'дай дерну за яйца' еще наверно долго будем вспоминать :DDD омонимичная конструкция
уважаемые дамы, 'мелкие позерки', знайте, что мне токио хотэл не тру и не 'форэва'.. понимаете, дело в том, что я по ним не фанюсь
послушать конечно могу, но чтобы увлекаться группой - нет. онли мьюсик. сделать табличку? +)
итак
мы прожили еще одну учебную неделю, а это значит, что дело близиться к каникулам
а там я буду скрешивать пальчики в кровь, дабы все вышло как задумывается

а на протяжении этой недели:

• мы пили, после курили - вторник. слушайте, нехорошо делаем

больше однако моя амнезийная голова ничего не вспомнит, кроме пятницы
хм

оо. кончил.

Настроение сейчас - что же ты наделала, глупая сука?!?

блять! ты мне врала сука!
как же я тебя ненавижу! теперь уже
у меня были догадки что это все неправда, но не настолько
теперь из всех людей я больше всех буду ненавидеть тебя
столько боли. я тебе говорила что случилось. этого было недостаточно?!
'что ты наделала? я так и знал - лживая тварь'
как меня шокировали твои слова - это убило последние нервы
я не в силах плакать, мне только стоит увидеть тебя и я начну проваливаться
и если я захочу успокоится, я буду курить.
это не каждый день, это примерно раз в неделю или того меньше
все таки я непереношу этой гадости

события разворачиваются слишком быстро.
у нас даже временная небольшая метель сегодня была ++
в общем, сахалинцы, с первым снегом вас ^^

слов нет. мыслей нет.

вечером у нас в квартире была небольшая разборка соседей снизу. в дедушкиной комнате
так что-то внутри защемило и закипело что подсознательный крик едва не вырвался наружу

мое самочувствие и состояние здоровья можно описать одним словом, и то будет прилагательное - хуево.
снова непонятная простуда. клонит в сон, ничего не понимаю, говорить больно, нос растерт
а дома снова окутаны туманом, который по сути является соратником влажности
что и автоматически ставит его в статус моего заклятого врага.
сразу видно что я в бреду
и по-моему один человек также внезапно исчез из моей жизни как и появился, может заменил меня чем-то/кем-то
похуй <3
попытка мило улыбнутся на этом слове как всегда проваливается с треском

проходим мимо, не обращаем внимания на этого бредика.

В колонках играет - Nevada Tan - Du Schweigst

школа была проспана. хер с ней - уроки не особо важные сегодня
12:00, мама: ты поедеш с нами? - нет.
дальше спать
12:30, бабушка: вставай, поехали к дедушке
сколькото там веремени, кладбище
- ну привет дед
- ...
- пока дед
- ...
я могу говорить только лишь просебя при этом воображать что дедушка мне чтото отвечает
при этом ответ это просто мои мысли.
в наушниках непрерывная himmel hilf туда-обратно
затем экскурсия на дачу дяди. там еще один мой палец пострадал от неизвестного насекомого
храм
дом
и неудачная вылазка погулять
19:00, никого дома кроме меня и кошки
приехали. в гавно. мам, огромное спасибо вам с бабушкой
истерично: 'нажрались как незнаю кто' - тишина в ответ. не шелохнулись даже
9 дней.

обещаны тапки, гитара будет после 5го ноября.

В колонках играет - Linke - All the time
Настроение сейчас - пустоты.

божемой, что мне снилось.
хм. я возможно слишком часто начал думать об одном человеке ;D
и еще я жду-нидождусь когда меня подстригут и покрасят ^^

мне до сих пор кажется что я прийду домой,
а дедушка как всегда сидит в своем кресле смотрит телевизор
видя рабочих на дороге, мне кажется что он гдето среди них
и несмотря на вчерашнюю истерику я боюсь забыть

26 сентября.
собираюсь в школу.
захожу в комнату дедушки и бабушки..дед както странно дышит. тяжело
ладно, может от того, что лежит неудобно

домой.
скорая у подъезда. - а, соседка приехала на обед.
квартира - зал - врач и мама
ма: иди к себе в комнату
все не так уж хорошо как сначало пронеслось у меня в голове
'...внезапная смерть...'

вчера..целый день как в коматозе. похороны.
я непонимаю кто я, где я, что происходит. я только в себе.
я отказываюсь верить, что он уже лежит на глубине 2ух метров, что его сердце остановилось.
что этот новый год его не будет с нами, что наши мечты так и не сбылись..
когда выпивал постоянно говорил:
- я скоро умру
- ладно тебе болтать гадости
говорил что ему гадалка в детстве нагадала что он проживет до 100 лет.
72 года. никаких заболеваний..ходил на работу. кроме последней недели
эту он пил. я у меня было предчувтсвие что надо остановить. но ведь мне это не так просто сделать
теперь для меня потерян прежде всего самый лучший дедушка, затем уже папа и лучший друг.
он был всем
он прожил в нашей семье 33 года и стал родным. воспитывал меня с самого рождения

когда на меня снова что-то находит, начинаю прокручивать в голове/напевать ein neuer tag.
ведь так всегда бывает.

*а ведь он выглядел совсем молодым.

люблю, твоя внучка <333

учеба заебала.
подумываю уйти из школы
забрать документы, доучится 3ий и 4ый классы в худ.школе
паралельно с этим учится играть на гитаре
а потом пойти либо в колледж искусств, либо в колледж СахГу

*вчера в школу не ходил. и еще случайным образом не ходили Л. и В. я не сговаривался
еще сегодня.. изза дождя. погода мерзость-настоения абсолютно нет
в общем ужас. вообще нихочу

у меня наверное есть шестое чувтсво. это предчувствие
первый раз - 'да ну, не стоит фотографироваться, как нибудь потом' - разбитый фотоапарат
этот был вторым
я заменяю колбасу основной пищей.
'все, убирай колбасу в холодильник, наелась'
нет.
'наверное уже стоит резать по-другому' - думаю так, поступаю иначе
итог
нож соскальзывает.
непрерывно вытекаюшая кровь из указательного пальца левой руки
истерика.
голова разрывается от ругательств и от досады чуть не взрываются глаза
беготня по дому 'как в жопу раненая курица'. думаю помру. прикладываю ватный тампон - промокает
истерика.
палец под холодную воду - еще больше напор бардовой жидкости
все спят. даже мама-медик
я самостоятелен и уперт. 'сам справлюсь'
поднимаю руку вверх. остановка
порез почти до кости по-моему. сахар, чтобы минимализировать шрам
теперь зато буду ходить с красивыми лейкопластырями ^^

*а. не. я долго плакал что в аптеке не было детских красивых лейкопластырей +(

в подъезде запах никотина и зимы
спрайт тоже отдает декабрем
я вхожу в темноту, начинаю чего-то боятся и в панике ищу вилку лампы
я грею холодные бледные пальцы об лицо

я хочу взорваться слезами, но давления пока недостаточно
я хочу закрыть дневник ото всех в этом городе, чтобы выкладываться по максимуму
я хочу отктябрь, чтобы слушать October и листья шелестели под ногами
я хочу отгородиться ото всех..хотябы на время. по многим причинам
я хочу глубокую осень и начало зимы, чтобы получать новые эмоции
я хочу креативной, а не примитивной жизни.. школа одна из преград
я хочу выехать не за пределы этого города, а за пределы этого острова и этой страны. буржуи
я хочу чтобы у меня был счастье, который может всегда поддержать
я хочу чтобы люди этого города никаким образом не трогали меня. я не часть вашей жизни, я отдельно

спонтано получилось.

слишком самоуверенно было подумать что это про тебя
хоть это так и есть.
но ты не единственная.
помни это
и забудь то

просто ты видать меня так 'хорошо' знаеш

опять мания 'пишу-стираю'.

в общем - все полное и гавно и все отлично ^^
замечательно иметь младшего 'братика', особенно такого как у меня. я был добрый и я делился с ним музыкой
а еще ненавижу что меня копируют. в плане той же самой музыки. и всего остального впринципе
что когдато слушал я и мне уже разонравилось - то теперь считается мега крутой песней/группой
хотя в плане дневника я и сам не совсем чистой воды, но у меня как нестранно есть свой стиль
черпаемый отовсюду
во всем
еще мне нравятся рисунки-'психологические тесты'.
эх. временные депресивные оттенки.
я злой и я огрызаюсь
я эгоист и нередко считаю что прав
я вас люблю <3

и все таки 'Клиника' один из самых любимых сериалов.
в конце серии слезы накатили. все же смысл там часто бывает очень глубокий..

*у меня теперь есть черные джинсы-колготки ;DDDDD для меня оочень узкие
еще мне срочно нужны черные тапки (включая подошву). всё везде против меня..в размерах

'легкий' ужин - lays и red bull. на закуску моя основная пища - кусочек паштета.

и еще осенью годовщина знакомств с 2мя замечательными людьми ^^ *3ий не в счет :DD

осень имеет свои приемущетсва. дадада ^^

да, я злой и беспощадный. но и ненадо врать - инсульт после операции, 70ть лет. бла-бла-бла..
какой инсульт?! уже чутьли не 2а месяца бухаеш анастезию. тут впору почкам отсохнуть уже
оочень 'приятно' смотреть на то, как ты валяешся на полу и ореш непонять что, ползаеш на четвереньках
и твоя нога это тебе не просто так. поэтому я и не извенился.. уже ты должна извенятся перед всеми нами
подпись: мама, дедушка, я

хорошая репетиция скрима.

мама пустит в школу только в четверг вроде. при чем что я почти здоров уже
осталась только температура 37 с лишним и сопли, горло болит совсем немного
в художку я вырвусь полюбому, тк живопись - это для меня не то что можно сделать - раз плюнуть
так жизнь скучна и однообразна и скрасил ее токо дедушка притащив мне пакет сладостей
даже не знаю как он догадался о моем желании..
но много жрать тоже.. ээм. во время опомнился что я могу перекушать
теперь минимум что мне нужно очень срочно это черные штаны ^^
на которые средств мне никто не хочет выделять.. хотя.. есть один человек. может и тапки с него урву
в общем - тупой пост об обыденности

написала пост и стерла.
нихочу ничего писать кроме того как

• я болею
• я нихочу абсолютно никаких отношений, тк меня запутали *у меня нет никого
• моим диагнозом потихоньку становится Крис Линке ^^

я уже совсем ряхнулся..сидя на уроках думать о чемто неприличном и еще возбуждаться от этого *покраснел
^^
ээм.
и я люблю всех кроме нее.. уж прости меня. но *хотя нет. все же люблю
*кстати, есть у кого простуда и температура? мне надо с вами поцеловаться ;DD
я хочу болеть

пс. на сегодня мой обед: 3и бахуса ^^, лэйс и киткат ..рациональное питание ;DDD

поступило заманчивое предложение подождать пока все кому надо напьются
^{*единственное мое желание по поводу алкоголя уже было описано в пред.посту}
и стать объектом всяческих приставаний.
нет
чтото мне уж слишком гадко сейчас от всего..ненадо. нехочу.
противно..

уже который день болит голова. мигрень? и глаза.. взаимосвязь.
школа разъедает последние рваные кусочки нервов.
со стороны во мне сейчас можно наблюдать только равнодушие, но.. наверно это так.
нет, я то ли делаю вид что нелюблю ее/его. к ней я холодна, при виде него до сих пор трясет.
меня все раздражает. хочу море алкоголя, пустую квартиру и большую сухую подушку
я ухожу в 'танк' и становлюсь Linke the Tank. отчасти понимаю некоторых молчаливых людей
- модно быть готом?
- это эмо, - я тебя ненавижу <3. но при этом меня до сих пор трясет. осталось? не убила. лезвие?..
осень..
запросто привязываюсь к песням. английский - учительница: '..get up..' привела к Nevada Tan - Geht ab
химия - просто заново вслышалась в слова 30 seconds to Mars - A beatiful lie
по клипу пошол скачивать The Calling - Whatever you will go..чтото напоминает
гм.
лягу спать не раньше 3х ночи. буду смотреть 'Глава 27' и пох. в школе отдремаю
3и кружки пива. фак. ненавижу пиво.
*мило. но я не знаю что лутше. чтобы ты подошол или же наоборот..но меня там сейчас нет - это наверно не обо мне