Утром делаю зарядку. Лю собирается на работу на кухне. Заходит. Смотрит сзади, как я отжимаюсь от пола и выдает:
- Да, целлюлита у тебя никогда не будет!
Вот уж о чем я меньше всего думаю - это о целлюлите. Точнее, я о нем вообще никогда не думаю.

LI 5.09.15

LI 5.09.15

А этот совет будет полезен всем – в том числе, и людям, которые категорически не верят, будто зеркало способно поглощать и аккумулировать энергию – как положительную, так и отрицательную.
Проще этого правила не придумаешь: глядитесь в «свет-свой-зеркальце» с улыбкой!
Когда вы больны или переутомлены, реже смотритесь в зеркало. И ни в коем случае не ругайте себя перед ним: «обиженное», оно «припомнит» все. Лучше подходите к зеркалу с улыбкой. А перед тем как отойти от него, еще раз улыбнитесь и пожелайте себе успехов. Усиленная и возвращенная зеркалом положительная программа поможет снять стресс, поднять настроение, настроить на удачу. Ведь мы закладываем в зеркало программу, а оно программирует нас.
Верите ли вы в магические способности зеркала или нет – не главное: пусть ему «запомнится» ваше бодрое, смеющееся отражение!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
У женщины - "Смелее, я замужем!"

Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал!


LI 5.09.15

Это случилось в Москве, во второй половине ХІХ века. Жил на Тверской известный всей Белокаменной булочник, Иван Филиппов. Его калачи, сайки, свежий черный хлеб и пироги с начинкой расхватывали все, от студентов до тайных советников.

Ароматные изделия Филиппова отправляли даже в Петербург, к царскому двору. Пробовали столичные булочники подражать, да куда там! Семья императора признавала лишь филипповскую сдобу...

Но в Москве на ту пору был свой "царь", грозный генерал-губернатор Закревский. Перед ним трепетали все. Филиппов каждое утро отсылал диктатору свежайших булочек к чаю. И вдруг - Закревский срочно потребовал булочника к себе. Тот явился. Генерал-губернатор с порога сунул в лицо Филиппову разломленную сайку: "Это что такое?!" Булочник с ужасом увидел в тесте... запеченного таракана.

Но быстро пришел в себя, схватил насекомое - и съел. "Изволили ошибиться, ваше высокопревосходительство! Это изюминка-с..." Когда же Закревский высказал сомнение, - бывают ли булки с изюмом, - Филиппов опрометью бросился в свою пекарню, где, к изумлению пекарей, опрокинул в белое тесто ведро кишмиша...

С тех пор и появились на свете булочки с изюмом. На следующее утро их ел и похваливал Закревский, затем - вся Москва. Едим и мы. А начиналось все с таракана...

vokrugsveta.com

ЗЫ: Приятного Вам аппетита!

LI 5.09.15

Прежде чем уложить ребенка спать, обязательно загляните к нему под кровать - злые духи, которые согласно приметам там прячутся, от родительского взгляда исчезают. Также можно положить под кровать два перекрещенных сухих стебля полыни или веточки лаванды - нечистая сила бежит от них, как от огня. Огонь тоже прекрасно избавит помещение от негативной энергии: пока разбираете постель или читаете ребенку на ночь, зажигайте на несколько минут белую свечу - сон малыша будет гораздо крепче.

LI 5.09.15

Если у Вас установлен PowerPoint, посмотрите на этого котика. Шутка старая, но веселая!

Вложение: 3563582_cat2.rar

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
- А че, есть порнухи какойнть?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну, хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
- Мл@, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....
В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло.
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....
Мораль:
Столько, блин, говна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдётся чудак на букву..., который всё испортит..!!!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Мальчик, на, возьми шоколадку... А что нужно сказать?
- Партизаны там!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...

LI 5.09.15

Наклейте снизу на кровать, стул, кресло кресты из зеркальной фольги. Такой блестящий крест не только отражает энергию, но и благодаря своей форме закручивает и рассеивает ее. Тогда улучшится сон и уменьшится раздражительность.

LI 5.09.15

Было это однажды. Вырезать мне банальный аппендикс, который весьма некстати воспалился и вот-вот намеревался лопнуть, назначили мальчишку-дебютанта. Звали его Арман. Он был сыном заведующего отделением хирургии.
Когда меня уже разрезали и стали отпиливать ржавой пилой окаянный отросток, у меня вдруг прошла анестезия. Я пришел в себя и стал разговаривать с медперсоналом, объяснять, что чувствую боль и меня режут "на живую".
Врач продолжал свое дело, дав указание медсестре заговаривать мне зубы, потому что "он в бреду".
Сестричка пыталась мне втолковать, что на самом деле боли нет, что анестезия качественная и действует на всех одинаково. Объясняла до тех пор, пока от боли у меня не стало самопроизвольно дрожать всё тело, особенно привязанные руки и ноги, резко поднялась температура, и мгновенно я стал весь мокрый от пота.
Тогда и до Армана дошло, что я не вру. Он немного запаниковал и закричал сестре, чтобы она вколола мне морфий. Потом ему показалось, что морфий меня не берет, и он приказал вколоть мне ещё дозу. После второго укола я умер… Окончание здесь

В 90-х годах прошлого столетия, когда златые цепи ещё висели на дубовых новых русских килограммами, а новый видеомагнитофон стоил столько же, как и новый ВАЗ, был у меня на дружеских вечеринках коронный тост:
- За сладкие сиськи!
И тогда друзья говорили: "Всё! Константину больше не наливать! Он уже дошел до кондиции!".
Сейчас я пью "За женщин!" или "За наших красивых женщин!", потому что знаю, что самое мощное и сильное слово, это как раз таки слово НЕпошлое и НЕматерное.
Другое дело, что иногда очень быстро найти такое слово трудно и вылетает изо рта очередное матерное "КАР!" и летит вверх к своей стае, заполоняя небо черными тучами…


LI 5.09.15

В Древнем Риме, в пору его расцвета, утопающие в роскоши горожане содержали прослойку бездельников, которых так и называли - паразиты. Задача паразитов Вечного города заключалась в одном: кататься как сыр в масле - и делать это так, чтобы всем было завидно.

LI 5.09.15

Который год компания "ТАЙД" ведет операцию "Мы идем к вам!", а российские женщины всё продолжают сомневаться в его НЕОБЫКНОВЕННЫХ способностях.

Значит, есть повод?

LI 5.09.15

Совет для девушек!

Представьте себе, что тот интересный молодой человек за соседним столиком в кафе очень даже ничего. А главное, один. Без спутницы. И вы заскочили выпить чашечку кофе тоже без подобающей случаю компании. Время есть, только пить кофе в гордом одиночестве кажется вам сейчас невыразимо скучным. Подойти и заговорить? Вряд ли вы на это решитесь. Девушка, днем, в кафе первая знакомится с мужчиной? Это явный моветон.

Но ведь смотреть не возбраняется. И вот начинается игра. Вы слегка приподнимаете брови, придавая своему взгляду некую скучающую загадочность, и под этим гипнозом предмет вашего интереса, поерзав для приличия на стуле, поворачивается в вашу сторону. А дальше… Как много эмоций может отразить правильно выбранный взгляд, от легкой заинтересованности до приглашения и обещания. И вот результат - вы весело болтаете, он пытается назначить вам свидание, и вы, кажется, не против.

Разве это не волшебство, разве это не магия? Конечно, магия. Самая сильная из доступных простым, скромным волшебницам, какими являются все женщины без исключения.

Автор: Надежда Попова, специально для

LI 5.09.15

Перевернул название фильма "ЖАРА" и вот что у меня получилось!

LI 5.09.15

Решил избавится от очков. Надоели! Тем более, что на левым глазом я вижу 100% и я смотрю им на мир через простое, но ТОЖЕ выпуклое стекло, которое искажает пространство и портит здоровый глаз. Сначала думал просто купить линзы на правый глаз. Но такое решение проблемы показалось мне половинчатым. Снял очки совсем, нашел упражнения специальной гимнастики для глаз. Делаю. Потихоньку привыкаю без очков.

Что интересно, ни один человек не спросил меня, почему я без очков. Не потому, что всем индеффирентно, а просто за год люди так и не привыкли к моим очкам и все время говорили, что без них мне лучше. "Понтуешся! Дай попонтоваться!"

LI 5.09.15

Если вам кажется, что вас хотят сглазить - усиленно захваливают или буравят недобрым взглядом где-нибудь в метро, то не пугайтесь - надо просто согнуть указательный палец правой руки и костяшкой помассировать место "третьего глаза" на лбу - заморозить сглаз, а придя домой умыться, лучше всего освещенной или настоянной на серебре водой, но в принципе и простая водопроводная подойдет.

LI 5.09.15

Если кто-то из ваших знакомых иностранцев мнит себя очень большим знатоком русского языка, попросите его объяснить вам смысл фразы: "Косил косой косой косой"…

LI 5.09.15

Вчера приходил "товарисч". Когда-то работали рядом. Знакомый, любитель поддать квасу. И опять пришел уже "под газом".
Заходит раз в 2-3 года, исключительно занять денег на бутылку. А мы, добрые души, имели неосторожность его спонсировать. Причем, какие легенды придумывает, шельма!
- Ты знаешь, надо в банке большие деньги получить, а доехать не на что. Я знаю, что еще с прошлого раза должен… Но вот сейчас получу и сразу все отдам! Да мне много не надо, только на проезд, тенге 300…
(Сумма, на которую у нас можно проехать по городу на такси либо купить 2 бутылки водки).
Спрашиваю:
- А что, общественный транспорт до твоего банка не везет?
- Ну, тебе же быстрее нужно долг отдать!
- Я три года ждал и еще столько же подожду!
В общем, отшил я его. А то это войдет в систему.

LI 5.09.15

Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
— С совестью хотя бы можно договориться!

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

LI 5.09.15

LI 5.09.15