Кардис, не заебалось подглядывать?

Ещё забавная штука: девушки жалуются, что мужчины нынче не романтичные совсем, но сами не замечают за собой, что как только мы позволяем себе проявить хоть толику этого романтизма - садятся на шею, свешивают ноги и начинают пытаться тобой манипулировать, так как этот романтизм воспринимают как слабость.
Ну так и хули вы ноете, что мы чёрствые, когда не оставляете нам выбора?

...мы с ней познакомились недели 1,5 назад. сидели 4 ночи напролёт разговаривая в инете, душа в душу. Очень сильно попала в мои идеалы. Даже что-то появилось типа влюблённости. Причём с обоих сторон, насколько я понял. Все эти маты и выражения - это напускное, я ведь вижу какая она, но ей этот её образ "сучки" позволяет выживать, дабы не причинили боли. В последнюю ночь она сказала, что умоляла бы встретиться со мной давно уже, если бы я не производил впечатление "занятого". Я предложил, чтобы мы встретились. Она начала отмораживаться. Обменялись номерами телефонов, но предупредила, что до первой встречи не любит "полуобщение", мол, или в инете, когда не видишь и не слышишь, или сразу всё, в тему того, чтобы я не звонил. Ладно, гавно-вопрос. Пробил по номеру телефона её адрес, но это оказался старый, а я хотел цветы ей завезти. С ней хотелось всё правильно сделать, красиво, а не переспать просто и всё. адрес оказался старый - я пишу, мол, какой у тебя адрес. Она в ответ бабское - а зачем? Бляяять, ну так раз прошу - сложно дать? Не маньяк, хуле. Пишу, мол, моей просьбы разве мало? В ответ - нет, не мало, но не дам. На вопрос - почему? Ответ - не порти поверхностное общение. Всё. Мы перестали общаться на пару дней, затем она написала, мол, чтобы я приехал к её подъезду и мы там увиделись на пару минут, предложение как люди посидеть в кофейне отклонился сразу. Ладно. Не люблю играть по чужим правилам, в тем более это её "не порти поверхностное общение" убило. Приехал злой, покурили, я почти всё время молчал. В общем - получился отстой. Решили переиграть первую встречу где-нить в кофейне. Договорились, что после работы я её заберу. Одна смс, другая. Из которых следует, что она спать хочет, у неё молоко убегает и прочая хуйня. Отмораживается. Всё. После этого всё пошло кубарем, меня это злило и я решил забить, но вот она и начала сама писать время от времени, а вчера вообще сказала, мол, "ты мне ещё нужен и никуда не денешься, уж прости". Ничего не стал отвечать толком. Нахуй мне такое. С меня хватит женских "ты мне ещё нужен". Я сам себе нужен - остальные идут на хуй в прямом смысле этого слова, а потом забываются сразу.
Всё.

Боже, как мне просто тупо заебалось выслушивать все эти "разочарован" или "ты - отъявленный эгоист". Меня просто заебали в последнее время дамочки, которые кидаются в мою сторону "ты меня разочаровал", "раньше ты был лучше" и прочие. Устал всем нравится... знаешь, как сказал Гомер Симпсон: Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
Ну так вот - я устал. Раньше старался всем сделать как можно лучше, всем нравится и что получил, когда стал думать чуть больше о себе, так как, блять, это моя жизнь и МНЕ должно быть комфортно в ней в первую очередь, а не другим.
А бедные смертные заныли, мол, шозахуйня! Ты стал таким эгоистом и такой сукой. Ну так а хули? Нужно ж когда-то рушить их образы на меня. Я - это я, а не образ в их голове и я нифига не хочу больше соответствовать их образам.
Люди меняются, меняется их мировозрение. Раньше мне хотелось признания как можно бОльшего количества людей. Мне было НУЖНО нравится всем. Так я пытался повысить свою самооценку. Сейчас - мне не хочется уже никому ничего доказывать, а себе я уже всё доказал. Я слишком долго жил для кого-то, а как только начал жить для себя - стал эгоистом. Ну так хули, я МУДАК и вопрос закрыт. Так что все те, кто говорит или хочет сказать мне очередное "я разочарована" - идите нахуй =)

Написала мне подруга давняя и очень хорошая.
Забавно, вот я, оказывается, какой на самом деле:

Знаешь, мой дорогой, а хочешь удалуй меня на хер из друзей и пока.
А то, блять, мы в позу встаем, уж ты сильно достойно выглядишь, да конечно, от тебя ни одного плохого слова, вот только твои хорошие ничего не значат, ты привык их пихать везде и всем. Лучше бы говорил плохое. Сколько лет ни одну бабу не смог сделать счастливой, ни когда я в тебя влюбленная была. Давай в том же духе дальше продолжай. А правда всегда глазки колет,. мы обижаемся,гадости нам говорят.
Так блять, раз спать не можем, могли бы хоть дружить, так нет, друзья должны только хорошие, пиздеть и ездить по ушам.
А спать не можем, потому что растрезвонишь завтра об этом на полгорода, а мне так нельзя понимаешь, стиль жизни у меня не тот и работа, чтоб полгорода знало с кем я сексом занимаюсь.
Вот я опять плохое, конечно, я же сука.
А кто хороший? Виталик, наверное. хороший. Он по-любому тебе другое говорит, и жмет из тебя все силенки твои и должен ты ему уже больше. чем господу Богу. Но держась рядом с ним полюбому заработаешь на Лексус, а это ж самое главное.
А Даша сука, ей от тебе ничего не надо, ей смысла тебе в уши дуть нет, точно, сука.
Конечно, надо общаться с теми, для кого ты хороший.
Аревуар.

...а может с ней было не так уж и плохо...?

Забавно, я себя чувствую асексуалом. Ни к кому не тянет физически. Для меня это странно. А сейчас какая-то апатия в отношении секса, взаимоотношений... самое интересное, что в бизнесе начинает всё получаться, а с личной стороной жизни.. хех.. не везёт в картах - повезёт в любви? *улыбаюсь* ну где-то так.
Иногда хочется высказаться, а не кому... вернее есть, но не нужно.
Сегодня забавный сон снился: у Ани есть сестра - Алёна зовут... мне снилось, что я с ней встречаюсь. Мы лежим на постели, смотрим фильм и я иногда просто смотрю на неё, улыбаюсь и трусь щекой о её щёку... причём я не уверен, что это она, просто напоминала её *пожимаю плечами* Проснулся я с таким несвойственным(?) мне чувством - чувствовал себя наполненной до краёв чашей нежности... не знаю как это описать... как сказала моя знакомая о себе - "я чувствую, что уже не могу. во мне за эти последние несколько лет накопилось столько нежности, а подарить её некому"... что-то похожее. Может это просто апатия после холодной войны? А может я себя чувствую мёртвым? Или умирающим.

*вздыхаю*
Но я свой выбор сделал... всё сразу не бывает. Сейчас я прОдался, выбрав путь денег - может поэтому и пока не суждено... а может я ещё не готов...

В колонках играет - Непара - взлетай
Настроение сейчас - Лирическое

Тысячи минут, миллион секунд пути
Под стук колёс,
Сколько было дней, сколько же ночей и слёз
Под шум колёс.

Взлетай, только для меня оставь свой след,
Взлетай, тоже в небо я куплю билет.

Поняла, измучилась, добилась,
Стыдно было, но неловкость скрыла.
Болью в пустоту кричала,
Птицей в окна билась,
Иногда бесилась и разбилась,
Не отступила.
Не с испуга, с высоты упала,
Хотя рыдала,
Ещё как рыдала и крепчала.
От тебя не отставала...


Сегодня первый раз в жизни Ане отказал. Она звонила, хотела похвастаться машиной... я понимаю, что ей хочется моего внимания и она просто хотела меня увидеть, а я отказал... как-то поршиво сейчас на душе.

Забавно какие гадкие иногда люди попадаются.
Хотя, наверное, не гадкие, а просто.. хм.. даже слово не подобрать такое... Ненадёжные в мыслях и словах своих. Неприятно.
А ещё гадкая моя черта - очень увлекаюсь необычными людьми.. даже не "необычными", а с отклонениями от нормы. Хотя с каждым таким разочарованием я всё больше учусь себя контролировать, убивать в себе эту "увлечённость". Железный дядька не за горами - дождётесь =))

Забавно... жизнь - вообще забавная штука, да? Вроде живёшь, никого не трогаешь, а судьба, сука, решает с тобой шутки шутить. Раньше убивал и сейчас смогу это в себе убить, хуле, и не через такое проходили и не такое давили. Заебацкий всё таки у меня здесь аватар. Правильный, сука. Нужно дать ему свободу ибо ебёт.

Начал исправлять свою жизнь. Взял всё в свои руки и знаю, что всё будет отлично!
И тупо похуй что будут говорить окружающие. Это моя жизнь и мои правила =)

Забавное меня тут определение дали... наверное, ближе к истине нельзя подойти - Ангел с чёрными крыльями.

.. сука, если карма существует - ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ МНЕ ЭТО, БЛЯТЬ, НЕ ЗАСЧИТАТЬ!!! >:|

Есть полоса белая, полоса чёрная... есть жопа.. интересно, а глубже жопы как называется? Вот это сейчас у меня.. сууууууука, как же меня всё бесит и выводит из себя. Особенно приятно осознавать то, что всё это плод моих творений. С работы - сам ушёл, никто не гнал, даже отговаривали, но я ведь самый умный, сука! С Нюткой расстался - тоже никто не гнобил, просто сам решил... ЕБЕОТИЗМ у меня, а не жизньблядь! Как это всё ебёт... особенно ебёт весьма активно тот факт, что работы нет и НИХУЯ не предвидится в ближайшее время.

Ностальгия по прошлому... Она звонила, услышал её голос... что-то всколыхнулось, но странные эмоции... Конечно, она для меня родной человек, до сих пор.. да и останется всегда. Но я ожидал от себя, что будет какая-то волна, будет.. будет что-то, что опять меня начнёт душить, ставить под сомнение мои принятые решения... ан-нет... этого не было, не было вообще ничего. Какая-то тупая тоска... будто приезжаешь по делам в свой родной город, в котором давно не был... ты его по своему любишь, но для тебя нет родного города сейчас, жизнь тебя гоняет по всему миру и нет для тебя сейчас любимого города, все пустые.. а этот родной, но ты испытываешь по нему только тоску... ни депресс, ни отчаяние, ни что-то другое.. просто тоска... правильно ли это? может я просто стал скотиной?
Да и оглянись вокруг! Я курю, иногда пью, детей нет, работы нет, цели нет... я сейчас сижу в середине пустыни.. просто сижу, стоять просто не хочется, это уже безразличие... И называть её "бывшая" не могу, как-то язык не поворачивается... вернее просто не могу называть её таким словом... будто старая вещь, которую выбрасываешь....... лучше "та, которая всегда будет в частичке души"....
Какое-то равнодушие сейчас внутри, пустота... ничего не хочется и всё равно, что будет дальше, что говорят окружающие, уже даже по инерции не хочется ничего делать.

Новый год скоро, а новогоднего настроения нет. Даже трудно вспомнить, когда он был в последний раз... наверное, лет 5 назад, я тогда оделся в костюм клоуна. Странно, родители меня терпели за новогодним столом даже такого... приятно =)
Сегодня хотели пойти на каток, но обломалось, у парня моей подруги зуб разболелся, а идти с нашими общими знакомыми не хочу ибо не особо знаю этих людей, да и парой они идут, нафиг-нафиг.
В магазинах полно народу, все суетятся, кошмар. А я сижу на лавочке рядом с супермаркетом, курю и наблюдаю за ними... нет никакой романтики в душЕ, никаких эмоций. Раньше что-то было, наблюдал, было интересно, иногда чуть тоскливо, но какие-то эмоции были. А сейчас просто смотрю на них и всё, пусто. Наслаждаюсь лишь сигаретами. Тем, как выдыхаю дым, как он растворяется в воздухе...
Завёл анкету же на сайте знакомств, просто общаюсь, ничего не хочется... буквально сейчас вот отказался от приглашения дамы приехать к ней на "чай". Не хочу. Даже не то, что не хочу, а просто всё равно.
На днях тут понял, что мне, чтобы было интересно жить - нужно кем-то или чем-то увлекаться(увлечься). Иначе скучно.
Ещё на этой неделе случилось странное: девушка, с которой давно знаком, которую не воспринимал как девушку вообще, а просто как человека, кореша, с которым можно и матом поговорить в аське и бред какой-нить написать... так вот с ней случайно нашлись на этом сайте знакомств, разговорились на эту тему.. блин, сайт - это такая мусорная яма, но есть в нём какая-то аура сексуальная.. в итоге разговорились, говорили долго, и выяснилось, что и я ей нравлюсь и она мне, оказывается, когда я взглянул на неё из глаз мужчины. И хочется и колится, на самом деле. Даже не знаю чего больше. Не любовь, а секс... но с другом? Хм... хм...

Вот такие новости.

Что-то хорошее должно случиться... вы это чувствуете?

Хоть и прошло пару дней, но уже как-то себя чувствую лучше. Плохо, конечно, но друзья поддерживают.
Сегодня вконтакте постучалось несколько человек... кто такие? без понятия, говорят, что меня знают.. хзхз.
Пару знакомых старинных появились на горизонте. Может, всё же, год этот не так и плохо закончится? Весь год был кошмарный, как во сне, но ощущение, что следующий будет лучше, будто сейчас приготовилась моя судьба к очень сильному прыжку.. для этого и приседала очень низко... Будем надеяться и верить.
А ещё забавное наблюдение - чем красивее человек, тем ему более одиноко.
Знакомый мой, метрик, правда, но более или менее нормальный парень, а сейчас нашёл его сообщения на разных группах вконтакте - пытается познакомиться, закидывает девушек сообщениями с призывом познакомиться... мда уж.
А вы как поживаете? Как у вас год заканчивается?

Пойми - я такой какой есть и мне другим не стать
Мой тебе совет, не пытайся меня менять
Я не пластилин, чтоб из меня лепить то, что ты хочешь!
Не устраивает что-то? Разговор окончен!
Ты снова врешь, говоря что я тебе не нужен,
Да, конечно, тебе нужен кто-то намного лучше.
Я и твой идеал, пол и потолок
Я не такой как должен быть с головы до ног.
Ну почему тогда со мной ты до сих пор вместе?
Если вокруг так много тех, кто тебе интересней?
Ты мне твердишь опять: ты должен то, ты должен это...
Хочешь закат вместо рассвета, зиму вместо лета.
Кому я должен всем прощаю, в том числе тебе!
Пойми - не будет никогда твоих побед в этой борьбе!
Я - это я, а не тот кого ты видеть хочешь...

Холодная война закончена. Стороны подписали пакт о ненападении и разошлись. Во время. Уже сил не было воевать. К лучшему. Впереди у обоих мир.

А ещё нашёл себе подарок на новый год >>>
*влюблённо вздыхаю*

Не обращайте внимание на то, что писал ниже... хуле, депресс.
И я заметил за собой такую штукенцию - редко пишу то, что на самом деле идёт от меня. Обычно пишу от лица того, каким меня хотят/привыкли видеть.. во имя поддержания легенды, видимо =) Не суть.

Важен сам факт, что здесь, всё же, иногда пишу, разлюбезнейшие вы мои, и то, что вы вё ещё у меня в ПЧ. Правда я не понимаю сей факт, но безмерно ему рад =)

Дабы закончить на ещё более оптимистичной ноте, предлагаю, как говорил король Джулиан: "Ей, морды! Разрешено безмерно ликовать и радоваться!"