Если эта статья так глубоко затронула всех, ещё не будучи напечатанной, то какая реакция была бы на неё, если бы она оказалась в газете...
Смешно.
Ах, да ведь они не хотят никого обижать. Мы тоже.
Но это проблема. и если она не решается лично, то мы найдем другие пути.
Смешно.
Улыбаемся и машем, и пишем про новые окна. и про то, что все просто шикарно.

Позабавил случай в метро.
Еду я значит себе спокойненько, углубясь в чтение Беллинского, ничего не замечая вокруг.
Тут ко мне походит молодой человек слегка нерусской национальности и почти шепотом просит меня уступить место бабушке.
Я пожурила себя за отвлечение от реального мира и,покраснев, уступила место. Бабушка тоже смутилась немного, но села.
Стою у двери. Тут чувствую, что меня тянут сзади за куртку, и довольно сильно, я поддаюсь и скоро обнаруживаю, что сижу напротив этой бабушки, а надо мной возвышается мужчина средних лет, говорит "я ещё молодой!" и смеется.
Я смеялась, а со мной и весь вагон. Я сама даже прослезилась (ах, эта моя сентиментальность!), сложно сказать, почему, наверно из-за трогательной заботы совершенно незнакомых людей друг о друге.
Эх. я, самвлюбленная эгоистка.

Не хочу, чтоб это стало привычкой.
Но это так.
А я, помнится, была уверена, что сказка будет вечной.


Все к лучшему, все.

Зачем-то я снова откопала эту забытую стену. Или пропасть. Сложно сказать.
Она в-общем-то уже в руинах.
Но выполняет свою защитную функцию по-прежнему очень хорошо.
И меня все время мучает присутствие третьего человека, который был тогда, в прошлом году.
Это изначально было неравноправно.
Но тогда я не придавала этому особого значения. А сейчас...
Да, меня немного передергивает от тех слов.
Но это не так важно, я стараюсь не видеть того, третьего.
Какая,по сути, разница, если на улице восхитительное сентябрьское лето...
Сегодня- свободный разговор, постоянная улыбка на лице.
Да, я сумасшедшая, потому что лучше алгебра с геометрией, чем прогуливание школы с мамой на катере. да.
Книжка. Осталось добыть автограф)

Все по-новой.
Горы домашних заданий, а я вот сижу тут и ничего не сделала до сих пор.
Мы как всегда единственные дежурные. И снова горы пыли, книг, ненужных бумажек. Класс потихонбку принимает жилой вид, хоть и немного суховатый.
Активистки. Список дежурств как всегда на нашей совести. И ведь будут возмущаться, что все не так сделали, что все не так поставили.
Снова- лица, знакомые и незнакомые, снова-странное непонимание некоторых поступков новеньких и болезненное ощущение того, что не можешь, даже при всем желании, общаться с таким человеком.
Да. И самое главное, чего я уже совсем не ждала,- это то самое ощущение, которое поддерживало меня все первое полугодие того года (тафтология, знаю).

Все утро истерика по аське, по телефону, где только можно!
Постриглась. Укоротила свой "крысиный хвостик" на пару сантиметров, вроде симпатично, но так сразу и не заметно.
Заполучила себе платочек. Цветной! Очень фэшн и стайл, но я хотела голубой... ну да ладно.
Нашли новый маршрут для катания на роликах. Правда разворачиваться все равно боюсь. Раньше вот ездила без зашиты и не боялась, а теперь с защитой и боюсь. Наверно пара падений создала у меня четкий инстинкт самосохранения, запрещающий мне выпендриваться.
Устала. Даже очень. Но вроде как ничего и не сделала. Хотя нет- постаивла рекорд по быстроте делания домашней работы- меньше чем час, на мойку посуды, смену постельного белья и пылесошенье.
Нашла пунктуационную ошибку в подписи одной из фотографий в школе. По совету одной личности, нужно немедленно пойти к директору и пожаловаться. Так и сделать, что ли...Хоть кому-нибудь сделаю мелкую подлость)
На этом отчет о проделанной работе на данный момент окончен.

С утра великолепное настроение.
С трудом добралась до школы, и даже этот милый человек сегодня не раздражал меня, как обычно.
Нежность.
Только бы не расколоться во время таких частых приступов откровения.
Ещё бы недельку протянуть.
И мне вроде как есть о чем рассказать, но... реальная жизнь затмила собой интернет. И уже совсем не хочется включать компьюетр и что-то писать.
Я помню, года два назад я читала чьи-то посты об этом, но никогда бы не подумала, что и со мной так же будет.
=)

Самая поразительная мысль, пришедшая за это время,- где-то там идет война, а мы жарим курочку!
Итак. Не прошло и 20 лет, как спокойствие снова нарушено.
Безусловно, присоединяюсь ко мнению, высказанному мне лучшей подругой, -пусть дерутся, лишь бы меня не трогали.
Но!- совесть укоряет за эту точку зрения, требует заступиться за невинных.
Мы справимся, а иначе мы не мы.

Жду. Вдвоем гораздо спокойнее и увереннее.

Я больше не обижаюсь по пустякам.
И могу спокойно, без сильных всплесков эмоций, просидеть несколько часов в ожидании.
Гармония с собой- да, но... есть странное ощущение, что все это мне снится. И сон далеко не самый жизнерадостный.
Но это всего лишь ощущения. Конечно, на деле все тоже сложно. Но хорошо.
Начинается паранойя. Это самое отвратительное. Значит, что иногда я перестаю испытывать спокойствие и получать удовольствие, начинаю нервно оглядываться и внимательно смотреть по сторонам.
Может быть, это просто влияние обстоятельств. Может быть, я никак не могу привыкнуть к тому, что все более или менее хорошо и думаю, что все это- затишье перед бурей.
Между тем в голове назревают более или менее гениальные идеи по благоустройству и организации будущего класса.
Замечательно, если удастся их осуществить-правда, насколько это будет легально, я не представляю.