Похоже я достигла такого крутого уровня в самокопании, что достала даже свой мозг.

Как это происходит:

Я: Ладно, давай ка еще раз проанализируем эту ситуацию.
Мозг: щёлк. ..<белый шум>...

я вот уже второй день ищу конфиликт или ссору в социальных сетях. зато с И. заталкиваю недовольство куда подальше и улыбаюсь широкой улыбкой, произнося "все хорошо,милый". и по сути, новый программинг работает. позитивное мышление рождает позитив вокруг меня. и то хорошее, что я отдаю человеку, непременно возвращается ко мне. пусть и с некоторым опазданием (и возможно в меньшем количестве, но все же возвращается).только вот не самообман ли это? 

Чем раньше я лягу спать, тем сложнее мне будет встать рано утром. Моя аксиома.

И как-то так сейчас получается, что самый оптимальный режим для меня:

• Проснуться утром в 7.30. Поехать на учебу/работу.
• Прийти днем/вечером домой.  Поспать как минимум 3 часа.
• Проснуться. Заниматься делами.
• Лечь спать ночью в 3-4.

Пока будем стараться придерживаться этого графика.

Меня хватило на 30 минут.
"Все о чем мы думаем, материализуется"
"Наши мысли притягивают хорошее или плохое"
"Главное послать вселенной сигнал, и она сделает все за вас"

Эээм...
Вот если так посмотреть с высоты моего жизненного опыта, то НИХРЕНА хорошего, о чем я думала днями напролет и представляла себе, со мной на самом деле не произошло! -)))
Зато именно в тот момент, когда я этого меньше всего ожидала, оно ко мне приходило.
И о плохом я тоже могу много думать. Я никогда не боялась говорить о болезнях, переносить их на себя. И, знаете, пока тьфу-тьфу ни опухоли мозга, ни рака легких у меня нет.

Мне очень бы хотелось лично побеседовать с создателями этого фильма. Пусть передадут от меня большой привет и мой средний палец вселенной.

И теперь после всех взлетов и падений я стараюсь ничего не представлять себе.  Хватит уже мечтать, пора жить, используя свой опыт. А все, что надо, прийдет ко мне само. Я же пока буду улыбаться и радоваться жизни.

С головой все в порядке. И усталости по вечерам больше нет.

В общем, аппаратную часть мозга я, скажем так, подлечила.

Сложнее с программным обеспечением. Тут вообще какой-то...пиздец.

Такая дикая апатия, что готова уже просто пинать себя. Не понимаю, что мне надо и чего я хочу. И еще не понимаю, зачем я делаю то, что делаю. Смысла просто не вижу как такового.

Нужно уже как-то посерьезнее браться за организацию личной жизни. Потому что, как правило, если рядом есть человек, который каждый день говорит тебе о любви, и на которого ты можешь опереться в любой момент, то о смысле жизни начинаешь задумываться реже. Потому что твоя жизнь сливает с его жизнью, тем самым обретая некий общий смысл. А на двоих уже как-то полегче. И сразу появляется желание что-то делать и чего-то добиваться.

Но вот я сейчас говорю все это, а на практике-то сижу, сложа руки.

Периодически всплывают какие-то новые/старые знакомые, приглашают в кино/на каток/в кафе. А у меня внутри ничего не загорается.

И вроде бы как, можно присмотреться к ним, а толку? Если уже с самого начала холодно. А то, что не холодно, по тем или иным причинам недостижимо.

Вот так вот и живем. Из дома на практику, с практики на работу, с работы домой. И снова по кругу.

Заметный прилив сил.

Незначительные улучшения мозговой деятельности.

Память по прежнему оставляет желать лучшего. 

Я не чувствую каких-то кардинальных изменений в своем организме. Разве только, что по вечерам силы не заканчиваются с той космической скоростью, как раньше. Больше и сказать нечего. Таблицу умножения на 9 до сих пор не могу вспомнить с первого раза.

А еще я теперь не ем по вечерам бутерброды. Вместо них - маринованные грибы и квашеная капуста. Просто в последнее время мне по вечерам постоянно хочется чего-нибудь острого. Хоть горчицу ложками ешь.

Да и вообще уныло как-то все. Каждый день по дороге на работу/учебу мне кажется, что я встречаю одних и тех же людей. Нет, конечно они все разные, у каждого есть свое имя, свой возраст, своя судьба, семья, история. Наверное, просто выражение лиц у всех одинаковое. И даже не выражение, а отпечаток, наложенный городом. Катастрофическое уныние во всем. Как будто бы мир постепенно теряет свои краски. Цвета выгорают, превращаясь в невнятную серо-бело-черную массу, лениво передвигающуюся по маршруту дом-работа. И смотря на все этой мрачное действо, я понятия не имею, откуда мне брать силы. Я не могу подпитывать свою энергию от города - он сам страдает зимним теплодефицитом. Я не могу зарядиться от людей - часть из них сама растеряла последние капли топлива (сто миллионов жизней за баррель - дорого? - кризис блин), а часть за бронированной стеной, утыканной взглядоотталкивателями, густо намазанной мелком Машенька и обвешанной липкой лентой для мух. В общем, уныло все как-то, не находите?

приписочка мелким почерком: я не курю уже 5-й день. дико горда собой!

В общем, с завтрашнего дня начинаем эксперимент

витаминчики

таблеточки

алкоголь

сигареты (по возможности) 

*подумала*

бутерброды с колбасой (ну здесь уж точно - как получится)

Все галлюцинации, кошмарные сны и видения буду описывать здесь!

Если мой слабенький мозг вдруг не выдержит подобных вливаний в него, то, знайте, во всем виноват Media_Sapiens. И пусть моя скоропостижная смерть будет потом на его совести. -))