23 cентября 2006 года. Мне исполнится 33 года.

В этот день меня будут окружать люди. Кто это будет? Родители, дочь или знакомые, приятели, может быть любимый человек? Мне то неведомо. А сейчас я никто. Я потерял много работ, много дел, где-то меня обокрали, где-то я признал много долгов не своих. Где-то высоко поднял планку, где-то наоборот. Жизнь моя обычная как и у всех людей. Где-то ошибки, где-то удача, где-то невероятные повороты судьбы. Порой мне кажется что я сын провидения. Я счастливый человек. Мне везет. Даже в самом нелепом и смешном и ироничном. Я могу выигрывать в казино, могу выигрывать у жизни. Жизнь подыгрывает мне. Это здорово.

В 32 я не умею водить машину, не умею стрелять, не умею строить дом и в общем провел никчемную жизнь в бизнесе. У меня есть дочь и ей будет 9 лет. Она взрослая и знает гораздо больше чем я. Мы дружим. Да, вот так дружим по телефону. Она знает что я в другом городе. Она в Петербурге с бывшей супругой, я в Москве. Я ищу возможность самореализоваться и раскрыться и не скрываюсь за никами. У меня наверное больше 10 лет потеряно в бесплодных поисках себя. Где-то я был неправ, где-то люди. Где-то я был смешон, трагичен, драматичен и комичен. Это личный мой дневник. Да я хватал и звезд с неба и падал ниже чем бомжи и наркоманы. Действительно мне знакомо в этой жизни что-то. У меня то получается с делами, то нет. Увы, я не могу даже в 32 года реализовать себя. Попыток было много и это приносило легкие деньги, не несущие радости, несло почести, регалии и имидж. Несло самое разное. Действительно, я знаю ряд первых людей в стране и действительно не обращаю в пользу связи и возможности те, что дарила мне судьба. Возможно последние полгода, точнее еще больше, я прожил под ником Малти Ошер, играя роль от самого верха, до самого низа, но это было правдой.

И этот дневник я уничтожил. Почему?
Просто я сам, я веду себя сам собой. Глупо скрываться за масками. Даже если что-то не получится или наоборот получится я буду собой. Буду искреннен и чист и помыслы мои будут искренни и чисты. Мне не страшны упреки друзей, семьи, близких, сослуживцев, знакомых, приятелей. Я есть я. Пусть будет так. Может хватит прятаться за имиджами и образами. Пусть кто-то скажет через годы: Ты знаешь какой путь прошел Олейник? Ты знаешь как его трясло? Пусть это кому-то добавит сил и знаний, ума, терпения, силы воли и чести, а главное честности перед собой и не трусости быть собой, скрываясь за ширмой образа или иллюзии образа. Добро пожаловать, сильные и умные и красивые люди идущие к своему, к самому себе. Путь к власти, деньгам, могуществу, честности и заповедей господних, мистическим силам, простоте и любви. Это путь к себе. Свой путь. Все остальные пути - параллельны

Изменяюсь, не изменяя себе.
Кто-то, возможно, узнает меня. Но не вслух.

Не хочу больше быть черной/красной.
Хочу быть светлой. Со светлыми мыслями.

Да, я жива.

Если бы можно было чем-то залить внутренние пустоты, то это был бы совсем не алкоголь. Это был бы кефир.
Холодная, густая субстанция. Заволокло бы туманом...

Мне нельзя многого.
Думать о смертях.
Думать о прошлом.
Думать о любви.

А думать вообще можно ли?
Часто проваливаюсь пока.
Но скоро я снова научусь ходить. Без чьей-либо помощи.

Я просто потеряла ощущение ожидания чего-либо.

Трусливое Мужское Племя.)
Хотя при всем сочувствии к женщинскому племени и презрении к мужескому, отдельно взятого мужчину любить легче, чем отдельно взятую женщину. Имхо.

У мужчин очень высокия статистический разброс. Т.е. их параметры лежат в широком диапазоне - от козла до гения. Может ты не тех выбираешь?

и совершенно просто сложное. Кому-то просто даются выражения 2 плюс 2, а мне также просто даются сделки, консалтинг, расчеты. Порой я ощущаю совершенно не понимающим быт и бытовые проблемы, я его не могу принять и понять. В нем я совершенный профан. Хотя когда-то лет 10 назад, я знал все про трубы, сварку, обои, полы, паркеты, потолки. А сейчас? Сейчас я там профан. Для меня проще провести расчет бизнеса, сделок, слияний и поглощений, просто проконсультировать по делу кого-то (странно, но я не беру за это денег). Как психотерапию, так и бизнес-консалтинг я почему-то считаю областями эдакой благотворительности и филантропии. Отчего-то я уверен что люди не хотят и не готовы платить за этот труд. Отчего? Хм, наверное из примеров жизни партнеров по бизнесу в этих отраслях. Немного компаний стремятся к знаниям и обучают сотрудников, но гораздо больше хотят купить готовых специалистов и чтобы компании получили "пирожок" за просто так. Честно говоря это смешно. Настолько смешно, что в данный момент на рынке выглядит парадоксом. Люди готовы платить минимум, а результат хотят максимум. Как показал мой жизненный опыт это приводит только к пустой трате и своего времени и времени таких людей. Скупой платит дважды. Тем более в наше время. Почему-то у меня нет желания доказывать кто лучше и хуже, играть в тендерах и побеждать за минимальную прибыль, что на государственном уровне, что в коммерческих проектах. Смешно выглядит когда интеллектуальный труд становится тендерной позицией. Смешно, потому что люди не понимают всей сложности процессов и работы, но зато по дешевке скупают все подряд. Никогда не думал, что знания так дешево ценятся в России. Знания подкрепеленные практикой стоят ничего. А инвестиционные проекты вообще обесценены. Читая обзор в "Ведомостях" о том как Фурсенко (министр образования РФ) краснеет перед Путиным, я еще раз убеждаюсь во всей порочности бюрократии РФ. Даже Путин стыдится глаза поднимать при вопросах об этом. Просто ему и ответить то нечего. Он сам заложник системы, которую создал и вынужден теперь играть короля Лир. Парадоксально, но может оказаться так что король голый...
Да и пусть там Путин краснеет за содеянное, может это стыд проснулся. Может и не все так потеряно для людей, если президент начал краснеть и стыдиться своего детища. Конечно свита виновата, но ведь и король свиту делал... Я обожаю момент сказки, когда мальчик выходит и говорит людям: "А король то голый, голый король". Тогда снимаются все обличья и облики. Штампы. Все в один миг меняется. Может это и чудеса, но сколько таких примеров. Может что-то и в мире изменилось везде и повсеместно.

Почему-то я уверен, что ничего не доказывая и не убеждая людей можно достичь много большего. Почему-то мне кажется что только истинное и естественное имеет право на существование и быть востребованным. Все остальное притянутое за уши это лишь миг. Наверное потому я не тороплюсь, хотя годы катят и теряются за горизонтом. Кто-то входит в бизнес и в 50-60 лет, а кто-то и в 20. Все по-разному, но только истинный глупец будет кричать и унижать тех кому 15 или кому 40 в неудачах. Мне кажется что человек, задающий вопрос "Почему вы такие умные, но такие бедные?" настолько беден, что ему хочется лишь повыеживаться и показать свою недалекость. Или иными словами оправдать свое текущее положение и получить некоторое потакание и преклонение. А ведь может быть простой ответ:
- Болел. - Не хотел быть богатым. Миллион ответов. Но к чему ответы давать тем людям, кто желает спровоцировать и унизить? Ради имиджа, ради престижа, ради пафоса? Ради борьбы и доказательства состоятельности? У меня это вызывает улыбку. Дело в том, что такие люди часто не представляют вообще бизнес, но нахватавшись вершков, совершенно не знают корешков. Корешки пытаются распознать единицы. Как правило это владельцы бизнеса. Все остальные люди лишь исполнители и они ничего не решают, как впрочем и во власти. Это и неприятно. Делегирование полномочий и зон ответственности больная тема для РФ. Воруют. Дай полномочия, дай регион, квартал, дома. Своруют. В общем и не жалко когда воруют по делу и заботятся, но когда без толку - совершенно не понятно. Зачем? Этот вечный вопрос: "Зачем русские воруют?" для меня упорно неразрешим....

Download Xpose : 317 kb

Читать далее...

Почерпнула на работе из мануалов. Всё это рассчитано на скорость. (между прочим, фоты подобной обработки покупают по 250 р за одну))

Итак.

1. Пересвеченные области.

Выбираем кисточку и ставим опасити порядка 15. Теперь зажимаем альт и щёлкаем на нормальном цвете лица, рядом с пересвеченной областью (всё остальное в кисти по дефолту). Теперь постепенно (по нескольку раз проводя по тому же месту) можно закрасить блики на лбу/скулах и др.  (всякие синяки под глазами блики от очков убираюцца так же).

2. Эффект красных глаз. В СS2 есть эффект красных глаз, но не всегда он хорошо работает. Поэтому можно просто выделить глазки круглым выделением (сначала просто круглое выделение, а потом выделяем второй, но уже с зажаетой клавише альт), чуть-чуть обесцветить в image/adjustments/hue|saturtion. Saturation влево brighteness туда же. То есть, влево.

3. Один закрытый глаз (почему-то частая проблема) Берём штампик и ставим прозрачность и flow чуть поменьше. Зажимаем альт. Щёлкаем на нормально глазе с зажатым альтом. Потом альт отпускаем и нажимаем на закрытый глаз.

4. Белые зубы. Вполне сгодицца кисть белого цвета с 13ю процентами прозрачности. Аккуратно проводим и готово.

5. Часть лица в тени. Либо открываем shadows|highlights и чуть двигаем самую верхнюю галку левее (шумов меньше, как правило), либо открываем image|adjustments|curvеs и, поставив точку ровно посерелине кривой, тащим точки справа от этой точки почередине вниз, а слева - вверх. Я бы потом ещё и подвинула самую правую и самую левую точки на кривой поближе к центру по горизонтали.

Пока всё. Почитаю мануалы и расскажу ещё. Для меня пока скорость и качество - немного разные вещи. Но скорость, тоже, как выяснилось, важна.

Я думаю всегода только об одном. О смысле. О смысле каждого своего поступка, что будет потом, и зачсем я делаю что либо, каков в этом смысл?

Вот о чем вы думаете? Наверняка о каких то людях, о работе, учебе, детях, деньгах о вещах, и т д... А я думаю только о смысле. Что толку думать о том что я перечислила выше? Каков в этом смысл? Никакого.  Я не думаю о бесмысленных вещах никогда! Я вообще стараюсь не думать, но в тоже время осознавать и четко контролировать каждый свой шаг, каждую секунду своей жизни, даже когда я во сне я стараюсь контролировать себя и наблюдать за собой. Смотреть как бы со стороны, и искать смысл. Но смысла нет. Он иногда исчезает. Как например сегодня. Я проснулась и поняла что ни в чем нет смысла. Нет смысла открывать глаза, вставать с кровати идти куда, то , зачем то... что то делать... зачем? Какой в этом смысл? Его нет... Но прихзодится. Толькло из за физического тела если б его не было мне бы не пришлось совершать бесмысленных поступков.

Смысла я сейчас не вижу ни в чем. Ни в чем абсолютно. Нет ни одной вещи в этом мире и за его пределами, которая бы имела для меня смысл!!! Ничего нет!

Опустошение.

Вот смысл моих духовных учений? Я стараюсь стать просвятленной, осознанной, после смерти стать свободным духом... А что потом? Снова с нуля, но уже в другом мире... Эта бесконечность... все бесконечно-бесмысленно... Я устала бороться. С самого рождения я не понимала зачем я тут с какой целью. Какой смысл в моей жизни? Все люди просто паразиты. И я паразит. Противно. И я стараюсь для себя. Кто то хочет власти, кто то денег кто то простого женского счастья, а я очу стать свободным духом после смерти, и стремлюсь лишь к этому. Все, абсолютно все мои действия которые я совершаю направлены на то чтоб реализовать свою цель. Получается я думаю только о себе. Что может быть хуже? Сами посудите, какой то паразит думает о своем личном благе. Чтоб этому паразиту было хорошо. Вот я паразит хочу стать свободным духом, какой то другой паразит хочет много денег и славы и т д. А есть паразиты которые живут ради других паразитов, в чем тоже смысла никакого. мне противно ощущать себя жалким паразитом. Но я такая и есть. И вы тоже. Можете не сознавать этого, но так есть. Все мы паразиты. Тьфу мне противно, я снова индульгирую!

 

-------------------------------------------------------------------------------------

а ведь подпишусь ...

вначале дело потом стены? Вечный вопрос. Зачем стены, если в них тебя нет или зачем дело если есть стены?

Nwist in my sobriety.

И всё неважно на фоне предстоящих революций, эволюций, дней рождений, потерь, находок, ненужной правды, душащей лжи.

Я выберусь. Несмотря на и особенно потому что.

Я все равно тебя люблю.

LI 5.09.15

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

.... слова, слова, слова... одни и те же для всех ... и только мысли и чуства у каждого свои. и произнося или читая одни и те же слова каждый наполняет их своими чуствами и мыслям, своим смыслом ... своим, и только своим..

Сегодня вспоминала. Все до мелочей. Плакала. Смеялась. Прощала. Прощалась. Насколько все было важным тогда. Обидно за себя. Стыдно за себя. Хочется отвернуться и сделать вид, что не было и вообще не знакомы.

Я больше себя никому не отдам. Всех отпустила. Ничего не было. Нет. И не надо.
В колонках играет: Harry Gregson-Williams - A Narnia Lullaby

LI 3.9.25

Всего лишь одна женщина, которая казалась мне умной, была красивой и ИНТЕРЕСНОЙ! В моей проекции, офкорс. Ушла. Замолчала. Оставила огненный след. И именно ее я никогда не забуду.
Мужчины. Был один. Но, начав общаться, мы свернули с пути интересных информаций на путь живых эмоций. И немного закрылись. Появился недавно на моем горизонте еще один мужчина. Пока читаю. Присматриваюсь. Хоть бы! Хоть бы!
Удивите меня что-ли, дамы и господа...
В колонках играет: the ink spots - that cat is high

LI 3.9.25

Одиночество - это когда остывший чай, много сигарет и точно знаешь, сколько окон светится в доме напротив в десять вечера и в два часа ночи.
Одиночество - это когда разговариваешь с фотографиями и радуешься что жесткие диски памяти невозможно форматировать и смотришь кино своих воспоминаний пытаясь вернуть ощущения, настроения и улыбаешься сама себе……….пока не откроешь глаза.
Одиночество - это когда пространство вокруг сжалось до размеров, собственно, тебя и не позволяет вдохнуть и ты бежишь из дома, идешь по грязному асфальту не зная куда, но точно зная, что там, куда ты в результате придешь никого нет. Никого, кого может интересовать сам факт твоего существования в этом мире и возвращаешься обратно уже другой дорогой и снова задыхаешься в сжимающемся пространстве помещения где спишь и сидишь за компьютером, а называешь по привычке - дом.
Одиночество - это когда начинаешь сомневаться - а есть ли ты вообще. Вот такая ты - в джинсах и ботинках, которые моментально пачкаются на улице, хотя вроде бы и стараешься как то выбрать где почище, в водолазке с буквой Е в области сердца, значения которой на этой конкретной твоей водолазке на самом деле не знаешь, но интересующимся обычно поясняешь что это от всем известного нецензурного слова….Вот такая ты - с сумкой на длинном ремне через плечо, полной всяких полезных вещей и жизненно необходимого хлама вроде салфеток, исписанных в одной питерской кафешке на исходе бессонной ночи разными приятными словами левой рукой или фирменных пакетиков сахара нагло украденных из Black&White, просто так, чтобы помнить. Вот такая ты - с волосами неопределенного цвета, тщательно уложенными в полнейший хаос и вечными проводками наушников, в которых жив Кобейн или Фредди Меркьюри или Брайан Мэй поет про "Too Much Love Will Kill You" ..
Вот такая ты - с огромными, как кто то сказал, глазами, в немножко косметике и капельке духов - есть ли?

***

А чтобы понять, что ты все же есть много и не надо на самом деле.
Чтобы понять, что ты есть достаточно Убить Билла. Мелодии смс.
Всего несколько слов со смайликом - и можно вдохнуть. Улыбнуться. Вылить остывший чай. Погасить сигарету. Набрать ответ, от волнения путая кнопки и который раз огорчаясь что твои мысли сложно уместить в одно смс…
И понять - ты есть.
Ты нужна.
И можно жить.



………………До следующего утра………….


LI 5.09.15

Математика на самом деле весьма забавна, но вместе с тем и угнетает слабый, но прикольный мозг SF.

Читаем.

--Для построения полигона частот на оси абсцисс откладываем………, а на оси ординат…….-- это ж просто таки компиляция порнографического романа и инструкции по сборке ракеты класса "Земля-воздух", хотя Я конечно не утверждаю, что подобные ракеты собирают сверяясь с инструкцией.
--Дисперсия оказывается в ряде случаев неудобной для практического использования, так как имеет размерность квадрата случайной величины - тут, имхо, важно помнить что дисперсия и диспепсия - разные вещи, иначе тоже получается неприлично.
--Медианой Ме называют варианту: которая делит поровну вариационный ряд. Модой Мо называют варианту: которая имеет максимальную частоту в вариационном ряду-Без комментариев. Даже Моя больная фантазия не способна на подобные извращения, а формулу вычисления среднего квадратов значения признака даже приводить боюсь. Говорят тут бывают дети.
--Первая задача теории корреляции - установить форму корреляционной связи, то есть вид функции регрессии-Если в мире существует человек, способный понять о ЧЕМ ЭТО Я обязуюсь поставить ему памятник, дважды в день воспевать хвалу хриплым от волнения голосом, приносить к его ногам различные дары и махать веером отгоняя неугодных.

LI 5.09.15

---------------------------------------------------------------------------------

... Как же я всё это когда-то любил! Просто упивался этим... "Первая задача теории корреляции - установить форму корреляционной связи .." - музыка! В своё время чуть не поступил на математика-аналитика в одно очень заКрытое учебное заведение. Но повезло - в тот год на математику брали только с московской пропиской (чтоб после окончания не требовалось обеспечивать жильём, что то "заведение" обязано было сделать по уставу).

ест только с рук того, кому безоговорочно доверяет

отличный памятник...я бы такой водрузила себе на рабочий стол... да... и на холодильник магнитом... да...
но он находится в томске (о чем я узнала благодаря жж юзеру nemalu)

кто из нас не произносил сакраментальное "щас спою!" ? и помните? помните, что вы при этом испытывали? то-то ))

--------------------------------------------------------------------------------

... а я бы - себе на могилу )

Когда ж ...
----------------------------------
В декабре на заре было счастье,
Длилось - миг.
Настоящее, первое счастье
Не из книг.

В январе на заре было горе,
Длилось - час.
Настоящее, горькое горе
В первый раз!

Цветаева
---------------------------------

Когда-то у тебя в интересах было "эстетика отношений". Теперь нет. ".. спасибо что ты помнишь о моём дне рождения". Резануло . Ты специально? Да? )

Я во что-то верил и чего-то ждал
В толщине бессмысленных дней
Только я устал, только я не стал
Не богаче, ни мудрей
Я менял любовь на любовь
Я искал добра от добра
Только вижу теперь -
Все напрасно

А когда-то был целым миром двор
Был полон тайн чердак
Семь тысяч дней прошло с тех пор
Я не заметил как
Видно что-то пора менять
Только что - не могу понять
Обещали мне - все впереди
Как знать, как знать

И мне казалось что без моих идей
Мир не сможет прожить и дня
Оказалось в мире полно людей
И все умней меня
Отчего же за столько лет
Так лениво меняется свет
И придут мудрецы за дураками
Вслед
Вслед
Вслед
Вслед

И я хотел познать добро и зло
Чтоб отличить добро от зла
Мне повезло - я смог понять
Как удержать от слов дела
И как глупо рубить с плеча
И как просто быть правым в речах
И как страшно бывает начать
Все с начала
Все с начала
Все с начала

(с) К. Никольский

В колонках играет - R.E.M. - Texarkana

... Я доживу до завтра. И это завтра меня не выживет.

...

Признак прихода весны - участившиеся звонки вроде:
- Здравствуйте, мне нужны курсы ирландского языка.
- Это квартира, - отвечаю я машинально.
- А, извините, я ошибся.
И прежде чем я успеваю объяснить, что он всё-таки не совсем ошибся, просто позвонил преподавателю домой, человек вешает трубку.
Но здесь действительно не курсы ирландского языка, здесь спит на диване несчастный, свернувшийся калачиком Вилли Вонка.
Меня всегда поражало, почему люди страшно оживляются на тему курсов и обучения в середине второго семестра, не когда-нибудь, а именно в середине второго семестра, то есть когда присоединиться ни к какой уже занимающейся группе заведомо невозможно. В середине-конце сентября, когда такие звонки имели бы реальный смысл, не звонит никто и никогда. А после дня святого Патрика - шквал звонков, которые никогда ни к чему не приводят, никогда ни в какое реальное изучение не выливаются. Well, just weird.

http://willie-wonka.livejournal.com/116616.html

....

Выступление в клубе "Сиона".Гоа.Палолем.Народный южно-индийский танец.

«Каждая душа устремлена к свободе. Посторонняя воля лишь добавляет звено к цепи, приковывающей человека к прошлым мыслям и прошлым предрассудкам. Правда, иным удается сделать на какое-то время добро множеству людей, но они губят миллионы других своими внушениями, подсознательными внушениями, вызывающими у миллионов то нездоровое, пассивное, гипнотическое состояние, которое в конечном счете почти лишает их души...
Избегайте всякого, как бы он не был добр и велик, кто потребует от вас слепой веры. По всему миру рассеяны секты пляшущих, прыгающих и завывающих, их влияние распространяется со скоростью инфекции, ибо и это есть форма гипноза. Они с удивительной легкостью подчиняют себе на время чувствительных людей, но увы! Иной раз, в результате этого подчинения вырождаются целые народы. Лучше человеку или народу погрязнуть в пороках, чем прийти к поверхностной добродетели под воздействием чужой воли. Сердце щемит от мысли о том, сколько вреда причинили человечеству религиозные фанатики, исходящие из лучших побуждений, но безответственные. Не знают они, что ум, испытывающий внезапный духовный взлет под воздействием внушения, подкрепленного музыкой, и молитвой, обрекает себя на пассивность, болезненность и бессилие, открывает себя иным внушениям, даже самым злым. Не знают эти невежественные, заблудшие люди, когда поздравляют себя с чудодейственной силой, помогающей им преображать сердца, с силой, по их предположениям, изливающейся с небес от некого заоблачного Существа, что сеют они семена грядущего упадка, преступления, безумия и смерти".


Вот так катигорично считает великий учитель Вивекананда...

Помнится , меня в детстве очень удручал тот факт , что добрая , хорошая , позитивная сказка , напичканная чудесами как фаршированный перец мясом с рисом , заканчивается отнюдь не на оптимистичной ноте .
И вот он её искал , и клубок катился , и немало подвигов было совершено , все препоны в виде зайца-утки-яйца-иглы преодолены , и тут-то и надо писать " вот и сказке конец , а кто слушал - молодец" .
Ан нет , хэппи-энд смазывается каким-то неоднозначным финалом :
"жили долго и счастливо и умерли в один день" .
"Долго и счастливо" - это понятно , тут-то и надо было ставить точку , а умерли-то зачем ? Да ещё и в один день .
Будучи девочкой пяти лет , я плакала навзрыд , представляя , что Иван-царевич с Василисой Прекрасной умерли , и про них больше не напишут ни одной сказки .
Прозрение насчёт одновременного летального исхода пришло ко мне только в зрелом возрасте .
.........

В будний день в районе шести вечера с окраины в центр всегда едут практически пустые вагоны .
Метро "Ясенево" , в пустой вагон сажусь я и ещё двое мужчин .
Мы рассредотачиваемся по вагону так , чтобы друг другу не мешать .
Рядовой москвич так устал от людей , что ищет любую возможность остаться один , пусть даже в метро , пусть даже на пару минут , ведь на следующей станции влетит толпа ..
Сажусь в угол , собираюсь достать из сумки книгу и погрузиться в неё с головой , подальше от внешних раздражителей .
И вдруг кто-то дергает меня за рукав . Поворачиваюсь - рядом со мной (точнее , не рядом , а вплотную ) села девушка на вид лет пятнадцати , темноволосая , темноглазая , неброско одетая . Улыбается и говорит "Здравствуйте".
"Ну , началось" , - думаю я . За последние пару лет у меня два раза в метро резали сумку , крали кошелек , ежедневник и даже упаковку прокладок (может думали , что это закамуфлированная пачка денег ? )
Наученная горьким опытом Лены - Сакуры и других пострадавших от метрошных воров друзей , я лишний раз не достаю из сумки мобильный , палм и прочее заработанное честным трудом богатство .
И даже если я сижу и читаю , то предварительно намотав ручку сумки на пальцы и боковым зрением отслеживая ситуацию .
.. Девушка придвинулась ближе и дотронулась до моей руки . Меня как кипятком ошпарило . Тактильные контакты между чужими людьми - что может быть неожиданней ?
Я убрала книгу , прижала к себе сумку и приготовилась давать отпор .
- Вы не знаете , как проехать в ТЮЗ ?
"Оба-на ,- думаю я . - Это почти "как пройти в библиотеку" среди ночи "
Платка с нашатырём у неё в руках не было , глаза смотрели в глаза , и я решила перейти в лобовую атаку :
- А зачем тебе ТЮЗ ?
- Наш класс идёт туда на спектакль .
- Почему ты одна из класса ?
- Девчонки не захотели ехать , а классная руководительница часы не перевела .
"Так , - стучит у меня в голове .- Если учительница не перевела ко вторнику часы , значит либо она закончила мехмат МГУ , где все не от мира сего , либо её просто не существует в природе ".
И вот я расспрашиваю её о том , о сём , и с каждым вопросом всё больше понимаю , что это обычная девочка из обычной школы , где в каникулы детям купили билеты в театр , но так и не сумели их сорганизовать ..
Она рассказывает охотно , общается уважительно , дружелюбно и продолжает трогать меня за руку . Меня уже не бьёт током от прикосновения , и через полчаса совместной поездки по метро с расспросами о жизни и тщательным изучением схемы метрополитена , я задаю ей последний вопрос , который вертится у меня в голове :
- А ты москвичка ?
- Нет , мы с семьёй год назад из Нальчика приехали .
Я ждала этого ответа . В характеристику москвича входит подозрительность , осторожность , нежелание вступать в контакт и ожидание подвоха от любого , кто подойдет ближе , чем на метр . Исключения встречаются всё реже , потому что жизнь в мегаполисе сурова ..
Девочка ещё не притерлась к московской жизни , поэтому она простая и искренняя , легко общается , будто мы знакомы сто лет , её не смущает разница в возрасте , она не боится трогать за руку и наклоняться близко к лицу .
Подъехав к своей станции , я ещё раз проговорила маршрут : Китай-город - Пушкинская - по Тверской в сторону Маяковки до первого переулка ....
- Поняла ?
- Поняла , спасибо Вам большое , Вы очень хорошая , - и опять за руку хвать .
Я пожала её холодные пальцы и сама себе удивилась .
А потом , оказавшись на платформе , зачем-то открыла сумочку и проверила , на месте ли кошелек , телефон , палм .
Всё на месте .
Какая я дура .

upd / А учительница и правда оказалась математичкой , я это тоже выяснила .
Вот такие дела .

Туман . Не только на улице , но по большей части в голове .
Я очень мало и чутко сплю , а последние несколько дней просыпаюсь около четырёх , и всё , больше не могу уснуть до утра .
Корвалол , новопассит и прочее травяное успокаивающее не помогает .
Мне дали совет гулять перед сном - теперь я от метро иду пешком : долго , темно , страшно , каблуки скользят по льду . А что делать ?
Может именно из-за недостатка сна проблемы на работе вопринимаются легче , как сквозь вату .
Я сижу на совещании , мысленно ухмыляюсь и вообще испытываю какое-то глубокое чувство пофигизма .
Четырёхчасовой сон примиряет меня с окружающим . У меня просто нет сил противостоять ему .
Вчера вспоминала сказки , сегодня почему-то из подсознания вспыли диафильмы .
Темная комната , белая простыня , проектор , серые коробочки с пленками .
И вот кто-то крутит ручку проектора и читает неспешным голосом о мытарставах Курочки Рябы или ещё о ком-то , потом большими буквами на чёрном фоне будет написано "Конец" , а затем кто-то из взрослых вставит новый диафильм .
Дни похожи на плёнку диафильма , крутится череда картинок , наматываясь на большую бабину , после надписи "конец" можно ложиться спать .
А завтра всё по новой .
Всё как будто происходит не со мной , я лишь наблюдатель .
Скрипит ручка проектора ..
По-моему , этот диафильм мы уже смотрели ?
Устала . И хочется спать .