Страх..

В багряном зареве небрежно
разбросаны мои надежды:
осколки призрачной мечты,
что мне когда-то подарила ты..

Воспоминания рвутся в клочья,
как замок из песка не прочный,
и мысли душу рвут на части
под небесами красной масти..

Я рассыпаюсь словно пепел, в прах,
меня хоронит ветер.. Страх.

В колонках играет - Дельфин - MDMA

странно..
как будто так уже было..
всЁ до боли знакомо..

бывает.. узнаЁшь нового человека, и.. какое-то чувство, или ощущение появляется.. что никто раньше не относился к тебе лучше.. и не понимаешь почему, не понимаешь чем заслужил эту доброту.. удивляешься, радуешься.. приятно..
но через некоторое время, очень короткий промежуток времени.. сталкиваешься с леденящим душу безразличием.. и то, прошлое ощущение, рушится как карточный домик под порывом холодного ветра..
нет, уже не больно.. больно было в первый раз.. тогда что-то изменилось.. где-то внутри.. глубоко..
холодно.. где-то внутри..

всЁ нормально.. нет, даже всЁ хорошо.. но как-то грустно мне..

..из недописанного:
Воспоминания рвутся в клочья,
как замок из песка не прочный,
и мысли душу рвут на части
под небесами красной масти..

холодно блять!

Настроение сейчас - ледяное..
В колонках играет - Дельфин - Тоска

одним лЁгким движением большого пальца левой ноги я жестоко убил всЁ своЁ свободное время на ближайший как минимум месяц.. в общем теперь на работу езжу =)
огромный спасиб fancy_cake! =)

Настроение сейчас - свинцовое..
В колонках играет - Mad Dog - Улетай

собирался вот щас спать ложиться, пошЁл покурить и меня осенило..
я грустный клоун..
как в цирке, есть клоуны весЁлые, а есть грустные..
вот я такой грустный чЁрно-белый клоун..
я то и дело слышу "ты смешной", "ты забавный".. я могу смешить..

только у клоунов тоже есть душа.. у них есть своя жизнь, в которой они хотят жить, а не смешить вас..

Настроение сейчас - спряталось..
В колонках играет - Paul B - Nuborn Mix #1

сегодня, если кто не в курсе, прощЁнное воскресенье, или как-то так это называется.. короч все просят прощения =)
такой вот древний флэшмоб..
нафига просить прощения просто так? нафига для этого выделять отдельный день?..
вот все извиняются, а за что и сами не думают, типа просто так надо..
прощения просить надо когда есть за что, и не в какой-то специальный день, а когда понимаете что виноваты.. вы ж извиняетесь, типа раскаившить в том что сделали, типа осознав что были не правы..
а просто так попровить прощения.. нафига? для вас что, что-то измениться если вас "простят"?
в общем ещЁ один бессмысленный день..
что-то в феврале таких много.. то этот день влюблнЁнных, то языческие обряды по сжиганию чучела на масленицу, то это воскресенье..
ещЁ 23 февраля будет.. день защитника отечества.. и вся мужская часть населения считает этот день своим праздником.. вы что, в армии отслужили все поголовно? воевали, защищали?.. больше всего добивал этот праздник в школе.. никто ещЁ даже до призывного возраста не дожил, а уже "защитники", но в армию никто что-то не хочет..
февраль стрЁмный месяц.. да ещЁ и с количеством дней какие-то заморочки, всякие весокосные года там..
понапридумывают заморочек блин..

Настроение сейчас - пластмассовое..
В колонках играет - 4exonte - Narko Song

приехал я значит утром домой сегодня, осмотрелся и спать лЁг.. провалялся часов до 3.. вот офигеваю =) хвааааатит пить!
до меня наконец-то допЁрло.. мне нужна работа =) потому что.. просто потому что нужна.. хватит раздолбайства)
а ещЁ мне вроде как ноут обломиться должен скоро.. хорошо бы)
А ещЁ у меня кот балбес рыбу со стола спЁр.. а ему тип низя рыбу - болеет.. вот балбес.. сидит теперь умывается..

такие дела..
странно, 3 дня прошло, а рассказать почти нечего.. или просто лень.. не пойму)

меня настораживает затишье в моЁм депрессивном мозжечке.. не к добру ето..

Настроение сейчас - не пойму..
В колонках играет - Твоя очередь рулить!

время пролетает куда-то мимо..
ничего не происходит..
день сменяет ночь, ночь - день..
всЁ вроде нормально.. ничего плохого, хорошего правда тоже вроде нет..
странно это всЁ.. не к добру..

жизнь преподносит нам сюрпризы, которых мы меньше всего ждЁм..
наши желания питают наши ожидания..
вот только управлять желаниями мы никак не можем..

Настроение сейчас - в жопу настроение..
В колонках играет - Дельфин - Серебро

Жестокость..



Мы часто обижаем тех, кто нам так дорог..
Мы говорим, не думая, что будет дальше..
И фразы наши, словно чЁрный порох,
сжигают души близких искорками фальши..

Мы заблуждаемся, мы делаем ошибки..
Мы учимся на горьком опыте судьбы..
Мы понимаем слишком поздно, как же зыбки
мечты и чувства тех, кто нам так верен был..

Мы провожаем дни, облив одежды кровью..
Мы разрушаем судьбы тех, кто верил нам..
Но по ночам, прижавшись к изголовью,
мы вспоминаем боль, что причинили вам..

Нам не увидеть никогда над головою нимб..
Мы снова забываем всЁ, что было раньше..
Нам остаЁтся только жить.. одним..
Учиться на своих ошибках дальше..

заметил я значит сегодня новую ПЧ.. полез в днев посмотреть, кто/что/зачем - так и не понял ничего.. понял только что это чей-то второй днев.. что-то прокомментировал, как оказалось сути поста не понял.. ну и понеслось)
вот вам и плюс/минус ПЧ..
странные блин люди попадаются..
откуда ж мне знать-догадываться о чЁм там речь шла, если я даже как в "друзьях" там оказался не знаю?..
обидел кого-то блин..
а всего-то написал что подумал, ибо ну на самом деле не понял я, да и щас понятия не имею о чЁм на самом деле было..
а из друзей меня удалили естесственно..
эх.. и как со мной вообще люди общаются?..
вот вам ещЁ одна причина, почему я сволочь..
и ведь в мыслях не было никого обижать.. я ж блин наоборот всегда сам говорю что чужая душа - потЁмки, что сколько людей столько и мнений и что чужое мнение нужно уважать..
а всЁ как-то само выходит..
вечно я блять всЁ порчу.. вечно из-за меня какая-то херня происходит..

Настроение сейчас - ещЁ хреновее чем было..

в жопу праздник.

охуительная запись, правда?

Настроение сейчас - в жопу настроение..
В колонках играет - в жопу колонки..

61 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Надежда..



Хватит не нужных слов,
бессмысленных уговоров..
Хватит несбыточных снов,
и долгих ночных разговоров..

Хватит мечтаний и грЁз,
тупости вечной надежды..
Хватит, прошу всерьЁз:
никто не станет прежним..

В мыслях прошу себя
не повторять ошибку,
но что-то ведЁт меня,
тянет за тонкую нитку..

Мне остаЁтся лишь ждать,
слушать как сердце бьЁтся,
и безуспешно гадать,
когда же она оборвЁтся..

сегодня мной был жестоко совершЁн великий подвиг! за что собственно я и поплатился..
я мало того что не проспал в универ, я приехал вовремя, даже пораньше, так я отсидел все пары! я писал лекции!!!
такого не было ещЁ ни разу с 1 сентября..
вот.. а теперь я сижу здесь и у меня адски трещит моя черепная коробка.. и не пойму никак, толи от подвига, толи от того что без шапки доходился в дубняк..
болит сволочь ещЁ как-то специфично блин.. не как обычно голова болит, а как-то как будто шея затекла и немного выше и ближе к центру..
хочется массажу..
на мне правда проблематично массаж удаЁтся - я от природы весьма костлявый =)

.. ..а вот она делала потрясающий массаж..

Настроение сейчас - теперь депрессивное..
В колонках играет - пульс отдаЁтся эхом в ушах..

Дождь..




Будет день опять,
будешь ты не знать,
как люблю тебя,
как виню себя..
Будет звук дождя:
одинок буду я..
Будет солнца свет,
но тебя со мной нет..
Будет ночи тень,
будет новый день,
будешь ты одна,
и один буду я..
Будет звук грозы,
будет боль мечты..
С высоты небес
я рассыплюсь весь..
Я пройду дождЁм,
тем что в зной мы ждЁм..
Испарюсь в лучах,
стану жить в облаках..

Время вновь пройдЁт,
что-то унесЁт..
Будет вновь гроза,
снова с ней приду я..

мой днев мало кто читает и может поэтому я регулярно смотрю статистику "кто смотрел"..
естесственно видя не знакомых "читателей" я лезу посмотреть их днев..
так вот..
сегодня я залез в один такой днев.. заметил там в постах несколько своих стихотворений.. ну и просто интересно стало, чем же всЁ-таки зацепило - спросил в коментах..
полистал дальше, другие свои стихотворения среди прочих, почитал коменты.. народ считает что автор - владелец днева.. ну оно и естесственно ведь ни подписи, ни слова о том откуда взято нет.. в одном из таких постов обратился в коментах к одному из читателей, скромно заметив, что автор какбы я..
сидел, смотрел, думал что-то ответят.. и что бы вы думали? через 5 минут я обновляю страницу - дневник закрыт для чтения всем кроме друзей..
вот такие вот дела..
нет, мне не жалко и не обидно за то что кто-то может выдаЁт мои стихи за своЁ творчество.. мне обидно что владелец того дневника такая мразь, что даже ответить ничего не захотел и по видимому мои коменты там удалил..
ссылок и имЁн приводить не буду.. не нужно это..

прошлая запись эт как попытка чтоли остановить то что я там описал.. или просто чтоб люди знали чего от меня можно ждать.. а вообще это просто размышления..
самоанализ или что-то такое..
я слишком много думаю..
бывает задумываюсь о том что всЁ что делаю, говорю, думаю.. оно какое-то не настоящее чтоли.. и тогда кажется что на самом деле всЁ лишь игра слов.. что нет никаких чувств, никаких отношений, что будто живу в один бункере.. всЁ как-то наигранно выглядеть начинает тогда..
все мысли смешиваются, перебивают друг друга и кажется что просто у меня нет личности, что я - это просто куча масок содранных с других людей..
бывает что сам за собой замечаю как перенимаю чьи-то фразы, слова, интонацию, манеры поведения.. и просто накладываю их на себя в подходящий момент..
и начиная думать об этом всЁ как-то в кучу собирается и замечаю что на самом деле всЁ складывается из чего-то чужого..
ну вот, опять..

Настроение сейчас - замороченное..
В колонках играет - Renovatio (Dj Sandro vs. Dj Agapov)

ну что, вы конечно подумали, что сейчас я здесь напишу что-то депрессивно-романтичное?..
депрессивное - может быть..
романтичное - ни разу..
я раскрою кусочек тайны - одну из миллиона причин, почему я такая сволочь..
вникайте, мать вашу..

помните песню Дельфина "Телефон"? в прочем это не важно помните вы, или нет..
"Я могу быть всем, если только захочу" - эти слова оттуда, эти слова можно сказать обо мне..
я хамелион в некотором роде..
всю свою жизнь я будто играю роль.. не одну, свою роль, а сотни разных ролей.. меняю маски.. и за этими масками я уже похоже потерял самого себя.. я уже сам не знаю какой Я.. знаю лишь только одно, понимая что делаю, я просто сволочь..
я пишу стихи про которые почему-то говорят, что они цепляют за душу..
я говорю по большей части так, как люди хотят это слышать..
я играю словами.. я рисую свой образ этими словами, рисую новые маски..
я говорю и большинство верит мне.. даже если я откровенно вру..
я будто проникаю в чужой мозг и заставляю думать иначе..
я играю на различии внешнего и внутреннего мира..
я играю на том, что никто никогда не сможет узнать о чЁм на самом деле думает другой человек..
странно.. даже сейчас мне сложно всЁ это описать..
я большую часть времени просто делаю вид.. играю роли..
вы можете сказать что большинство людей носят маски, что у каждого есть то что он скрывает.. да, есть такое.. но у этого большинства одна маска - их повседневное "я".. и общаясь с ними вы постепенно заглядываете под эту маску и узнаЁте человека с другой стороны, с настоящей.. а я же ношу сотни масок.. я могу быть очень разным..
самое смешное, что понял я это тогда, когда мне надоело носить эти маски.. я захотел быть собой, ничего не скрывать.. понял это и не смог уже что-то изменить.. можно провести параллель с ложью - это как снежный ком, катящийся вниз по склону, перерастающий в лавину.. всё быстрее, всЁ больше..
я играю словами, играю на доверии и этим отчасти я управляю людьми..
я сволочь..