Эльфийская песнь.... Самый любиный сериал..

Да.. Я люблю анимэ.... В этом виде киноисскуства есть свои неподрожаемые шедевры...

Отвергнутая миром королева,
Как лилия-невинна,как дитя-чиста.
Другая.Так хотела быть счастливой,
Но в жизни лишь прощения ждала.
В людской жестокости найдя себе опору,
Сама жестокость начала вершить.
Убийца! Нет,ужасный монстр!!!
Она не знала,как прощенье заслужить.
Лишь в памяти храняться отголоски
Любви,разбитой страшным словом "ЛЖЕЦ"
И бесконечная вина...Когда подростком,
Она сама и положила ей конец.
И кто же вправе осуждать святыню,
Коль та чрез все страдания прошла?
О Лилия, о Люси! Ты-богиня,
Прекрасна,откровенна и честна!!!

Просто день...

Хороший...

Брошенная жена и круги ада, которые она проходит – история старая, как мир. Ты чернеешь, ты умираешь по ночам, задыхаясь от боли, ты пугающе быстро начинаешь верить в то, что тебя бросили заслуженно, ты перебираешь свои недостатки, как треснувшие бусины, и это очень, очень больно, но весь мир встает на твою сторону немедленно, по умолчанию. Ты имеешь право показать свою слабость, свои слезы, ты можешь принимать помощь, а когда тебе наконец достанет ума рассердиться и сжать зубы, ты меняешь прическу, находишь работу, нового мужчину – или нескольких, раны затягиваются, жизнь сначала.

Когда ты уходишь, тебе тоже больно. Ты носишь в себе этот разговор – он зреет внутри все время, пока вы ходите в гости, завтракаете вместе утром, пока вы смотрите фильм, пока он спит рядом с тобой в вашей общей еще постели – он не подозревает о том, что ты прощаешься с ним, и каждый день ты говоришь себе – не сегодня, нет, подожду еще один день, до конца недели, до его дня рождения, ты готовишься нанести удар и не можешь найти в себе силы.

В один из таких дней ты набираешь побольше воздуха и говоришь – я хочу поговорить с тобой. Давай сядем. Обычные разговоры никогда не начинаются с этой фразы – он садится, поза его напряжена, он смотрит на тебя. Речь твоя готова – ты ночью прокручивала ее в голове, выбирала слова с осторожностью, чтобы не ранить сильно, ты говоришь «ты же видишь, у нас не получается», и «мне так жаль», и «я хочу, чтобы ты был счастлив», ты признаешь свою вину. Он не верит тебе – по крайней мере, вначале. Он говорит «ты просто устала, да?» и «малыш, я и правда был не очень внимателен к тебе последнее время, но ты же знаешь». И тут ты начинаешь плакать, и, возможно, говоришь, что любишь другого человека – или боишься и не говоришь, ведь ты еще не знаешь, что это обязательно всплывет позже, и начинаешь долго объяснять, что ты уже обо всем подумала, и что надо как-то аккуратно поговорить с ребенком, и надо сказать родителям, и что ты очень хотела бы остаться друзьями. И тогда вдруг он тебе верит – он понимает, что ты серьезно.

Подожди, говорит он, ты серьезно? Ты на самом деле уходишь от меня? И мы не поедем летом в Португалию, хотя еще месяц назад выбирали маршруты и думали, с кем оставить собак? Когда ты это решила, спрашивает он – до того, как мы собрались в Португалию, или уже после? Почему-то ему очень важна эта чертова Португалия – только что все было в порядке, вы были – пара, у вас были планы, а теперь, с завтрашнего дня, ты планируешь жизнь без него, и он не может в нее поверить, в эту твою отдельную жизнь, и цепляется за соломинки, и говорит – подожди, ну подожди, а мы же собирались.. а день рождения.. а в следующую субботу к нам хотели заехать… - и с каждым твоим ответом понимает, что ты готова, что ты серьезно. Что ты серьезно. Вы заканчиваете разговор в пять утра – ты в слезах, он обязательно пытается заняться с тобой любовью, ты отказываешься – и вот она, первая вспышка гнева, кто он – у тебя кто-то есть, нет, ну не в этом же дело, это мы с тобой перестали работать, как сломавшийся механизм, это давно уже не любовь, мы соседи, мы друзья, мы кто угодно, только не муж и жена, только не мужчина и женщина, мы давно перестали стараться произвести друг на друга впечатление, шептаться перед сном, мы, черт возьми, перестали целоваться - и ты все такой же близкий, такой же родной, но это не то, совсем не то, и уже ничего не поправить.

Ты едешь на работу утром, делаешь звонок – я сказала ему, мы поговорили, так тяжело, я люблю тебя, все будет хорошо, я в порядке. Весь день на работе ты говоришь с ним – за ночь ему пришла в голову масса мыслей – это же было вчера, может, сегодня ты уже не так уверена, ну конечно, ты просто погорячилась, у тебя был тяжелый день, давай забудем, детка, такая ерунда, мы столько времени вместе – мы попробуем еще раз, и все получится, мы же были так счастливы. Сначала ты говоришь – нет, нет. Ты же знаешь меня – это не аргумент в споре, я не пугаю тебя, я решила, я ухожу. Потом ты говоришь – я не могу с работы, вокруг меня люди, ну подожди, давай еще поговорим вечером, я не могу при них плакать.

Ты не спишь по ночам – неделю, больше – ты объясняешься, отказываешься, уклоняешься от объятий. Почему-то тебе кажется, что надо отвечать на вопросы, что он поймет и согласится, ты же права, вы несчастливы вместе - и ты объясняешь, и плачешь, и чувствуешь себя дерьмом, а еще ты чувствуешь, что это надо было сделать еще год назад – но тогда ты не была влюблена, и тебе не хватило бы сил.

Следующий этап – друзья, твои или ваши общие, он говорит с ними, обвиняет, ждет объяснений, и кто-то не выдерживает – возможно, даже ты, невозможно не спать семь ночей подряд, отъезд на работу – спасение, выходные – кошмар – и он знает наконец, что есть другой мужчина. Только что ты была глупая, заблудившаяся девочка, которую нужно спасти от величайшей ошибки – и вдруг ты блядь, грязная, пошлая, отвратительная потаскуха, где ты это делала – как именно ты это делала, и сколько раз – я звонил тебе, и у тебя играла музыка, ты сказала, что все еще на работе, ты была с ним, да? Он боится унижения – они знали, они все знали, и смеялись надо мной за моей спиной, я ненавижу тебя, я всех вас ненавижу. Ты боишься, что он ударит тебя – а он вдруг плачет, закрыв лицо руками, и лучше бы он ударил, и нельзя обнять его, потому что он стряхивает твои руки, уйди, не трогай меня, и ты бессильна, что бы ты ни сказала.

Он собирает вещи ночью, ты можешь пытаться спать, обессилев от жалости и слез, или бегать за ним и упрашивать его остаться хотя бы до утра – он уезжает, и не смотрит на тебя, и в этот момент ты понимаешь, что все необратимо, и даже если ты уверена до конца, тебе страшно до чертиков, до немоты, и ты качаешься и воешь, и это нельзя рассказать никому – ты же не скажешь, он такой родной, у него ввалились щеки, он не спит и не ест неделю, мне так его жаль, я не знаю, куда он поехал, ты не можешь все это сказать и закончить фразу «я люблю тебя, все будет хорошо», это жертва, которую ты принесла добровольно, и ты не имеешь права оплакивать ее – только сама с собой, только внутри.

Ты придумываешь отговорки – для родных и друзей, для ребенка, которому вы еще ничего не сказали – тебе нужно время, чтобы всех подготовить и все объяснить. Ты носишь это в себе, и плачешь за рулем, и не видишь дороги сквозь слезы – ты и не представляла, как это больно, вырвать вот так, с мясом, родного человека – ты не хочешь с ним спать, нет, ты просто хочешь, чтобы ему не было так больно, а лучше – чтобы не было так больно тебе, ты не хочешь быть виноватой – но чувствуешь вину, потому что не выдержала первая, даже если все было скверно уже давно, потому что ты видела, как он плачет, а это ужасно – видеть, как плачет твой мужчина, даже если он почти уже не твой больше.

Но и это не конец тоже – я все понял, говорит он, я понял, да, ты была несчастлива, я дурак, я не заметил, я отложил тебя на потом, сколько ты его знаешь – месяц, два, мы вместе так давно, я же понимаю, романтика, ты просто потеряла голову, я виноват, черт с тобой, я забуду, я прощу – я никогда, ни словом не попрекну тебя, только останься со мной, только не уходи, пожалуйста, я умру без тебя, я не представляю, как я буду жить, все невкусно без тебя, пусто, безрадостно, и тут он вспоминает слово любовь, и произносит его, и от этого кисло во рту – оно не звучало так долго, и ты слышишь его как сквозь толстое стекло, и понимаешь при этом, что поздно совсем, что ты никогда уже не сможешь этого здесь произнести, и говоришь об этом, блядь, грязная блядь, я ни разу тебе не изменил, как ты могла – трусливая, жалкая тварь, сбежала вместо того, чтобы быть вместе и в горе, и в радости. И ты опускаешь плечи – тебе кажется, что ты должна его выслушать и со всем согласиться, и ты слушаешь – часами, днями, и почти веришь уже, что да, ты грязная, и плачешь, и просишь прощения, и позволяешь себя унижать, и унижаешься сама, но в одном ты непреклонна – ты уходишь.

Я пережду его, говорит он вдруг, боже, так просто, я знаю тебя так хорошо, ты увидишь, каким я могу быть – великодушным, сильным, лучшим – он устанет, ты ему надоешь, все эти интрижки заканчиваются через месяц, и ты вернешься ко мне – я подожду, и когда ты вернешься, я стану носить тебя на руках, это даже хорошо, что все так случилось, мы начнем сначала, ты поймешь, что я лучше, я подожду год, два – сколько нужно, я слишком люблю тебя.

Ты подаешь на развод, я расскажу твоей маме, какая ты блядь, я заберу ребенка, посмей только возражать – это ты виновата, я пущу тебя по миру, мне плевать, как ты будешь справляться, я больше не отвечаю за тебя, это теперь твои проблемы, ты все решила, ты поплатишься, ты приползешь ко мне, когда он тебя бросит, я даже не стану с тобой разговаривать, жалкая тварь.

Накануне развода он звонит тебе – даже если вы не разговаривали уже неделю или две – и два часа читает вслух твои старые письма, и ты с ужасом понимаешь, что ровно этими же словами говоришь сейчас о своей любви, оказывается, ты забыла – все было так же, ты была так же счастлива и полна уверенности в том, что это навсегда, до самой смерти, и это очень страшно, потому что ты еле жива сейчас и можешь это выдержать только потому, что уверена, что все не зря, что вот оно – настоящее, найденное, выстраданное, заслуженное – и что ты не выпустишь это счастье из рук ни за что, даже если его будут выдирать, ломая тебе пальцы.

После развода он не говорит с тобой вообще. Никогда. Ты живешь – неделю за неделей, месяц за месяцем, и слышишь рассказы – он плохо выглядит, он надоел друзьям жалобами, его видели с девушкой, его видели возле дома, в котором вы жили раньше, он встречается с сыном, но сын не рассказывает тебе о нем ни слова – взрослые дети лояльны, у него все хорошо, он забыл о тебе, ему все еще больно.

Ты не хочешь подтверждений того, что он все еще любит тебя – если ты хорошая, а ты хорошая, я уверен, ты этого не хочешь. Ты просто хочешь, чтобы он не исчезал совсем – ты счастлива своей теперешней жизнью, но не хочешь выбрасывать из нее несколько лет, из которых половина, как минимум, была очень, очень счастливой – но он не отвечает на смс-поздравления, и не берет трубку, и вычеркнул тебя, и вот последний год ты молчишь, но помнишь о нем, и видишь сны иногда.

Ты не ошиблась – ведь правда, ты не ошиблась. Вспоминай о нем хорошее.

Вот, ковырялся в папках на своём компе...

Отрыл пару фоток... Фоткал на КПК ещё... Хе-х!

Соответственно и качесво отстойное.... Но ничего лучше на тот момент под рукой не оказалось...

Так что не судите строго....

Фотки без притензии на художественность... Просто остановленные мгновения...

Ура!! Сбылась мечта идиота!!!
Начинаю подготовку к участию в гонках... Правда пока только дублёром... Но тем не менее...
Я добьюсь участия... Я буду участвовать..
Ночь... Рёв двигателей... Толпа народу... Драйв... Музыка... Адреналин литрами по сосудам гуляет....
Чую ветер перемен....
Удачи мне.... удачи....

Сделали мне несколько прикольных фоток в стиле "НЮ"....

Выкладывать яссенпень не буду, ибо палево... Но мне очень понравились. Забавные...

Вот он... Уже почти стоит на пороге... И требовательно стучится в дверь...

Как встретить его?..

Что-б он не принёс с собой того, что принёс год уходящий...

Ваши идеи...

Память...

Снова эта вездесущая память...

Сегодня утром она подсказала мне, что день должен быть особенным..

Даже праздничным... С ужиом, свечами и шампанским...

С глазами напротив, полными любви и страсти...

НО.. День был обычным. Серым. Холодным и долгим.

Только для памяти он отмечен неким приятным, ярким и светлым событием... Для календаря- увы... Обычный будний день. 

16.12.08.......

М-м-м... Похоже на коралл. На глубине, примерно метров 60....

Хотя берёза, с высоты 5-го этажа...

Когда-же наконец начнётся зима...

Дождь... Дождь... Дождь...

Нагоняет тоску и лень....

А ведь совсем недавно было так красиво...

Согласно последней информации, с лета этого года, въезд в Черногорию для граждан России безвизовый.

Вот и думаю теперь... А не махнуть -ли в Черногорию, на все новогодние праздники..

М?... Там сказочно красиво... Взять фотоаппарaт, штатив... И провести отличную фотосессию в горах....

Кристально чистый воздух...  Неповторимый ландшафт... Красивая природа... Изумительные по красоте озёра...

Как глаза любимой женщины....

Взять там лыжи на прокат.... Или доску для сноуборда... По валяться в снегу... А потом отогреваться в маленьком, уютном ресторанчике с камином и грячим глиентвейном...

Лепота!!!!

Не правда-ли?

Что скажите?   

Приобрёл себе новую камеру...

Вот... типа хвалюсь и всё такое...

Теперь фоток будет значительно больше.

Придётся зарегиться на фотофайле..

Больше ничего нового...

П.С.: Вот никогда-бы не подумал.... Сразу к камере купил флеш (CF) на 16Гб.

Буквально через 3 дня она благополучно издохла....

после серии тестов и ковыряния иннета на предмет похожих случаев, удалось выяснить, что "умер" контроллер на флешке...

Реанимировать пациента не можно.

Так что, на будующее, не выбрасывайте чеки от покупок. Даже если имя бренда, в данном случае Transcend, внушает вам абсолютное доверие.

Вторник... 28-е октября.

Он пришёл на смену понедельнику...

Он пришёл... Обычнный и необычный день...

Я помню, какой это день....

Помню... и ладно.

Память - плохая привычка... Мешает иногда...

Кроме того, это мой 9-й рабочий день...

Привет люди.

Сегодня прошёл 2-й день выставки.. Впереди- ещё 2...

Эх! Только-бы продержаться...Только-бы выстоять....

Распорядок примерно такой: 6.20- подъём... 7.05- автобус... хрен знает во сколько- метро... 8.45- автобус... С 9.00 - 19.00- выставка...

Как домой добираюсь- помню смутно... Душ... постель... Пи..ц. Глубокий крепкий сон...

********************************************************************************************************

Сегодня упрел от рекламы : "Хей!! А как начинается твой день?" и фото демонстрирующее толпу типаспарцменоф, жрущих мегапалезные иогурты,
лакающих ацкипалезные кифиря... Ну и ясен пень фсе ф кастюмах спарцменских, типо ломяцца по паркам, как лоси в перуд спаривания к самкам ласявым...

И рожи у фсех такие пазитивно-палажительные... Адухотворённые утреннеполезными занятиями... Еба! Словно на работу они ездят по свободным от ацких пробок дорогам...

Пирмерно к абеду, не раньше... Надо-ж ся чутко бдить и не перетруждацца.. Иначе зачем жрать иогурты и кифиря полезные...

Так и хотелось на плакете чёрой краской намалевать: "Мой мля день, начинаеца с БУДИЛЬНИКА!!!!! Который мне пикает, сцука, в разжиженный работой мозг!!! ".....

Сдержался...

Вот такие дела...

Впереди почти 2 недели работы... без выходных дней...

Выставка- с четверга -по воскресенье, включительно. А потом ещё неделя, включая рабочую субботу...

Впрочем, мне не привыкать...

Это все новости на пока...

Р.S. Олег! Я постараюсь заскочить к тебе на этой неделе. Примерно в ночь с субботы на восскресенье.

Утром от тебя поеду в Крокус Экспо...

Странно...

Странно даже для меня...  Сегодня перетряхивал портмане, в поисках одной важной бумажки...

Со времени приобретения коммуникатора с рукописным вводом,

я как-то постепенно разучился пользоваться для записи чего либо срочного

бумажками...

Дурное влияние развития высоких технологий...

А бумажку с телефоном, мне дали давно... И вот он мне понадобился..

Но суть не в этом.

Я нашёл там фото...

С фамилией на обороте........

Странно, мне казалось я убирал его оттуда...   Значит только казалось.....

Парижский Сентябрь... Дождливый вечер...

Парижский сентябрь.... Однажды утром....