо
P.S.не кусаюсь)