Однако уже 1.Все только хреновей.Теперь уже у каждого своя жизнь, а я осталась неуделом.Вообще никому не нужным,дура,
Всегда считала себя хорошим человек,помогала,всегда кидалась на выручку,без разбора, прощала многое,конечно была мысль об отдаче, может и мне когда нибудь помогут, но оказывается не так все, не так,хотя по сути на что стоило рассчитывать?Не то время,не те люди, возможно не такая хорошая я?
Казалось что жизнь будет легче, а теперь такой облом, я хуже всех.Я ненавижу себя, презираю, хочу покончить с собой.Я часто натыкаюсь в нете на подобные посты, уже не затрагивает сердце, как раньше, тогда бы я написала:"дура ты какие могут быть проблемы что бы так мучатся".Ага.Теперь в курсе.Надо же как летит все,с ума сойти, раз и все в пропасть,летит себе не задумываясь о боли которую многим причиняет.Ничего.Просто перестала смыслить что либо,или же наоборот слишком много думаю.Наверное я что то не так сделала или...просто не могу понять, как многие вновь и вновь по 100 раз задаю себе этот вопрос.Ну почему одним все , а другие всю жизнь мучаются.Почему умирают младенцы , а другие переживают 100 лет.Почему одним везения достается выши неба , а другие по жизни мучаются не смотря на все усилия.Где кроются ответы, что нужно сделать что бы изменить что то,случаются ли чудеса, и прочее.
Что я сделала возможно не так,...что я не сделала?
Я не хочу так жить.Смотря на фото друзей и знакомых мне людей, я понимаю всем сердцем что никогда не смогу уже быть такой и убиваюсь, так больно, серьезно такая пустая боль,отдает в виски, аж сводит челюсть.
По похудению сейчас непонятки,то жру ,то не жру вес идет 66,2-67,2.Могу слопать за день кружку чая и пару мармеладок, а могу уплести с десяток печеньиц разных и пару кружек сока,чая или кофе(да с сегодня снова кофе,давно забытое и покинутое,не пила,думала почиститься,ну не помогло,очевидно.Пить не буду просто захотелось немного, мне от него часто тошнит, но я все равно нежно его люблю почему то,наверно из за рекламы,или потому что у меня в семье это своего рода отличительный рабочий напиток,который всегда присутствует и поглощается пачками и банками))Да и с другом раньше спорили кто больше пьет, я даже считала толи 11 то ли 15 кружек в день по 200 мл,ого да))Забавное было время.
Зима 2012 вообще выдалась скажем так нефиговой,ахахах наверно если не считать многих фактов то возможно самой лучшей, а вот лето и весна самыми худшими в жизни наверное, и теперь с этим по жизни пойду, а может и не пойду никуда, сил и желания на жизнь нету.Я ведь туев идиот, если раньше справлялась и мечта сопровождающая меня пожизни никогда не давала унывать так,то теперь со всем покончено, и мне больше ничего не хочется от жизни, все и так понятно и исписанно, одни трудности, всем понятные радости и неинтересно, Поняла что детей я не хочу,больше не хочу и не собираюсь рожать, наверно никогда,если и выйду из этого состояния,возможно если как выйдет возьму ребенка из интерната или вроде того, но самой,...нет я никогму не нужна теперь.Впереди только смерти родных и никакой радости,становится легче когда я представляю как глотаю кучу таблеток и мирно засыпаю в теплой кофте мягкой в ушах любимая музыка и наберегу моего пляжа,тьфу пишу конечно мудренно, у меня рядом с домом море, спуститься 5 минут, вот и устроиться бы там.Но, как представлю как меня найдут чужие испугаються,желание делать это там пропадает,дома бы,но еще не знаю,вот было бы что-то вроде легально,без осуждение,наверное бы уже.Но потом пойдет разговоры и тд,у нас в городе уже произошло несколько лет назад самоубийство, разговоров пару месяцев только об этом и было, за глаза обвиняли и родителей и в то же вся ведь понимают что они не виновны, и парень как он мог с ними так поступить, с людьми любившими его и выростившими.Людям никогда не понять этого,вот и все дела.Почему в такогм мире, вроде техно-прогресс и не могут с этим ничего сделать,этот мир,он .......
